23.3.2006, 19:29

Анекдоти
— А це точно допоможе? — Запитала Царівна Несміяна, осторжно затягуючись …

— А зараз треба обов'язково дунути, якщо не дути, ніякого дива не

Ads

відбудеться

(С) Амаяк Акопян

— Назвіть 3 негативні риси Вашого характеру!

— Жорстокість ….. М'якість.

-????

— Ну і лукавість.

— Підемо на ринок?

— А хто там архітектор?

— Обожнюю Володимира Володимировича. Мужня людина, яскрава особистість з

величезною харизмою. Не приховую, я його шанувальник і шанувальник. У мене навіть

портрет його на стіні висить.

— І давно це у тебе?

— Зі школи.

-?

— Чого втупився. Ну, подобається мені Маяковський!

———————

— Чи будете ви оперуватися у нашого кращого хірурга?

Сверхпрофессіонал, талант від бога, жодного летального результату.

Єдино погано, що він — расист, фашист і антисеміт.

— Я — ліберальний демократ, я не можу у нього оперуватися. Переконання

знаєте …

— Тоді вами займеться Валерія Ільінішна Новодворська.

——————

Ой, а що це він у тебе такий млявий?

— А чого ти така красива?

— Чому у слона очі червоні?

— Стобі краще міг ховатися в помідорах. Ось ви наприклад бачили слона в помідорах?

— Ні

— Добре ховається, правда?!

———————

Цитата (GRiZzLY@25.3.2006, 0:36)

— Чому у слона очі червоні?

— Стобі краще міг ховатися в помідорах. Ось ви наприклад бачили слона в помідорах?

— Ні

— Добре ховається, правда?!

Цитата (Swarf@25.3.2006, 0:50)

скоро прийде тепло і підемо ми на північ … Не смішно, зате доведеться ..

———————

Йде екскурсія в атомній електростанції. За склом два мужика упаковані в спеціальні такі протирадіаційні костюми оочень акуратно тягнуть маленький тюбик.

Мужик запитує в екскурсовода:

— Вибачте, а що буде, якщо вони упустить цей тюбик?

— У принципі нічого не буде .. У радіусі 115 км ..

———————

— Ти, ти, і ти …

— А можна і я?

— Можна. Розстріляти!

———————

Породив.

———————

Цитата (Bad_Spirit@25.3.2006, 17:49)

Породив.

хто? кого?

———————

Цитата (GRiZzLY@25.3.2006, 18:06)

хто? кого?

Енто анекдот =) вдумайся в слово. (Мій брат мені сказав йому 7 років тода було)

———————

Цитата (GRiZzLY@25.3.2006, 17:39)

— Ти, ти, і ти …

— А можна і я?

— Можна. Розстріляти!

…- Решті-грати у футбол на мінному полі.

———————

Стир з інтерлана, але дуже смішно .. і актуально:

Мужик на прийомі у психоаналітика:

— Розумієте, всі мої улюблені еротичні сни перетворилися на якийсь

кошмар. На самому цікавому місці раптом з'являється ведмідь і голосно

репетує "Превед!"

———————

— А мене інопланетяни викрали! Пам'ятаю тільки тьмяну лампочку,

якісь кнопки, рух угору …

— Як же, інопланетяни … Це ми тебе п'яного в ліфті везли!

——————-

У Росії успішно проведені випробування новітнього високоточної зброї —

залізобетонних паль.

———————

У пива "Сокіл" з'явилася нова реклама. Кліпмейкера підвезли свіжий

"План" …

———————

троє горобців сидять на даху карети і мріють:

перший говорить:

-Ось ща б мені білий хліб з чорною ікрою,

другий гперебівает:

-Так лан, хоч би чорний хліб з червоною ікрою,

а третій:

-Ну, ну вистачить, краще слідкуйте за конем, а то без гарячого залишимося!)))

———————

Цитата (zarg@26.3.2006, 21:05)

троє горобців сидять на даху карети і мріють:

перший говорить:

-Ось ща б мені білий хліб з чорною ікрою,

другий гперебівает:

-Так лан, хоч би чорний хліб з червоною ікрою,

а третій:

-Ну, ну вистачить, краще слідкуйте за конем, а то без гарячого залишимося!)))

Цікаво, а "качка в яблуках" — це качка, ще недавно сиділа під хвостом коня?

———————

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловіку. Суддя запитує:

— За що ж ви його так побили?

— А ось що сталося. У той день увечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачною вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, розділ мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, дорога!"

Cемейная сварка:

— Ти перша почала.

— Так, тому, що ти перший скінчив.

Проїжджає повз пост ГИБДД машина, гаишник її гальмує, підходить,

посміхаючись дивиться на водія, який трохи не в собі і в передчутті

наживи і говорить:

— Ой, а які у нас очки. А ну-ка підемо дунем!

Водій:

— Ні-і-і, я все.

———————

Найдешевша кімната страху:

темно і скрізь граблі.

———————-

Сумнівно, щоб нас хоч раз відвідував Космічний розум, зате, без

сумніву, регулярно відвідує Вселенська дурість.

————————

— Допоможіть позбутися комплексів! …

— А у вас які?

— Зенітно-ракетні.

———————

Цитата (Therion25@27.3.2006, 17:42)

Найдешевша кімната страху:

темно і скрізь граблі.

———————-

Сумнівно, щоб нас хоч раз відвідував Космічний розум, зате, без

сумніву, регулярно відвідує Вселенська дурість.

Цитата (Therion25@26.3.2006, 6:17)

У пива "Сокіл" з'явилася нова реклама. Кліпмейкера підвезли свіжий

"План" …

=))) Добре підмічено!

———————

— Жила-була дівчинка. Звали її Маша.

— Куди звали?

— Нікуди не кликали. Ім'я їй таке дали. Машею назвали.

— А чому?

— Ну звідки я знаю, а? Модно тоді було Машамі дівчаток звати. І от пішла вона як-то в ліс.

— Навіщо?

— Не знаю навіщо. За ягодами. Скільки можна перебивати, а? Ось пішла в ліс і заблукала. Йде-йде. Боїться. І бачить — будинок.

— Добре. До житла вийшла.

— Ну так. Заходить, а там немає нікого. Стіл накритий. Вона в одну тарілку — несмачно. В іншу — несмачно. А третю — раз!! Нормально! Смачна каша. Всю з'їла. А потім в спальню пішла! А ні, ні .. Спочатку давай на стільцях гойдатися! На одному покачалася, на іншому, а на самому маленькому — гойдалася, хиталася і зламала його зовсім!

— Он як. І їжу з'їла і меблі поламала. Маша — погана була?

— Не погана. З дуром просто. А звідти в спальню пішла.

— А навіщо? Вона ж там їжу з'їла і меблі зламала. Їй бігти треба було, а не в спальню йти.

— Вона ж на стільцях гойдалася. Заколисало її. Пішла і там на одному ліжку повалялася — незручно, на інший повалялася — теж незручно. Лягла на найменшу ліжко і заснула. А в тому будинку ведмеді жили!

— Превееед!!

— Так, так. Прийшли вони додому. Найстарший як закричить ..

— Первед!

— Так, так. Як закричить — «Превед! Хто їв з моєї тарілки! »

— А всі інші як закричать — «кросавчег!»

— Хиии. Не. Другий ведмідь поменше як закричить теж ..

— Превед!

— Превед! Кричить — Хто їв з моєї тарілки? Кросавчег напевно?

— А третій чого?

— А третій понуро так тягне-«Нуууу превееед. Зжерли всю кашу. Ваще вже страз втратили. "

— А ведмеді інші як скажуть — «Ет фігня ще — ти на стілець свій подивися! На чому тепер сидіти будеш? »

— Так. А найменший Мишко засмутився дуже і говорить «У спальні на ліжку сидіти буду.» І всі пішли до спальні.

— А там Маша спить — морда в каші, в руці ніжка від стільця!

— Так! І настав oops! Ганке повний Превед!

— І правильно.

— А тепер спи.

— Спокійної ночі, тато.

———————




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Воскресенье, Октябрь 31, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование