21.10.2008, 23:51

Анекдоти
Оскільки американська медицина не змогла впоратися з ожирінням нації, на допомогу прийшла американська економіка.

——————–

Ads
-Малюк привіт як ти? я скучив! хочу зайнятися з тобою любов'ю?

-Саш, я ж просила тебе мені писати нормально! наші айтішники можуть читати листування. не дуже буде добре, якщо заступник голови банку малюк і хоче сексу!

-Вибачте, Олена Вікторівна, як ваші справи?

-Добре)))

-Не хочете сьогодні ввечері дати мені іпотеку?

-Що?

-Чи зробити мені дисконт?

-Саш, ти в собі?

-Я вже майже в тобі …

-Все, поки, до вечора!

-Ей, айтішники! як ви там? дрочити на листування, якщо немає своєї телиці з 5-х кімнатній хатою, сімкою бмв з водієм і джипа з охоронною! завидно, сука, що я ебу заступник голови банку?

-САША Блять !!!!!!!!!!

-Пробач, дорога, не стримався

——————–

Пане, будьте ласкаві вибачитися, інакше мій чоловік викличе Вас на дуель!

Дуель буде російською, він прийде з натовпом і Вас просто от.іздят.

——————–

Цитата (Kraft@22.10.2008, 13:26)

-Малюк привіт як ти? я скучив! хочу зайнятися з тобою любов'ю?

-Саш, я ж просила тебе мені писати нормально! наші айтішники можуть читати листування. не дуже буде добре, якщо заступник голови банку малюк і хоче сексу!

-Вибачте, Олена Вікторівна, як ваші справи?

-Добре)))

-Не хочете сьогодні ввечері дати мені іпотеку?

-Що?

-Чи зробити мені дисконт?

-Саш, ти в собі?

-Я вже майже в тобі …

-Все, поки, до вечора!

-Ей, айтішники! як ви там? дрочити на листування, якщо немає своєї телиці з 5-х кімнатній хатою, сімкою бмв з водієм і джипа з охоронною! завидно, сука, що я ебу заступник голови банку?

-САША Блять !!!!!!!!!!

-Пробач, дорога, не стримався

Є припущення, що після цього випадку неАдекват перестав еть заступник голови банку, а це почав робити хтось з більшим вмістом мізків в коробці

——————–

– Чому раніше в америці чорний не міг стати президентом?

– Тому що телевізори були чорно-білими.

——————–

Дорогий, що ти мені подаруєш на 8марта-лінійку щоб ти виміряла той хрін, що подарувала мені на 23 лютого.

__________

стабілізатор напруги defender

Так, спостереження про фільми

Армагедон – до землі летить астероїд-президент негр.

П'ятий Елемент – до землі летить астероїд – президент негр.

Обама – президент, що летить до землі?

——————–

Група вийшла на узлісся. Здорові мужики в камуфляжі і повному обважуванні і масках підтягували обладнання.

– Спасибі тобі Андрійовичу, що взяв саме нас з собою на це славну справу .. – Сказав лисий прапорщик з ПКМом в здоровенною ручищами.

– Та не за що Вітя, сам задоволений .. Давно до них свої рахунки маю .. – Відповів полковник. -Підтягуйте ПКашкі на фланги. Джмелі по центру. Коротше так щоб муха не проскочила навіть ..

– Не питання Андрійович ..- з задоволеним виглядом відповів Вітя. – Мужики займаємо лівий фланг!

Група здорованів у камуфляжі розтягнулася по узліссі і повільно перебіжками пішла вперед.

Через десять хвилин вони вийшли на галявину з якої було видно будову оточене огорожею з усіх боків.

За 200 метрів до паркану всі залягли і почали облаштовувати позиції ..

– Андрійовичу .. а пам'ятаєш як ми в минулому році тих козлів викурювали з багатоповерхівки ..?

– Пам'ятаю звичайно ..

– Так ось ці страшніше будуть як по мені особисто .. Але я щасливий взяти участь ..

– Так .. хороший тріщати .. зв'яжися з усіма дізнайся як і що. Особливо за містком дивіться .. Щоб ні одне тіло ..

– Не питання знову ж таки ..

Групи зайняли позиції і відрапортували про готовність ..

– Ну з Богом .. Святе справу робимо .. – Сказав Андрійович – ПОЇХАЛИ! Полонених не брати!

Вгору злетіла червона ракета і почався штурм. Постріли Джмеля і АГСа викликали паніку всередині об'єкта .. Зсередини чулися крики та біганина.

Через десять хвилин всередині вирувало полум'я. Будівлі всередині мабуть були дерев'яними.

Ворота відчинилися і з них вибіг переляканих мужик з довгими волоссю. Він щось кричав і був вимазаний гаром. В руці у нього був мобільний телефон і він щось голосно в нього кричав. Черга з ПК обірвала крики. Він перехилився через поручні і у падав із містка, зачепившись за гірлянду з лампочок.

Другий залп з АГСа прорубав дірку в дерев'яному паркані і розніс какоето дерев'яне кругле будова з колод. Зсередини ще чулися крики, перша група штурмовиків була вже на підході коли з АГСа був даний останній постріл.

Щасливий Вітя зі своїм відділенням лупив з підствольника по вікнах будівель. За недобудованого сараю проскольззнулі дві постаті, за ними полетів ВОГ. Далі бавовна і стогони. Частина будинків вже горіла. З дерев звисали проводи й камери систем спостереження.

Через півгодини група зібралася, і з радістю повідомила Андрійовичу про успішне завершення операції. Втрат і поранених не було. Об'єкт був підтверджене знищений. І про всяк випадок замінований.

– Молодець Вітьок. Дуже добре впорався. Я тобою пишаюся. Всі чоловіки тобою гордяться.

– Це тобі Андрійович спасибі. Ось як представлю, приходжу я додому .. А там дружина .. Перед телевізором .. І клацає каналами: А я такий підходжу, обіймаю .. І ласкаво так ..

НІ БІЛЬШЕ ТВОГО БУДИНКИ-2! БУГОГОГОГОГО !!!!!

Цитата (Therion25@17.11.2008, 21:22)

Так, спостереження про фільми

Армагедон – до землі летить астероїд-президент негр.

П'ятий Елемент – до землі летить астероїд – президент негр.

Обама – президент, що летить до землі?

Вселенський криза накриє своєї жопою нашу блакитну планету * жахнувшись смайл8

——————–

Цитата (Fernando@18.11.2008, 10:09)

Цей текст мабуть писала людина, що має про зброю вельми слабке уявлення …

——————–

Зазнала червона шапочка бабусі пиріжки через ліс ..

Захотів пописати, звернула в кущики, а там ведмідь ..

Заодно і покакала ..

____________

Оптимізація сайту ціни

жіночий монастир.

черниця новоприбулим: – сестри, хто з вас бачив чоловічий сором?

Там тазик зі святою водою, промийте очі!

Хто чіпав: вимийте руки!?

Голос з натовпу: – а можна рот прополоскати, поки там хто-небудь жопу не помив

——————–

– Ну че там наші на олімпіаді, крім срібла у веслуванні ще що-небудь взяли?

– Так … Цхінвалі

——————–

Вчителька радить дітям запам'ятати девіз: "Краще давати, ніж отримувати ". Один учень говорить:

– Мій тато завжди користується цим девізом!

– У тебе чудовий, шляхетний батько! А чим він займається?

– Мій тато – боксер!

——————–

порція петросянчіков, деякі доставили

Не багато хто знає, що Євген Петросян не тільки на сцені, але і в житті є дуже дотепною людиною, який не лізе за словом у кишеню. Ось дішь кілька реальних історій з життя артиста.

Одного разу на світському бирайте одна пані звернула увагу Петросяна на те, що у нього розстебнута ширінка. Але великий жартівник не розгубився і тут же знайшовся з відповіддю: "Ой, – сказав він,-Пардон!"

Один раз Євген Ваганович прогулювався перед концертом, в якому повинен був виступати. Тут до нього підійшов юнак і, запинаючись, спитав: "Вибачте, ви – Петросян?"

Популярний сатирик лукаво посміхнувся й сказав: "Так, це я".

На прем'єрі моновистави "Від комічного до смішного – один крок" Петросяну раптово стало погано. Піти зі сцени можливості не було. Тоді дотепний артист, не довго думаючи, грайливо прорік: "Лікаря …" І знепритомнів.

Розповідають, що Петросян часто любить розігрувати своїх колег-артистів. Як-то на 1 квітня він подзвонив у двері Яна Арлазорова. "Хтось там?", – Долинуло з-за дверей. Євген Ваганович відреагував блискавично: він лукаво посміхнувся і втік.

"Не пишіть мої жарти в інтернет, – говорить Петросян, – Там вони відразу стають народними. І через рік, коли я їх читаю в телевізійних концертах, виходить, що це вже старі жарти з інтернету. А вони ж мої! В інтернеті п'ять відсотків жартів – мої! ".

Одна жінка скаржиться інший:

У мене чоловік зовсім млявий.

А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила – як пес став. На мене наскочив – ледве на частини не розірвав!

Зустрічаються знову через два дні:

Ну, ти мені і на радила.

А що таке?

Всю ковбасу в будинку зжер, мене вкусив і до сусідки втік!

Шановні читачі!

Тільки повернувся додому, і дуже втомився. Немає сил жартувати, як то кажуть, вичавлений як лимон: весь вечір у тісній чоловічій компанії з Трушкіна, Коклюшкіна і Задорновим вправлялися в гуморі.

Як у нас заведено кожен місяць, після сауни ми збираємося пожартувати один над одним, і звичайно це чорний гумор, який ви ніколи не почуєте зі сцени. Нам, професіоналам гумору, потрібно щось жорсткіше – звичайні жарти, чи знаєте, приїдаються. Причому, вислуховувати жарти потрібно з серйозним виглядом. Якщо розсміявся – отримай щелобан.

На третій годині невпинного потоку гумору винесли Коклюшкіна – не витримав жорсткої жарти Задорнова, другим здався Трушкін, а у нас з Задорновим нічия вийшла.

Так, друзі, це вам не КВН і не "Що? Де? Коли?" – Тут кожен за себе і перемагає дійсно сильний, що й підтвердив наш результат.

У будинку вісім дріб один без трусів

У застави Ілліча в трусах

Жив високий громадянин без трусів,

На прізвисько Каланча в трусах,

На прізвище Степанов без трусів

І по імені Степан у трусах,

З районних велетнів без трусів

Найголовніший велетень у трусах.

Поважали дядю Стьопу без трусів

За таку висоту в трусах.

Йшов з роботи дядя Стьопа без трусів –

Видно було за версту в трусах.

Літо. Жара. Мужик їде на велосипеді в гору. Піднявся на самий верх, а там місток, і стоїть посередині рибалка, рибу рибалить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи так, і питає:

Че, мужик, рибу ловиш?

У відповідь – тиша. Він знову:

Ей, мужик, рибу ловиш?

Знову тиша.

Гей, рибу ловиш?

Тиша. Плюнув мужик, поїхав далі. З гірки. З вітерцем. Спустився вже, раптом позаду хтось кличе його. Він обертається: варто рибалка чогось руками махає. Мужик руки в ноги і назад. Ледве піднявся на гору, втомився моторошно. Рибак його і питає:

Че, мужик, на велосипеді катаєшся?

Всі знають Петросяна як зірку російського гумору, але мало хто знає що в житті він дуже сором'язлива людина ….

Одного разу до пертросяну прийшли додому дві дівчинки, попросили авторгаф. Але петросян був би не петросян, якщо не зміг зробити з цієї ситуації жарт. Він намалював їм какашку.

Коли петросян народився він зумів так сильно розсмішити акушерку, що вона впустила його з рук на кахельну підлогу

Коли Петросяна зупиняють даішники, він розповідає їм жарти

Якщо Євгена Вагановича випадково назвати Євген Вагіновіч, то в знак підтримки відмінною жарти він починає хлюпати і чмякать губами

Одного разу, будучи в прекрасному настрої, Євген Ваганович їхав в театр на свій виступ. Раптом він побачив, що на узбіччі стоїть старенька машина, з включеними аварійними вогнями, а поруч – миловидна дівчина, років 19-20, з ангельським личком. Євген пригальмував, і бадьоро запитав "В чому справа, сміхотуха?". Дівчина йому відповіла "Так ось, бензин закінчився, чуть чуть не дотягла до заправної станції, може бути ототльете?". "Від чого ж не відлити?", Подумав Петросян, і з жартами та примовками відлив. На обидва колеса. І на капот.

——————–

Дівчина приходить до гінеколога:

– Доктор у мене на інтимних місцях не росте волосся.

Доктор:

– Роздягайтесь, встанте боком, ляжте на крісло, раздвінте ноги, одягайтеся.

Дівчина, скільки разів ви займаєтеся сексом?

Дівчина:

– Так раз 7-8 на день.

Доктор:

– Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава теж нерастет

___________

стабілізатор напруги автомобільний

Прийшов мужик до уролога і каже:

– Лікарю, я не можу писати …

– Роздягайтесь, подивимося …

– Ба! … Та у вас член вузлом зав'язаний …

РИС! Знову хліб купити забув …

Указ Петра Першого "Про гідність гостьовому на асамблеях".

Писано зі слів царського радника Олексашка Меньшикова для виконання мужами государевими і цивільними.

Про гідність гостьовому на асамблеях п'янках бути належному:

1. Перед появою в велелюддя гостю належить бути:

a) миту старанно води не жаліючи, без пропускання інших місць. Після цветошной водою обризгану, щоб пані морди не повернеш від смороду кінської і пороховий;

б) гоління із старанністю, щоб ніжностей дамським щетиною бридко втрат не завдати;

в) голодному наполовину і п'яному зовсім небагато. До тово, зілля пити не сивушне й наїдки жерти без чесночново, луковово і другова яке гадково видиху.

2. У гості прибув, і з диспозицією будинку ознайомитися заздалегідь, на легку голову. Особливо відзначити розташування клозетів. Відомості в тую частину розуму отложіті, Коя вініщу менше за інших піддана. У поспіху не плутати наш клозет з жіночим.

3. Страви вживати помірно, щоб черевом обважнілим перешкод танцям не лагодити. Зілля ж пити досхочу, аж поки ноги держут. Кади відмовлять – пити сидячи. Основні сили бережи на кінець, бо, прийнявши на ціпок, можеш не сдюжить і до палат не добратися.

4. Якщо в питті міри не знаєш, то нагляд довірити дружині своїй, алі яку маєш, – оний страж поболе державних бдіння має.

5. Якщо учуешь у дружини завзяття яке – прикинься п'яний і поглядай. Коли побачиш, што енто вона тобі політесів просування по службі влаштовує, то потерпи і не смикатися. Ну а коли вона марно блудить, то набий морди обом, якщо впораєшся. Жіночку лупи НЕ люто – іще згодиться на што.

6. Перепивши і біду зачувши, швидким маршем йди в клозет. По дорозі всі сили вживай на стриманість злочинно зрадив тебе черева.

7. Упіт складати дбайливо, щоб не пошкодилися і не заважали б іншим. Складати окремо, стать дотримуючись, інакше при пробудженні конфузу не оберешся. Лежачому не підносити, щоб не захлинувся, хоч би й просив.

8. Будучи без дружини, дай-то Бог!, Мні себе неодруженим. На принади дамські дивився не з відкритою жадібністю, а тишком-нишком – вони і це примічають, не сумніватись. Таким зразком і їх поважати, і нахабою НЕ уславишся. Перш ніж лапати, огляд: чи немає тута чоловіка алі утримувача ейного, інакше друк конфузу свого з тиждень на морді носити будеш.

9. Без співу немає веселощів на Русі. У раж входячи, сусіда слухай – репетуючи поодинці, уподібнюється ослиці Валаамову. Навпаки, музичністю і солодкоголосі здобути багато почесті гостей і дамську благодать. Пам'ятай: серце дамське на музику і спів податливо і під час оних умягчается. Чи не упущай моменту для штурму!

10. Задумавши тутюнищем побалуватися, Вийди на двір, а смородом гидко дух у залі не псуй.

11. Йдучи, перевір кишені: може што хазяйське завалилося випадково, бо інші особливо завзяті лакеї можуть і отвалтузіть в парадному за намовою хазяйському!

На вулиці зустрічаються домашній і бродячий кіт.

Домашній запитує:

– Послухай, братан, а хто тебе годує?

– Та ніхто, я годую себе сам!

– Ні фіга собі – ти вмієш відкривати котячі консерви?!

————————-

– Чи чули ви, Холмс, про кота Баскервілів?

– Ні.

– Це жахливий звір, Холмс. У п'ять разів більше собаки, смугастий, з

величезними кігтями і іклами, неймовірно стрибучий.

– Цей звір називається тигр, Ватсон.

————————–

Ватсон дзвонить Холмсу:

– Я вчора був у місіс Хадсон. Вона здала наші кімнати двом милим

пакистанцям. Вони, ймовірно, фотографи або художники.

– Чому ви так думаєте, Ватсон?

– Кілька років тому я бачив в них фотографії двох нью-йоркських

хмарочосів, а тепер у них фотографії готелів в Бомбеї.

——————–

Для збільшення видовищності шахових трансляцій, найбільш вдалі ходи

будуть показувати в сповільненому повторі з різних ракурсів.

———————

– Ватсон, у мене для вас дві новини: хороша і погана. Спочатку погана:

наш будинок зносять.

– Як?!

– Бульдозером. На його місці буде чаркової.

– А гарна?

– Хороша, Ватсон! Гарна, затишна і недорога чаркової.

———————

А адже в поточний момент Джордж Буш Молодший – останній білий

Президент США.

——————–

У зв'язку з невдачею при першому випробуванні, армія Іраку візьме на озброєння модифіковані черевики, – з лазерною підсвіткою мети.

_______________________________________________________________

У службі безпеки президента США відбулася екстрена нарада.

На порядку два питання:

1. Як допустили інцидент з киданням черевика в Дж. Буша?

2. Хто з охоронців вимовив: "Ось, гад, ще й ухиляється!"?

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Октябрь 25, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование