100 веселих історій про секс

Смішні Історії

Друг привів улюблену дівчину в квартиру. Всю ніч вони із захватом віддавалися друг другу. Вранці один пішов провести дівчину до метро. Повертається – на дверях записка від сусідки: "Ілля! Скільки можна мучити собаку! "

Ілля

Ads

***

– Уявляєте, мужики! Додому вчора приходжу, бачу – дружина з дружком на ліжку! Змінила, падло!

– Ну, а ти чого?

– Напивався по щоках так вигнав з дому!

– А дружок?

– А що Дружок? Поскиглити і заспокоївся.

***

Прийшли хлопець з дівчиною в кіно, сіли на останній ряд. Хлопець каже:

– Ну, мила, півгодини вже сидимо, а ти мене навіть не поцілувала.

– Так я ж тільки що зробила тобі мине!

– Мені?!

***

Моя дівчина померла. Я не тямив себе від горя і присягнувся залишатися вірним її пам'яті. Спочатку це було неважко. Моя печаль була така велика, що я навіть і подумати не міг про те, щоб поцілувати іншу. Однак незабаром одна дівчина стала виявляти до мене інтерес. Перший час я опирався.

– Ти дуже гарна, – сказав я їй, – але все це жахливо передчасно. Вибач.

Це її не зупинило. Вона продовжувала ніжно мене торкатися і кокетливо поплескувати своїми нафарбованими віями. У підсумку я здався і опинився в її обіймах. Священик попросив нас вийти. Він сказав, що наше шелестіння, цмокання і хихикання заважає іншим скорботі.

Ден Роудс, англійський письменник

***

Повернувся чоловік раніше часу з відрядження, а у дружини коханець у відрядженні. І сама дружина у відрядженні. А повернувся він завчасно, щоб піти до коханки. А коханка у відрядженні. А вдома в неї чоловік з коханкою, яка приїхала завчасно з відрядження. Ось яка нині динамічне життя!

***

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:

– Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!

Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили – такого не було, щоб з порога і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і:

– Дивись, дружина, годинник купив, світяться!

***

Влітку моя дівчина купила собі новий купальник. Стала приміряти, крутиться перед дзеркалом, тут дзвінок у двері: сантехнік прийшов лагодити продірявився стояк.

У цей час я дзвоню їй з роботи:

– Привіт, дорога, як справи?

А вона видає:

– Ой, тут такі справи: слюсар із стояком, жара дика, я в купальнику …

Передзвони пізніше.

***

Одного разу в лісі Кирило Павлович вирушив справити велику нужду подалі від галасливої компанії. Облюбував галявину і всівся, не помітивши задрімали гадюку. Прокинувшись, змія вкусила нещасного прямо в член. Кирило Павлович, збожеволівши від болю і жаху, прибіг до своїх друзів, які мирно розводили багаття.

– Отрута, потрібно відсмоктати отруту! – Закричали жінки його дружині. – Давай, чого гаєшся!

Але дружина потерпілого раптом відмовилася.

– Я не можу: у мене карієс, ранки на яснах, отрута може отруїти мене.

Нещасному ставало все гірше. Тоді найкращий друг потерпілого відкинув всі забобони і врятував товариша. Через деякий час шлюб Кирила Павловича розпався, а чоловіча дружба продовжується до цього дня.

***

ФАКТ Виноградні равлики дуже люблять сексуальні ігри, передуючі спаровування. Залицяння може включати сильні розгойдування з боку в бік, витягування вгору і ритмічні коливання. Сексуальні ігри також включають такі дії, як "міцні поцілунки". Після всіх ці щасливих попередніх ласк сам статевий акт може тривати кілька хвилин.

***

– Макс, ми тут недалеко від тебе на хаті зависли, дівчата кльові, приходь, нудно не буде!

Приходжу, а там розпуста вже в самому розпалі, горілка – річкою, дівча товариські. Ніяких проблем, скоро вже все "зіллємося в екстазі", як раптом господиня квартири дивиться на мене і каже:

– А я ж тебе знаю!

І іде в іншу кімнату. Через 3 хвилини повертається зі шкільним альбомом в руках і показує:

– Дивись, це я у 8 класі.

А потім, тикаючи в фотку свого вчителя історії:

– А це – ти!

***

Літо. Жара. Неділя. Вікна навстіж. У крихітній однокімнатній квартирі з балконом знемагають від спеки мама, тато і маленький хлопчик. Батьків в якийсь момент починає клинить. Ну, загалом, хочеться їм. А ніде. Нарешті переминаються тато каже синові:

– Вова! Хочеш бути розвідником? Ось стій на балконі, спостерігай за тим, що? У дворі робиться, а потім нам з мамою доложиш.

Хлопчик слухняно тупає на балкон, батьки пірнають в? Ліжко.

Через якийсь час з балкона починають доноситися відомості.

– О! Тітка Маня в булочну пішла. А! Дядя Федя п'яний з шинку йде. Мама! Папа! У Васьки Сидорова батьки трахаються!

– Що? Як? Прямо у дворі?!

– Та ні, він теж на балконі стоїть.

***

100-я аудиторія Воронезького державного університету славна своєю архітектурою. Вона побудована у вигляді амфітеатру, тому, сидячи з дівчиною на верхніх рядах, можна запускати руки один одному куди доведеться і творити непристойності. Ніг не видно, тому головне – стежити за виразом обличчя. На цьому і проколовся студент Андрій. Коли справа йшла до кульмінації, всі емоції, що охопили молодої людини, чітко позначилися на його фізіономії. Що стало видно в першу чергу викладачеві.

– Негайно встати! – Закричав обурений педагог.

Андрій встав і тут же скінчив.

– Працюєте в стіл, – підсумував лектор і відрахував Андрія з курсу.

Сергій, Санкт-Петербург

Повертається чоловік додому. Бачить, на ліжка дружина з? кращим другом сім'ї. Вийняв? Особисту зброю, бац! – І? Застрелив його.

Дружина в сльозах:

– Ти що, з глузду з'їхав? Так взагалі без друзів залишитися можна!

***

Розпал робочого дня, дзвоню чоловікові. Оскільки навколо багато народу, пошепки прошу його по телефону:

– І купи ще тест на вагітність.

– Що?

– Тест на бе-ре-мен-ність …

– А що це?

– Не валяй дурака, – дратуюся я, – зайди в будь-яку аптеку і запитай.

– Добре, – здивовано каже чоловік. – А скільки це може коштувати?

– Ти знущаєшся, чи що?! Рублів 100-150 … У будь-якій аптеці!

Увечері чоловік повертається додому і злісно каже:

– Я обійшов три аптеки! Ніде твоєї ТАЙСЬКИЙ ПЕРЕДНІЦИ немає!

***

У 13 років я знала, що люди займаються сексом. Більш того, підозрювала у цьому своїх батьків, дядьків і тіток, але тільки не милих бабусю і дідуся. Яке ж було моє здивування, коли одного разу я прийшла в позаурочний час і почула, що з-за закритих дверей бабусиній спальні доносяться неймовірно сильні і стогін. Почервонівши, я кинулася на вулицю. У той вечір бабусині млинці не лізли в горло.-Маша, дивися, вчорашні "У світі тварин" повторюють, – покликала мене бабуся на наступний ранок. Передача була про коал. Вони видавали саме ті звуки, які я чула вчора. Бабуся з дідусем були реабілітовані.

***

Одного разу ми займалися сексом з чоловіком, а кіт сидів на кухні. Причому голодний. Коли ми закінчили, чоловік попрямував до холодильника за водою, кіт забіг до спальні і миттєво проковтнув використаний презерватив прямо на моїх очах.

– Васько презерватив зжер! Треба в ветерінарку їхати.

– Поїхали, тільки ти будеш пояснювати, в чому справа.

Тільки з'явившись перед поважною дамою років 60, я зрозуміла, що це не так-то просто.

***

Роуен Аткінсон, виконавець головної ролі в серіалі "Містер Бін", – людина хоч і знаменитий, але жіночої ласкою не розпещений. Одного разу Роуен, який приїхав до Гамбурга на гастролі, був помічений у місцевому гей-клубі. На питання: "Що змушує вас займатися цією гидотою?!" – Аткінсон незворушно надів темні окуляри і сказав характерним містербіновскім голосом: "Магія".

***

Їхали ми на поїзді, і в сусідньому купе я відразу помітив симпатичну блондинку. Як-то сам собою організувався стіл, познайомилися, випили. Скоро стало зрозуміло, що вона на все згодна. Але зайнятися сексом відразу було неможливо, і ми домовилися, що я прийду вночі. Стемніло, я випив для хоробрості, увійшов до її купе, тихо закрив двері, роздягнувся, на дотик заліз під ковдру на її нижню праву полку. Вона відразу стала збуджено дихати, я їй засадив і хвилин через п'ять беззвучно скінчив. Одягнувся в коридорі, де хоч щось було видно, і пішов спати. Вранці крізь сон бачу, що моя блондинка стоїть в дверях купе, докірливо говорить: "Я так тебе чекала", і сходить на перон. Приходжу в себе, відновлюю у голові події і в жаху розумію, що вчора зайшов не в той сусіднє купе! Стукаю туди, відкриваю – нікого. А на нижній правій полиці лежить м'ятий клаптик паперу, на якому зеленої ручкою, корявим почерком виведено: "Спасибі тобі, Людина!"

***

Зовнішні ознаки не придатною для злягання жінки такі: розпатлане волосся, грубе обличчя, довга шия і випирає кадик, нерівні зуби і низький голос, великий рот і довгий ніс, довге волосся на верхній губі і бакенбарди на щоках, худорба і жорстке волосся в паху, надмірна освіченість і млявість. Статеві зносини з такими жінками позбавляють чоловіка сил і здоров'я.

З китайського трактату "Таємні приписи для нефритових покоїв"

***

– Ну і як, допомогли вашому чоловікові збуджуючі таблетки, які я вам виписав на тому тижні?

– Так, лікарю, я їх додала йому в суп. Він накинувся на мене буквально через п'ять хвилин, взяв мене прямо на столі!

– Ну і як, ви задоволені?

– У принципі так, але в той ресторан ми більше не ходимо.

***

ФІЛОЛОГІЧНИЙ ФАКТ У російській літературі секс вперше з'являється в "Повісті про Фрол Скобєєва" (1680 р.): "І Фрол Скобеев лежав з Аннушкой, і оголосив їй себе, що він Фрол Скобеев, а не дівчина. І Ганнуся стала у великому страху. І Фрол Скобеев не дивлячись ні на який собі страх і? Ростліл ея дівоцтво ".

***

На весіллі один з гостей бере мікрофон і голосно говорить:

– Дорогі гості! Прошу хвилинку уваги!

Всі замовкають, він продовжує:

– Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх … зробила мені мінет!

Пауза. Всі чманієш. Повільно, з налитими кров'ю очима, з місця піднімається наречений …

Гість:

– Ні-ні, саме наречена!

***

Я заміжня, живемо ми разом з моїми батьками. Відразу скажу, що тато в мене ніколи не стукає, коли заходить до нас у кімнату. Як-то раз я захворіла, але страх як захотілося сексу. І ось, коли я робила чоловікові мінет, мене розібрав такий кашель, що жах. І тут заходить тато з фразою: "Донечко, пососі мукалтін!"

forum.cosmo.ru

Як-то гітарист нашої групи на гастролях так захопився однією фанаткою, що у нього в номері ліжко просто переламалася навпіл. Щоб не платити за збиток, ми вирішили розламати ліжко на шматки і в сумках винести на смітник. У день від'їзду є черговий по поверху приймати номер. Дивиться і трохи в непритомність не? Падає:

– А де ліжко?

Гітарист у відповідь:

– Це ми у вас хотіли з самого початку запитати, де ліжко. Начебто такий готель пристойна, а співробітники казенну меблі розтягують.

Адміністратор пішов, витираючи піт. А гітарист з тих пір дівиць на ліжко не пускав – тільки в кріслі або стоячи.

***

Коли астронавт Ніл Армстронг вперше прогулявся по Місяцю, він сказав не тільки знамените: "Це – маленький крок для людини, але величезний – для всього людства". Перед тим, як повернутися на борт місячного модуля, космонавт вимовив: "Успіху, містер Горскі". Сенс цієї ремарки літній Армстронг повідав журналістам лише в 1995 році.

Коли Ніл був дитиною, він грав у бейсбол на задньому дворі. Приятель Армстронга кинув м'яч так, що той опинився під вікном спальні їх сусідів (містера і місіс Горскі). Коли Ніл переліз через паркан і нагнувся, щоб підібрати м'яч, він почув, як місіс Горскі кричить містеру Горскі:

– Оральний секс? Тобі потрібен оральний секс? Ти отримаєш його тільки після того, як сусідський пацан висадиться на Місяць!

Міська легенда

***

Одного разу я запропонував у редакції експеримент – похід до сексопатолога. Прикинутися, ніби у мене вже два роки немає сексу після важкого розриву з коханою. На наступний день я відправився в лікарню імені Ганнушкіна і пояснив сексолога суть своєї проблеми.

– Це прямо як-то в голові не вкладається! – Здивувався лікар. – Мастурбуєте часто?

– Ну, так, досить часто, – відповів я.

– Не менше трьох разів на тиждень?

– Та ні, не менше. Набагато більше.

– Що ж, випадок, прямо скажемо, нетривіальний. Мабуть, доведеться зібрати консиліум за участю провідних наукових співробітників і досліджувати вас докладно. Наскільки я зрозумів, проблема у вас чисто психологічна. Якби з ерекцією, тоді було б легше: сучасними засобами ерекцію можна викликати навіть у свіжого трупа. Але ви не хвилюйтеся, ось, скажімо, переорієнтація зоофілів – це набагато складніше.

Я, натхнений, пішов додому.

***

Після вкрай неспокійною і нетверезої ночі подруга зібралася застелити постіль. Змахнула ковдрою і застигла з відвалилася щелепою. Я простежив за її поглядом, і мене прошибив холодний піт. На простирадлі лежала … головка члена! Поки ми намагалися зрозуміти, в чому справа, прибігла собака і швидко проковтнула головку. Я? В? Жаху подивився в труси – член опинився на місці, і, заспокоївшись, я зрозумів, що це був всього лише кінчик від сардельки, яку я вчора ввечері нарізав псові.

***

У семикласника в рюкзаку мама знайшла набір садомазо … З цього приводу на кухні збирається сімейна рада. Батько:

– Ну, я так розумію, пороти марно …

***

ФАКТ Рекорд тривалості злягання належить парі гримучих змій, які злучаються 223 години. Таку тривалість любовного акту зоологи пояснюють тим, що пеніс самця забезпечений шипами, тому його досить складно вийняти з тіла самки. А якщо вже повернути пенісу свободу не можна, то й прохолоджуватися йому без діла нічого.

***

Ми з моїм приятелем інститутським Женею одного разу познайомилися на вечірці з двома подругами – Анею та Мариною. Великі такі були жінки, напористі. Незабаром він відвіз Аню до себе. У мене з Мариною не заладилося, і я повернувся додому один – злий і розчарований. О першій годині ночі дзвонить Женя, одночасно ірже як божевільний, часом стогне, і все це на тлі виття сирени:

– Якщо ти зараз з Мариною, злазь з? Неї негайно! Вони зі збірної з веслування! Моя коли піді мною була, схопила мене за дупу і, коли кінчала, рвонула з усіх сил! Мене зараз на швидкій у лікарню везуть з розривом сідниць!

***

ФАКТ Людина являє собою самий сексуально закомплексований вид на планеті Земля. Змії схильні до некрофілії, куниці люблять секс з відтінком насильства, а морським свиням (підряд зубастих китів) подобається груповий секс. І всі вони не відчувають ні найменшого почуття провини у зв'язку зі своїми схильностями.

***

Минулої ночі я був один і уявив собі "трієчку" з Мерілін Монро і Софі Лорен, це було дуже еротично. До речі, якщо я не помиляюся, це був перший раз, коли вони десь з'явилися разом.

З фільму Вуді Аллена "Дещо ще"

***

Йде собі мужик, раптом – жаба, він її хвать і в банку. Жаба змолилася:

– Відпусти мене, мила людина, я довкола три рази обернуся, красною дівицею стану, буду любити тебе як захочеш.

– Знаєш, мила, в моєму віці мене більше цікавлять говорять жаби.

***

ФАКТ Кожного року 11 000 американців одержують травми, випробовуючи нові пози для заняття коханням.

***

Одного разу я познайомився з колишньою балериною. У нас все йшло добре, але одного разу вона обмовилася, що була одружена з артистом балету з Великого театру.

– Кого він танцював? – Поцікавився я.

– Петрушку, – відповіла вона.

Я добре ставлюся до Стравінському і? Знаю, що партію Петрушки танцював навіть сам великий Вацлав Ніжинський. Але з тих пір я не міг з нею спати. Перед моїми очима постійно виникало то образ стрибаючого виродка в ковпаку, то кадр з телесюжету про затриману на кордоні партію петрушки.

***

Мужик під'їжджає до своєї вулиці і бачить аварію: поруч з розбитою машиною плаче його приятель. Мужик намагається втішити одного.

– Та добре, подумаєш, це всього лише шматок заліза!

– Подивися всередину …

– Та добре, подумаєш, це всього лише блондинка!

– Подивися всередину …

***

Я звукорежисером працюю у вузі. У? Нас там так: актовий зал, сцена, лаштунки, а за лаштунками, за склом – моя кімната, де апарат. Буває, я ночую прямо в операторській. Через вікно вся сцена відмінно видна. Одного разу ввечері чую – якась метушня. Дивлюся: на роялі парочка. Ну, думаю, раз ви мене будити, зараз я вам кайф обламаю! Поставив звук пікіруючого бомбардувальника, рвонув рубильник – тут же всі софіти включаються, промінь прямо на голу дупу і ревіння вибухає бомби. Я їх потім відвідував пару раз в Білих стовпах.

***

ФАКТ Китайська імператриця У Ху (625-705) династії Тан вимагала, щоб всі урядові чиновники і відвідували її сановні особи виявляли свою особливу пошану до Її Імператорській Величності допомогою кунілінгуса. Стародавні картини зображують імператрицю підтримуючої свою сукню, а сановник, стоячи перед нею на колінах, лиже її геніталії.

***

Секс в машині – це така дур! Тісно, незручно, і шофер весь час хихикає.

***

Чоловік виходить з ванної ввечері, а дружина відразу починає нити, натякаючи на небажання займатися сексом:

– Ой, знаєш, у мене щось та-а-ак розболілася голова …

– Нічого, – чоловік знімає труси. – Ось тобі ліки, можеш прийняти його перорально або у вигляді супозиторія.

***

ФАКТ У 1943 році в процесі Діттрік проти Брауна (справа 1943: 9 NW (2d) 510) Верховний суд штату Міннесота затвердив рішення окружного суду про визнання сексуальним психопатом 42-річного батька шістьох дітей, "розумово обдарованого, здатного і відповідального працівника", по причини його надмірних сексуальних вимог до дружини, які протягом року, що передував позовом дружини, складали 3-4 статевих зносин на тиждень.

***

Поки я спав, прямуючи на захід зі швидкістю 0,83 маха, або 455 миль на годину, – дійсно надзвукова швидкість, – фебееровци обшукали мій чемодан на предмет бомби десь на запасний смузі аеропорту Даллеса. "У дев'яти випадках з десяти, – сказав хлопець з охорони, – джерелом вібрації виявляється електробритва". Це була моя бездротова електробритва. Іноді вони знаходять вібратор.

Чак Паланік, американський письменник

***

На півднях справу було. Черешні вродило стільки, що господарі, у яких ми знімали кімнату, дозволили рвати ягоди прямо з дерев у дворі. Я озброївся драбиною і, як тільки спробував дотягнутися до самих стиглих ягід, відчув рішуче дотик прохолодних пальців до моїх геніталій. Хтось перекинув моє господарство в іншу штанину шортів! І докірливо промовив:

– Вася, діти ж дивляться!

Найсмішніше в цій історії, що я – не Вася. Виявилося, у чоловіка красивої блондинки, яка жила по сусідству, були такі ж шорти і в'єтнамки, як у мене.

***

Вирішили ми якось вранці з новою знайомою зайнятися сексом в найближчому парку. Пристроїлися біля щита, що забороняє розводити багаття, в колінно-ліктьовий позі. Через хвилину відчуваю, як вона м'яко пестить мені попу, збуджуюся ще більше і раптом розумію, що вона цього робити ну ніяк не може. Обертаюся і офігеваю – до мене в дупу носом втикається здоровенна слинява псина!

Відновити ерекцію того ранку мені так і не вдалося.

***

Чим володіння відрізняється від? Самовладання?

– Після самовладання не? З? Ким? Поговорити.

***

Bad Sex in Fiction Award ("Найгірший секс в белетристиці") – премія, заснована в? 1992 журналом The Literary Review. Нагороду бездарним авторам – фальшивий "Оскар" та пляшку шампанського – вручає Стінг. Найбільш хвилюючі рядки, відзначені журі за останні 10 років:

? "Ліз пищала, як вологий каучук".

? "Його пеніс смикався, як душ, кинутий в порожню ванну".

? "Її рука рухається вгору від мого коліна, щоб підкорити мій член, холодний і неживий, як Північний полюс … І коли її рука досягає і чіпко обхоплює мій Північний полюс, я думаю:" Тепер вона, звичайно, захоче розбити на ньому свій намет " .

? "Їх щелепи злилися в гарячковому взаємне перетирання. Слина і піт. Піт і слина … "

Зустрічаються дві повії. В однієї на шиї чорна оксамитка. Перша запитує:

– Гей, подруга, у тебе що, жалоба?

– Ні, це чорний пояс по мінету.

***

ЗАКОН МЕРФІ Жінка ніколи не забуде чоловіка, який біля неї міг би бути. Чоловік – жінку, з якою йому нічого не світило.

***

Якось після роботи втомлений юнак приїхав на побачення. Дівчина, скучивши, з порога затягла його в ліжко, поцілувала, потягнула руки до найголовнішого, погладила. А треба сказати, член у товариша (з її розповідей) був вище всяких похвал – красивий, не маленький і чудовий в застосуванні. Гладить вона член, відчуває звичну твердість, сама збуджується, готується сісти зверху. Буквально на кілька секунд відволікається, щоб погладити його по грудях і поцілувати у вушко. Повертається на місце, а там – нічого. Тобто взагалі ніякої ерекції, а член схожий на маленьку таку сосиску-попурі.

– Як це? Адже тільки що все було! – Запитує вона в сумному подиві. А юнак не втрачається, дивиться їй в очі, хихикає і відповідає:

– Сюрприз!

Ви смієтеся, а бідна дівчина ще місяць не випускала з поля зору його член під час зустрічей, бо не любить вона сюрпризів.

***

Мужик засинає, дружина йому:

– Милий, ну, візьми мене, візьми.

– Заспокойся, люба, ми нікуди не їдемо.

З приводу засосов. Моїй подрузі хлопець просто всю шию знівечив, і коли вона в? Паніці намагалася придумати якусь відмазку на випадок, якщо мама помітить її фіолетову шию, він їй порадив: "Ну … скажи, що пилососи … мовляв, пилососом засмоктало ".

***

У 1992 році в містечку Пфайзер-Сендвіч проводилися клінічні дослідження нового речовини – цитрату силденафілу. Передбачалося, що воно буде підсилювати приплив крові до серцевого м'яза і зможе лікувати напади стенокардії. Випробування удачі не принесли – силденафіл помітно не впливав на кровообіг в серці. Незважаючи на це медичне поразку, чоловіки-учасники випробувань чомусь навідріз відмовлялися повертати залишилися таблетки після закінчення тестування. Велика частина пацієнтів сказала, що втратила препарат, інші взагалі не давали ніяких пояснень. Після ряду співбесід медики з'ясували причину – силденафіл викликав відчутний приплив крові до пенісу. Це виявився самий приємний побічний ефект від ліків за всю історію медицини.

З історії виникнення віагри

***

– Подивіться рентгенівський знімок, у нього в задньому проході морквина.

– Вона ж така велика – як він її з'їв?

– А він її не їв!

З серіалу "Швидка допомога"

***

Ранок. Напівтемна кімната. Двоє лежать на широкому ліжку. Він дивиться в стелю. Вона заклала руки за голову, глибоко зітхає.

– Слухай, – каже вона. – Ми вже кілька років разом. Може бути, одружимося?

Пауза.

Через пару хвилин він з сумом відповідає:

– Та кому ми потрібні …

***

Зустрічаються дві подруги:

– Ой, яка гарненька сумочка! Така м'яка. А що це за шкіра?

– Шкіра з члена.

– З члена?

– Ну, так. А головне, якщо лизнути пару раз, то сумочка перетворюється у валізу.

***

Таня була дівчиною самотньою, але на випадок, якщо в неї виникне потреба в сексі, у неї був спеціальний приятель Сашко. Крім того, у неї був молодший брат Саша, співробітник Саша і часто страждає запоями сусід по дачі Саша. У записнику телефону вони були позначені як Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача і Саша Пеніс. Одного разу Саша Пеніс відчув сплеск пристрасті і став надзвонювати Тетяні. За злою іронією саме в цю годину вона пішла обідати, залишивши мобільник на робочому столі. Товариш був наполегливий, і коли один колега зважився вимкнути Танін телефон, "Саша Пеніс" став надбанням громадськості.

Таня потім не тільки прибрала "пеніс", але? Навіть "Саша" замінила на "друг".

***

ФАКТ Ісландці – найбільші любителі вібраторів у світі – гумові вироби є у 52% жителів країни.

***

Вранці після першої шлюбної ночі наречена відправила новоспеченого чоловіка в супермаркет і сказала:

– Купи мені стільки "Рафаелло", скільки ти любив мене цієї ночі.

Молодий чоловік спершу взяв 6 "Рафаелло", але потім подумав і лишив тільки 3, а до них додав 2 чупа-чупс і 1 шоколадку.

***

При будь-якому зляганні або, знизу притиснувши нефритовий стебло, водять їм туди-сюди і пиляють нефритові фібри, що подібно розкриття двостулковими раковини і вилучення сяючої перлини – таке перше положення.

Або янським жалом напирають на дорогоцінну вежу, подібно залізному песто, опускаємо в? Лікарську ступку – таке друге положення.

(…)

Або пускають туди і сюди янською жало, труть і рихлять між священним полем і? Потаємним ущелиною, що? Подібно оранці селянином осінньої землі – таке п'ятого положення.

З китайського трактату "Таємні приписи для нефритових покоїв"

***

У цирк приходить влаштовуватися восьминіг, який грає на музичних інструментах. На фортепіано зіграв, на віолончелі, на скрипці і таке інше. Директор цирку запитує: "А на волинці можеш?"

– Не знаю, що це за така волинка, – говорить восьминіг, – але напевно зможу.

Приносять йому волинку. Восьминіг у ніжному подиві довго дивиться на волинку, потім піднімає затуманений погляд на директора цирку і каже:

– А можна я її спочатку ви … у?

***

Одного разу мій хлопець залишився в мене на ніч. Двері в кімнаті не закривалася, і ми вирішили її просто підперти кріслом. І ось в самий розпал дії в кімнату починає стукати бабуся, цікавлячись, чи немає у мене її очок. Я здавленим голосом відповідаю, що ні. Але бабуся моя – до того ж ще й глуха – вже почала напирати на двері. Хлопець встиг відкотитися до стінки і накритися з головою ковдрою.

– Ой, а ви спите, – бабуся зворушливо склала ручки.

Спіть? І вона так спокійно відреагувала на те, що я сплю з чоловіком в одному ліжку? Я була в подиві.

– А подружці-то, напевно, холодно, он у неї ноги з-під ковдри стирчать. Давай я вам його поправлю …

Загалом, можна сказати, пощастило, що в кімнаті не було бабусиних очок.

***

Орли можуть займатися сексом у польоті. Але іноді падають на землю, не встигаючи закінчити.

***

Один одружений американець не полінувався реєструвати всі випадки сексу з дружиною і аргументи, які вона наводила на користь того, щоб їм не займатися. Річний звіт виглядав так:

Секс – 12 разів.

Причини їм не займатися:

? "Я тільки сьогодні постелила свіжу білизну" – 55 разів.

? "Я втомилася" – 50 разів.

? "Я не в настрої" – 44 рази.

? "У мене критичні дні" – 27 разів.

? "У мене дико болить голова" – 23 рази.

? "Надто пізно. Мені завтра треба рано вставати "- 20 разів.

? "Ще дуже рано" – 19 разів.

? "Я не можу пропустити цю серію" – 19 разів.

? "Мені боляче" – 17 разів.

? "У мене маска і бігуді" – 17 разів.

? "Мені дуже жарко" – 16 разів.

? "Ти що, не бачиш, я сплю!" – 16 разів.

? "Ми розбудимо твою маму" – 10 разів.

? "Я страшенно обгоріла на сонці" – 8 разів.

? "Чуєш, з-за тебе прокинувся дитина!" – 8 разів.

? "Сусіди почують" – 4 рази.

***

Подруга їхала в поїзді. З нею в купе виявилася пара, яка вночі зайнялася сексом. Подруга безтурботно спала і нічого не чула, але тут поїзд несподівано сіпнувся, вона звалилася з полиці на підлогу, відкрила очі і побачила перед носом ерегований член вскочиш від переляку чоловіка. Подруга скрикнула.

– Та не бійтеся, він теж зараз впаде, – сумно зреагував сусід.

ЛАРИСА, МОСКВА

Факт Український винахідник Григорій Чосовскій із Запоріжжя змайстрував особливий музичний кондом. Спеціальний сенсор спрацьовує, коли презерватив одягаєш на член, він передає сигнал на мініатюрний динамік в основі, з якого починає литися якась мелодія. Коли секс стає більш пристрасним і швидким, мелодія грає швидше і голосніше.

***

Моя дівчина почала засипати під час сексу. Я занепокоївся і запитав її, чи все я роблю правильно. Можливо, варто якось поміняти техніку? Вона відповіла, що ні, все гаразд і що я даремно так нервую. Тим не менше це повторювалося знову і знову. Одного разу я її розштовхав і попросив пояснити мені, чого б їй усе-таки хотілося.

– Краще тобі цього не знати, – розсміялася вона. Я сказав, що саме це я хочу дізнатися більше всього на світі і ні про що інше й думати не можу. Вона відвела погляд.

– Ні, правда, – тихо, немов сама собі, сказала вона. – Краще тобі цього не знати.

Ден Роудс, британський письменник

***

ФАКТ Найбільш впливовою книгою, яка засуджує мастурбацію, була "Патологія і лікування сперматореі" Дж. Л. Мільтона, яка до 1887 року витримати 12? Видань. Автор описує пристрій, реагувати на кожну ерекцію сина треллю електричного дзвінка в спальні батьків, а також спеціальні кільця з шипами, які хлопчикові надягали на ніч. При настанні ерекції "сперматорейний хворий" прокидався від болю.

Факт Рачок під назвою "морська качечка" володіє найбільшим (в порівнянні з розміром тіла) пенісом у світі – його член в 10 разів більше тіла рачка.

***

Мужик збирається їхати в? Відпустку – місячний круїз на теплоході. У ніч перед від'їздом – парубочий вечір. Один із друзів його запитує:

– А ти все з собою взяв? Таблетки від нудоти взяв? Презервативи?

– Ні.

Мужик біжить уночі в? Аптеку купує пачку першого і упаковку другого. Повертається. Друзі:

– Ну, тобі цього тільки на перші 3 дні вистачить!

Мужик знову біжить в аптеку і просить 10 пачок таблеток від нудоти і 10 упаковок презервативів. Аптекар бере в нього гроші, з сумом дивиться і каже: "Це, звичайно, не моя справа, але якщо тебе так нудить, навіщо ти з? Нею спиш?"

***

– Синку, кажуть ти з Танею зустрічаєшся?

– Так, тат, а що?

– Та ні, нічого, я в твої роки теж з нею зустрічався …

***

Одружилися модель-дівчина і? Модель-хлопець. Перша шлюбна ніч, лежать у ліжку півгодини, годину. Хлопець:

– Кать, я щось не зрозумію, а нас є … ть-то хто-небудь буде?

***

Факт Відомий випадок, коли царівна Шаньінь китайської династії Сун (960-1279 рр.). Наказала спорудити величезну ложе, на якому вона могла б кататися серед оголених тіл 30 молодих людей одночасно.

***

Жінка-лікар не може заснути – в ній сперечаються совість і розум.

Совість: "Не можна спокійно спати після того, як зрадила чоловікові!"

Розум: "Якщо чоловік вічно зайнятий, на секс у нього не вистачає часу – тут і свята змінить. Правильно зробила … баю-баюшки-баю … "

Совість: "злягатися з пацієнтом – порушення лікарської етики!"

Розум: "Так, але згадай Іванову з 25 поліклініки. Вона регулярно займається сексом з пацієнтами – всі задоволені, всім добре ".

Совість замовкає. Жінка провалюється в сон … і раптом совість їдким шепітком: "Так, але Іванова-то не ветеринар …"

***

Ранній ранок, милому хочеться любові і ласки, тим більше що ввечері мої батьки поверталися з відпочинку. Так ось пещу я його, він розпластався на ліжку від задоволення. А коли я роблю мінет, звичайно про що-небудь думаю. Ну, тому що робити щось більше нічого. І тут згадую, що вчора забула курку вийняти, щоб увечері батьків зустріти. Різко виймаю його орган з рота і голосно проголошую:

– Блін! Курку забула розморозити.

Милий був в шоці.

ольга, читачка МН

Пояснюючи кому-то, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:

– Тому що білий колір повнить.

***

Одна дівчина зустрічалася з молодою людиною. І були вони великими любителями анального сексу. Потім якось різко вони розлучилися, і молода людина пішов до її подруги, з якою вони, у свою чергу, полюбили секс оральний. Від неї він пішов ще швидше.

Обидві засмучена сидять ввечері на кухні, страждають, ллють сльози, мужики – козли. Тут другий першою говорить:

– А ну їх усіх! Давай будемо лесбіянками!

– Ні, – відповідає перша, – я не можу цілувати той рот, в якому був той член, який був у мене в дупі.

***

Велика російська актриса Олександра Яблочкіна перебувала в дівчатах до? Старості.

Якось вона запитала в? Раневської, як, власне, займаються любов'ю.

Після докладної розповіді Раневської Яблочкіна вигукнула:

– Боже! І це все без наркозу!

***

– Лікарю, я займаюся сексом зі своєю дружиною 8 разів за ніч. Це погано чи добре?

– Це брехня.

***

Люди мають право займатися будь-якими сексуальними практиками, які їм подобаються. Втім, вони повинні уникати сексу з козлами.

Елтон Джон, англійський співак

***

Секс між чоловіком і? Жінкою – це щось приголомшливе, за умови, що ви опинитеся між відповідним чоловіком і відповідною жінкою.

Вуді Аллен

***

Секс у 90 років – це все одно що грати в більярд шматком мотузки.

ФОТОФАКТ

У перуанській столиці Лімі з недавніх пір вкрай популярний коктейль з фруктових соків і облупленого жаби. Місцеві жителі вірять, що цей напій здатний зробити будь-якого чоловіка сексуальним гігантом.

***

Коли влада говорить про похибки сексу, прислухайтеся до цього. Ніколи не займайтеся сексом з владою.

Метт Гронінген, американський мультиплікатор

***

Твій шлюб в небезпеці, якщо твоя дружина каже: "Тебе цікавить тільки одне", а ти не можеш згадати що.

Мілтон Берл, Американський актор

***

Значення любовних утіх сильно переоцінене: поза безглузда, задоволення хвилинне, а витрати величезні.

Філіп Честерфілд, англійський письменник

***

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, тільки два: хокей на траві і балет на льоду.

Фаїна Раневська, актриса

***

Секс – той же бридж. Якщо немає хорошого партнера, рятує тільки щаслива рука.

Вуді Аллен, американський режисер

***

Моя ерекція як ікеевская полку – тримається тільки п'ять хвилин.

Гаральд Шмідт, німецький телеведучий

ФОТОФАКТ

Компанія Celebritybuttplugs випускає анальні пробки із зображенням знаменитостей – Періс Хілтон, Джорджа Буша та Мела Гібсона. Конкуренту, фірмі Holesome Fun Incorporated, пощастило менше: живий Том Круз сильно образився за Тома Круза силіконового, влаштував компанії публічний рознос з погрозами суду і вимагає вилучити з продажу всі пробки до останньої.

***

Немає більш нещасного істоти, ніж фетишист, який тужить по жіночій черевичку, а? Змушений мати справу з усією жінкою.

Карл Краус, австрійський письменник

***

– Жіночий статевий орган з п'яти букв?

– По вертикалі або по горизонталі?

– По горизонталі.

– Тоді ротик.

Фаїна Раневська, актриса

***

Лікарі кажуть, що латексні презервативи часто викликають алергічну реакцію – набрякання пеніса. Я не зрозумів, в чому ж проблема?

Дастін Хоффман, американський актор

***

Подружня вірність – найвірніший шлях до імпотенції.

Наполеон Бонапарт

***

Секс – як їзда на машині: жінка байдуже дивиться на тебе і кричить: "Не так швидко, не так швидко".

Гаральд Шмідт, німецький телеведучий




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Август 30, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование