Експеременту

Смішні Історії

Підвела я підсумок п'ятнадцятихвилинного і упередженому вивчення себе в дзеркалі, і, протяжно втягнувши весняно-алергічні соплі в голову, приготувалася заплакати.

«Дзинь-Дзинь» — завадив моїм планам телефонний дзвінок, і я підняла трубку.

Ads

— Це пиздець. — Продублював мою думку на тому кінці дроту Ершовская голос.

Я зітхнула, і ми з трубкою трохи помовчали.

— Ти теж сьогодні виявила фотоальбом п'ятнадцятирічної давності, і за якимось хуєм його погортала? — Здалеку і незрозуміло початку Юлька.

— Ні, — я спробувала зрозуміти, куди вона хилить. — Я просто виявила в дзеркалі страшну бабу, і за якимось хуєм стала її роздивлятися.

— Ти ще міцний старий, Розенбом! — Захопилася, як я зрозуміла, моєї сміливістю, Юлька. — У дзеркала дивишся без страху і докору. І об'єктивність ще не розгубила. Так що ти там сьогодні розгледіла цікавого?

— Гібрид панди, мавпи-Носач і шарпея. — Чесно відповіла я, і з зусиллям втягнула в голову ще одну порцію весняних сопель. — По-о-ось такі круги під очима, і зморшки аж на вухах.

— А де мавпа-Носач?

— Там же де й завжди. Тільки раніше був просто Носач, а тепер тварина.

— Ніс у тебе буде все життя рости. До полтинику знаєш який хобот виросте? Як у Жерара Депардьє. З таким Шнобель тобі дві дороги: до пластичного хірурга, або до махровим лесбійок.

продовження в продовженні =) Я мало не запитала причому тут лесбіянки і мій великий ніс, але потім, здається, здогадалася. І засумувала.

— А я, от, фотки старі сьогодні дивилася. — Юлька схлипнула. — Ті самі, де ми у дев'яносто п'ятому твої шістнадцять років відзначаємо. І знаєш, що я помітила?

— Що нам там по шістнадцять років, і ми свіжі як травневі троянди?

— Ти ебнулась? — Єршова навіть перестала схлипувати. — У тебе з тією днюху жодної фотки не залишилося чи що? Яка лять свіжість з літра спирту на п'ятьох? І які травневі троянди після піздюлей твоєї мами? Я не про те. Я про волосся.

— Про які волоссі?

— Про густому волоссі! — Верескнув Юлька. — У нас тоді ще було волосся! У тебе, правда, хуевие і рідкі, але зате багато. А я так взагалі Анжела Девіс вилита! Аж гумки рвалися!

— Резинка у тебе порвалася двома роками пізніше. — Уточнила я, згадавши дату Юлькіну пологів.

— Я про гумки для волосся! — Перейшла на ультразвук Єршова. — Вони не витримували рветься назовні сили і густоти моїх замечтательних волосся! Вони з тріском рвалися, і мої прекрасні густе волосся важкими хвилями падали мені на плечі, і весняний вітер грав шовковими локонами …

— Єршова, — я перебила подругу, — ти чота плутаєш. Не було у тебе ніяких хвиль і локонів.

— Ось я теж тоді так думала! — Закричала Юлька. — І тільки зараз я зрозуміла, що локони у мене були!

— Ти теж роздивлялася себе в дзеркало, сміттєва купа? — Мене осяяла здогадка. — А мені затирати про фотоальбом!

— Дзеркала — це зло. — Покаявся у скоєному Юлька. — А трельяжі — потрійне зло. Я подивилася на себе в форматі Три Де, і виявила, що в мене під волоссям просвічує мяско!

— Яке мяско?!

— Рожеве мяско! — Єршова заверещала. — Таке як у старих пуделів буває за три дні до смерті! Три волосинки, а під ними шкірка! Ебучей дзеркала!

— Ебучей перекис. — Уточнила я. — Скільки можна кожні три тижні фарбувати довбешку «Супер-Супра»?

— Моя мама сорок років фарбується «Супер-Супра», а до цих пір не облисіла! — Йшла в атаку Юлька.

— Зате тато в тебе нічим не фарбувався, а в тридцять років облетів як кульбаба. Єршова, ти на маму не рівняйся, у тебе татові гени. — Сказала я, підходячи до дзеркала, і роздивляючись своє волосся.

— Знати б раніше … — Перестала кричати Юлька. — Дивись, зберегла б я свою гриву хвилясту, і ніколи не дізналася б, що у мене на голові є рожеве мяско …

Я мовчала.

— Алло, ти де? — Захвилювалася Юлька.

Я мовчала. Тому що, не відриваючи погляду, дивилася у дзеркало, яке з особливим садизмом показувало мені рожеву шкірку, просвічує крізь мої не особливо густе волосся.

— Ти побачила мяско. — Навіть не спитала, а уточнила Єршова. — Таке старече пуделіное мяско.

Я мовчки кивнула, а Єршова це чарівним чином побачила.

— І що буде далі? — Через три хвилини я знайшла в собі сили поставити запитання.

— Ну, у мене є три варіанти: перуку, гоління наголо, і клініка Транс Хайер. — Відповіла Єршова, і додала: — А в тебе навіть чотири. Тому що, коли у тебе виросте хобот, лесбіянки і не помітять твоєї плішини.

Я заухала як нічний сова, і з огидою кинула слухавку.

Три дні після цього я не відходила від дзеркала, і намагалася замаскувати своє мяско різними хитромудрими зачісками. Мяско вдало маскувався, але я-то знала, що це тільки початок, і через десять років мені світить або перука або клініка Транс Хайер. Варіант з лесбіянками я відкинула відразу.

На четвертий день знову зателефонувала Єршова.

— Ненавиджу тебе, лиса худоба. — Сказала я в трубку замість вітання. — Іди ти натуй зі своїми поганими вістями. Що там знову?

— Все! — Юлька навіть не приховувала радості в голосі. — Тепер усе!

— Ти поголила голову? — Я навіть здивувалася.

— Ні! — Крикнула Юлька, і щасливо засміялася. — На ловця і звір біжить, як говоритися. У мене на роботі бухгалтерка є. Кулькою звуть. Вірніше, я взагалі ніібу як її звати. Кулька і Шарік. Ти в боулінг грала? Кулі там бачила? Ось вилита наша бухгалтерка: кругла, лиса, і три диріщі на ебальніке: очі і рот. Вона вчора з відпустки повернулася — ми всією конторою охуела: волосіщі до пояса!

— Пиздить. — Не повірила я. — Навіть для нарощування волосся треба мати свої три волосини. Стопудово перуку.

— Ну, може, і не до пояса, — відступилася Юлька. — Ну, може і туйна в десять сантиметрів, і мяско все одно просвічує, але адже волосся хоч якісь!

— Клініка Транс Хайер? — Припустила я.

— Туй! — Юлька залилася щасливим сміхом. — Краще! Дешево, сердито, але який результат!

— На голову їй ніхто не срали, я сподіваюся? — Згадала я старий анекдот про лисого міліціонера.

— Не знаю, може, і срали. А може навіть і в саму голову. Бухгалтер з неї як з мене японський сумоїст. Але волосся в неї виросли не від цього.

Юлька замовкла.

— Ну?! — Я позначила в своєму голосі нетерпіння.

Юлька витримала ефектну паузу, і сказала:

— Шампунь для коней.

— Чого?! — Я поперхнулася. — Для кого?

— Для коней, моя плішива подружка, для коней. Для конячок. Для рисаків каурі. Для ігогошек. Розумієш? Йдеш в зоомагазин, купуєш шампунь для коней, миєш ним голову — і через тиждень у тебе рветься гумка!

— Оптимістично.

— Для волосся гумка, дура. Загалом, слухай і записуй. Тобі потрібен кінський шампунь з дьогтем і колагеном. Чи не сси, як на ідіотку на тебе ніхто не подивиться. Щас всі баби Москви ломанулись купувати цей шампунь, так що продавець у зоомагазині навіть не здивується. А може, ще чого корисного прісоветует.

— Єршова. — Після невеликої паузи відповіла я. — Якщо ти мені зараз витончено мстиш за те, що я про тебе розповіді в Інтернет пишу — краще признайся відразу. Поки я не купила кінський шампунь з колагеном.

— Я тобі вже помстилася. — Безтурботно відмахнулася Юлька. — Сукня своє пам'ятаєш, зелене?

— Моє щасливе плаття?!

— Його більше немає. А ось нетуй тому що мене ганьбити. Але зараз я тебе простила, і бажаю тільки добра. Купи шампунь. Контрольний созвона через тиждень.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскувавши свої залисини рідкої чолочку, і зафіксувавши її лаком для волосся «Тафт, ніібіческая фіксація на три роки», пішла в зоомагазин.

— Шампунь для коней є? — Намагаючись надати своєму голосу твердість і байдужість, запитала я у продавщиці собачого корму і котячих туалетів.

— Собі берете? — Уважно подивилася на мене продавщиця, і явно здогадалася, що я не володію стайнею з арабськими скакунами.

— Ну-у-у … Як би не зовсім … Як би просто так … — Я палілась, і тягнула час.

— Значить, собі. — Продавщиця уважно подивилася на мою зачіску, і здається, здогадалася, для чого мені знадобилася чолочкою. — Ось з колагеном, ось з дьогтем. Вам який?

— І з тим, і з іншим. За два флакони кожного. — Я зрозуміла, що в даному випадку з продавщицею треба бути відвертою як з адвокатом. — У мене плєшки.

— Угу. — Зоопродавец схилилася над касою, і застукотіла по клавішах. — А крем для копит придбати не бажаєте?

Я з гіркотою зрозуміла, що даремно відкрила душу цієї худобі. Вона зараз знущається.

— Завертайте разом з маззю від лишаїв і таблетками від глистів. Нам, лисим людям, все знадобиться. — У цю фразу я вклала всю свою образу.

Продавщиця підняла на мене очі, і заплескала віями:

— Просто дівчатка зазвичай беруть із шампунем і крем для копит. Кажуть, від зморшок допомагає добре.

«Продавець тобі корисного прісоветует …» — луною сплив у голосі Ершовская голос.

«Бери крем для копит, мурло зморшкувате!» — Приєднався до Єршовське голосу мій внутрішній.

— Хочу крем! — Озвучила я вголос своє бажання, і воно миттєво здійснилося.

Пам'ятаючи про заслуги академіка Павлова перед Батьківщиною, я вирішила спочатку випробувати шампунь для коней на своєму собаці. До вечора собака не облисів, не покрилася пухирями й не здохла. І я продовжила екперімент вже з котом. Вранці кіт вийшов на балкон, і пізданулся вниз з четвертого поверху. Я ніяк не пов'язала це з дією шампуню, тому що кіт падав з балкона вже вісім разів, і нічого дивного в його поведінці не було. Прийшла черга митися самої.

Шампунь неприємно пах, і погано милілся. Тому я вилила на голову дві пригорщі, і п'ятнадцять хвилин втирала корисну речовину в своє мяско. Для вірності я ще півгодини посиділа у ванні в поліетиленовій шапочці, щоб дати шампуню наситити мою лисину активними речовинами. Те, що лисина ними переповнилася вже до сблева — я зрозуміла з того факту, що башка під шапочкою стала неймовірно свербіти.

«Це нове волосся пробивають собі дорогу» — із задоволенням подумала я, і змила шампунь.

Акуратно обернувши голову рушником, я дістала крем для копит, і намазала проблемні місця на обличчі. Тобто, всі ебло повністю. І стала чекати результатів.

Результати з'явилися за один день до контрольного созвона з Єршової, і були несподіваними. Те, що я спочатку прийняла на нові і дуже густе волосся на плішинка — виявилося пікантною болячкою, яка до того ж свербіла як сука. Зморшки теж нікуди не поділися, зате, як і було обіцяно, нове волосся у мене дійсно виросли.

На обличчі.

Тремтячими руками я чіпала своє обличчя, відчуваючи під пальцями шовковисту поросль.

Така ж поросль, але погустіше, вгніздилися в моєму носі, і під ним. Так само у мене виросли бакенбарди і борода.

Перед очима пробігли численні кадри з пендосовскіх фільмів: герой падає на коліна, простягає руки до неба, і голосно кричить: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у- у! », а камера відлітає на висоту стоповерховий будинку, щоб какбе показати нам всю глибину страждань людини, що залишився сам на сам зі своїм горем.

Дуже захотілося уподібнитися голлівудським страждальцям, але я обмежилася дзвінком Єршової.

— А-а-а-а-а-а-а-а! — Закричала я, почувши на тому кінці дроту Юлькіну «Аллі». — Щоб тобі інваліди у метро місцем поступалися! Щоб тобі все життя на своєму хлібокомбінаті працювати! Щоб ти жила на одну допомогу матері-одиначки!

— Ти не купила шампунь? — Спокійно запитала Юлька.

— Я купила все, включаючи крем для копит!

— І чо кричиш? — Єршова відверто не розуміла шіршіни мого горя. — Волосся не виросли чи що?

— Виросли! Але не там!

— Подумаєш, — Єршова пирхнула. — Матня «а-ля семидесятих» знову входить у моду.

— Та не на пиздой виросло! — Я потихеньку справлялася зі своїми емоціями. — У мене все ебло заволосатілось! У мене вуса! У мене борода! У мене ось такущіе пучки з носа стирчить!

— Ех ніхуя собі! — Захопилася Юлька. — Це тобі тепер навіть фарбується не треба. Вранці встала, по еблу расчесочкой провела, вусики підкрутила — і вперед!

— Я тобі лять підкручені вусики, карлик з алопецією! Я тобі по еблу проведу расчесочкой, зоофілка! Я тебе кремом для копит заб'ю на смерть, булошніца!

Я заплакала.

— Не рюмсай. — Єршова винувато засопів. — Це в тебе побічний ефект. Це не назавжди. Ти просто передознулась. Скільки крапель шампуня на літр води ти розводила?

— Чого? — Я перестала плакати. — Які краплі на що?

— Я питаю, як ти розводила цей шампунь?

Усередині мене щось заклекотіло:

— Розлучення?! Розводила шампунь водою? А ти, скотина, мені хоч що-небудь про воду говорила?

— А що, немає? — Прикинув валянком Юлька. — Ой, як незручно вийшло.

— Незручно тобі скоро буде на дошці з коліщатами їздити, руками від асфальту відштовхуючись, як жебрачка в метро. Я ж тебе навпіл перекушу.

— Винна. Винна, каюсь. — Єршової явно було соромно. Що мене заспокоїло. Стало бути, вона не мстить мені за розповіді в Інтернеті. — Ти тільки нічого не збривається. І на вулицю не виходь поки що. А якщо вийдеш — не розповідай нікому, що це я тобі шампунь порадив. Я до тебе завтра приїду, привезу крем.

— Для копит?! — Я завила.

— Від волосся на пиздой. Але для твого обличчя теж зійде. Ви обидві все одно на стару помідор схожі.

… Через тиждень, коли з моєї голови відвалилася остання болячка, а з обличчя зійшли страшні червоні плями, що залишилися після епіляції кремом для пізди, мій телефон проспівав «Подруга підкину проблему, сука!», І я підняла трубку:

— Чого тобі?

— Нічого. — Образилася Єршова. — Телефоную дізнатися як там твоє обличчя поживає.

— Вашими молитвами.

— Все так хуйово? — Єршова зрозуміла мене правильно.

— Було гірше.

— Ну тоді і не прибіднюйся. — Єршова дала зрозуміти, що тема закрита, і продовжила: — Як у тебе з зубами?

— Всі двадцять вісім поки на місці.

— А якого вони у тебе кольору?

— А якого вони у мене кольору, якщо я курю по пачці «Російського Стилю» в день, і випиваю по п'ять чашок кави?!

— Фубля. І як ти з цим збираєшся боротися?

— Єршова …

— Що Єршова? Ти не кричи, ти тільки послухай. Є у мене на роботі одна баба. Звуть її Чорний Ікло. Насправді, я ніібу як її звати. Чорний Ікло і Чорний Ікло. Всі зуби чорні у неї були. І тут вона приходить з відпустки — і ми всією конторою охуела: вона либіцца, і ажно очі сліпить від білизни! Загалом, нам треба негайно купити …

Я поклала слухавку, і вимкнула телефон.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Сентябрь 29, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование