5.10.2010, 21:07

Анекдоти
Хлопчик заходить в перукарню і перукар шепоче клієнту на вухо:

— Дивіться, хлопчик — тупий-ще-тупіший! Щас доведу!

Ads

Бере в одну руку 100 рублеву купюру, а раптом 50-тку, і говорить хлопчику:

— Вибирай!

Хлопчик бере 50 рублів, і йде. Перукар переможно:

— Ну, що я говорив!

Пізніше в той же день відвідувач перукарні бачить того ж хлопчика, що виходить з кафе-морозиво, і запитує його:

— Гей, хлопчик, а чому ти взяв 50 р. замість 100 р. ?

— Тому що, як тільки я візьму 100 р.. , Гра закінчиться …

———————

— Що похмура така?

— Трохи дитині ранок не зірвала.

-?

— Вихователька, веліла батькам бути в масках …

— І що? Вони ж в кожній аптеці.

— От усі такі розумні були! Одна я, як дура: у масці крокодила!

———————

Ранок у трактирі. Купець, вчора покуті, сидить з обмотаним рушником головою і з моторошного бодуна слухає статевого, читає рахунок:

— Закуски різні — полтиник!

— Ага …

— Ікорка — три рубля!

— Угу!

— Горілка — п'ять рублів!

— Ого!

— Дівчатка — двадцять п'ять карбованців!

— Ну так …

— Музика — п'ятдесят рублів!

— Як … яка музика?

— У рояль посрать зволили-с!

———————

Римський папа, Далай-лама і головний рабин Ізраїлю катаються на човні по озеру. Раптом бачать — на березі кафешка.

Рабин говорить:

— Хочу їсти! — Вистрибнув з човна і побіг пішки по воді до берега.

Далай-лама, поміркувавши, теж вийшов з човна й не поспішаючи відправився по водній гладі слідом за рабином.

Папа римський сидить і думає:

— Як же так? Ці два нехриста розгулюють по воді акі по суху, так невже ж я, будучи главою Римсько-Католицької Церкви, намісником святого апостола Петра, не зможу повторити те ж саме?

Сказано — зроблено: ступив тато римський за борт човна … ну, і почав тонути.

Рабин дивиться з берега на бултиханія римського папи і каже, звертаючись до Далай-ламі:

— Напевно-таки треба було йому сказати про дерев'яні стовпчики під водою?

— Які стовпчики? — Здивувався Далай-лама.

———————

Игpа "Що? Де? Коли?". Воpошілов задає вопpос:

— Уявіть собі, що ви йдете по пyстине, і вас в член yкyсіла змія гюpза. Що б ви зробили?

Hy, знавці yсеpдно дyмают, беруть дополнітельнyю хвилинку і з неyвеpеностью відповідають:

— Ми б спробували доповзти до найближчої деpевню і там попросити б, щоб нам відсмоктати.

Воpошілов:

— Відповідь невідповідного. А зараз увага: Правильно відповідь. По-пеpвих, змія гюpза вище коліна не кyсает, а якщо y вас член нижче коліна, то відсмокчи самі!

———————

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все без толку. Сусанін-то зі своїми за пару днів упорався.

Висновок: євреї — це не поляки! Їх не так просто завести.

———————

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважає алкоголізм хворобою, але ж жодна сука не випише лікарняний.

———————

Молодий чоловік дорікає дівчину:

-Ти зрадила мені!

-Це неправда!

-З таксистом!

— А ось це вже точно неправда!

———————

На вулиці стоїть мужик, крутить за вухо хлопця і примовляє:

— Я тобі покажу як тра # ать мою дочку, я тобі покажу: млинець, покажу:

Хлопець:

— Та не треба, я і сам умію.

———————

Приходить до лікаря схвильована мама і говорить: — Доктор, з моїм сином щось не в порядку. Весь час грає на лікаря. Роздягає своїх подружок, вистукує їх, масажує їх там … загалом, я дуже хвилююся.

— Так дарма ви хвилюєтеся, матуся. Це зазвичай буває. І в солдатів грають, і в продавця. Чому вашому синові під лікаря не пограти?

— Правда, доктор? Так це нормально? От спасибі, піду його дружину заспокою.

———————

Один мужик в їдальні:

— А че у вас вилки-ложки брудні?

— Мойщица захворіла, не працює …

З кухні голос повара:

— Теж мені, цяця знайшлася! Я вже рік дизентерією мучуся — а на роботу виходжу кожен день!

———————

У жінок буває три стадії сп'яніння.

Перша стадія сп'яніння:

— "Я така п'яна!", Друга стадія:

— "Хто, я п'яна???", Ну і третя, сідаючи у таксі,

— "Жінка, вас куди відвезти?

— "Не твоє діло!"

———————

Дружина — чоловіку:

— Невже я здаюся такої дурної?

— Розумієш, мила, все не так просто. Мене весь час долає передчуття, що дурною ти зовсім не здаєшся.

———————

-Дорогий, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружитися!

— Але між нами адже ще нічого не було!

— Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!

———————

Цитата # 408240

Працюю в сервісі. Приходять два хлопці з сильним перегаром. Клієнт: Ми горілку пили … Я: Бачу, що не чай 🙂 Клієнт: Ми ОТ (тицяє в мобілу) купили! Не працює!

Цитата # 408239

NOTiC: які новини? aptem: Перельман побічно довів що Бога немає NOTiC: а за туле? aptem: У Тулі теж немає

Цитата # 408238

ххх: У кого ростуть бурульки ххх: Прям з носа на вуса? ххх: У кого щас на роботі ххх: Льодяники з ковбаси? ууу: О_о ххх: Це Я! Це Я! ххх: ОПАЛЕННЯ ДЕ, бля?!

Цитата # 408237

RoV: У Диявола багато імен: Сатана, Мефістофель, Вельзевул, понеділок …

Цитата # 408236

Кеппі: Люди не думають, що говорять. Вранці з'ясувалося, що презерватив порвався, я ріпу почухав і пішов в аптеку їй за пастінором. Приходжу і кажу продавщиці — будьте ласкаві пастінор, а вона мені така радісна вся: "Ой, молода людина, вам таааааак пощастило" … у мене ступор, я думаю яким боком мені тут взагалі пощастило, рожа зелена, очі злі, стою, пронизав її поглядом, чекаю продовження, тут вона зрозуміла, що зморозила і виправилася: "Ну тобто його тільки-тільки привезли, в суботу вранці краще пастінора тільки анальгін йде ")))

———————

— Тато, що таке п'яний?

— Синку, бачиш ці 2 берези? А п'яному здається, що їх 4. Зрозуміло?

— Так, тато. Тільки тут одна береза …

———————

— А мені сподобалася японська філософія, вони вважають, що до обіду добре двічі зайнятися сексом.

— Дура. Це вони нашу прислів'я: "Хороша ложка до обіду" переробили стосовно до своїх традиційних столових приладів.

———————

Новий російський після п'янки прокидається вранці на звалищі. Дивиться — на ньому ні піджака, ні штанів, ні ланцюга немає. Тільки стільниковий поруч валяється. Викликав він братків, пішли ті на розбірки. Бачать бомжа в червоному піджаку і золотий ланцюга, які копаються в купі зі сміттям. Тягнуть його до НР і запитують: "звідки піджак?"

— Та я вчора йду ввечері, дивлюся — мужик лежить, ну я в нього, піджак зняв. Дивлюся — ланцюг — теж зняв. Потім брюки зняв і його отимел.

НР, почувши цю фразу:

— Та не, мужики, у мене і піджак був почервонівши, і ланцюг поважче …

———————

Дзвінок у двері. На порозі стоїть чоловік з величезним букетом квітів, пляшкою шампанського. Дарує дружині букет, наливає келих, ніжно цілує:

— Люба, я так тебе люблю! Ти найбажаніша на світі жінка! Ходімо до спальні!

— Але дорогою я сьогодні не можу, у мене не ті дні.

— Ну що ви всі сьогодні, чи зговорилися що?

———————

Придорожнє кафе. Заходить водила-дальнобійник, замовляє м'ясо. Тут в кафе ввалюється три байкера, забирають замовлення далекобійника. Далекобійник розплачується з офіціанткою і йде.

Офіціантка підходить до Байкар, і один з них каже до неї:

— Козел! Навіть за себе постояти не вміє!

Офіціантка:

— Та він ще й водить хреново! Тільки що виїжджав зі стоянки — роздавив три мотоцикли …

———————




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Ноябрь 6, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование