20.6.2007, 12:26

Анекдоти
Гойднув книгу з інтернету – врятував дерево!!

лінь – це природна реакція організму, спрямована на збереження енергії.

Ads

——————–

Хтось кинув на форумі: Може хто підкаже, які з / п у водіїв трамваїв і чи важко громадянину РФ влаштується на дану роботу … … …

і нaчaлось …

Може хто небудь знає, чи влаштовуються нічні перегони на трамваях і чи існують трамвай рейсери?

Хто прижене пару трамваїв з Німеччини?

скидайте сюди моделі трамваїв з дверима, що відкриваються вгору

хто зробить розвал-сходження на трамвай?

PS Стукає кермо на 120

PPS на 120 якийсь дивний шум з багажника …

Що у нас з сервісом на американські?

Де купити чіп-тюнінг набір для белкоммунмашевскіх? кажуть вони гоняццо до 200кмч

Змінний струм. Хто пробував?

Народ. Де можна поставити газ на трамвай без черги?

На штампованих дисках хто-небудь їздить?

Митіщенскій VS Ризький? Що вибрати?

Праворульниє хто нитку юзает, як з техоглядом. Де тонування зробити недорого?

чи реально збільшити кліренс?

Депо N2-на .. балів! Здерли грошей ні за що! Виродки!

Дружина хоче трехдверний, де дістати?

Я у свого поки кермо не знайшов. Продовжую пошуки. Знайду – відпишу ..

Help! На трамваї до Хорватії, є питання.

Хто-ніт на Україні на своєму "залізному" їздив? Тимчасове ввезення треба оформляти?

Покупка б / у трамвая. Які можуть бути підводні камені? На що звернути увагу?

вібасту встановлюють у Мінську? продам передній бампер в хорошому стані … 025-225 6 103

Пара вопорсов фахівцям:

1. Провалилася педаль зчеплення, облазив під днищем все. ДЕ ВОНО?

2. Хто знає, який антікоррозійкой обробити днище?

Проколюють колеса! Як розібратися з виродками?

Зимова VS всесезонка, що вибрати?

Проблема паркування у дворах. Хто як виходить з положення?

Якийсь урод на парковці дверима вчора подряпав колісний диск. Куди звертатися? Як покарати?

Чому ДАІ не зупинило ні разу за 2 роки.

ПС У мене ксенон фіолетовий

Піноізол багато в них влазить????

Форсовані двигуни – який міддю домативать?

Де якісно миють трамваї? Знімає чи хтось струмоприймач перед автоматичним миттям?

Як правильно порахувати повну вартість растоможкі трамвая, що брати за об'єм двигуна? Які коефіцієнти при растоможке понад 10 років?

Хто пробував таксувати? Де безпечніше стати, щоб податкова не замела?

Хто у нас займається тюнінгом? Хочу спойлер недорого і подстветки днища

На який маршрут краще поставити? Де знайти нормального водив? (Мелірованого тіток не пропонувати)

Струмоприймач з нульовим опором для РВЗ – де? ..

де затвердити документи, для того щоб прокласти рейки до 91 будинку на "Парк Челюскінців"?

Чи варто міняти штатний пантограф на карбоновий?

оснастити окустікой, відео. у кого і за скільки? народ, вчора камаз збив, трохи побився я. не вистрілила подушка, до кого звертатися? прямо на завод?

як включити спортподвеску? а то на поворотах перевертає

Превед мудаку, який вчора на перегоні від Я. Коласа до Червоної підрізав мене на синьому митіщенском р.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживаются в дим, а він не вкллючая поворотников полетів далі розлякуючи всіх нестямним дзвоном.

Тролейбуси – доля ніщебродов! Трамвай – тру' візок!

Армійський десантний трамвай 81 р.в. пробіг – 5 км, радіаційний захист першого класу, на консервації – чи варто брати? Кажуть важкуватий, і через люк не зовсім зручно пасажирам залазити ..

За кабріо є варіанти, де дах на боки зсувається, не впливає на задню підвіску!

боротьба з легковиками на рейках. є досвід?

Коли нарешті зроблять автоматичні стрілки на ботанічної

Задовбало кожен раз виповзати і монтуванням орудувати.

коробка автомат: плюси і мінуси?

Гідропідвіска на Ци-трамваях: Як часто повинен клацати насос? * Схоже влетів на передні півсфери *

До речі, скільки у вас в середньому пробіг до заміни колісних дисків? Взяв недавно диски, а вони чо-то швидко стиратися сталі.

Підвезу: щоранку Зелений лук 3 возера, нідорага. Зворотно ввечері.

запис на курси екстрімального трамваевожденія. телефон 133-15-454

Збираюся на своєму на гірськолижний курорт рвонути. Я чув про тюнінг-пакетах типу лиж на колеса щоб з гори спускатися. У Мінську-Вільнюсі ніхто не зустрічав в продажу? А то обшукали

Померяемся у кого довше трам? збір о 20.00 на кінцевій зеленого лугу. Потім їдемо купаццо на цнянку, знаю де можна під'їхати прямо до води.

електрику знову подорожчало! коли ж це припинитися! з початку року вже втретє!

думаю перевести на газ … може хто знає де що по чому?

А якщо брати новий, у скільки обійдеться планове ТО?

чи є служба прокату весільних трамваїв-лімузинів по місту?

Покатушки на гоночному кільці дитячої залізниці. Хто чув? Скільки коштує в'їзд?

Агітаційна поїздка на трамваях Мінськ-Камчатка! Хто хоче?

навпаки Електроніки на шляхах зазор між рейками 2 см! шляховики зовсім охренел! куди дивляться !!???

і взагалі хто знає – які норми зазору на стику між рейками?

Підкажіть, де в Мінську встановлені фоторадара???

Задовбало штрафи за перевищення платити!

Зустрічаються два священики. Один каже:

– Уявляєш, днями веду службу в церкві заходить жінка, мало того з непокритою головою, ще й курить в божому храмі. Я трохи пиво з рук не випустив.

Помер Ейнштейн. Потрапив він до Бога. Розмовляє з ним. Раптом каже:

– Слухай, Бог, а покажи мені формулу світу. Я ціле життя думав … Все одно я її вже нікому не розповім, а мені буде цікаво …

Бог ляскає в долоні, з'являється величезна дошка, бог починає на ній виписувати величезну формулу …

Ейнштейн:

– Ага … Ось це я знав … А ось це вивів … На рахунок цього здогадувався … Слухай, Бог, а ось тут х & рня у тебе …

Бог:

– Та я й сам вже це зрозумів …

Тоне корабель. Капітан звертається до матросів:

– Хлопці, хто-нитка вміє молиться?

Один матрос:

– Я вмію, капітане!

– От і добре синку, молися, молися несамовито, а то у нас якраз одного жилета не вистачає!

– Чому православні і католики хрестяться по-різному?

– Як завжди – кодування не збігається.

Старий священик іде на спокій. На його місце призначили молодого.

У перший же день приходить до нього сповідатися мужичок:

– Святий отець, грішний я.

– У чому гріх твій? – Запитує священик.

– Гріх мій – мужолозтво, святий отець.

Ну і тут піп з жахом розуміє, що не знає що призначити газди в спокутування гріха. Скільки разів помолиться грішному?

Скільки свічок поставити і кому?? Не знає і все тут!

Вибігає він у церковний двір, а там хлопчина-двірник мітлою махає.

Ну і поп до нього:

– Отрок! Не пам'ятаєш ти, що колишній батюшка давав за мужолозтво??

– Ну, коли пиріжок, а коли і яблучко – соромливо посміхнувся юнак.

Мойсей 40 років водив людей по пустелі, так нікуди і не навів.

Іван Сусанін за 2 години завів поляків туди, куди потрібно.

Питання: хто з них єврей?

Приходить лисиця до царя звірів:

– Лев, в лісі зайці бородаті з'явилися, ображають звірів, розберися.

– Іди ти на хYй лисиця, у мене важливіші справи є!

Приходить вовк:

– Лев, в лісі жопа, бородаті зайці – беспредельщики, звірів напружують, я піZди отримав …

– Іди ти на хYй вовк, в жопу цих бородатих зайців!

Приходить ведмідь:

– Лев, пора бородатих зайців на місце ставити, мене піZдіть почали, ледве повалив.

Ну, думає лев, якщо ведмідь прийшов то треба піти розрулити.

Тільки вийшов на галявину, бородаті зайці набігли і давай його пресованих.

– Ну чого я вам зробив? Пожалійте заради Христа!!

– Якого на хрін Христа? Аллах Акбар!

Лаються католик з кришнаїтом. Католик:

– Так ваша реінкарнація х * йня. Кожні 100 років число жителів планети збільшується на кілька мільярдів. Як вийшли зайві душі?

Кришнаїт:

– А знаєш, скільки дубових гаїв спиляли за цей час?

На узбіччі лежить дохла кішка. Хлопчик запитує маму:

– Що з нею сталося?

– Вона померла і відправилася на небо до Боженьке.

– А Боженько, що, викинув її назад?

Закінчивши службу, священик оголосив:

– В наступну неділю я буду розмовляти з вами на тему брехні. Щоб вам було легше зрозуміти, про що піде мова, прочитайте перед цим вдома сімнадцятий розділ Євангелія від Марка.

У наступну неділю священик перед початком своєї проповіді оголосив:

– Прошу тих, хто прочитав сімнадцятий розділ, підняти руки.

Майже всі присутні підняли руки.

– Ось саме з вами я і хотів поговорити про брехню, – сказав священик. У

Марка немає сімнадцятого розділу.

Реальна history з "жисті", (історія доводить – порно подобається всім). Місце – глибока село. Екшн відбувається в будинку в цій самій селі.

Беруть участь особи:

Онук (хлопцю років 25, тільки повернувся із заробітків з Німеччини).

Бабуся онука, (сварлива бабця, зовсім не Божий кульбаба).

Дідусь онука, (добрий дідуган, дуже емоційна натура)

Вступ:

Онук тільки повернувся із заробітків з Німеччини, нафігачіл там купу грошей, прикупив квартиру в місті, машину, завів собі дівчину і т.д. Привіз всім подарунки. Так як дідусь з бабусею ростили хлопця, поки батьки гризли граніт науки в різних університетах, то він вирішив у подарунок привезти їм відеомагнітофон (у подальшому – видак). До слова сказати, йому самому видак цей подарували, а в нього вже DVDшнік будинку лежав. Завдяки щасливому або нещасливою випадковості (кому як), хлопець випробував видак будинку, якусь казку чи ще щось в цьому роді, але потім у нього були гості, і він зовсім забув, що гості ночували і розглядали

пару касет зовсім не цнотливо змісту. Так і привіз дідуся з бабусею апарат з порнушной касетою всередині.

Екшн:

Пояснює діда і бабусі, що за диво заморське він привіз і навіщо воно потрібне в господарстві, де є кури, гуси, корови, коня і т.д. Тут баба евойная кричати початку, руками махати, мовляв, колись їм тут муру розводити, годувати звірюк надоть, а дідові он дров наколоти, сіна покосити і таке інше. Але хлопець плюнув на все. Після вступного курсу ТТХ, він натиснув на заповітну кнопочку PLAY, а сам пішов чи то дрова колоти, чи то ще щось трудомістке в господарстві підсобити. Колет він дрова і чекає, коли бабуленька вилетить з дому з ганку наорет на нього, натура в їй така, добра, означати. Але тиша. Ні дід, ні баба не з'являються.

Минає півгодини, 40 хвилин. Нікого. Хлопець дрова доколол, йде назад до дому і бачить картину Рєпіна "Культпохід піонерів на перегляд порнофільму":

– Бабуся, сидить на низенькому табуреті, в метрі від телевізора і, підперши кулачком підборіддя, з розчуленням дивиться на екран, де якийсь моряк із захватом смажить якусь блонду. І зітхає, не повертаючи голову в бік онука – "Завжди мала схильність до моряків".

– Дідусю, з люлькою в зубах (трубка вже давно згасла, але дід пахкає нею), дивиться в той же екран, онука взагалі не помічає.

І тут настає апофеоз – виконавці головних порноролей змінюються, на екрані вже два матроси негра смажать ту ж блондинку.

У діда кепка злітає до потилиці, трубка описує неймовірну траєкторію, він з усієї дурі радісно плескає себе по коліно і кричить:

– Давай, шоколадка! Смаж її, смаж! І, щасливо посміхаючись, повертається до Багровий від сорому онуку:

– Спасибі, онучок, уважив старого.

Епілог:

Через пару днів (після колективного перегляду з усіма своїми подружками бабусями) бабуся не витерпіла, підійшла до онука і запитала: "Так за кого там та діваха заміж то вийшла? А то я не зрозуміла, серіал на німецькому, а ти його знаєш."

– Якщо перед вами несподівано з'явився лев, які будуть ваші дії?

– Довільні або мимовільні?

Коли державі щось від нас треба, воно називає себе Батьківщиною.

——————–

xxx: Вітя примудрився інформацію розміром 210 байт передати мені у вигляді 8 мегабайтного листи …

ууу: Це як?

ххх: Потрібна була інфа про реквізити, щоб йому на карту бабло закинути … Замість того, щоб з папірців передрукувати реквізити, він взяв семімегапіксельную камеру, сфотографував! Окремо! два папірці і прислав мені ці дві фотки по милу.

ххх: Добре ще відео, сцуко, не зняв))

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:

– Заодно мені дві піпетки купи.

Чоловік повертається злий:

– Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива.

Вона говорить:

– Нема.

– Тоді дайте мені 2 піпетки.

А вона падає під прилавок в істеричному сміху …

——————–

ОФФ

Чи є потреба передруковувати сюди Башорга?

Думаю, хто хоче, той сам читає …

/ ОФФ

——————–

я не знаю што за башорг такий, я анекдоти в основному в асьці читаю:)

——————–

Цитата (Владімір@25.6.2007, 13:12)

ОФФ

Чи є потреба передруковувати сюди Башорга?

Думаю, хто хоче, той сам читає …

/ ОФФ

це для тих добре, у кого инета немає!

——————–

Цитата (Владімір@25.6.2007, 13:12)

ОФФ

Чи є потреба передруковувати сюди Башорга?

Думаю, хто хоче, той сам читає …

/ ОФФ

вже не раз писав про це, без толку)) треба просто знати першоджерела bash.org.ru

знайомий заповнює розділ анеков на одному відомому досить ресурсі. говорить, що приходить, годинку копіює баш і потім відпочиває))

——————–

Я не читаю баш. Я такий не один. Так що сміливо продовжуйте викладати все, що вважаєте за потрібне =)

——————–

Цитата (Ultimate@27.6.2007, 10:35)

Я не читаю баш. Я такий не один. Так що сміливо продовжуйте викладати все, що вважаєте за потрібне =)

+1,2 / 0,56506 ^ 78370 +8347 * 658,984

Брательник отжог … Я їхала на тиждень і коли збиралася йому зателефонував його друг. Я на папірці написала йому: "Подзвони Глібу". Приїжджаю через тиждень дивлюся лежить ета папірець і на ній написано: "нахуй?!"

——————–

Цитата (Kraft@27.6.2007, 15:50)

Брательник отжог … Я їхала на тиждень і коли збиралася йому зателефонував його друг. Я на папірці написала йому: "Подзвони Глібу". Приїжджаю через тиждень дивлюся лежить ета папірець і на ній написано: "нахуй?!"

Пам'ятаю до студ гуртожитку один іншому залишив записку "Вадік розбуди мене о 7:00", прокинувшись десь до одинадцяти він побачив записку "Боря вставай вже 7:10".

Чувак не здав залік

——————–

Сисадміни і програмісти між собою спілкуються в основному за допомогою слів "блядь", "нахуй", "незрозуміло" і "начебто працює".

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Октябрь 25, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование