15.11.2007, 21:54

Анекдоти
Полковник ФСБ Акішин С.С. вже п'ятий рік не міг знайти дані на загадачною другокурсниця педогагіческого інституту сільського господарства та консер Свєту Лейкин. В інтернеті Світла вміло ховалася під ніком "Гламурна Блондиночка", а в житті кожен вечір "обрубував" кінці персональної стеження в другому під'їзді сусідньої дев'ятиповерхівки. З-за зачиненими двері, коду від якої Акішин так і не зміг дізнатися, долинали підозрілі сміх, бубнеж і дзвінки мобільних телефонів.

Щоб розколоти другокурсниця, Акішин С.С. придумав хитрий план і доповів начальству. План довго стверджували на найвищих рівнях і нарешті затвердили. Був виділений бюджет, штат та інші засоби. Через рік план був реалізований.

Ads

– Ха-ха! – Говорив тепер подобрілим Акішин, наливаючи в кухоль гарячий чай і відкриваючи на секретному комп'ютері адміністративну панель сайту Одноклассники.ру. – Тепер ти від мене нікуди не дінешся! Вся як на долоні.

© 584

——————–

День для генерального директора Валерія Володимировича Пяткіна не задався. Точніше, проблеми почалися ще з учорашнього вечора. Люба, секретар, а за сумісництвом і коханка Валерія Володимировича, замість запланованого спільного вечора, відправилася на день народження до мами. Природно, про день народження вона згадала в самий останній момент і зателефонувала Валерію Володимировичу, коли він був уже на півдорозі до ресторану. У результаті Валерій Володимирович набухають у самоті. І з ранку його мучило похмілля. По дорозі на роботу Валерій Володимирович потрапив в пробку – сніг, як завжди випав не вчасно. Поки Валерій Володимирович стояв у пробці, на мобільний подзвонив важливий клієнт і сказав, що знайшов іншого постачальника.

Валерій Володимирович був злий. На чортових клієнтів, на дурну Любочку, на безглуздих автовласників, на сніг, на весь навколишній світ. У такі дні, співробітники контори вели себе тихіше води нижче трави, резонно побоюючись потрапити під гарячу руку. Настрій директора явно вимагало викиду пари. Це розуміли всі.

Валерій Володимирович спідлоба оглянув принишклих працівників і пройшов до свого кабінету. Сівши в масивне крісло, Валерій Володимирович задумався. Через кілька хвилин у нього визрів план:

– Люба, принеси-но мені список співробітників з датами народження!

Валерій Володимирович застукав пальцями по клавіатурі. Майже у половини працівників контори, в тому числі і у Любочки, на сайті odnoklassniki.ru зрадницьки блимала напис "на сайті" …

– Хе-хе, – зло потираючи долоні, сказав Валерій Володимирович – Любочка, друкуйте наказ: "У зв'язку із заняттям на роботі сторонньої діяльністю позбавити квартальної премії наступних співробітників …

© zhzhitel

——————–

Спеціально шукав?

——————–

Цитата (КЛІМ@15.11.2007, 22:15)

Спеціально шукав?

Не, підвернулося:)

——————–

Щось нелогічне у футболі.

Згідно арифметичній прогресії дурниць:

Росія-Ізраїль 1:2

Англія-Хорватія 2:3

наші повинні були програти Андоррі 3:4

————-

Хорвати за вуха, нахабно, волоком витягли збірну Росії у фінал Чемпіонату

Європи, примовляючи:

"Ми вас, суки зажравшиеся, змусимо ганьбитися на весь світ!"

– Тато! А що таке блискавка?

– Це Боженька нас зі спалахом фотографує.

– А грім – це звук затвора?

—————–

Нафта тече густий рікою,

Газ йде – і там, і тут.

Пий народ, гуляй Росія,

Нам працювати – не дозвілля!

Всі таджики тут збудують,

А казахи – підметуть!

Всім японці і германці по машині зберуть,

А хорвати молодецькі Євро Кап для нас візьмуть!

——————–

31 грудня 2007

акуратно випатрайте кишені

колег по роботі

на отримані гроші купите

горілки та випийте її в одну особу

тільки так ви зможете правильно відзначити

наступаючий рік СИНЬОЇ ЩУРА

——————–

до відрізнити російського за кордоном.

1. Російський за кордоном хоче бути схожим на іноземця.

2. Перше, що видає російського за кордоном – жовті, темні зуби –

спадщина радянського минулого, погані пасти (або їх відсутність), погані

щітки, погана вода.

3. Російський за кордоном має таке ж вираз обличчя, як і в Росії:

набиченное, напружене обличчя людини, готової до кидка, хамства, бійці

за чергу в ощадкасі, кричу на автодорозі, суперечки з сусідами, тощо.

4. Російський одягається як клоун – у все яскраве й блискуче – бо

вважає, що чим яскравіше одяг – тим дорожче вона здається.

5. Російський по закордонах дуже любить словестно "намагатися опустити"

країну, де він перебуває, так як очевидно зауважує різницю, а

визнаватися в очевидному ні собі ні іншим – не хочеться.

6. Всім своїм виглядом російська намагається показати, що все було у нього

чудово завжди, що не було радянської убогості, принижень, піонерських та

трудових таборів, комунальних квартир, однієї майки на всі випадки життя

і т.д.

7. Російська, що живе за кордоном, при зустрічі співвітчизників довго

розповідає як погано йому живеться і які всі навколо козли – грошей

у позику не дають (при цьому абсолютно не збираючись повертатися на Батьківщину).

8. Залишаючи великі чайові російська намагається боротися зі своїми

комплексами.

9. Випивання великої кількості горілки при зарубіжних свідках

російська вважає доблестю.

10. Знімати все на відеокамеру – ще одна відмінна особливість.

Що такого: 2 години зйомок з автобуса, 3 години пересувань по місту з

танцюючий картинкою – це ж всім дуже цікаво.

11. В аеропорт російська намагається приїхати першим, першим встати на

реєстрацію, взяти з собою "ручну поклажу", яка ледве влазить у

літак, першим пробігти на паспортний контроль, першим вибігти за

багажем.

12. У "duty free" російський купує тільки бухло …. Звичайно, а що ще

треба?

13. Супутниця російського за кордоном дуже часто схожа на його дочку.

14. Російського мужика можна відрізнити по животу, який лежить на колінах;

жінок з макіяжу на пляжі, вечірньої сукні за сніданком в готелі,

великій кількості турецьких дешевих золотих прикрас.

15. До цих пір російська, користуючись шведським столом, намагається навалити

на тарілку по максимуму …. А раптом не вистачить …!

16. Російський любить готелі "все включено" – звичайно, схожий на блощичник

коньяк і на сечу пиво, та й на халяву – це ж класно!

17. Російський вважає, що його злиденна холодна країна на відшибі світу –

дуже всім цікава і вважає тих іноземців, хто не поділяє його

думка – лохами.

18. Країну перебування російська завжди вважає ворожою. Питання навіщо

тоді він сюди приїхав, а не в Сочі або Устьпіздюйск – так і залишається

відкритим.

19. Росіяни люблять говорити за кордоном що в іноземців нічого немає –

ні нафти ні газу, забувають, правда, сказати, що нафти та газу то в них

немає, зате у них є мізки ….

20. Російський за кордоном, здалеку чуючи рідну мову, відразу замовкає у

надії зійти за іноземця, а також підслухати що говорять

співвітчизники, хоча всі перераховані вище ознаки видають його з

головою.

——————–

Цитата (Therion25@23.11.2007, 13:22)

до відрізнити російського за кордоном.

У цьому столова ложка правди і відро брехливих стереотипів.

——————–

Annette:

Нещодавно поставила новий антивірус – Avast. Виявилося, у нього є одна цікава особливість: любить, розумієш, "поговорити" Так от. Вирішила я переглянути Бріджит Джонс, мізки розслабити після важкого дня. І є там сцена, де Х'ю Грант сідає на край ліжка і заспокійливо гладить Бріджит по верхівці, попутно виправдовуючись за те, що повинен виїхати.

Картина маслом: сідає Х'ю Грант на ліжко, проводить рукою Бріджит по голові, і одночасно з цим дією чується характерний звук металофона: "Брррррриньк!" Далі Х'ю Грант відкриває рот і вимовляє із заспокійливим особою: "Вірусна база оновлена".

Усміхнувся тільки нік автора))

——————–

В універі здав куртку в гардероб і отримав номерок 404 .. Боюся, що

када прийду забирати, тітка скаже, Куртка не знайдена.

Номерок: Тітка скаже:

201 Created: Курта створена

202 Accepted: Куртка прийнята

204 No Content: Куртка порожня

206 Partial Content: Куртка порвалася

300 Multiple Choices: У мене таких багато, яку тобі?

301 Moved Permanently: Гардероб переїхав

307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносити Бабаманя

400 Bad Request: Забув "спасибі"

401 Unauthorized: А ти звідки взявся?

402 Payment Required: Грошей дай!

403 Forbidden: ніатдам

404 Not Found: Куртка не знайдена

405 Method Not Allowed: Я тобі що, прачешная?

407 Proxy Authentication Required: Вимий руки, ананіст

408 Request Timeout: Наркоман, штолень, чо завмер?

409 Conflict: Ща як з бярдані Пальну, алкоголік Бешанов (с)

410 Gone: гардеробниця пішла, куртка у чергового

417 Expectation Failed: Че-то ти мені не подобаєшся, подь-ка ближче

500 Internal Server Error: Зайнята я, чекай

502 Bad Gateway: Куртка у віконце не лізе

503 Service Unavailable: Закрито на ремонт

504 Gateway Timeout: Віконце не відкривається

——————–

Чоловік, а Вас дружина ніколи не докоряє тим, що Ви працюєте простим сторожем в психіатричній лікарні?

– Буває! Але коли ти можеш послати на х * й Наполеона і дати п * зди товаришу Леніну – почуття власної гідності перемагає жалюгідну критику.

Зберіть десять кришечок з-під кока-коли, п'ятнадцять пачок сигарет, обгортки шоколаду, порожні пляшки, пластикові стаканчики, а взагалі, наведіть, блядь, порядок в домі …

Скажіть, буває що Вам чуються голоси, а Ви не знаєте

хто це говорить і звідки?

– Буває доктор і найчастіше.

– Важкий випадок, і коли це з Вами проішодіт?

– Коли розмовляю по телефону.

– Доктор мені приснилося що я людожер, і ми всім плем'ям

доїдаємо жінку

схожу ма мою дружину.

– Ну навіщо так хвилюватися? Мало що може приснитися?

– Так? Тоді скажіть куди поділася моя дружина?

– У нашого дідуся нав'язлива ідея: йому здається що він

курка.

– Чому ж ви не покажете його психіатра?

– Ну так! І залишитися без свіжих яєць до сніданку?

Зустрічаються два їжачка. В одного забинтована лапка.

– Що з тобою?

– Нічого. Просто хотів почухатися.

Біжить їжачок по галявині – тягнеться, ірже. Тут назустріч

кролик:

– Їжачок, ти що – трави обкурився?

– Та ні, травичка пісю лоскоче …

Видав лев закон: "Всім звірам гадити у лісі

забороняється ". А Зайцю

закортіло. Терпів він терпів і нагріб під кущиком. Тут

лев йде. Заєць

згріб какашки в руки і сидить тихенько. Лев запитує:

– А що це у тебе в руках?

– Метелик, – відповідає заєць.

– А ну-ка, покажи, – каже лев. Заєць долоньки відкрив.

– Ой, полетіла! А насрала-то, а насрала!

Рабинович щоранку підходить до газетного ки-

оску, бере "Правду", оглядає першу сторінку і

повертає газету, не купивши. Через кілька днів

продавець запитує, що він шукає.

– Некролог.

– Некрологи поміщають на останній сторінці.

– Некролог, якого я чекаю, буде на першій!

Лектор робить доповідь про успіхи п'ятирічки:

– У місті А побудована електростанція …

Репліка із залу:

– Я щойно звідти. Ніякої електростанції

там немає! Лектор продовжує:

– У місті Б побудований хімічний завод …

Той самий голос:

– Тиждень тому я там був. Ніякого заводу там

немає!

Лектор вибухає:

– А вам, товаришу, потрібно трохи менше шлятися і

побільше газети читати!

– Рабинович, ви читаєте газети?

– Звичайно! Інакше звідки б я знав, що у нас

щасливе життя?

Яка тварина найчастіше змінює підлогу?

– Мандовошка.

На закінчення хочу сказати, що наш Президент звернувся до нації з наказом виховувати наших дітей так щоб вони вирішували спори словами, а не зброєю. Ясно? А тепер по літаках і покажемо цим смердючим сербам!

З динаміків голос водія:

– Шановні пасажири! Ті, хто увійшов, приготуйте квитки для контролю. Для тих, хто не зміг увійти, контролер вийде пізніше.

Їде Шварценеггер в автобусі. Підходить контролер:

– Ваш квиток!

– Я Шварценеггер!

– Ну і що! Ваш квиток!

Шварценеггер дістає залізний рубль, кладе в компостер і компостує. Контролер надриває цей рубль і каже:

– Давно б так.

Людина біжить за набирає швидкість автобусом. Якась пасажирка висовується з вікна, і каже:

– Ой, ви так смішно біжите, так смішно біжите, я прямо ледь не обісцятись можна від сміху!

– Зараз вкакався. Я водій цього автобуса!

Прилітає пасажирський літак в заморські країни. Екіпаж здає лайнер, самі – в готель, бухають по-чорному, трахаються пілоти зі стюардесами, з покоївками, стюардеси – з усією готелем.

Упилися, обкурилися і т. д. Вранці прокидається одна стюардеса …

Дивиться навколо … Одяг жіночий навалена … Пляшки, недопалки, гандон … «Хто я?! «,« Що я?! «,« Куди мені?! «… Одяглася, загалом, приїхала в аеропорт. Заходить в літак, думає: «Напевно, мене на кухню, потім пасажирам жратву розносити … «Ну, все таке …

Летять … Пасажирів нагодували … Вона раптом раз – і в туалет захотіла.

Заходить, знімає спідницю, засовує руку в труси … А там -!

ЯЙЦЯ і Х # Й! Вона дивиться на себе в дзеркало, проводить рукою по щетині і думає: «Бл #, а хто ж замість мене літак веде?! «

Мені сказали, що якщо є можливість вибирати місце в літаку, треба брати зовсім попереду. Це вірно?

– Звичайно!

– А чому?

– При падінні візок з випивкою знову проїде повз тебе!

етчік і таксист посперечалися, хто кого більше здивує. Сіли в літак, злетіли. Льотчик:

– Висота 4000, видимість – 2 км. Через деякий час:

– Висота 1000, видимість-нуль. Шофер захвилювався, а льотчик:

– Спокійно, йдемо по приладах!

Приземлилися, пересіли в таксі. Таксист:

– Швидкість – 100, видимість – 500 метрів.

Через деякий час:

– Швидкість – 150, видимість-нуль! Йдемо по приладах.

Льотчик:

– За якими приладам?

Таксист:

– Через 40 копійок поворот наліво.

Фотограф географічного журналу отримує завдання зробити зйомку великої лісової пожежі. Але через велику задимлення на землі хороші кадри не вдалися, і він дзвонить до редакції з проханням орендувати для нього невеликий літак. Головний редактор запевняє, що літак буде його чекати на місцевому аеродромі.

І справді, вранці, діставшись до аеродрому, він бачить, як на злітній смузі стоїть літак і розігріває двигуни. У великому нетерпінні почати роботу фотограф заскакує всередину зі своїми численними камерами і кричить пілотові:

– Вперед, полетіли!

Пілот розганяє літак, і вони злітають.

– Лети до північній стороні пожежі, – каже фотограф пілотові, – і зроби три-чотири заходи на невеликій висоті.

– Навіщо? – Питає той.

– Потім, що мені треба зробити знімки! Я фотограф, а всі фотографи роблять знімки! – Дратується фотограф.

Після довгої паузи пілот вимовляє:

– Ви хочете сказати, що ви не льотний інструктор?

Дзвінок водієві автобуса:

– Але це автобус?

– Та ні поки водій!

Підлітає літак до Цюріха, пілот запитує у диспетчера точний час в аеропорту. Диспетчер запитує пілота, а який авіалінії належить літак. Пілот природно дивується і питає – а власне, яка різниця, ти мені час точне скажи і йди з богом, а диспетчер не вгамовується – скажи яка авіалінія та скажи яка авіалінія, ну пілота злість взяла і він теж почав сперечатися. Через три хвилини пілотові набридло і він каже диспетчера – мовляв, гаразд, скажу зараз, тільки ти скажи, навіщо це тобі. Диспетчер і каже:

– Hу ось, наприклад, якщо ви на Swiss Air, то місцевий час – 14 годин 30 хвилин і 20 секунд, якщо ви на Air France, то місцевий час – 14 годин 30 хвилин, ну а якщо ви з Аерофлоту – то сьогодні вівторок. ..

Один пасажир летить у відпустку. Він став у чергу на реєстрацію квитків і багажу. Коли підійшла його черга – він реєструє свій квиток до Мадрида і звертається до служить аеропорту:

– Чи можете ви ось цей великий чемодан відправити до Москви, а цю сумку до Лондона?

Дівчина з подивом дивиться на пасажира і каже:

– Ви мене вибачте – але це абсолютно неможливо!

Пасажир полегшено зітхнув:

– Справді? Ваша відповідь мене заспокоїв … Адже в минулому році на вашій авіалінії мій багаж був розподілений саме таким чином!

У автобусі. Мужик звертається до стоїть попереду:

– Ви виходите?!

– Ні.

– Я не питаю. Я попереджаю!

Досить одного погляду на тих, хто сидить в літаку, щоб точно їх класифікувати.

Перша група – ці з самого початку пристібаються ременями, дістають газету і спокійно читають у польоті, при аварійних повідомленнях вони з нудьгуючим виглядом продовжують гортати пресу – це досвідчені пасажири з великим стажем польотів.

Друга група – ці дуже цікаві, розглядають всі з великим інтересом, намагаються все помацати, але ніяк не можуть розібратися з ременями безпеки, аварійні повідомлення вислуховують дуже уважно, але з збентеженим виразом обличчя – це новачки, які летять вперше.

Третя група – ці дуже міцно пристібаються, кілька разів перевіряють міцність ременів, закривають очі з перших хвилин польоту, а при аварійних повідомленнях починають дрібно-дрібно тремтіти – це пілоти

Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду людина пропускає всіх вперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима прідавлівет шию.

Автобус рушає.

– Бл # # ь! Пізец! # Баний в рот! Стій на # уй! Про # уели пі # Араса! Відірвете до # беням ж голову!

Водій гальмує, відкриває двері. Людина заходить у салон, поправляє краватку і звертається до всіх:

– Даруйте. Був наляканий.

Один пілот говорить іншому:

– Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати … Ми ще не злетіли …

Усередині салону мікроавтобуса – маршрутного таксі висить оголошення: "Платити при посадці". У таксі сідає мужик. Квартал їде – не платить. Другий їде – не платить. Тут, водій не витримує:

– Чоловік, ви що оголошення не читали: "Платити при посадці"?

– Шеф, ти гониш! Не тримай мене за лоха! Яка посадка, якщо ми ще не злітали?!

Переповнений тролейбус. У районі середньої майданчики лайка. Гучний крик:

– Викиньте цю падлу звідси!

– Я не падла, а контролер!

В аеропорту в касі:

– Я хотіла б полетіти до Франкфурта.

– У нас багато рейсів у Франкфурт, якою компанією ви б хотіли летіти?

– Яка ще компанія – я одна летіти хочу.

Пасажир звертається до стюардесі:

– Чи не можна у вас попросити парашут?

– Ми парашутів не видаємо.

– Однак на кораблі ж дають рятувальні жилети?

– Ми з вами не в морі.

– Чорт забирай! Мені здається, що вміють плавати все ж таки більше, ніж вміють літати

В аеропорту Лондона жінка обурюється затримкою рейсу:

– Та я б давно добралася до місця призначення, просто вставивши собі перо в дупу!

Клерк, злегка посміхнувшись, відповів:

– Мадам, як раз в цей момент злітна смуга зовсім вільна …

Класифікація чоловіків з поведінки у пісуара

1. Запальний – штани перекрутилася навколо поясу, довго не може знайти ширінку, в пориві роздратування відриває гудзики.

2. Соціально товариський – приєднався до одного, незважаючи на те що сам не хотів. Мотивує тим, що це нічого не варто.

3. Сором'язливий – не може помочитися, якщо на нього дивляться. Робить вигляд, що вже закінчив і виходить, щоб пізніше повторити спробу.

4. Життєрадісний – голосно насвистує, заглядає через стінки кабінок.

5. Hепрівередлевий – якщо всі місця зайняті, мочиться в умивальник.

6. Кмітливий – не тримає кінець рукою. Умудряється під час того зав'язати краватку, завести годинник і навіть зашнурувати черевики.

7. Грайливий – грає струею, намагається збивати мух на льоту.

8. Розсіяний – розстібає вниз жилетки, дістає кінець краватки.

9. Закомпексованний – уважно роздивляється роздивляється чужі кінці, щоб оцінити їх розмір.

10. Недовірливий – уважно роздивляється свій кінець.

11. Компанійський – встигає розповісти анекдот сусідові.

12. Експериментатор – намагається домогтися появи веселки від власної струменя.

13. Задовбали життям – довго стоїть, крекче, пускає гази, але помочитися не виходить, і він іде, щось бурмочучи собі під ніс.

Ало! Добрий вечір, а Машу можна?

– А її немає. А хто питає?

– Так це знайомий. Гаразд вибачте. ОЙ, а вона буде сьогодні?

– Ні, вона за місто поїхала.

– Угу … Ну до побачення.

– Здрастуйте, а Олена вдома?

– Здрастуйте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку візьми! .. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

– Так ало.

– Привіт Льон!

– О, блін, привіт! Ти чо це?

– Так ось че-то … Згадав. Дай, думаю, подзвоню.

– Я задоволена! Чого хотів?

– Так нудно щось! Ти як сьогодні? Час є? Може, побачимось? Я під'їду?

– Слухай, заєць, я в тебе в записній книжці на яку букву? На «л», або на прізвище на «г»?

– На «л», а що?

– А я там яка за рахунком? А?

– Олено, ти там перша і єдина!

– У, блін, дізнаюся знайомі ноти в голосі. Більше нікого сьогодні, крім мене, так?

– Слухай, я правда дуже хочу побачитися. Скучив!

– Слухай, я тобі не вірю, чесне слово. Не потрібно, а? Не розчаровував мене остаточно, ок?

– У тебе нічого не сталося? Може я не вчасно? Не впізнаю тебе.

– Нічого не сталося! Ой, давай закінчимо цю розмову. Я зайнята, я кохаю іншого, і не дзвони більше, ок?

– Ок!

– Альо, Марино?

– Ні не Марина!

– А хто?

– Її сестра в пальто!

– Тьху ти, Аня, ну у вас і голоси схожі. Не відрізниш. Марина то вдома?

– Неа, до # барю своєму поїхала до Москви?

– До кого? Тебе хто в такий словами навчив, маленька моя?

– У школі! Хі хі хі … А ти куди пропав? Не дзвониш не пишеш.

– Так всі справи, справи. А вона надовго поїхала?

– А х # й знає. Слухай, а я за тобою сумувала і сумую.

– Гм … Ань, малятко.

– Яка, бл # ть, мале? Мені вже 15 між іншим. Зрозумів?

– Мдя … Час летить … Велика стала. А я ж тебе на ручках носив колись.

– Та пішов ти!

– Гаразд, гаразд, не заводити. Слухай, як приїде нехай дзвякне мені, ок?

– Ок! Може заїдеш, а?

– Куди?

– До мене! Я тут з подружкою напиваюсь самогоном! А? Подружка красива!

– Гм … Ань, не думаю, що це хороша затія!

– Ну і вали тоді.

– Ань, Аня … но? Ань …

– Здрастуйте Тетяна Михайлівна!

– Привіт і вам!

– А Наташа вдома?

– А Наташа будинку!

– А чи можна їй як-небудь трубку в руки передати?

– А ви хто, вибачте?

– Тетяна Михайлівна! Це я N!

– Знаєш що, Яхонтова мій! Наташа спить! Зрозумів?

– Зрозумів!

– А по-моєму не зрозумів! Ще раз подзвониш їй – голову відкручу! Тепер зрозумів?

– Зрозумів, Тетяна Михайлівна, більше не подзвоню!

– Розумниця, здоров'я тобі міцного!

– І вам не хворіти!

– Анечка, привіт пусік мій!

– Мммм привіт …

– Ти чого, їси чи що?

– Ага, щось на мене жрачка напала!

– Ань, хочу тебе сильно!

– Ги ги ги … Сильно?

– Дуже!

– Я теж! Тільки в мене сьогодні першотравень.

– Це хто?

– Ги ги ги … червоний день календаря! Місячні в мене!

– Ну ось. А я думав потре # аемся!

– Так можеш заїхати, я тобі посмокчу! Ги ги ги …

– Та ні вже, почекаю.

– Ну ти козел, все таки!

– Ага, знаю! Гаразд, Ань, я власне, дізнатися як справи у тебе! Поки!

– Та я так і зрозуміла, пока!

– Діночка?

– Ти чи що?

– Та я! Ти пробач, що я так …

– Пішов на х # й, урод …

– Але!

– Здрастуйте, а Катю можна?

– А ти хто?

– Друг.

– Який нах # й друг?

– Надійний! Так вдома чи ні Катя?

– Слиш ти! Ти хто такий? Друг бL @!

– А ти хто такий?

– Я хто такий? Я живу з нею, бL @ ть!

– А, ну добре, вибач.

– Який, нах # й вибач, бл #! Ти хто? Я тебе знаю? А?

– Не думаю, гаразд поки!

– Який нах # й поки!? Я тобі # бало наб'ю, ти зрозумів? А?

– Ні, не зрозумів! Яким чином?

– Ну все, бл #! Тобі пі # # ець! Ти зрозумів? Тобі пі # # ець. Жди гостей нах # й бл # ть!

– Ок, я поки пельменів наварю.

– Светик?

– Так, солодкий мій!

– Чого робиш?

– Спатки лягаю! Втомилася сьогодні, жах як!

– Дівчинка моя, У ліжечку лежиш? Голенькі?

– Так! Набігалася сьогодні по місту. Сил нема ніяких.

– Може я приїду підбадьорити тебе?

– Ой ні, давай завтра, а?

– Давай сьогодні, а?

– Ну .. немає … втомилася … правда …

– Світло!?

– Ну потерпи до завтра, я правда, нікакущая!

– Я приїду, казку тобі прочитаю на сон прийдешній, массажік там … ще чого-небудь. А?

– Котик мій, спати хочу, не можу. І виглядаю погано. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не муч мене.

– Гаразд, киця, спокійною нічки тобі.

– І тобі! Поки!

– Добрий вечір, а Олена вдома?

– Хто?

– Альона!

– Яка Олена?

– Така вся прям красива красива!

– Ви напевно помилилися номером! Це квартира!

– Яка квартира?

– Чого?

– Яка квартира?

– Квартира як квартира!

– Ну, детальніше. Розкажіть, яка вона! Скільки кімнат? Чи є ванна? Як з каналізацією справи?

– А навіщо це вам?

– Так нема чого бабуся, спите! Всього доброго!

– Але Ірина?

– Ні, зараз! Ірина, тебе!

– Так!

– Ір привіт, це N!

– Хто?

– Ну ми з тобою місяці два тому в пабі познайомилися, ти мені свій номер телефону дала.

– Так? Ну ти б ще через рік подзвонив! Ти рудий такий так?

– Ні не рудий!

– Ой постривай хвилинку …

– Ок!

– Альо, ну і чого?

– Давай куди-небудь рушимо сьогодні? У клуб!

– Неа не можу! Машка мені педикюр робить! Завтра дзвони!

– Ок поки!

– Серьога привіт!

– О, привіт братан!

– Блін, деньок сьогодні жахливий! Голова болить! І люди якісь # банутие трошки!

– Дак сьогодні магнітні бурі, причому потужні, таких небувало!

– Може напитися сьогодні? Ти як?

– Я "за", ти ж мене знаєш!

– Ну все щас під'їду!

– Давай друже, чекаю!

——————–

<vvzvlad> я все таки вмазав рукою в цей паяльник !!!!!!

<vvzvlad> пиздец :-(

<Катя> Коли боляче. . Треба замінювати лайка на м. . Еее. . На інше добре слово

<Катя> Наприклад: пончик :-) , сніжинка, ромашка, промінчик, пушок

<vvzvlad> пончик!

<vvzvlad> промінчик! я плату запоров 8 (

<vvzvlad> cнежінка Пушкова в в ромашку!

<vvzvlad> пончикові переполюсовка!!

<vvzvlad> ромашківал я цю снежінкомую плату! в промінчик її!!

——————–

– За що ти так не любиш американців?

– Та як уявлю, що їм розкладку не треба перемикати …

————–

– Тато, ми сьогодні з класом в океанаріум ходили!

– Ну, і що там було найцікавіше?

– Риба-пила!

– Гаразд брехати-то. Ще скажи, що після цього риба співала.

—————

У виборах до Держдуми взяли участь 65 мільйонів виборців.

Після обробки всіх 87 мільйонів бюлетенів переконливу перемогу

отримала Єдина Росія.

——————–

На дискотеці в Німеччині російську в майці з написом: "У турків три проблеми". До нього одразу ж підходить турок і питає:

– Ти чого? Проблем шукаєш? Ти наїхати хочеш?

– Це ваша перша проблема. Агресивність. Ви завжди намагаєтеся створювати проблеми на порожньому місці.

Коли дискотека закінчується, то російської вже підстерігає група турків.

– Зараз ти відповіси за свої слова! – Кажуть вони.

– Це ваша друга проблема. Ви не можете вирішувати свої проблеми самі і відразу збираєте своїх з будь-якого приводу.

– Та як ти смієш з нами так говорити? – Турки повихвативалі ножі …

– Це ваша третя проблема, – продовжує російську. – Ви завжди приходите з ножами на перестрілку.

——————–

– Ну що, накапає 50?

– 50? Малувато …

– Тоді 100?

– Ні, 100 перебір, не відмажемося.

– А скільки?

– Давай 64 — скромно, некруглі і достовірно.

– Замітають, дзвоню … Альо, Чуров? Привіт. Слухай, пиши там ЕР — 64%.

Короткий курс виживання для водіїв, які опинилися без машини.

1. Козли і виродки – тепер ті, хто за кермом.

2. Щоб подивитися назад, треба повернути голову.

3. Не блимає проїжджаючим повз машин – вони вас не пропустять.

4. У трамваї не треба голосно питати: «А скільки у вас тут проїзд коштує? А че компостерів немає? »

5. Якщо ви їдете в машині з незнайомою людиною, то платите ви.

6. Запізнившись на роботу, говорите, що тролейбус зламався, а не що ви тяглися в цій гребаной пробці 5 км / ч.

7. Якщо ви – любитель швидко і з ревом поганяти, не треба бігати по вулиці і пердеть.

8. Якщо вас занесло в магазин, не беріть візок, так як хрін ви це все на собі потягнути.

9. Якщо на вас темні окуляри, то це не означає, що вас ніхто не бачить.

10. Включений повний привід означає, що ви п'яні і повзе рачки.

І пам'ятайте про плюси життя без машини

1. Як правило, на даішників вам покласти.

2. Можна їздити по тротуарах.

3. Не треба стояти в пробках.

4. Можна їздити п'яним.

5. У трамваї в годину пік можна в'їхати кому-небудь в зад, і вам за це нічого не буде.

6. Можна на ходу курити, пити пиво, говорити по мобілі і витріщатися на баб, не боячись стати причиною ДТП.

7. Обгоняющие вас жінки не викликають роздратування.

8. Немає проблем з паркуванням у центрі міста.

9. Вас не зупинять за занадто темні окуляри.

10. Сівши, нарешті, за кермо, ви зрозумієте, що таке щастя.

——————–

Виборами прийдешніми, а не майбутніми – навіяло.

31 грудня, 23.50 – урочиста промова Президента Росії по центральному

ТБ. "Шановні Росіяни! Я втомився … Втомився всі ці роки, жити з тяжким

вантажем на серце і обманювати Вас, так само як обминиваю своїх рідних і

близьких. І зараз, під бій курантів, у сімейному колі, я буду як

ніколи короткою, і відкрию Вам страшну таємницю. Я не той за кого себе

видаю, я не Путін. Я РОМАНОВ! "

————–

– Володимире Володимировичу! Чи повернуться в Росії 90-ті роки?

– Ні … 90-ті – не повернуться! Повернуться 70-е …

————–

– Тато, а навіщо у тебе в кабінеті портрет Путіна?

– Як навіщо, а раптом він прийде?

– Ось, здорово! Тепер я знаю, навіщо у мами в спальні портрет Леонардо

ді Капріо, а у бабусі – Михайла Архангела.

——————–

Приходять два скіна в будівельний магазин.

Підходять до продавця:

– Дайте, будь ласка, дві арматури.

Продавець:

– Що будувати будете?

Скіни:

– Світле майбутнє!

——————–

Питання тижня:

– А ти ходив на вибори Єдиної Росії?

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Вторник, Октябрь 26, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование