Експеременту

Смішні Історії

Підвела я підсумок п'ятнадцятихвилинного і упередженому вивчення себе в дзеркалі, і, протяжно втягнувши весняно-алергічні соплі в голову, приготувалася заплакати.

«Дзинь-Дзинь» – завадив моїм планам телефонний дзвінок, і я підняла трубку.

Ads

– Це пиздець. – Продублював мою думку на тому кінці дроту Ершовская голос.

Я зітхнула, і ми з трубкою трохи помовчали.

– Ти теж сьогодні виявила фотоальбом п'ятнадцятирічної давності, і за якимось хуєм його погортала? – Здалеку і незрозуміло початку Юлька.

– Ні, – я спробувала зрозуміти, куди вона хилить. – Я просто виявила в дзеркалі страшну бабу, і за якимось хуєм стала її роздивлятися.

– Ти ще міцний старий, Розенбом! – Захопилася, як я зрозуміла, моєї сміливістю, Юлька. – У дзеркала дивишся без страху і докору. І об'єктивність ще не розгубила. Так що ти там сьогодні розгледіла цікавого?

– Гібрид панди, мавпи-Носач і шарпея. – Чесно відповіла я, і з зусиллям втягнула в голову ще одну порцію весняних сопель. – По-о-ось такі круги під очима, і зморшки аж на вухах.

– А де мавпа-Носач?

– Там же де й завжди. Тільки раніше був просто Носач, а тепер тварина.

– Ніс у тебе буде все життя рости. До полтинику знаєш який хобот виросте? Як у Жерара Депардьє. З таким Шнобель тобі дві дороги: до пластичного хірурга, або до махровим лесбійок.

продовження в продовженні =) Я мало не запитала причому тут лесбіянки і мій великий ніс, але потім, здається, здогадалася. І засумувала.

– А я, от, фотки старі сьогодні дивилася. – Юлька схлипнула. – Ті самі, де ми у дев'яносто п'ятому твої шістнадцять років відзначаємо. І знаєш, що я помітила?

– Що нам там по шістнадцять років, і ми свіжі як травневі троянди?

– Ти ебнулась? – Єршова навіть перестала схлипувати. – У тебе з тією днюху жодної фотки не залишилося чи що? Яка лять свіжість з літра спирту на п'ятьох? І які травневі троянди після піздюлей твоєї мами? Я не про те. Я про волосся.

– Про які волоссі?

– Про густому волоссі! – Верескнув Юлька. – У нас тоді ще було волосся! У тебе, правда, хуевие і рідкі, але зате багато. А я так взагалі Анжела Девіс вилита! Аж гумки рвалися!

– Резинка у тебе порвалася двома роками пізніше. – Уточнила я, згадавши дату Юлькіну пологів.

– Я про гумки для волосся! – Перейшла на ультразвук Єршова. – Вони не витримували рветься назовні сили і густоти моїх замечтательних волосся! Вони з тріском рвалися, і мої прекрасні густе волосся важкими хвилями падали мені на плечі, і весняний вітер грав шовковими локонами …

– Єршова, – я перебила подругу, – ти чота плутаєш. Не було у тебе ніяких хвиль і локонів.

– Ось я теж тоді так думала! – Закричала Юлька. – І тільки зараз я зрозуміла, що локони у мене були!

– Ти теж роздивлялася себе в дзеркало, сміттєва купа? – Мене осяяла здогадка. – А мені затирати про фотоальбом!

– Дзеркала – це зло. – Покаявся у скоєному Юлька. – А трельяжі – потрійне зло. Я подивилася на себе в форматі Три Де, і виявила, що в мене під волоссям просвічує мяско!

– Яке мяско?!

– Рожеве мяско! – Єршова заверещала. – Таке як у старих пуделів буває за три дні до смерті! Три волосинки, а під ними шкірка! Ебучей дзеркала!

– Ебучей перекис. – Уточнила я. – Скільки можна кожні три тижні фарбувати довбешку «Супер-Супра»?

– Моя мама сорок років фарбується «Супер-Супра», а до цих пір не облисіла! – Йшла в атаку Юлька.

– Зате тато в тебе нічим не фарбувався, а в тридцять років облетів як кульбаба. Єршова, ти на маму не рівняйся, у тебе татові гени. – Сказала я, підходячи до дзеркала, і роздивляючись своє волосся.

– Знати б раніше … – Перестала кричати Юлька. – Дивись, зберегла б я свою гриву хвилясту, і ніколи не дізналася б, що у мене на голові є рожеве мяско …

Я мовчала.

– Алло, ти де? – Захвилювалася Юлька.

Я мовчала. Тому що, не відриваючи погляду, дивилася у дзеркало, яке з особливим садизмом показувало мені рожеву шкірку, просвічує крізь мої не особливо густе волосся.

– Ти побачила мяско. – Навіть не спитала, а уточнила Єршова. – Таке старече пуделіное мяско.

Я мовчки кивнула, а Єршова це чарівним чином побачила.

– І що буде далі? – Через три хвилини я знайшла в собі сили поставити запитання.

– Ну, у мене є три варіанти: перуку, гоління наголо, і клініка Транс Хайер. – Відповіла Єршова, і додала: – А в тебе навіть чотири. Тому що, коли у тебе виросте хобот, лесбіянки і не помітять твоєї плішини.

Я заухала як нічний сова, і з огидою кинула слухавку.

Три дні після цього я не відходила від дзеркала, і намагалася замаскувати своє мяско різними хитромудрими зачісками. Мяско вдало маскувався, але я-то знала, що це тільки початок, і через десять років мені світить або перука або клініка Транс Хайер. Варіант з лесбіянками я відкинула відразу.

На четвертий день знову зателефонувала Єршова.

– Ненавиджу тебе, лиса худоба. – Сказала я в трубку замість вітання. – Іди ти натуй зі своїми поганими вістями. Що там знову?

– Все! – Юлька навіть не приховувала радості в голосі. – Тепер усе!

– Ти поголила голову? – Я навіть здивувалася.

– Ні! – Крикнула Юлька, і щасливо засміялася. – На ловця і звір біжить, як говоритися. У мене на роботі бухгалтерка є. Кулькою звуть. Вірніше, я взагалі ніібу як її звати. Кулька і Шарік. Ти в боулінг грала? Кулі там бачила? Ось вилита наша бухгалтерка: кругла, лиса, і три диріщі на ебальніке: очі і рот. Вона вчора з відпустки повернулася – ми всією конторою охуела: волосіщі до пояса!

– Пиздить. – Не повірила я. – Навіть для нарощування волосся треба мати свої три волосини. Стопудово перуку.

– Ну, може, і не до пояса, – відступилася Юлька. – Ну, може і туйна в десять сантиметрів, і мяско все одно просвічує, але адже волосся хоч якісь!

– Клініка Транс Хайер? – Припустила я.

– Туй! – Юлька залилася щасливим сміхом. – Краще! Дешево, сердито, але який результат!

– На голову їй ніхто не срали, я сподіваюся? – Згадала я старий анекдот про лисого міліціонера.

– Не знаю, може, і срали. А може навіть і в саму голову. Бухгалтер з неї як з мене японський сумоїст. Але волосся в неї виросли не від цього.

Юлька замовкла.

– Ну?! – Я позначила в своєму голосі нетерпіння.

Юлька витримала ефектну паузу, і сказала:

– Шампунь для коней.

– Чого?! – Я поперхнулася. – Для кого?

– Для коней, моя плішива подружка, для коней. Для конячок. Для рисаків каурі. Для ігогошек. Розумієш? Йдеш в зоомагазин, купуєш шампунь для коней, миєш ним голову – і через тиждень у тебе рветься гумка!

– Оптимістично.

– Для волосся гумка, дура. Загалом, слухай і записуй. Тобі потрібен кінський шампунь з дьогтем і колагеном. Чи не сси, як на ідіотку на тебе ніхто не подивиться. Щас всі баби Москви ломанулись купувати цей шампунь, так що продавець у зоомагазині навіть не здивується. А може, ще чогось корисного прісоветует.

– Єршова. – Після невеликої паузи відповіла я. – Якщо ти мені зараз витончено мстиш за те, що я про тебе розповіді в Інтернет пишу – краще признайся відразу. Поки я не купила кінський шампунь з колагеном.

– Я тобі вже помстилася. – Безтурботно відмахнулася Юлька. – Сукня своє пам'ятаєш, зелене?

– Моє щасливе плаття?!

– Його більше немає. А ось нетуй тому що мене ганьбити. Але зараз я тебе простила, і бажаю тільки добра. Купи шампунь. Контрольний созвона через тиждень.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскувавши свої залисини рідкої чолочку, і зафіксувавши її лаком для волосся «Тафт, ніібіческая фіксація на три роки», пішла в зоомагазин.

– Шампунь для коней є? – Намагаючись надати своєму голосу твердість і байдужість, запитала я у продавщиці собачого корму і котячих туалетів.

– Собі берете? – Уважно подивилася на мене продавщиця, і явно здогадалася, що я не володію стайнею з арабськими скакунами.

– Ну-у-у … Як би не зовсім … Як би просто так … – Я палілась, і тягнула час.

– Значить, собі. – Продавщиця уважно подивилася на мою зачіску, і здається, здогадалася, для чого мені знадобилася чолочкою. – Ось з колагеном, ось з дьогтем. Вам який?

– І з тим, і з іншим. За два флакони кожного. – Я зрозуміла, що в даному випадку з продавщицею треба бути відвертою як з адвокатом. – У мене плєшки.

– Угу. – Зоопродавец схилилася над касою, і застукотіла по клавішах. – А крем для копит придбати не бажаєте?

Я з гіркотою зрозуміла, що даремно відкрила душу цієї худобі. Вона зараз знущається.

– Завертайте разом з маззю від лишаїв і таблетками від глистів. Нам, лисим людям, все знадобиться. – У цю фразу я вклала всю свою образу.

Продавщиця підняла на мене очі, і заплескала віями:

– Просто дівчатка зазвичай беруть із шампунем і крем для копит. Кажуть, від зморшок допомагає добре.

«Продавець тобі корисного прісоветует …» – луною сплив у голосі Ершовская голос.

«Бери крем для копит, мурло зморшкувате!» – Приєднався до Єршовське голосу мій внутрішній.

– Хочу крем! – Озвучила я вголос своє бажання, і воно миттєво здійснилося.

Пам'ятаючи про заслуги академіка Павлова перед Батьківщиною, я вирішила спочатку випробувати шампунь для коней на своєму собаці. До вечора собака не облисів, не покрилася пухирями й не здохла. І я продовжила екперімент вже з котом. Вранці кіт вийшов на балкон, і пізданулся вниз з четвертого поверху. Я ніяк не пов'язала це з дією шампуню, тому що кіт падав з балкона вже вісім разів, і нічого дивного в його поведінці не було. Прийшла черга митися самої.

Шампунь неприємно пах, і погано милілся. Тому я вилила на голову дві пригорщі, і п'ятнадцять хвилин втирала корисну речовину в своє мяско. Для вірності я ще півгодини посиділа у ванні в поліетиленовій шапочці, щоб дати шампуню наситити мою лисину активними речовинами. Те, що лисина ними переповнилася вже до сблева – я зрозуміла з того факту, що башка під шапочкою стала неймовірно свербіти.

«Це нове волосся пробивають собі дорогу» – із задоволенням подумала я, і змила шампунь.

Акуратно обернувши голову рушником, я дістала крем для копит, і намазала проблемні місця на обличчі. Тобто, всі ебло повністю. І стала чекати результатів.

Результати з'явилися за один день до контрольного созвона з Єршової, і були несподіваними. Те, що я спочатку прийняла на нові і дуже густе волосся на плішинка – виявилося пікантною болячкою, яка до того ж свербіла як сука. Зморшки теж нікуди не поділися, зате, як і було обіцяно, нове волосся у мене дійсно виросли.

На обличчі.

Тремтячими руками я чіпала своє обличчя, відчуваючи під пальцями шовковисту поросль.

Така ж поросль, але погустіше, вгніздилися в моєму носі, і під ним. Так само у мене виросли бакенбарди і борода.

Перед очима пробігли численні кадри з пендосовскіх фільмів: герой падає на коліна, простягає руки до неба, і голосно кричить: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у- у! », а камера відлітає на висоту стоповерховий будинку, щоб какбе показати нам всю глибину страждань людини, що залишився сам на сам зі своїм горем.

Дуже захотілося уподібнитися голлівудським страждальцям, але я обмежилася дзвінком Єршової.

– А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, почувши на тому кінці дроту Юлькіну «Аллі». – Щоб тобі інваліди у метро місцем поступалися! Щоб тобі все життя на своєму хлібокомбінаті працювати! Щоб ти жила на одну допомогу матері-одиначки!

– Ти не купила шампунь? – Спокійно запитала Юлька.

– Я купила все, включаючи крем для копит!

– І чо кричиш? – Єршова відверто не розуміла шіршіни мого горя. – Волосся не виросли чи що?

– Виросли! Але не там!

– Подумаєш, – Єршова пирхнула. – Матня «а-ля семидесятих» знову входить у моду.

– Та не на пиздой виросло! – Я потихеньку справлялася зі своїми емоціями. – У мене все ебло заволосатілось! У мене вуса! У мене борода! У мене ось такущіе пучки з носа стирчить!

– Ех ніхуя собі! – Захопилася Юлька. – Це тобі тепер навіть фарбується не треба. Вранці встала, по еблу расчесочкой провела, вусики підкрутила – і вперед!

– Я тобі лять підкручені вусики, карлик з алопецією! Я тобі по еблу проведу расчесочкой, зоофілка! Я тебе кремом для копит заб'ю на смерть, булошніца!

Я заплакала.

– Не рюмсай. – Єршова винувато засопів. – Це в тебе побічний ефект. Це не назавжди. Ти просто передознулась. Скільки крапель шампуня на літр води ти розводила?

– Чого? – Я перестала плакати. – Які краплі на що?

– Я питаю, як ти розводила цей шампунь?

Усередині мене щось заклекотіло:

– Розлучення?! Розводила шампунь водою? Ти ж, скотина, мені хоч що-небудь про воду говорила?

– А що, немає? – Прикинув валянком Юлька. – Ой, як незручно вийшло.

– Незручно тобі скоро буде на дошці з коліщатами їздити, руками від асфальту відштовхуючись, як жебрачка в метро. Я ж тебе навпіл перекушу.

– Винна. Винна, каюсь. – Єршової явно було соромно. Що мене заспокоїло. Стало бути, вона не мстить мені за розповіді в Інтернеті. – Ти тільки нічого не збривається. І на вулицю не виходь поки що. А якщо вийдеш – не розповідай нікому, що це я тобі шампунь порадив. Я до тебе завтра приїду, привезу крем.

– Для копит?! – Я завила.

– Від волосся на пиздой. Але для твого обличчя теж зійде. Ви обидві все одно на стару помідор схожі.

… Через тиждень, коли з моєї голови відвалилася остання болячка, а з обличчя зійшли страшні червоні плями, що залишилися після епіляції кремом для пізди, мій телефон проспівав «Подруга підкину проблему, сука!», І я підняла трубку:

– Чого тобі?

– Нічого. – Образилася Єршова. – Телефоную дізнатися як там твоє обличчя поживає.

– Вашими молитвами.

– Все так хуйово? – Єршова зрозуміла мене правильно.

– Було гірше.

– Ну тоді і не прибіднюйся. – Єршова дала зрозуміти, що тема закрита, і продовжила: – Як у тебе з зубами?

– Всі двадцять вісім поки на місці.

– А якого вони у тебе кольору?

– А якого вони у мене кольору, якщо я курю по пачці «Російського Стилю» в день, і випиваю по п'ять чашок кави?!

– Фубля. І як ти з цим збираєшся боротися?

– Єршова …

– Що Єршова? Ти не кричи, ти тільки послухай. Є у мене на роботі одна баба. Звуть її Чорний Ікло. Насправді, я ніібу як її звати. Чорний Ікло і Чорний Ікло. Всі зуби чорні у неї були. І тут вона приходить з відпустки – і ми всією конторою охуела: вона либіцца, і ажно очі сліпить від білизни! Загалом, нам треба негайно купити …

Я поклала слухавку, і вимкнула телефон.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Ноябрь 5, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование