28.12.2005, 2:13

Анекдоти
Зіркова хвороба, це коли в людині все астрономічне: і запити, і

зарозумілість, і дурість …

Ads

——————–

Разговаpівают два пpіятеля:

– Hе знаю, що й робити: куди не спpячу гроші, дружина

непpеменно

знайде!

– А у мене ні pазу не знаходила. Вона туди зі весілля не

заглядала.

– Куди ж?

– У коpобку з моїми pванимі шкарпетками.

Симпатична молода дівчина заходить в повний автобус,

бачить

молодої людини, що сидить на місці для інвалідів, і

говорить:

– Поступіться, будь ласка, мені місце, я – інвалід.

Той поступився, але поінтеpесовался:

– А в чому полягає ваша інвалідність?

– Розумієте, у мене чоловік в командіpовке, а я без члена

– Як без

pук.

Послухайте, ви вже півгодини тримаєте трубку і мовчіть.

Дозвольте мені

подзвонити.

– Не заважайте, будь ласка, я розмовляю з дружиною.

Якщо людина побудувала будинок, посадив дерево і виростив сина, то не обов'язково ця людина – справжній чоловік.

Це може бути справжня жінка.

Якщо тобі подруга змінила і ти хочеш зістрибнути з десятого поверху, згадай: у тебе не крила, а роги.

Дружина нового російського приймає квартиру після євроремонту.

Представник фірми говорить:

– У нас питання з приводу прокладки антени. У вас якесь телебачення буде, звичайну або супутникове?

– Не знаю, чоловік мені нічого не говорив про запуск супутника.

Дружина приходить від гінеколога і каже чоловікові:

– Дорогий, мені лікар прописав курс лікування: секс не менше двадцяти разів на місяць.

– Добре, дорога, зарезервує мені два рази, будь ласка …

——————–

– Чому Російська Православна Церква не переходить на прийнятий у всьому

Світ Юліанський календар, а продовжує жити за Григоріанським, створюючи

масу незручностей віруючим?

– Тому що, тоді в Росії будуть святкувати ще і "Старе Різдво",

як святкують "Старий Новий Рік"!

—————————————

Україна пригрозила вилучати 15% транспортованого російського газу.

Росія у відповідь пригрозила вилучити 15% території України. У Криму.

Перший фільм року! По всій Україні з 1-го січня широкоформатний

мультфільм "Як козаки газ крали".

——————–

Біля будівлі зібрався натовп і всі дивляться вгору. На краю даху стоїть людина і збирається стрибнути вниз. Раптом в однієї тітки не витримують нерви і вона кричить:

– Так стрибай ж, паразит, я на роботу спізнююся!

—————–

Якщо є домашня господиня, значить десь є і дика …

Звичайна французька квартира. Стук у двері:

– Мадам, чоловік удома?

– Ні.

Заходить якийсь громадянин, швидко має мадам в різних

позиціях і,

не кажучи ні слова, зникає. Француженка дивується:

– По, а навіщо ж йому мій чоловік був потрібен?

Париж. Ранній ранок. Дівчина прокидається між двома

чоловіками,

закурює сигарету, потягується і мрійно вимовляє:

"Цікаво, що

б сказала моя мама, якби дізналася, що я палю … "

Виступ призедента Росії В. В. Путіна:

– Хочу висловити глибоке співчуття американському народу у зв'язку зі смертю Американського президента Джорджа Буша-Молодшого!

Репліка із залу:

– Володимир Володимирович так він же ще живий!

Путін до Начальника ФСБ:

-Що ж ти мене братик ганьбиш?

-Я цю хвилину виправимо!

Соціологічне опитування на тему:

– "Як Ви ставитеся до замаху на Чубайса? "

показав наступні результати:

"Треба було ретельніше планувати" – 20% опитаних

"Треба було стріляти з РПГ" – 50% опитаних

"Треба було дістати ядерну бомбу" – 20%

Інші 10% висловили жаль …

що їх не було на місці замаху щоб довести справу до кінця

З випуску новин:

Найбільш чутливим (після монетизації пільг) ударом по пенсіонерам у цьому році стала заборона пити пиво в громадських місцях і пов'язане з цим зникнення на вулицях порожній посуду.

Помер Дж.Буш-джуніор. Привели його на суд перед Самим Г. Б. Всемогутнім.

Будучи від народження малограмотним, Буш ніяк не може згадати, як правильно звертаються до Бога:

– Боже? … Господи? … Отче наш? …

– Аллах, – суворо підказав той

Ознайомившись з наслідками Чорнобиля, адміністрація США відмовилася від вимоги до Росії припинити будівництво ядерного реактора в Ірані

2008 рік.

Російський парламент абсолютною більшістю голосів змінив конституцію і обрав Путіна довічним президентом. У відповідь на це Путін заявив, що такий холуйський парламент нікому не потрібен, і поки він президент, ми будемо жити без парламенту.

Чому в Чорнобилі не можна збирати гриби?

-Розбігаються …

Якщо ви чуєте в передвиборній промові "Я покладу край корупції, бандитизму, організованій злочинності і т.д. і т.п." не спокушайтеся, швидше за все правдиві тільки перші 2-3 слова!

Росія нарешті вирішила проблему з Калінінградською областю: пасажирів тепер пускатимуть по трубопроводу

Держава схоже на тещу в тому сенсі, що людина вибирає собі дружину, народ – спосіб життя, а тещу та державу вони отримують у подарунок за свій вибір

Ішов якось Жириновський по Червоній площі вночі. Раптом чує за спиною загробний голос:

– А що, Володимир Вольфович, не відсирів чи є у нас ще порох у порохівницях?

Обертається лідер ліберал-демократів і бачить: стоїть за ним піднявся з могили Залізний Фелікс. Тут у Володимира Вольфовича порох-то й відсирів

Результати опитування населення щодо ставлення до уряду:

– Послати на …………. 46%

– Послати до …………. 29%

– Надіслати в …………. 14%

– Не визначилися куди … 11%

Березовський помер і потрапляє на розподіл, або в Пекло, або у Рай.

Ну він і просить: "Будь ласка дайте поговорити з Богом усього три хвилини і не більше."

Дозволили.

Через дві години виходить замислений Бог: "ВАТ" АТ "- чудово!, ЗАТ" РАЙ "- геніально!, Але ось чому я тільки Віцепрізедент …"

Якщо в бюлетенях на виборах замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!", То за неї проголосують 99% населення.

——————–

Їдуть в електричці дві жінки: одна молода, одна стара і троє чоловіків. Заїжджає складу в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним – звук ляпаса. Молода думає: "Ось її, стару, цілують … Ні б мене поцілували!" Стара думає: "Ти ба, молодь пішла. Цілуються з першими зустрічними!" Перший чоловік думає: "Ще раз у тунель заїдемо – ще раз поцілую!" Другий думає: "Ще раз поцілує – ще раз вріжу!". Третій думає: "Ще раз вріжуть – на наступній зупинці зійду!".

Йде Червона шапочка по лісу, несе бабусі кошик з пиріжками, ззаду тупіт ніг. Дивиться – натовп лобурів, чоловік десять. Ну, думає, зараз згвалтують. І щоб не мучитися, зняла труси, лягла й чекає. Чує, тупіт пронісся повз, відкриває очі – трусів і кошики немає. Йде далі. Назустріч знову та сама банда несеться … Тепер-то вже точно згвалтують, думає Шапочка і лягає на землю. Натовп повз промчала. Відкриває очі бачить: порожня кошик, а в ній труси і записка: "Бабусі пиріжки віднесли, труси випрали. Тимур і його команда".

Жесть:

Дівчинка з мамою пішла на перон,

Мама штовхнула її під вагон.

Немов говно, розлетілися мізки,

Папа від сміху нассал в чоботи.

——————–

Важливі події 2005 року в анекдотах.

СІЧЕНЬ

"Помаранчева" революція на Україну

Нарешті Україна стала вільною: раніше керівника вибирали в Москві, тепер – у Вашингтоні.

Росіяни і українці дуже схожі. Лише російські знаходять в ящику з-під апельсинів Чебурашку, а українці – президента.

Монетизація пільг

Партія "Батьківщина" на знак протесту проти монетизації пільг оголосила голодування. Проводять вони її щодня – від сніданку до вечері з перервою на обід.

ЛЮТИЙ

Повернення Касьянова у велику політику

Кажуть, Михайло Касьянов збирається виставити свою кандидатуру на президентських виборах. А чого – нехай. Результат відомий заздалегідь: Михайло – 2 відсотки.

БЕРЕЗЕНЬ

Революція в Киргизії

З спільної заяви об'єднаної киргизької опозиції:

– Події, що відбулися в нашій країні, не змінили традиційно теплого і дружнього ставлення киргизів до російської економічної допомоги.

КВІТЕНЬ

Вибори Папи Римського

14 березня 2008. Вечір. З-під даху Манежу поповзли клуби білого диму. Це означає, що наступник президента нарешті призначено.

Нові пріоритети зовнішньої політики Грузії

Буш відвідав штат Джорджія та зустрівся з його губернатором Михайлом Саакашвілі.

Відключення світла у Москві

І поділилася Москва надвоє. І залишився на Півночі світло, і занурився Південь в пітьму. І коли на Півночі люди їздили в метро і дивилися телевізор, на Півдні гріли воду на вогнищах, ходили пішки і полювали на електриків. Так виникли воїни Світла і воїни Тьми. І тривало це тисячі років.

Російсько-прибалтійські відносини

Росія приєдналася до вимоги прибалтів про компенсацію за півстолітню окупацію Радянським Союзом, так як сама була окупована Радянським Союзом 70 років.

ТРАВЕНЬ

Боротьба з тероризмом

Америка веде дві війни – з тероризмом і ожирінням. Особливий успіх – коли трапляється жирний терорист.

Перемога ЦСКА в Кубку УЄФА

За перемогу в Кубку УЄФА армійцям Вагнеру Лаву і Карвалью присвоєно позачергове військове звання єфрейтор.

Черговий провал наших співаків

Міністерство культури Росії вирішило послати на наступне "Євробачення" балістичну ракету.

Суд над Ходорковським

Записується новий цикл передач "Хто хоче стати мільйонером?". До участі запрошуються всі мільярдери Росії. Ведучий – В. В. Путін.

ЧЕРВЕНЬ

Росія – Латвія

2020 рік. Після розвалу ЄС у 2010-му Латвія вимагає компенсації за незаконне приєднання до Євросоюзу, виведення військ НАТО і негайної депортації трьох мільйонів турків.

Гепатит у Тверській області

Реклама. "Хочете випробувати долю? Тільки в наших магазинах свіже пиво з Ржева".

Спортивна новина

Новини спорту. Хом'як Абрамовича купив ярославський "Шинник".

Стабілізаційний фонд

Наш прем'єр так щиро переживає за долю економіки Росії у зв'язку з катастрофічним зростанням цін на нафту, що деякі легковірні громадяни вже збирають гуманітарну допомогу для Саудівської Аравії, Кувейту та Брунею.

Російська економіка – страшна штука: навіть рідний уряд боїться вкладати в її розвиток.

ЛИПЕНЬ

Обшук, проведений "наркополіцейським" у будівлі Європарламенту

Депутати Європарламенту, в будівлі якого днями знайшли велику кількість кокаїну, з подивом виявили, що вони скасували кордону, випустили спільну валюту і трохи не прийняли єдину конституцію.

Аварія шаттла

Оголошення. "Бригада молдаван-плиточників відремонтує шатл. Недорого".

СЕРПЕНЬ

Зростання цін на паливо

Американці вже дочекалися: ціни на бензин в США і Росії майже зрівнялися. Росіяни ще чекають, коли зрівняються пенсії.

ВЕРЕСЕНЬ

Аварію винищувача Су-27 льотчика Троянова над Литвою

Штаб авіаполку. Майор рапортує:

– Товаришу генерал, ще один "Су" виробив свій ресурс. Пора на списання.

Генерал – задумливо:

– На яку країну списувати будемо?

Спілкування президента з народом через Інтернет

Президент починає спілкування з народом з інтернету:

– Чмоки всім, хто в цьому чаті!

Етап олігарха

Черговий офіцер доповідає начальнику колонії:

– Дві новини. Погана – продуктів немає, телевізор зламався, зеки останні онучі зносив … Гарна – до нас їде Ходорковський.

ЖОВТЕНЬ

Повінь в Новому Орлеані

Коли Бог хоче покарати американців, він насилає на них урагани, торнадо, потопи і пожежі. А коли хоче покарати інші народи, він насилає на них американців.

Ганьба збірної Росії

– Милий, ти де був?

– У футбол грав зі словаками.

– А чому футболка суха і зовсім не пахне?

Пташиний грип

– Чи можна їсти курей, заражених пташиним грипом?

– Можна, тільки кістки треба спалювати.

ЛИСТОПАД

Несподіваний візит президента США до Багдада

Стали відомі подробиці поїздки Буша до Іраку. Виявляється, секретність була така, що про політ до Багдада в Білому домі знали не більше п'яти найближчих помічників президента. Дружині його Лорі про це повідомили тільки за годину до вильоту. Самому Бушу вирішили взагалі нічого не говорити.

Погроми у Франції

Щоб уникнути національних чвар і ще більш агресивних дій з боку хуліганів в паризьке передмістя Сен-Дені направлені загони поліції, оснащені пінопластовими кийками, водометами з підігрівом і гранатами з неедкий запахом банана.

Делегація уряду Москви вилітає до Парижа. Будуть вивчати способи боротьби з неправильно припаркованими автомобілями.

Кадрові перестановки

Колишній мер Казані призначений повпредом президента в Далекосхідному федеральному окрузі. Скоро Хабаровськ відзначить своє тисячоліття.

ГРУДЕНЬ

Приватне життя зірок

Пугачова і Кіркоров знову разом їздять на гастролі і збирають повні стадіони. Але тепер вони не співають, а просто розповідають про своє розлучення.

Ціни на газ

Хто старе пом'яне – тому газ геть.

Січень 2006 року. Фрадков заходить до Путіна.

– Європа в паніці – без газу нічим топити.

– Пошліть їм для сугреву партію помаранчевих шарфиків.

Вибори в Мосміськдуму

– Ти голосувати ходив?

– Ні.

– Чому?

– Мою улюблену партію прибрали зі списку.

– "Родину"?

– Ні – "Проти всіх".

– Що таке ГД, СФ, КС, МГД?

– Набір приголосних.

Про "Майстрі і Маргариті"

Чортівня почалася в перший же день показу серіалу: за дві години жодної реклами.

——————–

Собаки всіх країн, єднайтеся! На честь наступаючого року собаки на

Червоної площі встановлено стовп дружби друзів людини. Тепер кожна

проходить повз собака може відзначитися тут на знак міжнародної

собачої солідарності.

————–

31декабря 2005року. Журналісти чекають п. м Єханурова та п. м Фрадкова.

Нарешті вони з'являються, вельми задоволені.

Фрадков; 260 і баста!

ЄХАНУРОВ голосно вдаряючи: По руках 2 Червня 0 ГРИВЕНЬ І НЕ КОПІЙКИ БІЛЬШЕ.

——————–

Двоє в ліжку. Лунає телефонний дзвінок.

Жінка беpет тpyбкy, слyшает і бpосает.

– Дзвонив мyж. Сказав, що з тобою на pибалке.

———–

Уявляєте, мій батько дізнався, що я палю …

– І що?

– Він змусив викурити мене цілу пачку сигарет …

– Ну, і що? Скурив ж? Все нормально?

– Так, нормально. Зараз чекаю, коли він дізнається, що я п'ю.

———–

Маленький хлопчик приходить дамою весь подряпаний, личко подряпане,

ручки подряпані, грудка теж в подряпинах. Папа:

– Синку, що сталося?

– Так розумієш тат, у нас в садку ранок був, і ми водили

хоровод …

діток мало, а ялинка велика.

————

Зустрічаються два програмісти.

– Як справи?

– Так ось, з ДОСом проблеми.

– А що сталося? Комп'ютер не вантажиться, Command.com висне або що-небудь інше?

– Так дет, у Бедя дасморк!

Якщо у вас дуже велика компанія або не дуже велика компанія або зовсім маленька компанія – це не має для нас ніякого значення. Кожен клієнт для нас – єдиний!

Генеральна прокуратура Росії.

Якщо у тебе батько бідний, значить, тобі не пощастило. А якщо у тебе тесть бідний, значить, ти дурень.

Дружина чоловікові:

– Ти чим це там вже годину булькає? Тобі ж доктор дозволив тільки по одній чарці в день!

Чоловік:

– Так я по чарці! Ця за 9 листопада 2008 року!

У Сибіру жив дуже здоровий, сильний чоловік Федір

Степанов. До нього

приїжджають і запитують: "Чи хочеш ти бути зятем

Рокфеллера? "-" А на х .. мені

це потрібно? "- говорить сибіряк." Ти будеш президентом

Швейцарського банку! "-

кажуть йому. "Добре" – погоджується Федір Степанов.

Після цього приїжджають до Швейцарії. "Скажіть, вам потрібен

президент

Швейцарського банку? "-" Чи потрібен, а хто він? "-" Громадянин

Радянського Союзу Федір

Степанов. "-" Та ви що, з глузду сошді! "-" Але він зять

Рокфеллера. "-" Це інша

справу. "

Приїжджають до Рокфеллера і питають його: "Вам зять потрібен?"

– "Взагалі-то дуже

потрібен, але дивлячись хто він? ". Йому кажуть:" Житель Радянської

Сибіру, громадянин

Степанов. "-" Ні, такого зятя мені не потрібно. "-" Так, але він

ж президент

Швейцарського банку. "-" Ну тоді я згоден, "- каже

мільйонер.

Нарешті приїжджають до дочки Рокфеллера і питають, чи хоче

вона заміж.

"Дуже хочу, але дивлячись за кого." – "За президента

Швейцарського банку. "-" Так

навіщо мені такий потрібний! "-" Але Ви знаєте, це дуже здоровий

чоловік, сибіряк

Федір Степанов. "-" Тоді чудово! "- Радо погоджується

дочка Рокфеллера.

Мама, у нас на сіннику голі!

– Не хвилюйся, доню, напевно, якісь дикі.

– Тьотю, може бути, і дика, але тато точно наш.

——————–

Люди! Як вам не соромно!

HЕ смійте! HЕ смійте називати Кіркорова філей!

Мільйони шанувальників люблять цього артиста. Талановитого, розумного, доброго,

по-справжньому інтелігентного пса з передачі <Спокійної ночі, малята>: а ви його ім'ям це ЧМО сіпається називаєте!

————

Вітаємо Чубайса з наступаючому роком Рудої Собаки!

————

– Люба, а як ти ставишся до анального сексу?

– Ну, якщо тобі це подобається, то чому ні?

– Уфф … я думав ти будеш проти.

– Дорогий, ну це твоя справа, як ти там з друзями спілкуєшся.

Зустрічаються двоє друзів:

– Ти вже купив подарунки на Новий Рік?

– Фуф … купив … штовханина … пробки … як гора з плечей!

– Щастить Тобі … а я як завжди, 31 грудня займуся … хм … в спокійній

обстановці!

Зітхаючи, дружина млосним голосом говорить чоловікові:

– Чогось хочеться, а кого – не знаю …

Дружина звертається до чоловіка, що читає газету:

– Вася! Перестань нарешті "Дака". Я вже 10 хвилин як не розмовляю.

Милий, а правда, що заєць – найдурніше тварина?

– Так, зайчик мій.

Дружина запитує чоловіка:

– Любий, у тебе дірки в зубах. Що це, карієс?

– Ні, це ОМОН!

——————–

Україна заявила в п'ятницю, що на її території відкрито велике

родовище алмазів.

У відповідь на це Росія заявила, що на її території відкрито велике

родовище сала

Росія вирішила не псувати настрій українцям на Новий рік і пустила по

трубі звеселяючий газ. Холодно-але весело.

——————–

Поставили зайця в лісі слідчим. Він до лисиці пристав:

– Чий хутро носиш? Вона:

– Свій.

– Ні вкрала, вкрала. І в в'язницю. Сидить лисиця, нудьгує, тут

гусака закидають.

– Гусак, а тебе за що?

– Так от заєць прив'язався – на які "ши-ши" кожен рік на

південь літаєш? "

Сидить мужик в очеретах рибу ловить. Раптом очерети розсуваються

виходить корова і

запитує:

– Чуєш, мужик, а де тут протилежний берег. Мужик

показує рукою на

інший берег і відповідає:

– Там. Корова дивується і каже:

– А там мені сказали, що тут.

Приходять двоє чоловіків у шинок. Перший замовляє

котлету, а другий –

фарширований перець. Приносять, мужики їдять. Тут перший

знаходить в котлеті

волосся. Відклав і їсть далі. Знову знаходить, і не волосся, а

цілий жмут.

Кличе офіціанта:

– Офіціант, так вашу мать! Що таке?

– У нас шеф-кухар однорукий, Дик він котлети на грудях

скручує.

Другий намагається сблевнуть. Офіціант:

– А ви-то чого?

– А я подумав: а як він фарш в перець напихає?

Вона:

– Я хочу …

Він:

– І я хочу …

Вона:

– Давай разом хотіти!

——————–

Як у кімнаті знищити клопів?

– Hадо їх загнати під шафу, а у шафи підпиляти ніжки.

Понтій Пилат:

– Ім'я?

– Ієшуа, игемон

– Кличка є?

– Так. Саша Бєлий

Вчителька на першому уроці запитує в учнів:

– Вася, ким працюють твої батьки:

– Мама домогосподарка, а тато працює даїшником. Сім'я забезпечена, живемо добре без проблем.

Маша:

– А у мене тато домогосподарка, а мама – повія. Теж живемо добре. Без проблем.

Петя:

– А у мене тато далекобійник! І якщо б не тато Васі і мама Маші, то моя сім'ї теж без проблем жила.

Як ти уявляєш собі кінець світу?

– Вранці встаєш – в Інтернеті зникли всі еротичні сайти, а на всіх жінок – "пояси цнотливості".

Відтепер Росія не буде перевозити через територію України "Фанту"!

– Це чому ж?

– А вони з неї газ крадуть!

Я хоч і зла чаклунка, але не мокрушніца, – бурмотіла стара. – Навіщо ж вбивати хороших людей? Можна їх вивести з гри зовсім іншим способом.

І замість веретена вона принесла принцесі фалоімітатор.

——————–

У Німеччині на честь 60-річчя закінчення Великої Вітчизняної війни вирішили провести для євреїв екскурсію по місцях бойової слави. Посадили всіх в автобус їдуть в Дахау.

В якийсь селі в автобуса спускає колесо. Водій вибігає, намагається дістати запаску.

На паркані сидить хлопчик (істинний арієць зовні), спостерігає.

Хлопчик: Що сталося?

Водій: Та ось везу євреїв в Дахау і колесо спустило … Може допоможеш?

Хлопчик: Так чим я вам допоможу? У мене тільки одна піч і та – мікрохвильовка!

——————–

Ющенко телефонує в США-український народ готується до бунту що робити?

– Зачитайте їм перші два аркуші з наших інструкцій

пройшов тиждень

Ющенко знову дзвонить в США-вся Україна вже готується до бунту що робити?

– Зачитайте наступні два аркуші з наших інструкцій

проходить ще тиждень

Ющенко знову дзвонить в США-вся Україна збунтувалася мою охорону перебили

трощать мою віллу, що робити?!

– Прочитайте самі останню сторінку: пипец тобі ослик ….




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Октябрь 29, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование