2.10.2010, 23:52

Анекдоти
– Який у вас ріст, хворий?

– Метpов 75, доктор.

Ads

– Я не лікар, я тесля.

——————–

2000-на землі переміг комунізм … Черга за м'ясом.

Продавець кричить:

– Конина 8-ї категорії закінчилася – залишилася собачатина 6-ї категорії!!

Мужику в черзі робити нічого – бере свою пайку і додому. Розгортає будинку пакет а там-кишки, кістки, шерсть, тріски, цвяхи якісь – все в перемішку.

Той в шоці назад біжить до продавця:

Чо ця?-Мол.

А я казала – собачатина 6-ї категорії – порубка разом з будкою!

——————–

Вовочка пристає до батька:

– Тато, як працює мозок?

– Відстань, синок, у мене в голові інші речі.

——————–

Дзвонить телефон. Господиня знімає трубку:

– Алло!

– Скажіть … Я з вами по телефону розмовляю? –

заплітається мовою

запитує чоловічий голос.

– Ні, по телевізору!

– Господи! Прямий ефір, а я – в трусах!

——————–

Бабаушка няньчити онука:

– Лешенька, як реве телятко?

– Му-у-у!

– А як мама – корова?

– Му-у-у!

– А як тато – бик?

– Му-у-у, твою мать!

——————–

Ленін і Луначарський на виставці художників-футуристів

в Манежі.

– Нічого не розумію! – Говорить Ленін.

– Нічого не розумію! – Говорить Луначарський.

Це були останні радянські вожді, які нічого не

розуміли в

мистецтві.

——————–

1963 рік. За московської вулиці йде

художник-абстракціоніст, а за ним

два реаліста у цивільному.

——————–

У період хрущовських укрупнень три театри вирішили

укрупнити в один Великий малохудожньою театр.

——————–

Цитата # 408203

з ЖЖ: На зупинці тітка надривається, кричить в телефон: – Миша! У холодильнику! У холодильнику суп! Ти чуєш мене?! Міша! У холодильнику! Я тобі не є його казала! Вилити! Вилити треба було!

Цитата # 408202

Koleso: сьогодні спостерігав дивну картину: бабуся "таблеткою" для домофону тикала їм по кнопках набираючи номер квартири і кнопку виклику. на питання "хто?" відповіла "я бабуся", у відповідь гнівна тирада: "коли ж ти блін почнеш електронним ключем користуватися". бабуля в тому ж тоні "а я по-твоєму як дзвоню?!" Koleso: я навіть не став намагатися руйнувати це сімейну ідилію …

Цитата # 408201

William: Так, це реально важлива тема. У мене є кішка, звуть її Василь, і він – трансвестит. Але мова не про це.

Цитата # 408200

Цегла: ага, у мене теж буває таке Цегла: вийшов з ранку на навчання, йду Цегла: крокувати бадьоро так Цегла: до метро майже дошагал Цегла: дивлюся – а я в капцях)

Цитата # 408199

а: та я його тисячу років знаю, адекватний хлопець в: Адекватний?! Прийшов, зняв черевики, поставив на верх книжкової шафи а: а, у них щеня. здоровий виріс, собака, а черевики все ще жере …

——————–

Іспити в ДАІ посиляться Тепер для отримання водійського посвідчення у Москві та Санкт-Петербурзі доведеться здавати додатковий тест на майданчику: "Пробка".

Випробуваний повинен буде просидіти в спеціальному металевому ящику не менше 2 годин, не роблячи спроб зрушити з місця.

Представник прес-служби ДАІ Радар Засадивши повідомив нашим кореспондентам, що в разі успіху ініціатива може бути впроваджена на всій території РФ.

Коммент: і кожні 3 хвилини повз буде зі свистом і звуками сирен пролітати таз з гавном, що імітує проїзд урядового кортежу. Тест буде вважатися пройденим достроково, якщо випробуваний протягом хоча б перших сорока хвилин ні разу не вимовить слова "Пі # # # # си!"

——————–

У селі було заведено, що в суботу баби миються, а в неділю – мужики.

Проте кілька років тому банщик зовсім постарів, і банний день зробили один. Загальний.

Баби тоді надовго замислилися, а потім швидко погодилися. А мужики швидко погодилися, а потім надовго замислилися …

——————–

Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать розкішну жінку: одягнена вишукано, фігура і обличчя, як у моделі, вираз обличчя привітне. Один іншому:

– Ти подивися яка! А комусь же вона в печінках сидить!

——————–

Цитата # 408214

The God: тебе чо-та знову винесло? Alena: у нас проблема з нетом The God: ііііі винооосят мене, і виносять мене The God: в холодний і похмурий офф-ла-а-а-айн … The God: три білих коня, три ебучей коня Alena: сервак, волокно і білайн

Цитата # 408213

xxx: у мене тепер є сім'я – я, кіт і ковдру. xxx: ми навіть спимо всі разом!

Цитата # 408212

xxx: ну в загальному поки вони сперечалися трава це чи пшениця, виявилося що це болото і машина потонула (

Цитата # 408211

Сраний технології. Купив у магазині герметик, шви у ванні обробити. Герметик наворочений, водостійкий, стійкий до хімічних елементів, протигрибковий, все по феншуй. Став обробляти, шов ліг не рівно. Ну що робити, руками підмастив, підправив, зробив все красиво. Гордий собою пішов мити руки … Водостійкий … Думаю, милом його зараз … Стійкий до хімічних елементів … Ппц .. Зате тепер гума на руках, рукавички купувати не треба. І грибок тепер, зараза, точно не пройде.

Цитата # 408210

Хр_ Мама: Ща на роботі один розповідав, як вони в армії чиюсь підпис підроблювали. Мужик був алкаш, і коли він розписувався, рука сильно тряслася. Так ось вони робили так: один сідає за стілець, інший цей стілець трясе і перший в цей момент розписується. Каже, лише так схоже виходило

——————–

Є в нашій країні одна дорога, по якій хоч раз в житті посилають всіх. І зауважте, ще ніхто й ніколи не поскаржився на її якість …

——————–

Генерал – строю солдатів: "Здоров'я бажаю!"

І тут кожен з солдатів подумав, що якщо прокричати "Пішов на х $ й!", То в натовпі цього буде не чутно …

——————–

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:

– Люся, що трапилося?

– Кішка з'їла пиріжки, які я спекла-а …

– Не хвилюйся, дорога, я куплю тобі нову кішку.

——————–

На вулиці стоїть мужик, крутить за вухо хлопця і примовляє:

– Я тобі покажу як тра # ать мою дочку, я тобі покажу: млинець, покажу:

Хлопець:

– Та не треба, я і сам умію.

——————–

Цитата # 408226

– Мама, що за п'яний мужик у нас в під'їзді сидить? – Аааа, не бійся, це тітка Надя … -?! – Ремонтника викликала …

Цитата # 408225

EveCat: Вибираю в магазині рожеву туалетний папір. тут підходить дідусь і питає: а вона не линяє? ви пробували? точно не линяє?

Цитата # 408224

xxx: У відрядженні на знімній квартирі потрібна була марля, щоб погладити футболку. Почав шаріться по всіх скриньках. Марлю не знайшов, зате знайшов ключ у шафі між простирадлами. Згадав, що один ящик в цій шафі був замкнений. Спробував відкрити його знайденим ключем. Відкрив. Усередині знайшов марлю. Не даремно в квести грав ..

Цитата # 408223

xxx: У сучасному світі настрій залежить від швидкості інтернету.

Цитата # 408222

ColorFlow: а хто-небудь знає, скільки всього у світі мов програмування?? bolk: Ніхто. Як це можна дізнатися? Є дуже маловідомі мови, є мертві. impwx: У комп'ютерному журналі приблизно 2002 року було написано, що їх більше 2500. Можна уявити, скільки їх зараз … bolk: Нічого не змінилося, їх як і раніше більш 2500.

——————–

Приходить мужик з полювання весь обосраний по саме немогу.

Дружина:

– Що трапилося?

Мужик:

– Так розумієш, пішов я з тузик на ведмедя, знайшов берлогу, ведмедик – там. Ну відвів я Тузика в сторожку, закрив повернувся до барлогу, дубиною туди хрясь, присів чекаю … Тут мені лапа на плече, обертаюсь, бачу Тузик, але зупинитися срать вже не зміг.

——————–

Заблукали три туристи в пустелі. Бредуть, абсолютно знесилені. Раптом дивляться: намет посеред пустелі. Заходять, а там три красивих жінки … Напоїли туристів, нагодували, приголубили. Раптом, тупіт копит: шейх зі слугами з полювання повернувся. Увійшов до намету, побачив це справа-і кричить в люті:

– Вбивати я вас не буду, але покараю відповідно вашим професій! Хто з вас ким працює?

– Я – поліцейський.

– Відстріл йому причинне місце!

– Я-пожежник.

– Випалити йому причинне місце вогнем!

– А я льодяники продаю …

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Декабрь 11, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование