5.10.2010, 21:07

Анекдоти
Хлопчик заходить в перукарню і перукар шепоче клієнту на вухо:

– Дивіться, хлопчик – тупий-ще-тупіший! Щас доведу!

Ads

Бере в одну руку 100 рублеву купюру, а раптом 50-тку, і говорить хлопчику:

– Вибирай!

Хлопчик бере 50 рублів, і йде. Перукар переможно:

– Ну, що я говорив!

Пізніше в той же день відвідувач перукарні бачить того ж хлопчика, що виходить з кафе-морозиво, і запитує його:

– Гей, хлопчик, а чому ти взяв 50 р. замість 100 р. ?

– Тому що, як тільки я візьму 100 р.. , Гра закінчиться …

——————–

– Що похмура така?

– Трохи дитині ранок не зірвала.

-?

– Вихователька, веліла батькам бути в масках …

– І що? Вони ж в кожній аптеці.

– От усі такі розумні були! Одна я, як дура: у масці крокодила!

——————–

Ранок у трактирі. Купець, вчора покуті, сидить з обмотаним рушником головою і з моторошного бодуна слухає статевого, читає рахунок:

– Закуски різні – полтиник!

– Ага …

– Ікорка – три рубля!

– Угу!

– Горілка – п'ять рублів!

– Ого!

– Дівчатка – двадцять п'ять карбованців!

– Ну так …

– Музика – п'ятдесят рублів!

– Як … яка музика?

– У рояль посрать зволили-с!

——————–

Римський папа, Далай-лама і головний рабин Ізраїлю катаються на човні по озеру. Раптом бачать – на березі кафешка.

Рабин говорить:

– Хочу їсти! – Вистрибнув з човна і побіг пішки по воді до берега.

Далай-лама, поміркувавши, теж вийшов з човна й не поспішаючи відправився по водній гладі слідом за рабином.

Папа римський сидить і думає:

– Як же так? Ці два нехриста розгулюють по воді акі по суху, так невже ж я, будучи главою Римсько-Католицької Церкви, намісником святого апостола Петра, не зможу повторити те ж саме?

Сказано – зроблено: ступив тато римський за борт човна … ну, і почав тонути.

Рабин дивиться з берега на бултиханія римського папи і каже, звертаючись до Далай-ламі:

– Напевно-таки треба було йому сказати про дерев'яні стовпчики під водою?

– Які стовпчики? – Здивувався Далай-лама.

——————–

Игpа "Що? Де? Коли?". Воpошілов задає вопpос:

– Уявіть собі, що ви йдете по пyстине, і вас в член yкyсіла змія гюpза. Що б ви зробили?

Hy, знавці yсеpдно дyмают, беруть дополнітельнyю хвилинку і з неyвеpеностью відповідають:

– Ми б спробували доповзти до найближчої деpевню і там попросити б, щоб нам відсмоктати.

Воpошілов:

– Відповідь невідповідного. А зараз увага: Правильно відповідь. По-пеpвих, змія гюpза вище коліна не кyсает, а якщо y вас член нижче коліна, то відсмокчи самі!

——————–

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все без толку. Сусанін-то зі своїми за пару днів упорався.

Висновок: євреї – це не поляки! Їх не так просто завести.

——————–

Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважає алкоголізм хворобою, але ж жодна сука не випише лікарняний.

——————–

Молодий чоловік дорікає дівчину:

-Ти зрадила мені!

-Це неправда!

-З таксистом!

– А ось це вже точно неправда!

——————–

На вулиці стоїть мужик, крутить за вухо хлопця і примовляє:

– Я тобі покажу як тра # ать мою дочку, я тобі покажу: млинець, покажу:

Хлопець:

– Та не треба, я і сам умію.

——————–

Приходить до лікаря схвильована мама і говорить: – Доктор, з моїм сином щось не в порядку. Весь час грає на лікаря. Роздягає своїх подружок, вистукує їх, масажує їх там … загалом, я дуже хвилююся.

– Так дарма ви хвилюєтеся, матуся. Це зазвичай буває. І в солдатів грають, і в продавця. Чому вашому синові під лікаря не пограти?

– Правда, доктор? Так це нормально? От спасибі, піду його дружину заспокою.

——————–

Один мужик в їдальні:

– А че у вас вилки-ложки брудні?

– Мойщица захворіла, не працює …

З кухні голос повара:

– Теж мені, цяця знайшлася! Я вже рік дизентерією мучуся – а на роботу виходжу кожен день!

——————–

У жінок буває три стадії сп'яніння.

Перша стадія сп'яніння:

– "Я така п'яна!", Друга стадія:

– "Хто, я п'яна???", Ну і третя, сідаючи у таксі,

– "Жінка, вас куди відвезти?

– "Не твоє діло!"

——————–

Дружина – чоловіку:

– Невже я здаюся такої дурної?

– Розумієш, мила, все не так просто. Мене весь час долає передчуття, що дурною ти зовсім не здаєшся.

——————–

-Дорогий, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружитися!

– Але між нами адже ще нічого не було!

– Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!

——————–

Цитата # 408240

Працюю в сервісі. Приходять два хлопці з сильним перегаром. Клієнт: Ми горілку пили … Я: Бачу, що не чай :-) Клієнт: Ми ОТ (тицяє в мобілу) купили! Не працює!

Цитата # 408239

NOTiC: які новини? aptem: Перельман побічно довів що Бога немає NOTiC: а за туле? aptem: У Тулі теж немає

Цитата # 408238

ххх: У кого ростуть бурульки ххх: Прям з носа на вуса? ххх: У кого щас на роботі ххх: Льодяники з ковбаси? ууу: О_о ххх: Це Я! Це Я! ххх: ОПАЛЕННЯ ДЕ, бля?!

Цитата # 408237

RoV: У Диявола багато імен: Сатана, Мефістофель, Вельзевул, понеділок …

Цитата # 408236

Кеппі: Люди не думають, що говорять. Вранці з'ясувалося, що презерватив порвався, я ріпу почухав і пішов в аптеку їй за пастінором. Приходжу і кажу продавщиці – будьте ласкаві пастінор, а вона мені така радісна вся: "Ой, молода людина, вам таааааак пощастило" … у мене ступор, я думаю яким боком мені тут взагалі пощастило, рожа зелена, очі злі, стою, пронизав її поглядом, чекаю продовження, тут вона зрозуміла, що зморозила і виправилася: "Ну тобто його тільки-тільки привезли, в суботу вранці краще пастінора тільки анальгін йде ")))

——————–

– Тато, що таке п'яний?

– Синку, бачиш ці 2 берези? А п'яному здається, що їх 4. Зрозуміло?

– Так, тато. Тільки тут одна береза …

——————–

– А мені сподобалася японська філософія, вони вважають, що до обіду добре двічі зайнятися сексом.

– Дура. Це вони нашу прислів'я: "Хороша ложка до обіду" переробили стосовно до своїх традиційних столових приладів.

——————–

Новий російський після п'янки прокидається вранці на звалищі. Дивиться – на ньому ні піджака, ні штанів, ні ланцюга немає. Тільки стільниковий поруч валяється. Викликав він братків, пішли ті на розбірки. Бачать бомжа в червоному піджаку і золотий ланцюга, які копаються в купі зі сміттям. Тягнуть його до НР і запитують: "звідки піджак?"

– Та я вчора йду ввечері, дивлюся – мужик лежить, ну я в нього, піджак зняв. Дивлюся – ланцюг – теж зняв. Потім брюки зняв і його отимел.

НР, почувши цю фразу:

– Та не, мужики, у мене і піджак був почервонівши, і ланцюг поважче …

——————–

Дзвінок у двері. На порозі стоїть чоловік з величезним букетом квітів, пляшкою шампанського. Дарує дружині букет, наливає келих, ніжно цілує:

– Люба, я так тебе люблю! Ти найбажаніша на світі жінка! Ходімо до спальні!

– Але дорогою я сьогодні не можу, у мене не ті дні.

– Ну що ви всі сьогодні, чи зговорилися що?

——————–

Придорожнє кафе. Заходить водила-дальнобійник, замовляє м'ясо. Тут в кафе ввалюється три байкера, забирають замовлення далекобійника. Далекобійник розплачується з офіціанткою і йде.

Офіціантка підходить до Байкар, і один з них каже до неї:

– Козел! Навіть за себе постояти не вміє!

Офіціантка:

– Та він ще й водить хреново! Тільки що виїжджав зі стоянки – роздавив три мотоцикли …

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Ноябрь 6, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование