1.10.2010, 21:33

Анекдоти
Коли Іван Сусанін був маленьким, він збирав купу сусідських дітлахів і вів їх до лісу. Коли він повертався один і його запитували: "Де ж решта?", Він знижував голос до шепоту і загадково відповів: "Підемо, покажу …"

——————–

Ads
Дружина лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:

– Знаєш, чого я хочу?

– Звичайно, знаю! Ти хочеш одна зайняти всю постіль.

——————–

Розмова батька і сина:

– Синку, не захоплюйся в столиці дівчатками.

– Ну, що ти, тату, як можна!

– Як можна-я тобі вже розповідав, але ти все одно не захоплюйся …

——————–

– Вибачте, але я не можу дати вам звільнення на 24 години, –

заявив сержант

солдату. – Якщо я це зроблю, мені доведеться давати

звільнення кожному

солдатові, у якого народилася четверня.

——————–

Ротний кухар в повному подиві розмовляв сам із собою:

"Дивний смак

у цих солдатів: у понеділок їм подобаються боби, у вівторок

їм подобаються боби,

в середу їм подобаються боби, і раптом ні з того ні з сього в

четвер вони від

них відмовляються ".

——————–

У роті був заведений спеціальний журнал, у якому спізнився

з відпустки

повинен був написати причину запізнення.

Звичайно який-небудь солдатів писав: "Не прибув вчасно в

частину з-за запізнення

поїзда "або:" Затримався у відпустці через хворобу ", а други

порушники,

ставили не утруднюючи себе поско причин, ставили під цими

записами знак

"Те ж саме".

І ось одного разу запізнився солдат зробив запис: "Запізнився

через народження

близнюків ". Усі наступні спізнилися проставили знак" то

ж саме ".

——————–

– Лікарю, допоможіть мені позбавитися від комплексів …

– А у вас які?

Пошепки:

– Зенітно-ракетні.

——————–

Цитата # 408198

Подруга: Я речі випрала, коли витягла – виявилося, що перед цим кіт у машинку насрала ((

Цитата # 408197

XXX>> Дуже потрібна програмка під вінду, щоб зімітувати DDoS, хоча б найпростіша. Не можу знайти (а може просто криворукий). Підкажіть, хоч що робити щось, або в когось може що є … а то курсач завис (YYY>> можете спробувати проанонсувати себе шлюзом за умовчанням у великій будинкової мережі або нахамити на китайському форумі

Цитата # 408196

Пума: Пообіцяли нас штрафувати за запізнення, я запізнилася на 20 хв, але не виявила нікого, хто міг би мене оштрафувати)

Цитата # 408195

NechtoIzPodvala: клієнт: "тиждень тому моя мережа перейменувалася в" халявний інтернет ", а швидкість впала в 3 рази. Що це значить, якісь проблеми з роутером?"

Цитата # 408194

Олексій Ткачук: У тебе є листочок, де змальовані всі емоції з англійської? Артем: є на фотці Артем: а фотка на флешці Артем: а флешка у телефоні Артем: а телефон в машині Артем: а машина в гаражі Артем: а гараж в іншому районі Олексій Ткачук: Кощій, млинець: D

——————–

Прийшов олігарх в зоомагазин купувати папуги. Вибрав найдорожчого какаду, поніс додому вчити говорити. На наступний день приходить назад:

– Чи не говорить він у мене.

Продавець:

– Купіть йому дзвіночки …

Через два дні знову прийшов:

– Чи не говорить папуга.

– Купіть йому драбинку і дзеркальце.

Через три дні:

– Мовчить, не говорить!

– Купіть йому качельки.

Купив качельки, через тиждень приходить задоволений.

– Заговорив!

– Вітаю! І що сказав?

– Коли ж ти, гад, пожерти даси?! !

——————–

– Альо, Люся? Привіт, я хотів тобі сказати, що йду від тебе до Свєти.

– Олексію! . . А як же я?!

– Ой, прости, Люсь. Як ти?

——————–

Найбільш слушні думки приходять тоді, коли під рукою немає ні ручки, ні паперу, щоб їх записати. Хоча, папір-то, в общем-то, є – але писати на ній рішуче неможливо.

——————–

Сантехнік Сидоров вже неодноразово кодувався від алкоголізму. Але за фатальним збігом обставин щоразу код збігався з кодом його під'їзду.

——————–

* Дружина крізь сльози дзвонить кращій подрузі, на тому кінці дроту заспаний голос:

– Алло. Хто це?

Дружина:

– Натаха бл @ ть, я вагітна!

Там, після тривалої паузи:

– Ну звичайно, все як завжди … Натаха бл @ ть, а Ти вагітна …

——————–

Хохол-ветеран ділиться спогадами:

– Як-то раз під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого комісара …

– І вас нагородили?

– А як же! Далі тепле харчування і 150 дойч-марок!

——————–

Лев зібрав звірів і каже:

– Хто стрибне зі скелі, той поімеет мою левицю.

Не встигнувши договорити, бачить зі скелі падає ведмідь і дереться назад.

Лев:

– Міша, куди ти? Ти ж перший, поимею мою левицю!

– Почекай, Льова! Я спочатку поимею того козла, який мене звідти скинув!

——————–

Чотири мужика несуть труну з тілом п'ятого. Труну важкий. Жарко. Один вийняв з кишені пляшку горілки півлітрову, сам ковтнув, передав іншому, той третій, той четвертому. Четвертий повернув першому. Перший дивиться

– 100 грам залишилося, гукає він другого:

– Петре, ти випив?

– Випив.

– А Івану дав?

– Дав.

– А Кіндрат випив?

– Випив.

– А Свирид?

– Так він же мертвий!

– Що, такий мертвий, що й сто грам не вип'є?

——————–

В аптеку вбігає молодий чоловік і через голови стоять у

прилавка людей

простягає гроші:

– Три презервативи терміново, будь ласка!

– Громадянин, тут черга! – Обурюється хтось.

– Яка чергу! – Хвилюється чоловік. – У мене чоловік

лежить!

——————–

– Скажіть, дядьку, а для чого у вас ремінець на касці? –

запитує хлопчина у

товстого пожежника.

– А це для того, щоб вона з голови не впала.

– Ну-у, – розчаровано простягає хлопчина, – а я-то

думав, щоб фізіономія

не лопнула.

——————–

Офіцер розпікає солдата:

– Рядовий Іванов, ви повернулися вчора в казарму п'яний в

устілку, та ще штовхали

поперед себе вкрадену тачку!

– Так точно!

– Марш під арешт!

– Так точно! Але, може бути, ви згадайте, що в цій тачці

перебували Ви!

——————–

Барон Ротшильд зайнятий справами. Лакей вводить в кабінет

відвідувача.

Ротшильд, не відриваючи очей від паперів, каже:

– Візьміть собі стілець і сідайте.

– Барон, я князь Чарльз Луї де грамоніт!

– Ну так візьміть собі два стільці …

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Октябрь 30, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование