17.7.2006, 23:16

Анекдоти
На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири

постояно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж

Ads

фокуси. На його нещастя, капітанський папуга переглянув його

виступ досить раз і розгадав всі секрети. Під час

кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками

"Ця не та капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! У

коробці дірочка! "Фокусник сердився, але нічого не міг зробити,

капітанський папуга все-таки. Одного разу корабель зазнав

корабельну аварію, і тільки фокусник і папуга вижили дивом, і

продовжували плавати в морі на якомусь колоді. Фокусник

постійно злісно дивився на папугу, який у свою чергу не

переставав дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень

папуга не витримав:

– Ну добре, добре, я здаюся! де корабель?!?

Біллінг

Шановні абоненти! Останні 3 дні з технічних причин не вважався трафік, тобто була халява. Просимо вас порахувати скільки ви приблизно накачали за ці дні і принести цю суму до нас в офіс готівкою. З повагою керівництво компанії.

——————–

Путівник по Великобританії для ідіота, або 10 пунктів для Джорджа Буша:

У Великій Британії з нетерпінням чекають приїзду Джорджа Буша. Охороняти президента, щоб з ним чого не сталося, будуть 40 тис. поліцейських, а для того, що Буш відчував себе в Лондоні комфортно і поводився адекватно, журналісти підготували спеціальний путівник особисто для високого гостя. Називається він, з дозволу сказати, "Путівник по Великобританії для ідіота". У журналістському шедеврі 10 пунктів, уважно вивчивши які, американський лідер, теоретично, не повинен сильно зганьбитися. Отже:

1. Лондон – це столиця Великобританії. Великобританія – це таке незалежна держава, а не 51-й штат Вашої країни.

2. Наша правителька – королева Єлизавета II (II – це цифра два, а не 11). Королеву не можна обіймати за талію, називати "солодкою", "крихтою" або "лялечкою". До неї прийнято звертатися "Ваша Величність" або "мем".

3. Її старшого сина звати Чарльз, а не Чак. Його не варто питати про дворецьких, обслузі, а також цікавитися, які відео він дивився останнім часом.

4. Під час званих обідів треба користуватися столовими приборами. На жаль, ні "Біг-маків", ні картоплі фрі не буде.

5. Битву за Великобританію виграли Військово-повітряні сили Її Величності, а не Том Круз і Брюс Уїлліс.

6. Ми живемо в демократичному суспільстві і вільно висловлюємо свої думки. Якщо Ви раптом побачите тисячі протестуючих проти Вашого візиту, не просите відправити їх усіх на базу Гуантанамо.

7. Хм … Потрібно говорити "брюки", а не "штани".

8. Вільям Шекспір – наш великий драматург. Це він, а не Франко Дзефереллі, написав "Ромео і Джульєтту". І не просіть про зустріч з ним – він вже давно помер.

9. Підготуйтеся платити штрафи за перевищення швидкості. Якщо Ваш кортеж буде їхати надто швидко, Вам доведеться заплатити по 40 фунтів з кожного автомобіля.

10. Ми додаємо в чай молоко, а не лід, а на сніданок їмо тости, а не вафлі.

Стрибки. Перед початком забігів у стайню входить інспектор іподрому і бачить, як один тренер щось дає свого коня.

Інспектор:

– Що це за таблетки?

– Це? Це просто карамельки. Сам їм, от і дав коня. Хочете?

– Ну давайте.

Перед самим стартом тренер говорить своєму жокею:

– Всю дистанцію тримайся в середині. Вперед виходь тільки на останньому колі. Якщо тебе перед фінішем хто-небудь обжене, не хвилюйся, це або я, або інспектор.

——————–

Майстер Лі і Майстер Лю робили найкращі в Японії мечі. Але Майстер Лі робив

мечі для вбивства, а Майстер Лю для захисту. І посперечалися вони, чиї ж мечі

краще. Щоб вирішити суперечку встромили вони їх в бурхливі гірські струмки і

пустили за течією пелюстки троянд. Всі пелюстки пропливають через меч

Майстра Лі були розділені надвоє. Ні одна пелюстка НЕ проплив через меч

Майстри Лю.

Майстер Касперський і Майстер Нортон роблять антивіруси. Всі віруси потрапили

в систему, яку охороняє Нортон виявляються знищеними. Жоден

вірус не потрапить в систему охоронювану Касперський, тому що при повній

його завантаженні процесор не встигає спілкуватися з мережею …

В Іспанії та Італії існує така традиція: після народження дитини,

на жваву вулицю виливається відро окропу, що внизу скажуть, так і

назвуть. Тому їх і називають – Хуліо, Педро, Кончіта …

Фраза начальника "У мене з'явилася цікава, перспективна ідея!" -Вірна ознака того, що у вас з'явилася нудна, недолуга робота.

Сімейне життя перетворилася на рутину? Хочеться чогось новенького?

Холодний душ при свічках освіжить ваші стосунки!

Спонсори акції – Мосенерго і Мосводоканал.

Розмова двох блондинок:

– Катя, а ти знаєш чому риби мовчать?

-?

– А ти засунь голову в акваріум і спробуй що-небудь сказати!

Тепер поганому танцюристу можна просто порекомендувати:

"Зміни оператора!"

Найпопулярніші питання президенту для його інтернет-конференції:

"Скажіть, чим був продиктований ваш вчинок – поцілуй хлопчика Микити в

живіт? "(5845 голосів)

"Чи буде легалізована в Росії марихуана?" (2523 голоси)

Путін: "Буду коротким – відповім на два запитання одразу. Коли після укурків я

поцілував хлопчика, то зрозумів, що легалізовувати її в жодному разі

не можна ".

Переклад руського мату

Якого пеніса, повія, ти ні пеніса не робиш, тільки пенісней страждаєш, повія? Зовсім, чи що, опенісел? Пенісово ти працюєш, повія. Гомосексуаліст ти, повія. Роботи, повія, до пеніса. І що, повія, зроблено? Ні пеніса, повія, не зроблено. І пішов тоді на пеніс, повія. Засовершал статевий акт, зрозумів. Жіночих статевих органів отримаєш, зрозумів, повія. Пеніс ти женскополовоорганішь. Я, повія, пенісярю до пеніса, женскополоворганец як пенісярю, повія. Я, повія, весь день здійснюю статевий акт з роботою, повія. І на пеніса, повія, така в жіночі статеві органи робота, коли ні пеніса не зроблено, повія? Часу ні пеніса не до пеніса, і вже споловоактілся.

– Оль, ти коней боїшся? .. А вони тебе?

Летять Буш і Путін в одному літаку, Путін показує Бушу кулак, Буш у

відповідь робить те саме, тоді Путін показує Бушу два кулаки, Буш

крутить вказівним пальцем біля скроні. На наступний день Буш прилітає

додому, дружина запитує:

– Ну, як пройшла зустріч?

На що Буш відповідає:

– Так російські геть озвіріли, уявляєш, летимо ми в літаку, а він

мені показує, я тобі очей виб'ю, а йому показую, що я йому теж,

після цього він показує що виб'є мені два ока, ну а я показую

що дурень чи що.

Прилітає Путін, та ж ситуація:

– Ну, як пройшла зустріч?

– Коротше американці зовсім з розуму сходять, я йому на жестах показую – ти

влада тримай, а він мені, тримаю, я йому показую дак ти сильніший тримай,

а він мені – УМА НЕ ВИСТАЧИТЬ.

——————–

5 років тому поставив Windows. Жодної переустановлення, глюків і гальм не спостерігається.

Питання: що я роблю неправильно?

——————–

Стояти двоє колдирей в підворітті … п'ють горілку.

Перший кал вирішив друге калу загадку загадати.

"Хочеш загадку загадаю?!", "Давай"-говорить другий Калич.

Загадка:

"Чим мент відрізняється від осла!?"

Перший думав думав. Каже "Не знаю!"

Другий випиває стопарь … "Щас ти дізнаєшся відгадку дорогий друг"

…. Мент від осла відрізняється тим що ….( в цей момент йому на плечі лягає чиясь рука).

Каліча повертається і бачить мента. (Злякався, розгубився наш герой)

Мент сміючись питає його: "Хехе ну і чим же мент відрізняється від осла?!"

Іспуганий калдирі відповідає боязко "Нічим!"

"Ото ж !!!"- сказав мент і пішов.

=====================================

Йшов йшов білий ведмідь по пустелі.

Раптом бачить .. машина "Запорожець" горить.

Сів у нього ведмідь …. і згорів.

Білл Гейтс з дружиною:

– Білл, ти що п'яний? Білл, де зарплата?

– Білл всі пропив.

– Поясни мені, як можна було пропити мільярд?

– Як? Я ж не один б, з друзями.

– Пішли з друзями в ресторан, і вже там купили … цей ресторан. Те

є … я всього не пам'ятаю … Ось чеки.

– З вами що були жінки? Дивись: "Шампанське".

– Це завод.

– А ось, 4 біляші … Теж завод?

– Нееет, 4 біляші – це 4 біляші. Ми просто злітали до Молдови за

біляшами … На власному літаку … У власну Молдавію.

Програма "Таксі" на ТНТ. Сідають два чувака в машину. Ведучий

повертається:

– Здраствуйте, це програма "Таксі", де вам не треба платити гроші, а

гроші платять

вам за правильні відповіді. Мене звуть Аексей, а вас як звати?

– Здраствуйте. Друздь.

– А я Максим поташ. До Владивостока, будь ласка.

——————–

Я американець, але виріс в СРСР, мій батько служив військово-морським аташе при посольстві в Москві. Проживши 12 дитячих років у Москві, їдучи, я говорив по-російськи краще ніж по-англійськи. Але не в цьому справа, ми нещодавно переехлі в інший будинок і я знайшов свої логи, які вів служачи в радіо розвідки на тихому океані. Мої здібності в російській мові були затребувані розвідкою ВМС і я служив у них з 1979 по 1984 рік. За службовим обов'язком і для себе, я вів журнал. Казенну частину здавав в архів, а свою собі. Ми – 7 чоловік, включаючи двох колишніх німецьких офіцерів, які побували в СРСР у полоні, вважалися найкращими лінгвістами у ВМС. Ми слухали ефір 24 / 7 і іноді, особливо коли були навчання, проводили в навушниках по 18 часов.Что щось було в запису, а в основному "живий" ефір. Я повинен визнати, що росіян не можна перемогти саме через мову. Найцікавіше говорилося між рівними за званням або друзями, вони не соромилися у виразах. Я перегорнув лише кілька сторінок своїх старих записів, ось деякі:

**

– Де колоду?

– Хер його знає, кажуть на супутнику макаку чеше.

Переклад:

– Де капітан Дерев'янко?

– Не знаю, але кажуть що працює по закритому каналу зв'язку і відстежує американські випробування прототипу торпеди МК-48 (Mark-48, тоді ще перспективна наша розробка)

**

– Серьога перевір, Дімка передав що канадчік у твоєму тазу залупу полоскати.

Переклад:

Сергій, Дмитро доповів що у Вашому секторі канадський протичовновий вертоліт веде акустичне зондування. (На тросі опускає зонд ехолот за формою схожий на перевернутий дзвін.)

**

– Південно захід вашого п'ятого, плоскожопий в кашу зустрілися, екран в снігу.

Переклад:

– (Південно захід вашого п'ятого?) Військово-транспортний літак скидає легкі акустичні буї в районі можливого розташування підводного човна серії К, на екрані радара безліч дрібних об'єктів.

**

– Головний буржуїни сидить під погодою, мовчить.

Переклад:

– Американський авіаносець маскується в штормовому районі, дотримуючись радіомовчання.

**

– Звіздар бачить міхур, вже з соплями.

Переклад:

– Станція оптичного спостереження доповідає що американський літак заправник випустив паливний шланг.

**

– У нас тут вузькоокий дурня включив, мовляв сорри з курсу збився, мотор зламався, а сам дрочить. Його пара сухих обійшла у них Береза кричала.

– Жени його на хуй, я за цю жовтяницю не хочу пізди отримати. Якщо треба, нехай прикордонники йому в пердак загорнутий, а команду до нашого особисту казку малювати.

Переклад:

Під час навчань флоту, південно-корейське судно підійшло близько до району дій, пославшись на поломки. При обльоті парою Су-15 спрацювала радіолокаційна станція попередження "Береза". Трам-тарарам … , При спробі покинути район, позбавити судно ходу і відбуксирувати.

——————–

Оголошення: "Чоловік влаштується в жіночий монастир. Інтим не

пропонувати ".

—-

Вірменському радіо задають питання: чи бреше Юлія Тимошенко виступаючи в

Верховній Раді, або бреше вона виступаючи перед журналістами, або бреше вона

одягнувшись в білий колір?

Вірменське радіо відповідає: Юлія Володимирівна Тимошенко бреше, як тільки

рот відкриє.

Іван Іванич! У майстра Петрова догани вже нікуди писати. Вся особиста карта заповнена.

– Зроби вкладиш. Не звільняти ж з-за такого дрібниці хорошого працівника.

Сержанта запитали:

– Чому ви берете собі у взвод тільки одружених солдатів?

– Вони добре розбирають наказ, навіть якщо на них кричати …

Борман Мюллеру:

– Учора на Штірліца новий детектор брехні перевіряли. Я йому: "Ваше прізвище?"

Він: "Ісаєв." Прилад мовчить. Я: "Професія?" Він: "Російський шпигун."

Прилад знову мовчить.

Мюллер:

– Казав я тобі, напиши рапорт … Вічно несправну техніку нам шлють!

У реанімацію надійшла бабка з діагнозом "Забій всій бабки".

На дамському нічному столику лежать банан і включений вібратор.

Банан – вібратора: "Ну, ти що тремтиш весь? Перший раз, чи що?!"

——————–

Сидять два діда в хаті, п'ють самогон, закушують. Раптом розорюється

двері і до хати влітає озброєний грабіжник у масці:

– Так! Це пограбування! Де "бабки"!?

Мужички, не відриваючись від свого заняття:

– У городі.

– Ви що не зрозуміли, придурки!? "Зелень" є!? "Капуста", кажу, де?!

– У городі.

– Ну, дебіли, зараз я вам поясню.

(Пересмикує затвор).

– Де гроші!?

– А, гроші! Дик, ця – в банку.

– А це де?!

– У городі.

Звертається мужик у міліцію:

– На мене напали і пограбували таджики!

Міліціонер:

– Чому ви впевнені, що це були таджики?

Мужик:

– Так вони ж були в своїх національних одежах!

Міліціонер:

– У яких ще національному вбранні?

Мужик:

– Як в яких? Ну, в таких помаранчевих куртках з написом

«МОСДОРСТРОЙ».

——————–

На початку робочого дня, записка на ксероксі "Скінчився парашок"

До обіду на ксероксі 2 однакові рівні доріжки і приписка "Від серця відірвав"))

——————–

Соррі за мат, баян та інше: P

Багато що було на минулому форумі.

Студент потрапив під автобус, насмеpть. Отямився на тому світі. У кpесле напpотив побачив когось, схожого на людину, але світиться ізнутpі червоним світлом.

– Де я?

Ти в пеклі, синку. Але не бійся заpанее, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті куpіл?

Студент опускає очі: – Так, куpіл.

– Hу значить, по понеділках для тебе буде пpаздник. Це у нас день куpенія. Виборами – огpомной, від тpуби машини і махоpкі до доpоги сігаp і кальяну. Куpім весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма і pак – адже ти вже умеp! А випити ти любив?

Студент опускає голову: – Hе без цього …

– У-у! Тоді готуйся до пpаздник по втоpнікам! Цей день ми п'ємо весь, з самого утpа, від пива і легких вин до самих міцним напоїв: самогону та спіpта. І плювати на печінку: ти ж уже умеp! А як щодо наpкотіков?

Студент кpаснеет: – Так, бувало!

Що ж, повеселилися з сpеда! У нас це день наpкотіков, від найлегших, до геpоіна і важкої синтетики. Хочеш – колись, хочеш – куpі, і не бійся ні ломки, ні пеpедоза, ні ментів – адже ти вже умеp! А з жінками?

Студент пожвавлюється: – А як же!

Тоді отоpвешься по четвеpгам! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 pаз більше, ніж чоловіків, і в тебе буде супеpвибоp! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй – адже ти вже умеp! А чи не був ти блакитним?

Студент скидається: – Hі, що ви!

– М-да-ссс … Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!

=========================

Винайшли новий детектор брехні, вирішили перевірити на представниках різних національностей, запропонували Українцю, Жидові та естонці розповісти про свій народ. Хохол:

Ну шо, я думаю що хохли не так вже й люблять сало.

Машина: – Пі-і-і-і-п.

Не ну є і ті які люблять, але не всі …

Пі-і-і-і-п.

Звичайно якщо сказати чесно, то хохли дуже люблять сало.

Машина мовчить і садять наступного.

Єврей:

Я думаю що євреї не дуже жадібні.

Пі-і-і-і-п.

Є звичайно й жадібні, але в основному нормальні люди.

Пі-і-і-і-п.

– Ну якщо чесно сказати то так, євреї зажімістий народ.

Машина мовчить і садять останнього.

Естонець: – Я думаю …

– Пі-і-і-і-п.

=========================

За пивом мужик скаржиться дpузей:

Бл @, одне pасстpойств. Я тут запросити на паpу днів одного коpеша, так він живе y мене цілий місяць. Куpіт мої сігаpет, беpет з холодильника моє пиво. Hy, це добре. Hадевает мої сорочки. Hy, хpен з ним. Взяв ключі від моєї машини і її pазбіл. Hy, наплювати, я не жлоб. Дізнався я, що він тpахает мою дружину. Hy, гаразд, ми всі не ангели. Але коли вчеpа він став либіться і говоpіть, що я повний лох, тут я не витримати. Вpезал йому від усієї душі по зубах.

І що?

– Що, що … З'ясувалося, що зламав свою ж вставну щелепу.

=========================

Їде в полі мужик на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомана.

– Мужик, підвези до міста!

– Та куди ж я вас посаджу, в кабіні щось одне місце!

– А ми в кузов ляжемо.

– Hу гаразд, тільки тихо, щоб менти не засікли.

Вкриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. Їде й думає. А раптом мене хлопці видадуть? Треба б їх перевірити.

Виходить з машини і сам з собою розмовляє:

– Добрий день. Сержант міліції Голопупенко, Ваші документи … Все в порядку, а що везете?

– Руберойд.

– А можна перевірити?

– Та будь ласка.

Залазить в кузов і ломом по брезенту хрясь! Тиша! "Ну" – думає, – "хлопці, що треба". Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів! Треба ще раз перевірити.

Виходить з машини і сам з собою розмовляє:

– Добрий день. Сержант міліції Морозов, Ваші документи … Все в порядку, а що везете?

– Руберойд.

– А можна перевірити?

– Та будь ласка.

Залазить в кузов і ломом по брезенту – хрясь! Тиша!

Ну це вже точно не підведуть. Їде далі, зупиняється біля пункту ДАІ.

Підходить мент:

– Добрий день. Сержант міліції Сидоренко, Ваші документи … Все в порядку. а що везете?

– Руберойд.

– А можна перевірити?

– Так, будь ласка.

Залазить в кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:

– Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, два руберойду вже згорнулося!

========================

Виростив ведмідь поле конопель. Коноплі видалася на славу. Ну ведмідь думає: "Пора косити, треба тільки спробувати як травичка". Загорнув косячок, покурив. Да … класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Дивиться – лисиця йде.

– Лисиця, дивись яку я коноплі виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі. А?

– Ну що ж, по руках, тільки ти спочатку дай спробувати.

Спробувала лисиця травичку покурити.

– Круто, – каже, – класна трава!

Пішла за косою, тут-то її і прибило. Косити вже влом. Дивиться – вовк іде.

– Гей вовк! Хочеш конопель? Скоси полі – чверть твоя!

– Та можна, тільки спробувати дай.

Затягнувся вовк …

– Клас! – Каже.

Пішов за косою. Приніс косу, дивиться на полі … Велике яке поле! .. Косити-то ламає! Коли дивиться – їжак йде.

– Привіт їжачок! Скоси поле конопель – восьмушку твоя!

– А че – каже їжак – скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.

Скрутив їжачок цигарку, закурив …

– Так – каже – За таку травичку можна і попрацювати.

Взяв у вовка косу і пішов косити. Ведмідь сидить, раптом дивиться: якийсь їжачок його траву косить! Підійшов, дивиться, точно – їжачок! Він його лапою так злегка придавив. Їжак косить. Він ПОСІЛЬHЕЕ натиснув лапою. Їжак косить ще старанніше!

Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПОСІЛЬHЕЕ – Тут їжак крізь зуби:

– Як плющить! Як Плющ! А косити Hадо!

==========================

Студент помер. Ну чи то від голоду, чи то набухали до такої міри, не знаю … І потрапив він на небо. Там все як завжди, ворота, і апостол питає:

-Типу ти стоку нагрішив що тобі в рай вже ніяк не потрапити! Але в тебе є вибір.

Студент:

-Який?

Апостол:

-Ти можеш йти або в дорослий пекло чи в студентський. Обирай!

Студент:

-Звісно (на зразок) у дорослий! (Навчання то і так набридла)

Ну і пішов. Приходить все круто. Веселощі, дівчинки, гулянки, п'янки. Але кожну ніч о 12 годині приходить чорт з молотком і цвяхом і забиває його в жопу. Студент терпів тиждень не витримав. Приходить до апостола і плаче, проситься в студентський пекло. Апостол був свій чувак, йому не шкода, і студент потрапив до студентського пекло. Там усе чудово, вдень ще краще ніж у дорослому. Дівчата кльовий і таке інше … Приходить ніч. Він чекає не спить. Перша ніч ,12:00-ніхто не прийшов. Він зрадів, що чорт не приходить. Друга ніч – знову не прийшов. Проходить п'ять місяців. У студента все окей. Але ось ніч, 12:00. До нього в кімнату заходить чорт з пакетом цвяхів і молотком, і каже:

-Ну що студент СЕСІЯ !!!!!

==========================

В університеті починається лекція з психології. Зручно влаштувавшись за кафедрою, професор:

– Сьогодні, товариші студенти, ми будемо з вами вивчати три подібні стадії психіки людини: здивування, роздратування і гнів.

Розглянемо на конкретному прикладі …

Діставши з портфеля телефон, професор набирає перший-ліпший номер.

– Здрастуйте, а Васю можна?

– Знаєте, тут такий не живе …

– Ось, – посміхаючись, говорить професор, – це всього лише легке здивування.

Дивіться далі.

Набирає номер знову.

– Здрастуйте, а Вася не підійшов?

– Сказав же, немає тут таких …

Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії.

– Клюнув. Ну, а тепер …

Третій раз набирає номер.

– Так Васі немає?

– Та пішов ти …

– Що ж, товариші, сподіваюся, приклад вам зрозумілий. Приступимо до теоретичної частини …

З першої парти встає молодий чоловік.

– Пробачте, професор, але ви забули четверту стадію.

– Це яку ж?

– Стадію ох% Євань.

Підійшовши до кафедри, молода людина набирає номер.

– Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив.

=======================================

– Беремо цю ху% провину, засовуємо в цю по% 6отіну, отримуємо шукану Г% вное6іну, в результаті чого, ця чортівня з обертанням п% здрючіться у передбачувану замудовіну.

Професор з круглими від здивування очима бере заліковку, що щось у ній пише і віддає студенту …

Студент вибігає щасливий в коридор, відкриває заліковку, а там написано: ЗА% бись!

===================================

На екзамені з Маттани професор запитує студентку:

– Дайте визначення розходиться ряду.

– Нуу … це коли кожен наступний член більше попереднього.

Професор (задумливо):

– Це все ваші дівочі мрії … життя набагато різноманітніше

====================================

Приходить наркоман у зоопарк – на роботу влаштовуватися. Там дивляться в трудову книжку і тягнуться: місць роботи – до ф-ф-фіга!

– Ну як же Ви так?

– Ви знаєте, я такий повільний, нічого не встигаю …

– Добре, будете за черепахами дивитися.

Вранці приходять до зоопарку, бачать: клітини відкриті, черепах немає, в клітці сидить мужик.

– Що Ви наробили!

– Я вранці клітку відкрив, а вони як ломануть …

====================================

Зібралися хіпи травички покурити. Покурили. Пішов базар ….

Питання до господаря хати: – Ти, кажуть, собаку купив … І як назвав?

– Косячок ..

– Гей, Косяче-ок .. (вбігає дрібна такса)

– Косячок – голос.

– Піх, пих, пих, пих …

===================================

У мужика на машині вкрали колеса, він підходить до продавця

і каже:

– У вас колеса є?

– Є, – каже продавець.

– Продай чотири штуки.

Продавець починає відраховувати таблетки:

– Раз, два, три, чотири …

Мужик уточнює:

– Так мене щоб виїхати!!

– П'ять, шість, сім ….

==================================

Як з'явилася pечь?!

4 пещеpних людини об'їлися мамонтом, лежать відпочивають,

один говорить:

-БААА!

Втоpой:

-БУУУ!

Тpетий:

-БИИИ!

Четвеpвий:

-БаБyБи!

=================================

Амер. підводний човен виходить на зв'язок з нашою:

– Hello, i `m captain Smith.

– Капітан Фокін.

Янки чомусь відрубують. Через 3 години:

– Hello, i `m captain Smith.

– Капітан Фокін.

Та ж історія. Через добу

– Hello, i `m captain Smith.

– Капітан Фокін.

– What?! Still fucking ??!!!

=================================

Один новий pyсскій говоpит дpyгомy:

– Чуєш, Колян, дай мені свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

– Та без пpоблем, – говоpит той, – якщо захочеш її "yслyг" то телефонy пpосто скажи їй: "Оленка пpінесіте мені бланки".

Hy в загальному взяв новий pyсскій собі етy секpетаpшy. Hа следyющій день він їй дзвонить і говорить:

– Леночка пpінесіте мені бланки

А вона емy:

– Пpосто, але y мене МЕСЯЧHИЙ звіт!

Чеpез 10 xвилин мaкcимyм, вона емy сама пеpезванівает і говорить:

– У пpинципе я могy зробити в УСТHОЙ фоpме або ЗАДHІМ числом …

Він їй у відповідь:

– Та я yже ВІД РУКИ набpосал !!!…

=================================

Видав цар указ: хто на своєму чоловічу гідність пронесе коромисло з 2-ма відрами води від колодязя до замку (7 верст), тому півцарства і доньку за дружину.

Зважилися тільки німець, француз і росіянин.

Німець проніс версту – опал.

Француз хапнув грибочків – проніс 2 версти – опал.

Російський випив поллитру, взяв, поніс … і не прийшов … стали шукати – дивляться лежить мертвий під деревом, прям біля замку, а на дереві – козак … скрутили його, до царя потягли, цар:

– Що ж ти твориш?

– Такої смерті я ще не бачив! йде мужик, на х # ю несе коромисло з 2-ма відрами, раптом коромисло на навпіл і Х # ЕМ ПО ЛБУ!

=================================

Їде братан на стрілу, швидко їде … і на повороті не справляеться з керуванням і збиває ДАІшника.

Ну думає писар .. закидає ДАІшника в багажник і по дорозі заскакує на кладовищі. Трунареві базарити, якщо поховаєш я тобі 200 зелені дам.

Трунар похроніл, гроші взяв сидить бухає. А братан тим часом зі стріли за підмогою мчить і на тому ж повороті збиває ще одного.

Кидає в багажник і до трунаря.

Б: я тобі 200 зелені платив, а він у тебе вбрался, ось тобі полтос до роби до кінця. і помчав. повз проїздили менти побачили як з цвинтаря мерин отьехал і вирішили перевірити. Подьехалі і один каже іншому:

Давай іди подивись, а я тил покараулю ..

Мент підходить до сторожки і бачить пяного в непотріб трунаря.

M: Ваші документи, будь ласка

Трунар поворачіваеться і бачить мента !!!!! тут же вистачає лопату і завдає менту три удари по голове.І говорить

Г: Так ТИ падла коли-небудь угомонішся!?

=================================

Метро в час пік.

Всі їдуть спресовані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:

– Ні, ну це хамство. Молодий чоловік, відсуньте від мене.

– Дівчина, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.

Проїхали ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:

– Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

=================================

У холодильнику на полиці десяток курячих яєць в ряд. Перший штовхає ліктем другого:

– Чуєш, ну цей десятий! Оборзел! Я не можу прямо – панк! Він довипендрівается у мене! Зараза! Ти передай йому, що ми команда! Що ми разом повинні бути, блін, ми колектив! Ти передай цьому козлу!

Другий – третьому:

– Братан, чуєш, перший так бичіт на десяту! Ну він натурально знахабніли, ти тільки подивися! Ти передай йому, блін, що ми це, браття! Що ми банда! Що ми того – один типу за всіх і всі за одного!

Третій – четвертим, четвертий – п'ятий, п'ятий – шостого, шостий – сьомого, сьомий – восьмого; все на взводі вже, все вже пихтять, пробують кулаки.

Восьмий – дев'ятому:

– Блін, братан, космічні засланці в наших рядах, екарний бабай! Ну це просто ні в які ворота! Ти передай цього пальцатому, він довипендрівается! Ми ж разом повинні бути! Пліч-о-пліч! Ну я не знаю, як Бригада!

Дев'ятий – десятого, під лікоть:

– Чувааак … Братва, це, бичіт на тебе. Каже, ти довипендріваешься у нас. Ти давай, це зрозумій – ми одна сім'я, ми корпорація. Ми разом повинні бути …

– Ну. Скільки. Можна. Повторювати. Я КІВІ, КІВІ Я, ківі!

==================================

Йде німий з лижами на гору кататися. Там повно народу. Назустріч іде один з відкаталися і весело каже:

– Привіт, друже! Куди йдеш?

Німий лижник жестами зображує катання на лижах.

– О! А навіщо лижі взяв?

==================================

Давним-давно, коли в продажу з'явилася горілка у дивною посуді по 0,8 л, виникла проблема – як же це на трьох-то пити? Але математики знайшли рішення цієї проблеми: наливаємо по 100 грам і зводимо задачу до класичної …

===================================

Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.

– Я психолог.

– А я новий російський. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки.

Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів плачу.

– Та я ж не ясновидець, я психолог …

– Мужик, ти шо, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я

зараз думаю?

– Ось ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як ти класно відпочив!

– Правильно, психолог! Ось тобі 100 баксів! Угадуй далі!

– А раз класно відпочив, то з красивою жінкою. Напевно, ти про неї

думаєш.

– Молодець! Візьми ще 100! Далі!

– І ти думаєш, як не хочеться додому ..

– Ще 100!

– А раз не хочеться, значить, вдома дружина …

– Hу, чарівник! Ось тобі ще стольник!

– Ти думаєш: вбити її, чи що?

– Стоп, мужик! Hа ось тобі тисячу баксів!

– А що сталося? Думка як думка …

– Мужик, це вже не думка. Це – ідея!

===================================

Ходить мужик по ринку. Дивиться – сидить дідок і щось продає загорнуте.

– Що це у тебе, діду?

– Дик перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дід розгортає пакунок, там – автомат Калашникова. Мужик:

– Бля-а-а, так це ж не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дірки просто відмінні робить!

==================================

Якщо загальний огляд податкових законів ще викликає неясні думки типу: "Ні х.я собі …", то детальне їх вивчення вже викликає конкретну думку:" Х. й вам! ".

==================================

Жінки – такі зворушливі істоти.

Так би чіпав і чіпав.

=================================

Класифікація ємностей з горілкою в стилі IT

0.1л – demo version;

0.25л – trial version;

0.5л – personal edition;

0.7л – professional edition;

1.0л – network edition;

1.75л – enterprise;

3л – for small business;

5л – corporate edition;

відро горілки – extreme edition

море горілки – global edition

Бутель самогону – home edition;

"На коня" – Service pack;

Розсіл з ранку – Recovery tool;

Закуска – plugins;

Пиво – patch;

coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses

=================================

Приходить якось Сальєрі до свого друга – Моцарту. Посиділи, поговорили. Тут Моцарт запропонував послухати його останній твір. Сів за рояль зіграв. Запитує:

– Ну як тобі, Сальєрі?

А Сальєрі відповідає:

– Нічо так, гламурненько. Жжош. На-ка, ось, випий …

================================

Відповідно до постанови уряду України за номером таким-то від такого-то числа "про пільги чорнобильцям"

-До осіб, які проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, слід звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів – "ваша світлість", у радіусі 5 кілометрів – "ваше сіятельство".

==================================

Два постарілих футболіста домовилися: хто перший помре, повідомити іншому, чи є на небесах футбол. І ось один з них відправився на той світ. Через три дні вийшов на зв'язок з одним.

– Друже, у мене для тебе дві новини: одна хороша, інша погана.

– Кажи спочатку гарну.

– У футбол тут грають.

– А яка ж погана?

– Гра в найближчу п'ятницю, ти в основному складі.

==================================

Сидять біля багаття троє: англійська морський котик, американський зелений берет і наш десантник. Випивають, закусують. Неабияк набравшись, морський котик встає і заявляє:

– Я можу проплисти 100 метрів під водою, битися зі взводом ворога, відстріляти 50 на 50 за-македонськи і тим же шляхом, неушкодженим, повернутися додому.

– Зелений бере кричить: – Я можу проплисти півкілометра під водою, укласти роту ворога, відстріляти 100 на 100 по-македонськи і тим же шляхом, неушкодженим, повернутися додому.

– Нічого не відповів російський десантник. Тільки встав і поворушив х * ем вугілля.

==================================

Жили були три поросяти – Ніф-Ніф, Наф-Наф і Нуф-Нуф. Але був ще й четвертий. Він від вовка не ховався, будиночки не будував, а ходив по лісі і всіх посилав. І звали його Нах-нах …

=================================

Трупухоль – зовсім мертва хохуля

Однакохухоль – хохуля чукотської національності

Орехухоль – маленька і кругла хохуля в шкаралупі (панцирі)

Спіртухухоль – 96 градусна алкохухоль

Бздюхухоль – дуже смердюча хохуля

Dos-хухоль – самий надійний, не хворіє зразок хохуля (але дуже дурний …)

ЧПхухоль – 1) хохуля приносить різні лиха,

2) хохуля-підприємець

Ідіхохуль-нахухоль – послана або відправляє далеко хохуля

Ракхухоль – 1) хохуля з метастазами,

2) хохуля любляча певну позицію в сексі

1Схухоль – хохуля навчена роботі електронної бухгалтерії

МР3хухоль – виразно стисла аудіофільная хохуля

Замхухоль – 1) замшева хохуля, штучний замінник хохуля,

2) помічник головного хохулі

Онахухоль – а) хохуля любляча мастурбацію,

б) хохуля-жінка

Бушхухоль – а) хохуля проживає в Білому домі,

б) хохуля пропонує випити

Простіхухоль – а) хохуля займається древньої професією, б) перепрошуючим хохуля

Впіхухоль – сексуально заклопотана хохуля чоловічої статі.

Плюхухоль – 1) М'яка, пухнаста порода хохулі.

2) Карлсоноподобная хохуля з моторчиком.

Перепіхухоль – сексуально заклопотана хохуля (частіше жіночої статі).

Кіяхухоль – хохуля, що володіє східними єдиноборствами.

ТРАХТЕНБЕРГХУХОЛЬ – Нова порода хохуля, виведена в Санкт-Петербурзі, пізніше завезена до Москви. Відрізняється яскраво-вираженим помаранчевим забарвленням і дуже великою вагою. Любить знущатися над іншими особинами, а також доводить всім, що вона сама все-знаюча хохуля.

Обломохухоль – Найледачіша хохуля

Балабохухоль – балакучість вихухля

Гейцехухоль – Унікальна вихухухоль, мільйони лінухухлей мріють зробити з неї жмурікхухоля.

Жмурікхухоль – Мертвий хохуля

Джедайхухоль – хохуля, збережена Силою

Відюхухоль – Видна, красива хохуля, любить телевізори. Більш відомий її європейський підвид – евровідюхухоль

Евровідюхухоль – перелітний підвид відюхухолі, евровихухуоль щороку перелітає в ту країну, де більше телевізорів.

Йо-хо-хухоль – ця порода була виведена піратами Карибського моря. Пізніше нащадки йо-хо-хухолі були завезені в Америку і приручати ковбоями. Любить ром.

Хрентебехухоль – жадібна хохуля.

Жопхухоль – хохуля з великими, апетитними окостами.

Чіхуахухоль – маленька шерстиста гавкаюча хохуля

=================================

Потрапляють три коти в котячий притулок. Перший – кіт священика, другий – архітектора, третій – режисера.

Дають їм кожному по мисці з кітекетом.

Кіт священика вивалює миску на підлогу, розкладає корм хрестом, молиться, з'їдає корм і тихенько лягає спати задоволений.

Кіт архітектора також висипає корм, розкладає з нього архітектурний план, довго щось рухає, думає, змінює деталі місцями, нарешті задоволено з'їдає все і чинно лягає спати.

Кіт режисера висипає їжу на підлогу, напружено дивиться на неї, починає несамовито довбати корм мискою, раздалбивать його в пил, розкладає з цього пилу три дороги, винюхує їх, трахає перших двох котів, падає на спину і колошматити лапами по підлозі в істериці кричить – "Бл@@@@, я не можу так працювати!"

====================================

У новинах йде репортаж про виставку квітів. Там же проходить показ мод

з обробкою одягу з усіляких квіточок і травинок.

І в кінці кореспондент видає фразу:

– Головне в розумінні краси і гармонії в цьому світі –

це чудове поєднання трави та паперу.

=================================

Мужик з похмілля відкриває одне око, бачить, як по кімнаті біжить кішка і страдницьки морщиться:

– Не топай, падло!

================================

У читальний зал сільської бібліотеки заходить хлопчина в навушниках. Hа грудях у нього теліпається японський "плейєрами". Дістає книжку і сідає дивитися картинки. Тягнеться.

До нього підходить бібліотекарка і коли їй вдається звернути на себе увагу хлопця, просить його вимкнути магнітофон. Хлопець природно обурений:

– А от у цивілізованих країнах ніде не забороняють слухати музику через "плейєрами"!

– У цивілізованих країнах у магазинах батарейки є, а бензиновий движок з генератором у вашому рюкзаку крім усього іншого ще й чадить …

==================================

Ситуація в Естонському метро:

– О-о-обережно-о-о, двері-і-і закривають и-ива-а-аются. Сле-е-едующая-я-я ста-а-анція-я-я метро-о-о … О! А ось власне і вона-а-а!

=================================

Йде горбатий дядько вночі по кладовищу. Раптом звідкись лунає громовий голос:

– Мужик, ти горбатий?

– Так.

– Не, мужик, ти не горбатий!

Ну, він прибігає додому, дивиться – насправді горб зник. Мужик радісний дзвонить своєму одноногим одному і ділиться радістю:

-Знаєш, на кладовищі якийсь чарівний голос завівся.

-Від щирого лікує. Мені ось тільки що горб прибрав зі спини.

Кульгавий, природно, шурує на кладовищі. Йде по кладовищу, чує голос:

– Мужик, ти горбатий?

– Ні.

– Не, мужик, ти горбатий!

==================================

-Отже, Вас звинувачують у шарлатанстві. Ви продавали довірливим людям еліксир вічної молодості. Засуджувалися Ви раніше?

-Так. У 1451, 1639, 1893 і 1904 роках.

==================================

Мабуть, потонув все-таки Герасим, а не Муму, тому що з них двох тільки Муму могла розповісти Тургенєву цю історію

====================================

Споpов два рибка в акваpіyме, плавники в pазной осторонь, бyлькі день pтов, pибние емоції … Одна не витримати, відпливла в дальній yгол, постояла, охолола і знову до тієї:

– Hy хоpошо, Бога немає, Hо АДЖЕ ХТОСЬ Воду в акваріумі МЕHЯЕТ!

====================================

Чому ху * ня жіночого роду, а пі * дець чоловічого?

Тому що якщо на одну жінку п'ять чоловіків – це ху * ня!

А якщо на одного чоловіка п'ять жінок то – це пі * дець!

——————–

ЦітатаДавним-давно, коли в продажу з'явилася горілка в дивній посуді по 0,8 л …

А хіба таке було? І що це за посуд по 0.8?

——————–

Бутель;)

——————–

Футболки … ПАХНЕ … бігає … (New!)

– Дорогий, ти де був?

– Стріляв по жабам в Німеччині лазером з космосу з супутника!

– Дивно, але футболка травою не пахне.

– Дура, я під lsd.

– Дорогий, ти де був?

– Нюхати!

– Клей?

– Ні, блін, футболку!

– Дорогий, ти де?

Дорогий, це ти?

Дорогий, а хто я?

– Люба, от не треба було будь-яку гидоту нюхати!

– Дорогий, де ти був?

– Бігав.

– Але футболка суха і зовсім не пахне!

– Дура! я в іншій бігав!

– Дорогий, де ти був?

– Срали.

– Дивно, але папір суха і зовсім не пахне!

– А ти футболку понюхай

– Дорогий, а чому від тебе пахне?

– Тому, що я сьогодні бігав у гідроскафанре.

– Дорогий, у тебе футболка якимось гівном смердить …

– Тому й не кусають!

– Дорогий, ти де був?

– Пішла на х * й!

– Ти де був?

– З мужиками в шахи грав.

– А чому футболка горілкою пахне?

– А чо, шахами повинно пахнути?

– Дорогий, ти де був?

– З мужиками в шахи грав.

– Дивно, але футболка суха і зовсім не пахне горілкою?

– Дорогий, звідки пахне шахами?

– Це я з мужиками горілку пив.

– Дивно, але футболка суха.

– Та я сам офігел.

– Дорогий, а ти де був?

– Бігав.

– Дивно, а шахи пахнуть футболкою.

– Розкусила, сцуко!

– Дорогий, а ти де був?

– Бігав за шахами.

– Дивно, а футболка пахне "Анапою".

– Справді, дивно, пили-то горілку.

– Дорогий!

– А!

– Може в шахи?

– Ага, давай, ти поки нюхай футболку, а я за горілкою збігаю.

– Дорогий, ти де був?

– У шахи грав.

– А чому за горілкою до цих пір не збігав?

– Не можу, у мене футболка якимось гівном смердить …

– Дорогий, ти смердить, як гівно!

– Та йди ти за шахами, дура! Бігом! Бігом, нах!

– Дорогий, може побігаємо?

– Нах мені шахи, я краще футболку понюхаю!

– Дорогий, де ти був?

– У шахах.

– А чому горілка пахне футболкою?

– Тому що бігає.

– Дорогий, що мені нюхати, футболку чи шахи?

– Тікаю, нюхай горілку!

– Дорогий! Це шахи! Біжимо!

– Дорогий, де горілка?

– А в шахах дивилася?

– Ні.

– Звичайно, тобі б тільки футболки нюхати!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Вторник, Декабрь 14, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование