Байки

Смішні Історії

Смішні історії

Бутерброд

Ads

Молода дівчина вдосталь натанцювалась на вечірці, та ще й перший раз у житті неабияк випила. Під ранок (близько 5-ї години), приятель доставив її додому, відкрив квартиру її ключами, тихенько поставив дівчину біля стінки в передпокої, а сам, щоб не мати розмови з батьками подружки, швиденько пішов. Дівиця, прокинувшись у себе вдома, раптово усвідомила, що дуже хоче їсти. І спати. Але спочатку їсти. Погремев на кухні посудом і поплескавши дверцятами холодильника, вона все-таки вирішила піти в свою кімнату, де і впала спати. Навзнак. Не роздягаючись. Десь ближче до вечора дівчина, прокинувшись і вийшовши на кухню, знайшла там свою маму, докірливо дивиться на неї і мовчав. Німа сцена тривала ще з півхвилини, а потім матуся сказала дочці наступні слова:

– І не забудь доїсти свій бутерброд!

І єхидно вказала пальцем на кухонний стіл: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛУ було намазано вершкове масло і зверху приліплений шматок докторської ковбаси …

Рибка втомилася

У мене 35 тижнів вагітності. Вчора їдемо в машині, я страшенно втомилася. Чоловік гладить животик, каже:

– Ось моя рибка, втомилася, їсти хоче, – а потім починає гладити мене по голові,

– А ти мій акваріум теж втомився ….

Немає слів …

Дядько, хто це вам намалював?

Повертаючись від лікаря, везу свого трирічного сина в переповненому автобусі.

Стоїмо поруч з сидячим величезним дядьком, суцільно прикрашеним татуюваннями.

Дімка уважно роздивляється руки незнайомця і голосно питає:

– Дядьку, а хто це вам на ручках намалював?

Мужик, червоніючи, як маків цвіт, з запинкою відповідає:

– Доктор.

– А, – зрадів син, – у нього папірці не було, і він вам рецепт прямо так і виписав!

Навколишні, притихлі було на початку бесіди, гримнули реготом, мужик рвонув до виходу,

і залишилася дорогу ми з Дімкой їхали сидячи.

Сектанти

Приходимо ми з дитиною до церкви. Я стою зі свічкою, донька по сторонах позіхає …

Пристає до неї бабулька:

– Дитино, а ти знаєш, хто такий Бог?

– Так, – каже донька, – знаю …

– А хто така Богородиця?

– Угу …

– А хто такі ангели, архангели? ..

Дитині набридло, він і відповідає:

– Та знаю я це все … Я, бабусь, бачила раз: летять три ангели, апгрейченних,

а з ними – герой з мечем Армагеддону … А назустріч їм – орда породжень зла.

Герой-то на них як файерболами кастанет. Ну, тут архангели всіх і винесли.

Бабця:

– Ах, Господи, яке у дитини бачення було! Мабуть, скоро кінець світу.

Потім так підозріло:

– А ви, бува, не сектанти?

Ангел

Почув від знайомої історію: Приходить вона в гості зі своєю трирічною дочкою. Дочка у неї розумна: як увійшла, у господині дізналася, де знаходиться відро для сміття, пішла, обгортку від цукерки викинула. Здивована господиня вигукнула:

– Ах, який ангел!

Увечері того ж дня дівчинка у мами запитує:

– Мам, а що таке?

Мама пояснює:

– Ну, це таке: з крильцями, літає.

Дівчинка, насторожено:

– Кусається?

А яйця для чого?!

Літо. Ранній ранок. Яхт-клуб. Прокидається хлопчик Віталік 4-х років, балакучий і активний. Щоб урвати ще трошки сну, його тато бере горщик, виставляє біля будиночка, і садовить туди Віталіка, щоб він своїми розмовами не заважав спати. Але хлопчик і на горщику не бажає сидіти без діла і вирішує прояснити для себе деякі анатомічні особливості власного тіла. Вся напівсонна база чує його монолог:

– Пися, щоб Пися … (Пауза) Попа, щоб какати … (Пауза) А яйця для чого?!

Публіка насторожилася …

(Пауза, чеше ріпу …)

– А яйця для краси!

Ну, тут уже прокинулися всі.

Способи схуднення

Сауна. Дві повні жінки обговорюють досягнення в області схуднення. Далі розмова плавно переходить на байки з цієї теми:

– … а мені знайома з Франції розповідала про таблетки. Вип'єш таку й через місяць – десяти кілограмів немає. Тільки ось таблетки … хм … з яйцями глистів!

– Ні, ну, гаразд буржуї з жиру бісяться! – Крізь сміх зауважує другий .- Але наші-то! Наші! Три дівки пішли збирати гриби. Одна після грибочків загриміла в лікарню з отруєнням, звідки і вийшла через тиждень, втративши п'ятнадцять кілограм!

Так що залишилися дві дурепи миттю побігли в лісок, набрати тих же самих мухоморів.

Набрали. Нажерлися. І навіть не пронесло бідолах …

Звичайний жіночий балаканина

Як-то недавно на вечірці звернув увагу на симпатичну дівчину, розмовляти по стільниковому телефону. Розмова приблизно наступний:

– Ну, ти сама-то ці платформи бачила? Який розмір? А ціна? Класно, як раз такі потрібні.

Ну, ніби все зрозуміло, звичайний жіночий балаканина про одязі та взутті. Але кінець розмови мене мало не змусив поперхнутися:

– … а на цистерни мені потрібна повна специфікація …

Сальники є?

Автозаправка і маленький магазинчик при ній. З під'їхала автомашини виходить водила і з порогу магазина питає:

– Сальники є?

Обводить магазин поглядом, і бачить тільки мене, що купує "Кока-Колу" і продавщицю, яка явно вдруге в житті бачить не тільки заправку, але і касу. Побачивши до кого він звертається він повторив питання, але вже тихіше:

– Сальники, кажу, є тут у вас? – І бігає поглядом по всьому магазину.

Продавщиця нахмурив брови, відірвалася від касового апарату, і суворо сказала:

– Туалет прямо. Але пісуарів, як би ви їх там не називали, у нас немає.

Наша сила в плавках

Травень. День народження. Відпочиваємо великою компанією на природі. Ліс, річка, шашлики і все таке. Дійство знімається на камеру. Знімають всі, кому не лінь – від п'ятирічної доньки до дяді Васі, ніколи до цього камери в руках не тримав. Задум зрозумілий: отримати просунуте хоум-відео. Мовляв, чим ми бля гірше фон-барон Трієра?! Зрозуміло, в якийсь момент всім ця затія набридає. Народ продовжує закушувати, купатися, грати в футбол і в різні інші інші ігри. Ми з парою приятелів (як найстаріші і ліниві) розгулює, куримо, балакаємо, поглядаємо на рідних і близьких. Одним словом, перебуваємо в милостивому настрої. І серед іншого помічаємо на кущику плавки одного з товаришів. Він тільки що купувався, переодягнувся тут же в кущах у спортивні шорти і побіг грати у футбол. Щоб було зрозуміло, про плавках трохи детальніше. Купальний сезон тільки розпочався, а оскільки відповідна екіпіровка, як правило, купується ближче до серпня і до поїздки на моря, на всіх – торішні (або ще давніші – це вже від достатку) «купальні костюми», вигорілі і полинялі. Наш же товариш, на відміну від інших, чомусь вже встиг прикупити нові плавки. Причому дуже дорогі і дуже модні. Я в цьому якось не дуже розбираюся, та й багато хто з присутніх теж. Але він сам, коли роздягалися, звернув на свою обновку увагу, почав щось засувати про тенденції цього сезону. Загалом, всі слухали й забули. І ось, коли відпочинок вже в розпалі, ми, як я вже сказав, бачимо ці самі плавки що сохнуть на гілці. Буквально перед цим я щось знімав на камеру, а тому в голові миттєво народився підступний режисерський задум. Прошу приятеля (а за комплекцією він схожий на господаря плавок!) Переодягтися в них. І тут же в кущах знімаю «сюжет»: його п'ятихвилинний стриптиз, БЕЗ ОСОБИ, але з вивалювання «господарства», з базікання і розгойдуванням оного та ін. (Справжнього чоловічого стриптизу ми не бачили, так що сцену «ставили» керовані вільної фантазією і градусо-літрами алкоголю в крові). Вийшло забавно, але й відверто. Зняли, посміялися і забули. Так само як і про саму касету. Навіть не переписали на ВГС. Але зовсім недавно трапилося зібратися практично тим же складом. Тільки вже в одного з нас вдома. Серед іншого згадали про травневий пікніку і есессно вирішили подивитися на себе по телевізору. Підключили камеру, дивимось, коментуємо. З перших кадрів я і мої «асистент» з «актором» згадуємо про нашу порно-вставці. Діти в іншій кімнаті, господар плавок з дружиною, навпаки, у перших рядах глядачів. Єхидно переглядаємось в передчутті. І ось сцена стриптизу. Народ, кожен у міру своєї розбещеності, реагує по-різному. Наводжу тільки репліку-вигук дружини «постраждалого», виголошену в той момент, коли в кадрі все побачили крупним планом «господарство» актора-аматора.

– ТАК ЦЕ Ж НЕ ВІН!

Ми плакали. Особливо якщо врахувати яким тоном це було сказано: суміш погано приховуваного захоплення навпіл з розчаруванням і досадою. Хоча з іншого боку, погодьтеся, досконально знати «улюбленого риси» – заслуговує усіляких похвал і може служити прикладом.

Засоби гігієни

Діалог між двома жінками на ринку біля палатки, що торгує засобами гігієни, абсолютно випадково підслухана сестрою моєї дружини. Вибирають, які гігієнічні тампони купити.

– Я беру наші, російські;

– А мені більше подобаються оb, вони в целофан упаковані;

– Так їх же все одно розгортати треба!

– А навіщо?

Завіса …

Ви космонавтів обслуговуєте?

Історія про мого одногрупника. Побачивши в газеті оголошення нової фірми дозвілля вирішив зателефонувати …

Відбувся наступний діалог:

– Дівчина, а ви космонавтів обслуговуєте?

– Звичайно, обслуговуємо, що ж вони не люди чи що?

– Ну, добре, тоді через 2 години на орбітальній станції "Мир" …

Суцільний кофеїн

Приходжу до одного в гості. Він мене питає:

– Кава будеш? У мене така кава міцний є! Якщо я його ввечері вип'ю, вночі заснути не можу …

Один суцільний кофеїн! І на банці дивись, ось, написано: "вільний кофеїн"!

Дивлюся на банку, а там написано: "саffеin frее".

Розрахунок обсягу кристалів

Слідом за Задорновим хочу поміркувати на тему про те, який ми розумний народ. Історію я цю почув від одного МНСа (мол. науковий співробітник) АН СРСР ще тоді, коли СРСР і його АН були живі. Отже, приблизно в один і той же час наші і американці парили свої вчені голови над однією проблемою: вирощували кристали з деякого розплаву. Береться зразок, і за певних умов всередині нього по всьому об'єму з'являються кристали. Завдання: обчислити об'єм кристалів по відношенню до обсягу розплаву.

1. Зразок розпилюється на дохрена шарів (неск. тисяч).

2. Шари фотографуються.

3. На фотках помітні кристали. Потрібно порахувати площу, яку вони займають по відношенню до розплаву.

4. Від площі перейти до обсягу – є формули.

ЯК ВИРІШУЮТЬ ПУНКТ 3 АМЕРИКАНЦІ. Створюється колектив кваліфікованих програмерів, спеців з графіки. Пишеться неслаба прога для суперкомп'ютерів (!) З розпізнавання образів, тестується, налагоджували (а було це все не пізніше середини 80-х, а може, й раніше. Уявіть, як їм було, бідним!) … Всі фотки скануються. Далі кілька діб роздумів суперкомп'ютера – і результат готовий.

НАШІ. Створюється колектив зі всіх, хто може тримати ножиці (аж до прибиральниць). З фоток ножицями вирізаються кристали. Все, що вирізали, зважують на вагах. Ну, і порізані фотографії теж зважуються. УСІ! Додам, що наші впорались за 5 робочих днів, а американці за рік.

НУ, І нАХР Ж НАМ КОМП'ЮТЕРИ?

Чисті яблука

Як-то (до перебудови, я ще студентом був) занесло нас в Ташкент. У списку рад більш досвідчених товаришів був і такий: фрукти, куплені в Ташкенті, мити ОБОВ'ЯЗКОВО. Ну, мити так мити, я і в рідному Пітері мив. А фрукти там продавалися і правда якісь брудні, в пилюці і брудних патьоках.

І ось рано вранці виходжу я з готелю і проходжу повз фруктового рундука. Він ще закритий, але яблука вже складені навпроти скла рівною пірамідкою. Яблука красиві, рівні і ЧИСТІ. Аж блищать. Я зацікавився незвичайним явищем і заглянув збоку всередину кіоску. Там – сидить узбек, в халаті і тюбетейці, перед ним – ящики звичайних, брудних яблук. Він витягає чергове яблуко, старанно протирає його про халат. Потім дивиться. Мабуть, плямочка залишилося. Тоді він плює на яблуко, знову протирає про халат. Знову підносить до очей. Блищить. Кладе в пірамідку, і бере наступне.

Загалом, фрукти я там все одно купував і їв. Але мив. З марганцівкою.

Шокова терапія

Проходив я після закінчення інституту практику в реанімації. І ось одного разу навесні привозять хлопця – жертву нещасної любові. Треба сказати по весні таких ідіотів просто пачками в лікарні привозять, гормони бушують. Той хлопчина чимось травився, але не до кінця. Відкачали його крапельницю зробили і лежить він. А оскільки весь цей час він кричав, що жити без неї не буде, вб'є, – то його ремінцями до ліжка і прикрутили.

Оскільки з хлопчиною все гаразд, то треба його з реанімації перевозити, що мені і доручили. Везу я його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється, кричить. Мені це трошки набридло і вирішив я приколотися.

– Ах так кажу, жити не хочеш, ну, і не треба, будеш донором органів, і від'єдную у нього крапельницю.

Дія нешкідливе, проте враження справляє той ще. І везу його далі. Він притих. Підходжу до ліфта. А треба сказати що везти його можна було двома шляхами: зверху, і через підвал, де морг. Так от заходжу в ліфт, мене запитують куди:

– Наверх, або в морг?

Я кажу:

– До моргу.

Хлопчина біліє і починає щось бурмотіти про лікарів-убивць. Коли добралися до низу він почав кричати вже на весь голос:

– Врятуйте, допоможіть, вбивають!

А всі бачать, що людина, явно не в собі, ременями до ліжка прикручений і уваги на це ніякого не звертають, хтось заспокоює:

– Це не боляче; потерпи; раз і готово і т. д. ..

Хлопчина розуміє, що це явно вселенський змову, згадує всі фільми, де в людей вирізають органи і впадає в повну прострацію … Коли дісталися до палати на нього дивитися стало страшно, лежить весь білий покірний долі. Більше він покінчити з собою не намагався, шокова терапія, б # я!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Ноябрь 6, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование