19.7.2007, 1:13

Анекдоти
Цитата (SWulf@23.12.2005, 22:12)

Із зоопарку втік сторож …. хоча, можливо, леви щось не договорюють.

Ads

У світі багато загадкового і незрозумілого, і чим більше я займаюся боксом, тим більше для мене стає загадкового і незрозумілого.

Рекламна акція:

Виріж три будиночки в селі – і отримай каску ессесовца! =))))))

Дві дами розмовляють за чашкою кави.

-Я обожнюю природу, – кокетлива каже одна.

Інша уважно розглядаючи подругу:

-І це після того, що вона з тобою зробила?

Чотирирічний син підходить до батьку і запитує:

-Папа, а чому у футболістів формені труси короткі, а у хокеїстів нижче колін?

Батько після паузи:

-Розумієш синку, в хокей грають справжні чоловіки …

-Ми стиглі вишні, погуляти на сонці вийшли!

-Я абрикос, на півдні ріс!

-А я Кирило. Ще не курив …

Призовник на пероні своїй дівчині:

-Ну ось через хвилину поїзд відходить. І я поїду служити …

-Я буду чекати тебе, коханий!

-Не треба, іди додому, мене довго не буде.

Лист щастя: "Перепиши" Війну і мир "три рази, пішли хорошим людям, і буде тобі Щастя!"

-Папа, а слово "хірург" пишеться через Є чи І?

-Ну, якщо хороший, то через І!

Напис усередині чоловічої обручки: "Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 1995 році".

-Алло! Це морг? Буде дзвонити моя мама – передайте, що в мене все в порядку!

Суддя:

-Підсудний, розкажіть суду, чому, проникнувши в будинок, ви взяли речі і гроші, а колекцію діамантів не чіпали?

-Ну хватіт знущатися, пан суддя! Моя дружина вдома і так вже дістала цим питанням!

Варто дівчина біля дверей військкомату і плаче.

-Що, нареченого забрали? – Запитує вартовий.

-Так. Усіх п'ятьох! відповіло ЕМО

Трактор збиває Зайця і відкидає його вбік. Заєць сидить, в себе

приходить, і тут до нього підходить Бик і починає іржати над ним:

– Ех ти, з такими вухами – і не почув трактора?

– А ти? З такими яйцями – і такі роги?

У їдальні компанії «Майкрософт»

Відвідувач (П): Офіціант!

Офіціант (О): Добрий день, мене звуть Білл, я офіціант. Яка у вас

проблема?

П: У мене в супі плаває муха!

Про: Спробуйте ще раз, може бути, вдруге її вже не буде.

П: Ні, все ще є!

В: Може бути, це суп так встановлений. Спробуйте перешкодити його ложкою.

П: Ложка не допомагає, муха до цих пір плаває.

В: Значить, суп несумісний з тарілкою. Яке блюдо ви замовляли?

П: Я замовляв СУП!

В: Хмм … все має бути гаразд. Значить, проблема в конфігурації.

Яка конфігурація у вашого страви?

П: Воно встановлене на скатертину, з ложкою і мухою всередині.

В: Ви не пам'ятаєте його конфігурацію до того, як туди потрапила муха?

П: Я замовив чергову страву!

В: Ви не пробували оновити його до нової версії Чергового Страви?

П: Ви що, кожен день робите по кілька чергових страв?

В: Так, Чергове Блюдо оновлюється в середньому раз на годину.

П: На даний момент яке чергову страву ви можете запропонувати?

В: Зараз доступний суп з помідорів.

П: Добре, несіть суп з помідорів.

(Офіціант йде, потім повертається з іншою стравою).

Про: Будь ласка, ваше Чергове Страва.

П: Так це ж картопляний суп!

В: Так, тому що суп з помідорів Майкрософт більше не підтримує.

П: Ну добре, хрін з ним, я вже так хочу жерти, що проковтну що завгодно.

(Офіціант йде).

Рахунок

Чергове Блюдо …………………………. 5.00 $

Оновлення до нової версії Чергового Страви … 2.50 $

Технічна підтримка ………………….. 10.00 $

————————————————– ——————–

Разом ………………………………… 17.50 $

——————–

Нова передача на Першому (РФ)

Камери невідступно слідують за кожним англійським дипломатом, глядач у

живу бачить чим живе, як працює і чим дихає слуга Її Імператорської

Величності ..

і смс-голосуванням вирішує, кого з них в кінці тижня вислати.

—————

Дивлячись на те, що творять американці, Колумб перекинувся в труні і

пробурчав: "А що я? Я відкрив тільки Колумбію!"

—————

– Привіт, як справи?

– Ти дістала вже своїми безглуздими запитаннями!

– Якими?

– "Привіт, як справи?"

– Нормально.

——————–

Як-то раз засновники фірми «ICQ, Inc» Сефі Вігісер, Арік Варді, Яір Гольдфінгер і Амнон Амір сиділи в зручному кабінеті і обговорювали перспективи розвитку свого мессенджера.

– У світі популярний Веб 2.0. Що запропонуємо ми? – Запитав Яїр Гольдфінгер.

Почалася бурхлива перепалка. Задавалося безліч питань, на які ніхто не міг знайти відповіді. Це тривало довго, поки врешті-решт Амнон Амір не вніс пропозицію:

– Може опублікуємо асечние контакти у вигляді френдстрічку?

Його колеги оніміли і занурилися в транс.

вона: знаєш, у мене зараз настрій такий романтичний ..

: Та я б зараз лягла на диван, включила Титанік .. їла морозиво .. і плакала! : '(

він: як я тебе розумію …

він: якби мене змусили зробити те ж саме, то я б теж заплакав

Цитата (dаnte@27.7.2007, 1:21)

Як-то раз засновники фірми «ICQ, Inc» Сефі Вігісер, Арік Варді, Яір Гольдфінгер і Амнон Амір сиділи в зручному кабінеті і обговорювали перспективи розвитку свого мессенджера.

– У світі популярний Веб 2.0. Що запропонуємо ми? – Запитав Яїр Гольдфінгер.

Почалася бурхлива перепалка. Задавалося безліч питань, на які ніхто не міг знайти відповіді. Це тривало довго, поки врешті-решт Амнон Амір не вніс пропозицію:

– Може опублікуємо асечние контакти у вигляді френдстрічку?

Його колеги оніміли і занурилися в транс.

А в чому жарт гумору-то? =) Я просто не в темі, що за френдстрічку? =)

——————–

Цитата (Ultimate@27.7.2007, 19:27)

А в чому жарт гумору-то? =) Я просто не в темі, що за френдстрічку? =)

http://ru.wikipedia.org/wiki/% D0% 96% D0% B8 %…. D1.82.D0.B0.29

Цитата (dаnte@27.7.2007, 19:49)

http://ru.wikipedia.org/wiki/% D0% 96% D0% B8 %…. D1.82.D0.B0.29

А-а, зрозуміло. Але анекдот все одно не наздогнав =) Я тупий, напевно =)

——————–

Цитата (Ultimate@27.7.2007, 20:10)

А-а, зрозуміло. Але анекдот все одно не наздогнав =) Я тупий, напевно =)

ну типу, ти в асьці пишеш подрузі, а весь твій контакт лист це бачить … напевно в цьому гумор .. хоча я не впевнений

——————–

– Ну, добре, а яке місце в цій схемі ви відводите Росії?

– Як?! Хіба ви не знаєте, яка частина організму виділяє гази? ..

—————

Селекціонери вивели, а вчені екологи не встигли занести в Червону книгу звірка самоїд.

—————

Йдуть по місту чоловік з дружиною і відбувається у них наступний діалог:

– Перестань сякатися на тротуар! Я ж подарувала тобі прекрасний індійський носовичок!

– Він не вміщувався у мене в кишені і я здав його в комісійний. До речі, там сказали, що це чохол для хобота!

——————–

Реклама:

Продаються шпалери "Пори року". Восени шпалери жовтіють і опадають.

———–

– Купив долари.

– А чому не євро?

– Долари дешевше.

————

Теща дивиться у вікно на пустельний двір. Зять гладить праскою шнурки.

Теща:

– Так, у дворі ні душі …

– А де душити, мамо?!

——————–

У Мінську затримано групу іранських студентів, яка вечорами збиралася на кухні в гуртожитку і збагачувала уран.

——————–

Ну ось, знову вона мене пиляє, шкарпетки кинув під диван, і взагалі я грязнуля і розводжу антисанітарію. Дістала, зараз покажу тобі антисанітарію.

– Люба, а ти коли супчик вариш, лавровий листок туди кидаєш?

– Так, звичайно.

– А ти його попередньо миєш?

– Ні, а навіщо?

– Так він брудний і на ньому мікробів мільйон.

– Ну ти ідіот, може ще й чай мити?

– Чайний лист проходить термообробку у спеціальних печах.

– Ну і в супі лаврушка покипить, і всі мікроби помруть.

– Угу, і я разом з ними. Щоб ти знала, коли індійці його під сонцем сушать, вони по ньому ходять брудними немитими ногами, плюють туди і сякаються. А ще з кінця у них трипер капає прямо на листочки. А ти мені це в суп? Так ось чому я дріщу останнім часом! Ти отруїти мене хочеш?

– Які індійці, який трипер? Ось дивись, у Москві розфасоване! ТОВ "Десять кухарів".

– Ага. Два таджика і вісім узбеків. У Москві лавровий лист не росте. Його привозять із Індії в брудних мішках. А потім у підмосковному якомусь підвалі немиті від народження узбеки його руками по пакетиках розкладають. І цими ж руками в жо $ е колупаються, ти ж знаєш, що вони не користуються туалетним папером і рук не миють. Обліжут го $ але з пальців і далі лаврушку фасувати. А ти мені в суп?

Дивлюся, половина моя мало не блеванула. Зібралася з силами і послала останній аргумент:

– А моя мама ніколи не мила. І нічого!

А де тепер твій тато? Я то знаю, Владикінское кладовищі, сектор 23.

Мабуть. вона подумала теж саме, губки трясуться, в очах сльози. Саме час добити.

– Ось станеш вдовою, будеш згадувати – а ось тут під диваном Петя зберігав свої шкарпетки.

– ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ !!!!!!!! – Сльози в три струмки.

– І шкарпетки нехай під диваном лежать? – Треба вичавити із ситуації максимум.

– ДДДДДДААААААААААА !!!!!!!

– Ну ось і добре, ну чого ти ревеш? Ну подумаєш, лаврове листя ….

Якщо начальник хвалить тебе віч-на-віч, значить, хоче змусити тебе працювати.

Якщо начальник хвалить тебе при всіх, значить, хоче, щоб інші змусили тебе піти.

————-

– Ти що такий радісний?

– У мене трійня народилася!

– А як дружина?

– Дружини. Всі три відчувають себе добре.

————–

Хлопчик, обходячи з татом-капітаном океанський лайнер, скрізь суне свого носа і задає йому купу запитань. Спускаються в трюм:

– Тату, а навіщо ось ці весла?

– Якщо посеред океану у нас відмовлять двигуни, ми виставимо їх в ілюмінатори, посадимо за них пасажирів, і вони будуть гребти.

– А якщо вони не захочуть гребти? – Запитує син і, не чекаючи відповіді, лізе далі, – ух ти, тат, а навіщо батоги?

——————–

З реального міліцейського рапорту:

«… Після прибуття до вказаного будинку при виході з автомашини на П. накинулася собака і вкусив за вухо. Для відбиття нападу з табельного ПМ на поразку тваринного їм були зроблені 4 постріли. У результаті були поранені двоє перехожих і пошкоджений міліцейський автомобіль. Собака з місця події зникла … »

——————–

Два землекопа рили яму на осонні. Раптом один з них зупинився і

сказав:

– Слухай, Боб, я ось подумав: чому це ми риємо яму на сонці, а

бос стоїть у тіні під деревом і нічого не робить?

– Не знаю, Майкл, – відповів другий. – Але я зараз у нього запитаю.

Він виліз із ями і підійшов до боса.

– Послухайте, бос. У нас з Майклом виникло питання: чому ми риємо яму на

осонні, а ви стоїте в тіні під деревом і нічого не робите?

– Тому що інтелект, – відповів бос.

– Що значить "інтелект"? – Не зрозумів Боб.

– Зараз поясню, – бос поклав руку на дерево. – Вдар мене кулаком по

руці з усієї сили.

Боб розмахнувся від душі, але в останню секунду бос відсмикнув руку, і

удар припав по дереву.

– Ось це "інтелект", – сказав бос.

– Зрозуміло, – відповів Боб.

Він повернувся до Майкла.

– Що сказав бос? – Запитав той.

– Бос сказав: "Тому що інтелект".

– Що значить "інтелект"? – Не зрозумів Майкл.

– Зараз поясню, – Боб поклав руку собі на обличчя. – Майкл, візьми лопату

і удар мене по руці з усієї сили.

———-

– Дівчина, це ви сережку в парку втратили?

– Я!

– Так підіть до адміністратора і заберіть. А то він здасть ваше скарб

у витверезник.

———-

– Дівчина, а ви знаєте, що на цьому пляжі дозволено загоряти тільки в

купальниках без верху?

– А чому всі інші з верхом?!

– А іншим ми дозволили! Вони попросили – сказали, що у них груди

негарна …

——————–

Про військкомат.

Заходить до лікаря хлопець з зігнутим пальцем, яким курок натискають, і

каже:

– Я не можу йти в армію, у мене палець не розгинається.

Лікар запитує:

– А раніше як було?

– Ось так

І розгинає палець.

————-

<Buga> А че в тому міцному горішку 4?

<Do> Ти дивився Годзіллу?

<Buga> Та

<Do> Ну от, те ж саме, тільки Годзіллу грає Брюс Вілліс.

лафтер:

у мене сусід любить випити і в алкогольному настреніі похохміть не дурень.

в цю суботу спостерігаю

лафтер:

йде він ходою моряка в шторм, і бачить на трасі даішники всіх гальмують і в дудку дихати застявляют. а так як гальмують абсолютно всіх, у дудки утворилася черга. Так ось мій сусід в цю чергу і прилаштувався. Доходить до нього черга, ну він і дихнув … у гайци слина в передчутті грошей хіба що з очей не капала. вони йому і говорять – Ваші права. а що він міг на це сказати – Нема, каже, має рацію. Посмішки ментів стали на півобличчя – Тоді ми ставимо вашу машину на штафу-стоянку. Гиии – У мене говорить і машини нема.

лафтер:

Вообщем бачити розчарованого мента – це я вам скажу кайф.

вообщем даішники з цієї точки поїхали, а сусід як завжди відбувся легким переляком

xxxx: Бачив своїми очима. Чіл один показав листочок із зошита моторошно неписьменного типу, який писав диктант в 6м класі. б …, я іржав.

xxxx: [Початок]

Настала зьома. За дув північний вітерець. Пташкам холо дно і голо дно. Почалася (увага!) ВЮГАЬ.

[Кінець]

xxxx: Я запитав: "А фіглі м'який знак у кінці слова ВЮГА?" :)

Мені відповіли: "Типу, училка нагадала, щоб не забули поставити м'який знак у цьому слові".

xxxx: б … буду, пацан не забув …

Ст @ ль: Їду додому з роботи в автобусі спостерігаю картину:

Хлопець сидить на сидінні, в світло бежевих джинсах і білій сорочці, чистенький весь такий, прасування, але моторошно п'яний!

Пластично хитаючись оглядає себе з верху вниз, нахиляється до штанів, поправляє собі щось …

Знімає з себе черевиків! (Який судячи із зовнішнього вигляду побував у калюжі) …

Потім заявляє на весь автобус, відсуваючи забруднений батінок: «Цей засранець не зі мною!» Автобус ридав

– Чим хороший програміст відрізняється від поганого?

– Поганий пише віруси, а хороший – антивіруси.

. . .

– Чим гарний чиновник відрізняється від поганого?

– Поганий нічого не зробить без хабара, а хороший все зробить за хабар.

. . .

– Чим хороший політик відрізняється від поганого?

– Поганий завжди обманює народ, а хороший ніколи не говорить правду.

. . .

– Чим хороший олігарх відрізняється від поганого?

– У поганого олігарха брудні гроші, а в хорошого відмиті.

. . .

– Чим добре відрізняється від погано?

– Погано – це коли гірше ніж було, а добре – це коли краще, ніж

буде.

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Воскресенье, Октябрь 31, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование