13.12.2006, 20:17

Анекдоти
Цитата (EVS@13.12.2006, 17:54)

Побачив в інеті здалося прикольним, а докапаться було обов'язково?

Ads

провокація! це не моя цитата))

——————–

Дзвінок ясновидиці:

– Алло, можна до вас на прийом післязавтра?

– Ні, ви завтра ногу зламаєте …

———————

Заголовок у газеті:

"На дні народження свого друга Валуєв врятував життя людині"

Текст:

Підпилий гість дозволив собі зайвого, але Валуєв його пошкодував

і не вдарив.

———————-

Маленький Нострадамус мамі:

– Мама, а що у нас сьогодні на обід?

– А то ти, сука, не знаєш …

——————–

Станіслав Говорухін слідом за фільмом "Так жити не можна!" підготував до

прокату ще два нових фільми:

"Так, жид, не можна!" – Про купецькі збочення олігарха Абрамовича,

"Таджик, не можна!" – Про заборони і гоніння гастарбайтерів у Москві.

Кулінарні поради.

Якщо варити картоплю в мундирі, то чистити доведеться тільки ту, яку

ви будете їсти самі.

Хочете, щоб чоловік під час готування жартував, сміявся й крутився десь

поруч? Запросіть симпатичну подругу в міні спідниці допомогти вам по кухні.

Якщо палички для їжі просвердлити всередині, то з їх допомогою можна буде,

не тільки їсти, а й пити.

—————

Не так страшні скріпки в папері в принтері, як скріпки в папері в туалеті!

——————–

В.В. Путін у ворожки …

В.В. – Еее … Скожіте, тітоньки, у миня там вибори наступного року, подивіться, що миня очікує на полетіческом терені.

Г. – Ой, Володимир Володимирович! Туман все якось. Але здається що після цієї зими у вас гарна смуга закінчиться …

В.В. – Так … Зрозуміло … Значить зими не буде.

——————–

Найбільше підвищення стипендій раді не батьки студентів та викладачі, а пивоварні компанії.

——————

Що таке: стартовий капітал?

Це сума, якої достатньо, щоб стартанути за міхуром.

——————–

стягнув з іншого ресурсу * істірічно гогочущій смайл *

"Заливаю бак, поруч стоїть гранд чірокі і ллє собі 98-й чол говорить по телефону. Закінчивши лити (40 літрів), встромляє заправний пістолет на місце, повертається закрити лючок бензобака і …. жбурляє телфонов з усієї дурі об землю і кричить : "НУ Чтоже Я ЗА М. … АК, С.. КА Тупорилі !!!!! У МЕНЕ Ж Б. …. ТЬ, ДИЗЕЛЬ !!!!"

——————–

Приходить бандюган з мертвим пуделем на руках до церкви .. пудель вже напіврозкладений, ланцюг на шиї висить золота завтовшки з палець (прям як у господаря) …

Підходить до святого отця і каже:

"Братик! У мене собака від голоду померла" … цілий тиждень на стрілках, розборках був, а собаку погодувати забув от і померла .. Не могли б ви її ПРОПАЩІ?!

Святий отець каже: "Піди на # уй син мій грішний зі святого місця! Іди геть через дорогу – там церква комерційна де демони в людській подобі працюють і за гроші тобі кого завгодно відспівають і хом'ячка і равлика !!!!!"

Бандит запитує:

"Братан як думаєш за 4 тисячі доларів мені її там відспівають?!"

Святий отець:

"Син мій! А чтож ти раніше не сказав що песик твій хрещений!?"

Анекдот. майже в тему.

Чоловік з дружиною лягають спати. чоловік каже:

-Дорога, давай будемо стрибати на ліжку дуже сильно. нехай сусіди думають, що ми займаємося любов'ю …..

встали вранці, дружина дає тарілку і ложку:

-Дорогою, давай сильно стукай ложкою по тарілці. нехай сусіди думають, що ти їси-)

——————–

Новорічний тур. Вгору по Єнісею на ковзанах.

————–

Підлий розгул науки. Днями в Києві вчені-шкідники вивели свиню,

складається з чистого м'яса. Ні грама сала. Відразу ж після цього вони

були розірвані озвірілою натовпом.

—————

Комунальники в шоці: зима несподівано не прийшла.

——————–

Камаз і Феррарі борються за право використовувати на логотипі особа Ксенії Собчак …

Легким рухом чиєїсь руки танцпол перетворюється на ринг …

Біль можна зупинити, якщо pассказать слідчому всю пpавда.

У магазині:

– Дівчина, дайте мені фольгу і пляшку … Тьху ти, шоколадку та пепсі-колу.

Висловлення лікаря-психіатра з 15-річним стажем:

– Не буває здорових людей, бувають необстежених!

Напис на пляшці "Додати у вибране".

Напис на чарці "Зробити стартовою".

Кінець декабpя 1999 року порівняно, Кpемлевская телестyдія, 6-а година непpеpивнoй pабoти. Режіссеp в ісстyпленіі pвет на собі вoлoси. Гpімеp тoлькo чтo врятований oт втopoй пoпиткі самoyбійства. Главpед б'ється o Пульт в пpіступе oтчаянія. Лoгoпеди вoт yже 2:00 несамовиті. Пpесс-секpетаpь сміятися бoльше НЕ мoжет …

"Мoсква, Кpемль. Пoсле шестічасoвих непpеpивних пoпитoк записати нoвoгoднее пoздpавленіе poссіянам пoдал в oтставкy президент Рoссійскoй Федерації Єльцин Бoріс Hікoлаевіч".

Грають збірна Бразилії і Росії. Бразильці б'ють штрафний, у наших у стінці стоять Аленічев, Євсєєв і Буликін, повернувшись спиною до м'яча.

– Буликін, а ти чого до м'яча спиною повернувся?! – Цікавиться Євсєєв.

– Вам може і не цікаво, а я гол подивитися хочу …

Доньці 4,5 роки, купили їй мультик "Красуня і чудовисько". Увечері дружина приходить з роботи, запитує:

– Ну як мультик, сподобався?

– Так, там такий страшний: "У-у-у!", А красуня йому: "А-а-а!".

– Ні, ну ти розкажи докладніше …

Наша дитина сідає на диван, розправляє спідницю на колінах, тяжко зітхає і розповідає докладніше:

– Компанія "Уолт Дісней" представляє …

Дупу рвуть не там де багато платять, а там, де у начальства великі амбіції.

Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків. А то дощі, знаєте, весна. Намокнуть ще …

Водії маршруток оголосили голодування: вони вимагають скасування Правил дорожнього руху.

Приходить в публічний будинок дідок років під 90, ледве на ногах стоїть, трясеться весь. Йому кажуть:

– Ти куди, старий, тобі кого треба?

А він:

– А давайте мені всіх, хто є.

Ну, сам собі пан! Заходить одна – хвилин 30 немає, потім ледь виповзає, вся задоволена, говорить:

– У мене ні разу такого сексу не було …

Потім друга, третя – та ж пісня! Всі в шоці! Зібрали оркестр, накрили святковий стіл, треба привітати ветерана! Коротше, отимел він всіх, виходить.

У нього запитують:

– Як же так, в такому віці, поділіться досвідом, у чому секрет успіху?

Дід (старечим голосом):

– Так от, якось так вдало паралізувало …

Аферист-тамада постав перед судом. Поки присяжні радилися, кілька свідків виграли свистульки, а конвоїр зловив букет нареченої.

Туристична група оглядає руїни старого замку. Подивившись по сторонах, маленький хлопчик тихо запитує у тата:

– Це тут мама вчилася водити машину?

Нездійсненна мрія: впадати кожен понеділок з ранку до вечора п'ятниці в летаргічний сон зі збереженням зарплати …

У шерифа улюблена приказка "Могло б бути і гірше".

Злочин.

Два помічника шерифа на місці.

У спальні голі трупи чоловіка і жінки, в іншій кімнаті – одягнений труп мужика з пістолетом у руці.

Один помічник іншому:

– Картина злочину мені зрозуміла. Чувак прийшов додому, застав дружину з коханцем, перестріляв їх і сам застрелився. Але зараз приїде наш шериф і скаже "Могло б бути і гірше!"

– А сперечаємося, не скаже! Куди вже гірше – 3 чувака і всі мертві!

Приїжджає шериф.

Всі оглянув:

– Да-а-а! Але могло б бути і гірше!

Проспорив помічник:

– Куди ж гірше? Три людини – 3 трупа!

Шериф:

– Вчора в ліжку з цієї тіткою лежав я!

Пам'ятайте! Ніщо так не захищає ваші зуби 12:00 вдень і 12 годин вночі, як шанобливе ставлення до оточуючих!

У берлінському метро навпроти мене сидять дві дорого і елегантно одягнених дами. Розмовляють по-російськи:

– Бачите, Ірина, намітилися останнім часом у моїх стосунках з чоловіком невеликі проблеми. Не те щоб серйозні, але …

– Люба, а ви пробували обговорити це з чоловіком?

Дама зітхає.

– Ні, це неможливо. Як говорити з людиною, яка не розуміє по-російськи слів "козел", "м * дак" і "за * бал"?!

П'яна жінка – легка здобич, але важка ноша …

У Китаї немає поняття «зрадив». Є поняття «переплутав».

Тільки завдяки піратам сума статків Білла Гейтса ще влазить у хоч якісь розсудливі рамки …

Розмова розробника з менеджером.

– А що буде, якщо ми терміни проекту зірвемо? Тижня так на дві?

– У професійних кінологів це називається "в'язка" …

Озверин + Віагра. Помста кота Леопольда була жахливою!

Жінка повертається додому після тижневого відсутності.

Квартира прокурений, пахне перегаром і блювотою, срач всюди моторошний. Її чоловік сидить в одних трусах перед телевізором з пляшкою "Балтики" в обнімку, дивиться хокей.

"Ох, – каже дружина, зверея, – не люблю я це робити, та, мабуть, доведеться!"

Мужик так здивовано-радісно:

– Мінетік?

Нещасний випадок.

Бабуся померла від безсоння, читаючи казки онукові, який страждає на амнезію.

Секретарка заходить у кабінет до начальника і говорить:

– З цього моменту у мене буде зарплата в тисячу доларів і 4 вихідних дні на тиждень!

Начальник з сарказмом:

– А хто це тобі сказав, мила?

– Гінеколог і адвокат!

… У царській тюрмі Ленін зробив з хліба чорнильницю, з молока чорнило, а з сусіда по камері – Надію Костянтинівну.

Як би так підтримати вітчизняного виробника, щоб при цьому нічого у нього не купувати?

Батько – сину:

– Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що очі її гарячково блищать, губи вологі і чуттєві, а тіло тремтить як осиковий лист на вітрі – злазь з неї і біжи … Це – малярія!

"Бл * дь" – це не лайливе слово, а звук з яким у нас в офісі відключається інтернет.

Що таке любов?

Любов, дівчинка, – це не тоді, коли тобі дарують квіти, а ти їх нюхаєш. Любов – це тоді, коли тобі розповідають про протокол PGP та особливості його реалізації на Linux, а ти сидиш і уважно слухаєш!

Жебрак просить у нового російського грошей.

– Не дам … Ти їх все одно проп'єш.

– Я не п'ю …

– Тоді в карти програєш.

– Я не граю в карти …

– Тоді витратиш на повію.

– Я не спілкуюся з жінками …

– Гаразд, я дам тобі двісті баксів, але ти підеш зі мною … Нехай моя дружина побачить, що робиться з мужиком, у якого немає недоліків …

Позитивні емоції – це емоції, які виникають, якщо на всі покласти …

Заарештувати Ольгу Пильова за застосування допінгу італійцям навряд чи вдасться. Бігає вона швидко, стріляє влучно …

——————–

– Це яка марка автомобіля?

– "Пежо".

– Яка ж це "Пежо"?!

– Ну, ось же: спереду "пе", а ззаду "жо" …

—————

-Скажіть, Ви-повноцінна жінка? -Я і повна, і-дуже цінна, як

бандероль, і, до того ж ще, блін, і жінка! …

Покрокова стратегія = NFC сarbon на пентіум1. 100мегогерц. 4Мб відюшка

У Росії можна скоммуніздіть практично всі. Цього разу скоммунізділі зиму.

——————–

Вчителька запитує:

– Петрусю, ким ти хочеш стати, коли виростеш?

– Лікарем.

– Молодець. А ти, Іваночку?

– Юристом.

– Розумниця. А ти, Вовочка?

– А я хочу стати недоумком.

– Чому недоумком?!

– Тому що коли ми з татом виходимо з дому, він увесь час говорить:

«Розкішний будинок у цього недоумка!»

Донька запитує маму:

– А де тато працює?

– У крематорії!

– А чим він там занімет?

– ЖЖОТ!

——————–

Маленький Нострадамус запитує маму:

– Мам що у нас сьогодні на обітницю?

– А то ти, сука, не знаєш.

Мужик приходить додому і бачить …

– Ти хто? – Питає.

– Дід Мороз!

– А чого голений?

– Гігієна!

– А чого голий?

– Так тепло ж!

—-

Розмова молодят:

– Ти не даєш!

– А ти і не береш!

Шляхом найпростішої перестановки літер з Снігуроньки може вийти як епічна Огнесручка, так і абсолютно неполіткоректна Негросучка. А побажання З Новим Роком перетворюється в брутальній Гівно з димом

——————–

Блондинка вирішила стати співачкою.

У консерваторії їй чемно відмовили, сказавши, що у неї немає слуху.

– А навіщо він мені? Слух повинні мати слухачі!

Магазин, де мізки продають. Ціни:

мізки математика 100р/кг

мізки фізика 500р/кг

мізки хіміка 1000р/кг

– Чому мізки хіміка такі дорогі?

– А ви знаєте, скільки хіміків вбити треба, щоб кілограм мізків отримати?!?

____________________________

Йде в будівельному інституті лекція з техніки безпеки. Професор – аудиторії:

– Ви – прораб на будівництві. На ваших очах з риштувань падає і розбивається

насмерть робітник. Ваші перші дії?

Студенти:

– Викликати швидку!

– Викликати міліцію!

– Повідомити родичам!

І т.п. Професор:

– Надягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.

_________________________________

В одному з мінських вузів був викладач на прізвище Нікель.

І до нього на залік приходить якась дівчина, на заняттях зроду не присутня.

Важко отримати залік у викладача, якого бачиш перший раз в житті.

Питання до однокурсників:

– Як ім'я-по батькові Нікелю?

Однокурсники – люди добрі (і веселі), говорять. Студентка:

– Вольфрам Молібденовіч, поставте, будь ласка, залік …

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Октябрь 29, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование