1.10.2010, 21:33

Анекдоти
Коли Іван Сусанін був маленьким, він збирав купу сусідських дітлахів і вів їх до лісу. Коли він повертався один і його запитували: "Де ж решта?", Він знижував голос до шепоту і загадково відповів: "Підемо, покажу …"

———————

Ads
Дружина лягає на ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:

— Знаєш, чого я хочу?

— Звичайно, знаю! Ти хочеш одна зайняти всю постіль.

———————

Розмова батька і сина:

— Синку, не захоплюйся в столиці дівчатками.

— Ну, що ти, тату, як можна!

— Як можна-я тобі вже розповідав, але ти все одно не захоплюйся …

———————

— Вибачте, але я не можу дати вам звільнення на 24 години, —

заявив сержант

солдату. — Якщо я це зроблю, мені доведеться давати

звільнення кожному

солдатові, у якого народилася четверня.

———————

Ротний кухар в повному подиві розмовляв сам із собою:

"Дивний смак

у цих солдатів: у понеділок їм подобаються боби, у вівторок

їм подобаються боби,

в середу їм подобаються боби, і раптом ні з того ні з сього в

четвер вони від

них відмовляються ".

———————

У роті був заведений спеціальний журнал, у якому спізнився

з відпустки

повинен був написати причину запізнення.

Звичайно який-небудь солдатів писав: "Не прибув вчасно в

частину з-за запізнення

поїзда "або:" Затримався у відпустці через хворобу ", а други

порушники,

ставили не утруднюючи себе поско причин, ставили під цими

записами знак

"Те ж саме".

І ось одного разу запізнився солдат зробив запис: "Запізнився

через народження

близнюків ". Усі наступні спізнилися проставили знак" то

ж саме ".

———————

— Лікарю, допоможіть мені позбавитися від комплексів …

— А у вас які?

Пошепки:

— Зенітно-ракетні.

———————

Цитата # 408198

Подруга: Я речі випрала, коли витягла — виявилося, що перед цим кіт у машинку насрала ((

Цитата # 408197

XXX>> Дуже потрібна програмка під вінду, щоб зімітувати DDoS, хоча б найпростіша. Не можу знайти (а може просто криворукий). Підкажіть, хоч що робити щось, або в когось може що є … а то курсач завис (YYY>> можете спробувати проанонсувати себе шлюзом за умовчанням у великій будинкової мережі або нахамити на китайському форумі

Цитата # 408196

Пума: Пообіцяли нас штрафувати за запізнення, я запізнилася на 20 хв, але не виявила нікого, хто міг би мене оштрафувати)

Цитата # 408195

NechtoIzPodvala: клієнт: "тиждень тому моя мережа перейменувалася в" халявний інтернет ", а швидкість впала в 3 рази. Що це значить, якісь проблеми з роутером?"

Цитата # 408194

Олексій Ткачук: У тебе є листочок, де змальовані всі емоції з англійської? Артем: є на фотці Артем: а фотка на флешці Артем: а флешка у телефоні Артем: а телефон в машині Артем: а машина в гаражі Артем: а гараж в іншому районі Олексій Ткачук: Кощій, млинець: D

———————

Прийшов олігарх в зоомагазин купувати папуги. Вибрав найдорожчого какаду, поніс додому вчити говорити. На наступний день приходить назад:

— Чи не говорить він у мене.

Продавець:

— Купіть йому дзвіночки …

Через два дні знову прийшов:

— Чи не говорить папуга.

— Купіть йому драбинку і дзеркальце.

Через три дні:

— Мовчить, не говорить!

— Купіть йому качельки.

Купив качельки, через тиждень приходить задоволений.

— Заговорив!

— Вітаю! І що сказав?

— Коли ж ти, гад, пожерти даси?! !

———————

— Альо, Люся? Привіт, я хотів тобі сказати, що йду від тебе до Свєти.

— Олексію! . . А як же я?!

— Ой, прости, Люсь. Як ти?

———————

Найбільш слушні думки приходять тоді, коли під рукою немає ні ручки, ні паперу, щоб їх записати. Хоча, папір-то, в общем-то, є — але писати на ній рішуче неможливо.

———————

Сантехнік Сидоров вже неодноразово кодувався від алкоголізму. Але за фатальним збігом обставин щоразу код збігався з кодом його під'їзду.

———————

* Дружина крізь сльози дзвонить кращій подрузі, на тому кінці дроту заспаний голос:

— Алло. Хто це?

Дружина:

— Натаха бл @ ть, я вагітна!

Там, після тривалої паузи:

— Ну звичайно, все як завжди … Натаха бл @ ть, а Ти вагітна …

———————

Хохол-ветеран ділиться спогадами:

— Як-то раз під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого комісара …

— І вас нагородили?

— А як же! Далі тепле харчування і 150 дойч-марок!

———————

Лев зібрав звірів і каже:

— Хто стрибне зі скелі, той поімеет мою левицю.

Не встигнувши договорити, бачить зі скелі падає ведмідь і дереться назад.

Лев:

— Міша, куди ти? Ти ж перший, поимею мою левицю!

— Почекай, Льова! Я спочатку поимею того козла, який мене звідти скинув!

———————

Чотири мужика несуть труну з тілом п'ятого. Труну важкий. Жарко. Один вийняв з кишені пляшку горілки півлітрову, сам ковтнув, передав іншому, той третій, той четвертому. Четвертий повернув першому. Перший дивиться

— 100 грам залишилося, гукає він другого:

— Петре, ти випив?

— Випив.

— А Івану дав?

— Дав.

— А Кіндрат випив?

— Випив.

— А Свирид?

— Так він же мертвий!

— Що, такий мертвий, що й сто грам не вип'є?

———————

В аптеку вбігає молодий чоловік і через голови стоять у

прилавка людей

простягає гроші:

— Три презервативи терміново, будь ласка!

— Громадянин, тут черга! — Обурюється хтось.

— Яка чергу! — Хвилюється чоловік. — У мене чоловік

лежить!

———————

— Скажіть, дядьку, а для чого у вас ремінець на касці? —

запитує хлопчина у

товстого пожежника.

— А це для того, щоб вона з голови не впала.

— Ну-у, — розчаровано простягає хлопчина, — а я-то

думав, щоб фізіономія

не лопнула.

———————

Офіцер розпікає солдата:

— Рядовий Іванов, ви повернулися вчора в казарму п'яний в

устілку, та ще штовхали

поперед себе вкрадену тачку!

— Так точно!

— Марш під арешт!

— Так точно! Але, може бути, ви згадайте, що в цій тачці

перебували Ви!

———————

Барон Ротшильд зайнятий справами. Лакей вводить в кабінет

відвідувача.

Ротшильд, не відриваючи очей від паперів, каже:

— Візьміть собі стілець і сідайте.

— Барон, я князь Чарльз Луї де грамоніт!

— Ну так візьміть собі два стільці …

———————




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Октябрь 30, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование