Біблія сексу

Смішні Історії

Я ледь не помер від сміху, читаючи це. Черга за вами

Привітайте мене! Я купив книгу «Біблія сексу», саму погано перекладену книгу останніх років.

Ads

Ви не уявляєте, як багато я дізналася про анатомію, філософії та інші дурниці. Автор так часто вдається до порівнянь, неначе намагається пояснити бушменів перевагу новосибірських валянок над Магаданська, використовуючи при цьому португало-ескімоський словник. Мабуть, ця книга писалася для незайманих. Але її в жодному разі не можна читати незайманим!

Глава «вчитися масажувати жіночі геніталії»

«Годинник. Думайте про годинник. Закрийте очі і думайте про годинники, старовинних годинах з великим маятником, з маленьким маятником або про годинник з зозулею, якщо можете … Самий ефективний спосіб обстеження жіночих зовнішніх статевих органів і піхви полягає в тому, щоб представити їх у вигляді циферблата годинника ». (Хлопець, ти шізанешься, коли звідти зозуля вилізе …)

«Щоб зрозуміти, як відчувається твердий пеніс, знайдіть хлопця (логічно) який захоплюється відвідинами тренажерного залу, і попросіть його (ну, ну??) Зігнути руку в лікті (упс …). Твердий біцепс на дотик схожий на твердий пеніс, хоча такого розміру (секунду, а як же з формою??) Він буває тільки в мріях деяких чоловіків »

«Яєчка зазвичай сидять на задньому сидінні пеніса». (Навіть не намагаюся собі цього уявити)

«Якщо перед початком оральної стимуляції чоловічого пеніса (до речі, навіщо в даному випадку визначення, я взагалі не зрозуміла. А чийого ще??) Ви покладете в рот небагато зубної пасти, то це допоможе вам впоратися з небажаним присмаком» (Я, може, чогось не розумію, але вона ж щипає???)

«Пушок з підвітряного боку» – один з підзаголовків докладного опису жіночих статевих органів. (Люди, люди, де там підвітряного боку? Хребта напевно ..)

«Вправа по обертанню клітора залежить від його розміру і розташування, а також чутливості» (Мавпа, Удав, Папуга і Слоненя з зарядкою для хвоста нервово курять в коридорі)

«У нашій культурі жіночі геніталії зазвичай загорнуті у все, що завгодно, від шовку до трико або від шкіри до мережив». (Жіночі? Загорнуті? Я знову чогось не розумію …)

«Одні клітори буквально зриваються з місця вам назустріч, щоб потиснути вам руку» … (чур мене, цур!)

«Клітор часто розташовується таким чином, щоб тертися носом об входить в піхву пеніс». (Тертися ЧИМ? Хоча – він же тільки що знизував комусь руку …)

«Якщо вам пощастило і ви пробували займатися сексом з різними жінками і робили це при повному розумі і світлій пам'яті, то ви могли помітити, що не всі піхви влаштовані однаково». (Мда, не всі йогурти однаково корисні …)

«Якщо жінка не знає, де в неї яєчники, то у час наступного огляду вони можуть попросити свого гінеколога показати їй їх ». (Дорога, бачите цю банку?)

«Одні люди відчувають оргазм, коли кохана людина цілує їм шию або спину, а іншим для цього потрібно кілька динамітних шашок між ніг». (Ось вона, причина синдрому шахіда!)

«Коли ви маєте справу з пенісом, ви можете задушити його практично до смерті, а він від цього буде тільки твердіше». (Задушити?? Його?)

«Чоловіки роблять велику помилку, коли позбавляють свої пальці почуття гумору». (Як? Ну як вони це роблять?)

«Деякі пари вважають за краще, щоб жінка сиділа на грудях чоловіка з розставленими ногами і лицем до його ніг (припустимо). При такій позиції голова жінки звернена обличчям прямо на південь (у той час як голова чоловіка орієнтована на північ) ». (Ммммм, ви коли-небудь пробували нагромаджується на людину, тримаючи в руках компас і чітко орієнтуючи себе по місцевості?)

«Середньостатистичний пеніс має деякі частини, які мають особливу чутливість, а всі інші його частини існують просто для того, щоб було чим похвалитися». (Без коментарів)

«Стрижень клітора носить тонкий непромокальний захисний костюм, (Так?) Який називається кліторальний капюшоном. Цей капюшон захищає клітор від негараздів життя в промежині ». (Так ви поет, батечку.)

«Ця галузь дуже невелика за розміром і розташовується по сусідству з клітором, а це може просто означатиме, що стукати треба в парадні двері» (* стукає головою об стіну * Де?? Де там двері, тим більше, парадна??)

«Ми, чоловіки, вчимося мастурбувати, поки п'ємо чай» (Знаєш, синочка, буває і просто файф о'клок)

зігніть пальці рук так, як ніби ви моліть бога про те, щоб тільки що підписаний вами чек не виявився неоплаченим через відсутність грошей на вашому банківському рахунку, з тією тільки різницею, що тримати ви будете не чек, а чоловічий пеніс "(Я б сказала, ***** вая така різниця … Але я ніколи, ніколи, як би я не була розбещена, не дозволю собі зробити з чеком ТАКЕ …)

«… Потім підтягуйте руку по напрямку в грудях чоловіки так, немов ви намагаєтеся витягнути з нього назовні всі найкращі відчуття і перетягнути їх на шкіру живота» (Якщо чесно, ніяк не можу це прокоментувати, тому що фізично не можу уявити)

«Скористайтеся вашої щасливою рукою для того, щоб натягнути шкіру біля основи пеніса чоловіка» (Мені вже набридло читати про пеніс чоловіка, але це, мабуть, данина політкоректності. Але – щаслива рука? Це що, та, пальці якої не позбавлені почуття гумору? )

«Жінки часто припускають, що пеніс чоловіка приклеєний або прикріплений степлером до передньої частини його лобкової кістки». (Він ЩО??? Він НІЖ ????????)

«Смоктання пеніса не вплине на якість оральної стимуляції, якщо тільки чоловік не тримав його у морозильній камері» (Угу, угу … А потім дістав з морозильної камери – і степлером його, степлером)

«Примусьте ваші слинні залози співати під час занять оральним сексом» (Так, звільніть ваші голосові зв'язки)

«… Вам не треба буде турбуватися про те, що лобкові волосся вашої партнерки будуть намотуватися на ваші гланди …» (Який кадр для фільму жахів …)

«Кукурудзяні пластівці були винайдені для дітей з метою підтримувати їх зростаючий організм, а також для того, щоб вони не займалися такою жахливою річчю, як мастурбація» (М-да, цитата для книги «Все, чого ви не хотіли знати про продукти харчування» )

«… Коли він лежить обличчям вниз на матраці з твердим пенісом …» (Останнє найменування добре б виглядало в каталозі IKEA)

«Оскільки ваш автор виріс у сільській місцевості, він знав, що чоловік ніколи не стане між жінкою та її конем» (Важке дитинство, дерев'яні іграшки, і якщо б не коні …)




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Октябрь 23, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование