7.8.2010, 18:44

Анекдоти
— Ніколи не намагайся зрозуміти, те чого не можеш зрозуміти.

— Не зрозумів …

Ads

— І не намагайся!

———————

Найчастіше зовнішність буває так оманлива, що мимоволі на обман піддаєшся.

Інший раз подивишся на людину — дурень дурнем. Але як тільки людина заговорить, то моментально стає ясно — помилочка вийшла.

Зовсім і не дурний він, а дебіл дебілом.

———————

Короткі правила поведінки адміна на літньому відпочинку:

— Не встановлюй локальних сіток. Мережеві пристрої можуть викликати конфлікти з Рибнагляду, а це лікується потім довго. Краще став локальну вудку на березі, але тільки не з портів. У портах великий трафік, поженуть.

— Якщо криво встановилася намет — треба не полінуватися і пеpеустановіть.

— Якщо встановлюєш вперше — обов'язково вивчи мануал, там багато нетривіального.

— Скачувати воду краще з колонок, вона свіжіше: та, що йде в комплекті з ландшафтом, не завжди коректно працює — може потім відволікати частими перериваннями.

— Найсвіжіші дрова працюють найгірше. Вони ще сирі, на них зазвичай потрібна ліцензія (якщо зламати — можуть виникнути конфлікти). Тому краще всього брати старий відстій. Але він має властивість падати при першому зверненні — вмій вчасно відскочити.

— Файрвол окопалися і пообкладаєш камінням. Після закінчення роботи перед самим виходом — зашутдаунь ногами і залий туди свій лог, попросивши, дам відвернутися.

— Спальльній мішок звичайно великий за обсягом, але добре стискається за допомогою компресійного пакету будь-якої версії.

— Всі джерела живлення крім консервів архівує послідовно в два-три-чотири пакети — інакше після грози живлення може надовго вирубати.

— На консервах завжди дивись на версії. Старі версії не використовуй і не зберігай — викидай без сумнівів, вони дуже глючать.

— Стеж, щоб у намети завжди була хороша прошивка. Особливо якщо там встановлений якийсь емулятор Віндоус — потенційна діра в безпеці.

— Якщо є можливість — постав собі антивірус проти енцефалітного бага і правця. Не став сам, скористайся стандартним доктором — він все пропише і поставить як треба під лопатку.

— Збираючи рюкзак, не користуйся комплектами, які багато важать — шукай більш легкі і компактні аналоги. Інакше буде проблема з місцем. Пам'ятай: від частих перезавантажень хребта може полетіти диск! Відновити диск — велика проблема.

— Дбайливо зберігай ключі і документацію на себе: в герметичній упаковці в кишені рюкзака. Втратиш — не відновиш.

———————

Людина прибув до раю.

— Чи не зарано ти сюди заявився? — Запитує апостол Петро.

— Ми чекали на тебе дещо пізніше. Що трапилося?

— Ми з дружиною вирушили на машині в гори, щоб провести там вихідний. По дорозі дружина мені говорить: "Дорогий, дай я трохи поведу машину, будь янголом!" Ось я і потрапив сюди.

———————

— Їхати в санаторій з дружиною, все одно, що в Тулу зі своїм самоваром!

— Тобто? Все саме з твого самовара пити будуть?

———————

Блондинка повернулася в магазин і скандалить:

— "Кава в зернах, кава в зернах!" Я два кілограми розколупав — жодного кави в цих зернах немає!

———————

11 дорослих мужиків за 90 хвилин можуть випити 11 пляшок горілки, скопати 11 соток землі або прославити свою країну на футбольному полі. Питання: що робити з мужиками, які не зможуть ні першого, ні другого, ні третього?

———————

"Розігнати всі хмари над Москвою, це як вищипнути все волосся на голові: нові можуть довго не вирости" —

з запізненням зрозумів Юрій Михайлович.

———————

До літра, чомусь, випивка вимірюється в грамах!

———————

"Покажи мову всіх проблем, посміхнися і скажи:" Так пішло воно все до біса! Життя хоч і гівно, але я з лопатою "

———————

Оголошення в зоомагазині:

"Сьогодні надійшов новий асортимент гумових мишок для хом'яків."

———————

— Учора довго намагався пояснити бабулі, що працюю програмістом … Коротше, зійшлися на тому, що чиню телевізори та розводжу мишей.

———————

— Слухай, моя дівчина — ну точно Брежнєв!

— Що, така ж страшна?

— Ні, цілується з усіма підряд!

———————

За даними Росстату, кількість безробітних у Росії наближається до 8 мільйонів. Чиновники стверджують, що всім цим людям потрібна робота.

Дозволю собі з ними не погодитися — мені здається, що всі ці громадяни готові задовольнятися грошима.

———————

— Ось чому так виходить, що куди б я не влаштувався на роботу, скрізь жопа?

— Треба було тобі на проктолога вчитися …

———————

— Цим миючим засобом я вимила цілу гору посуду.

— А з "Фейрі" ти б вимила в два рази більше!

— Я що, дурна — мити в два рази більше?!

———————

— Є різниця між братками, ментами і чиновниками?

— Звичайно є. У них общак різний.

———————

Чесний, але не дуже приємна праця приносить 200 доларів на місяць. Нечесний, але приємний — 200 доларів за годину. А нечесний і неприємний — 40 доларів на місяць. Ну, це коли ти підлоги миєш, а ганчірку не вичавлювати!

———————

Питання в службу підтримки:

—————————

Шановна служба підтримки, я хочу зберегти фільм на дискету, але комп'ютер мені пише, що недостатньо місця, тому мені доводиться зберігати ярлик. Якщо я хочу подивитися фільм на іншому комп'ютері, то він мені видає помилку, що файл не знайдений. Але адже на моєму комп'ютері фільм чудово програється! У чому проблема?

З дружнім привітом

Катя Іванова

Відповідь:

—————————

Шановна Катя Іванова,

Ви хочете покласти норкову шубку в сумочку, але вона туди не поміщається.

Тому ви берете аркуш паперу і пишете на ньому, що шуба висить у шафі і кладете лист в сумочку — він чудово туди поміщається. Але коли в гостях у подруги ви дістаєте листок і читаєте, що шуба висить у шафі, то Ви відкриваєте шафу, а норковій шуби там не знаходите? сумочка = дискета шубка = фільм листок = ярлик шафа = комп'ютер міль в шафі = вірус сусід у шафі = хакер

😉

З дружнім привітом

Служба Підтримки

———————




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Четверг, Октябрь 28, 2010 Рубрика:Анекдоти. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование