7.8.2010, 18:44

Анекдоти
– Ніколи не намагайся зрозуміти, те чого не можеш зрозуміти.

– Не зрозумів …

Ads

– І не намагайся!

——————–

Найчастіше зовнішність буває так оманлива, що мимоволі на обман піддаєшся.

Інший раз подивишся на людину – дурень дурнем. Але як тільки людина заговорить, то моментально стає ясно – помилочка вийшла.

Зовсім і не дурний він, а дебіл дебілом.

——————–

Короткі правила поведінки адміна на літньому відпочинку:

– Не встановлюй локальних сіток. Мережеві пристрої можуть викликати конфлікти з Рибнагляду, а це лікується потім довго. Краще став локальну вудку на березі, але тільки не з портів. У портах великий трафік, поженуть.

– Якщо криво встановилася намет – треба не полінуватися і пеpеустановіть.

– Якщо встановлюєш вперше – обов'язково вивчи мануал, там багато нетривіального.

– Скачувати воду краще з колонок, вона свіжіше: та, що йде в комплекті з ландшафтом, не завжди коректно працює – може потім відволікати частими перериваннями.

– Найсвіжіші дрова працюють найгірше. Вони ще сирі, на них зазвичай потрібна ліцензія (якщо зламати – можуть виникнути конфлікти). Тому краще всього брати старий відстій. Але він має властивість падати при першому зверненні – вмій вчасно відскочити.

– Файрвол окопалися і пообкладаєш камінням. Після закінчення роботи перед самим виходом – зашутдаунь ногами і залий туди свій лог, попросивши, дам відвернутися.

– Спальльній мішок звичайно великий за обсягом, але добре стискається за допомогою компресійного пакету будь-якої версії.

– Всі джерела живлення крім консервів архівує послідовно в два-три-чотири пакети – інакше після грози живлення може надовго вирубати.

– На консервах завжди дивись на версії. Старі версії не використовуй і не зберігай – викидай без сумнівів, вони дуже глючать.

– Стеж, щоб у намети завжди була хороша прошивка. Особливо якщо там встановлений якийсь емулятор Віндоус – потенційна діра в безпеці.

– Якщо є можливість – постав собі антивірус проти енцефалітного бага і правця. Не став сам, скористайся стандартним доктором – він все пропише і поставить як треба під лопатку.

– Збираючи рюкзак, не користуйся комплектами, які багато важать – шукай більш легкі і компактні аналоги. Інакше буде проблема з місцем. Пам'ятай: від частих перезавантажень хребта може полетіти диск! Відновити диск – велика проблема.

– Дбайливо зберігай ключі і документацію на себе: в герметичній упаковці в кишені рюкзака. Втратиш – не відновиш.

——————–

ххх: Чорт, навіщо вона мені потрібна?! ххх: Картоплю я собі сам можу зварити, яйця теж можу сам посмажити … ххх: І взагалі я собі пельменів купив

Цитата # 407586

чЧч: Ця мережа становіцо все більш страшною, сча геолокація вводять, так ваще краса, тя прям на вулиці пов'язати можуть через сторінку чЧч: Близько той час, коли на суді буде щось на кшталт: Прокурор: Ви були вдома в 21:00 8 Серпень 2010? Підсудний: * потіє, нервово кусає губу * Ні! Прокурор: * урочисто * А Ваші 234 одного після їх допиту через систему миттєвих повідомлень стверджують, що ви перебували онлайн і відзначили себе на 750 фотографіях, ось скріншоти, пан суддя, прикріпіть до справи, * оплески в залі * Підсудний: Нееет! Це не я, не я, мою сторінку зламали!! * Б'ється в істериці *

Цитата # 407585

Л: ось тепер я трахатись буду з цим дизайном Л: але в мене є миша М: миша буде трахатись? ) Л: не, миша трахатись не буде М: поки не зробить дизайн? )

Цитата # 407584

ххх: мама сьогодні дзвонила. Сказала, що вчора почула по телевізору, що діти сидять за компом тому що їм батьки уваги не уділяют. ххх: потім заявила, що з цього дня уділяют мені увагу ххх: і попросила випрати її сарафан ….

Цитата # 407583

dias: як я з такою удачливістю ще живу? KOI-8: шо таке? dias: метнув шило в стіну воно відлетіло і встромила мені в ніс dias: тепер в носі дірка KOI-8: фотку зробив?

——————–

Людина прибув до раю.

– Чи не зарано ти сюди заявився? – Запитує апостол Петро.

– Ми чекали на тебе дещо пізніше. Що трапилося?

– Ми з дружиною вирушили на машині в гори, щоб провести там вихідний. По дорозі дружина мені говорить: "Дорогий, дай я трохи поведу машину, будь янголом!" Ось я і потрапив сюди.

——————–

– Їхати в санаторій з дружиною, все одно, що в Тулу зі своїм самоваром!

– Тобто? Все саме з твого самовара пити будуть?

——————–

Блондинка повернулася в магазин і скандалить:

– "Кава в зернах, кава в зернах!" Я два кілограми розколупав – жодного кави в цих зернах немає!

——————–

11 дорослих мужиків за 90 хвилин можуть випити 11 пляшок горілки, скопати 11 соток землі або прославити свою країну на футбольному полі. Питання: що робити з мужиками, які не зможуть ні першого, ні другого, ні третього?

——————–

"Розігнати всі хмари над Москвою, це як вищипнути все волосся на голові: нові можуть довго не вирости" –

з запізненням зрозумів Юрій Михайлович.

——————–

До літра, чомусь, випивка вимірюється в грамах!

——————–

"Покажи мову всіх проблем, посміхнися і скажи:" Так пішло воно все до біса! Життя хоч і гівно, але я з лопатою "

——————–

Оголошення в зоомагазині:

"Сьогодні надійшов новий асортимент гумових мишок для хом'яків."

——————–

– Учора довго намагався пояснити бабулі, що працюю програмістом … Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей.

——————–

– Слухай, моя дівчина – ну точно Брежнєв!

– Що, така ж страшна?

– Ні, цілується з усіма підряд!

——————–

За даними Росстату, кількість безробітних у Росії наближається до 8 мільйонів. Чиновники стверджують, що всім цим людям потрібна робота.

Дозволю собі з ними не погодитися – мені здається, що всі ці громадяни готові задовольнятися грошима.

——————–

– Ось чому так виходить, що куди б я не влаштувався на роботу, скрізь жопа?

– Треба було тобі на проктолога вчитися …

——————–

– Цим миючим засобом я вимила цілу гору посуду.

– А з "Фейрі" ти б вимила в два рази більше!

– Я що, дурна – мити в два рази більше?!

——————–

– Є різниця між братками, ментами і чиновниками?

– Звичайно є. У них общак різний.

——————–

Чесний, але не дуже приємна праця приносить 200 доларів на місяць. Нечесний, але приємний – 200 доларів за годину. А нечесний і неприємний – 40 доларів на місяць. Ну, це коли ти підлоги миєш, а ганчірку не вичавлювати!

——————–

Питання в службу підтримки:

————————–

Шановна служба підтримки, я хочу зберегти фільм на дискету, але комп'ютер мені пише, що недостатньо місця, тому мені доводиться зберігати ярлик. Якщо я хочу подивитися фільм на іншому комп'ютері, то він мені видає помилку, що файл не знайдений. Але адже на моєму комп'ютері фільм чудово програється! У чому проблема?

З дружнім привітом

Катя Іванова

Відповідь:

————————–

Шановна Катя Іванова,

Ви хочете покласти норкову шубку в сумочку, але вона туди не поміщається.

Тому ви берете аркуш паперу і пишете на ньому, що шуба висить у шафі і кладете лист в сумочку – він чудово туди поміщається. Але коли в гостях у подруги ви дістаєте листок і читаєте, що шуба висить у шафі, то Ви відкриваєте шафу, а норковій шуби там не знаходите? сумочка = дискета шубка = фільм листок = ярлик шафа = комп'ютер міль в шафі = вірус сусід у шафі = хакер

;-)

З дружнім привітом

Служба Підтримки

——————–




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Четверг, Октябрь 28, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование