Фанати!

Смішні Історії

– Сергій Анатолійович! – Від крику секретарки з селектора волосся заворушилися у всіх місцях, де вони росли. Чого кричати то так.

– Що трапилося?

Ads

– Москва!

Ну і хулі? Москва. Так буває. Іноді телефонують з Москви. Іноді навіть дзвонить сам Філіп Філіпич! Всяко буває. Секретарка трохи більше місяця, з "центром" ще не спілкувалася, от і перенервувала.

– З'єдную. – Істеричка.

Її візаві – секретарка у Москві співуче привіталася і повідомила новину. Новина була не з приємних – дзвонив дійсно Філіп Філіпич. Він хоче задати пару питань особисто.

Їжаку зрозуміло, бос дзвонив не пряник видати. Пряники у нас видають виключно в касі.

Філіп Філіпич – кличка голови правління нашого газового монстра. Справжнє ім'я-по батькові: Олександр Борисович. Кличку отримав за манеру промивати мозок, в точності копіюючи однойменний персонаж Євстигнєєва з нетлінної екранізації "Собачого серця".

Філіпич, почав здалеку. Запитав, як у нас на Ямалі погода. Чи не холодно. Далі рассусолівать не став – взявся за батіг.

В якості передісторії: Ще взимку було розпорядження по всім регіональним компаніям ввести в "корпоративну культуру" розділ "ФК Зеніт Санкт-Петербург – як символ компанії", проростити ідею в маси, призначити відповідальних осіб, організувати фанатську клітинку, провести навчання, атестувати, як покладається і через півроку доповісти про результати.

І ось сьогодні настав судний день. Бос у трубку ввічливо нагадав про поставлену задачу і поцікавився, як просувається справа.

Це був провал. Якщо не сказати гірше.

Відверто кажучи, справа була на тому ж самому місці, що і взимку. Такий хуйней займатися було зовсім ніколи. Тут нова зима на носі. У селищах завезення. Муніципали всі пороги оббили. Я вже безпосередньо про видобуток мовчу. Ще більше не хочеться цієї хуйней навантажувати гегемон. У нього й так у наших широтах від морозу і горілки маргінальність підвищена.

Коротше розрахунок був на те, що завдання народилася в чиєму то запаленому мозку з дикого перепою і "татам" самим буде западло контролювати виконання. Коротше забив я хуй на цей Зеніт, відразу як доручили, і ось вже вісім місяців не згадував, будучи впевнений, що і в Москві поставилися до неї також.

Виявилося, немає. Не забули.

– Вам, Олександре Борисовичу, секретарка звіт про атестацію скине. – Блеф був дуже небезпечний, а раптом Філіпич скаже: "давай, давай, цікаво, що ви там наатестовалі".

– Та ну. Мені з вашими папірцями ніколи розбиратися. – Фуууу. Слава богу, розрахунок виправдався. – Збери тих, хто заслужив, чоловік двадцять – на суперкубок поїдемо.

Такого повороту я не очікував. Не встиг порадіти, знову засідка.

Але і ця засада виявилася не останньою. Наступну засідку я собі влаштував сам. Від несподіванки, я поставив найдурніший питання, яке можна було задати в цій ситуації:

– Куди?

Це була навіть не засідка. Це був повний піздєц.

Але було пізно. Голос Філіпича в трубці зазвучав з легким обуренням:

– Ти ще може бути, не знаєш коли і з ким? – Коли він це вимовляв, у мене було відчуття, що мені в жопу встромляють величезну палицю квадратного перетину. Адже ні коли, ні куди, ні з ким, ні "на хуя" я не знав. Від бажання отримати відповіді на поставлені питання дар мови мене покинув. Ні чого краще ніж нахабно хохотнуть в слухавку я не придумав.

Знову спрацював! Філіп Філіпич теж хихикнув у відповідь:

– Гаразд, до завтрашнього дня список поїхали в секретаріат. Французи обіцяли візи за три дні облагодити. Жартівник, блядь. – У трубці зазвучали короткі гудки.

Всі плани на найближчі дні накрилися чимось темним і волохатим. За п'ять хвилин.

Піднявши очі на монітор, я виявив, що в процесі розмови мої пальці мимоволі набрали в Яндексі два слова: "зеніт" та "суперкубок".

П'ятдесят коньяку трохи привели до тями. Я натиснув "пошук". Монако. Стадіон "Луї другий". Манчестер Юнайтед (Англія) – Зеніт (Росія). 29 серпня. Залишилося десять днів!

Темне і волохате знову з'явилося на горизонті. Довелося знову вигнати чудовисько міцним напоєм.

Тепер за план.

1. Знайти хоч кого-то хто, хоч щось розуміє у футболі.

2. Вибрати ще дев'ятнадцять жертв. Це теж важливо.

3. п.1 повинен надрочіть п.2 на знання про "Зеніті" в найкоротші терміни. Що б все, що можна від зубів відлітало.

4. Швидше за все, один з цих дев'ятнадцяти буду я.

Терміново нарада: Катерина Вікторівна – наш доблесний "ейч ар" на прізвисько "Бобер" (за вміння пристрасно вгризтися в душу персоналу). У доповненні до кадрових функцій, виконує роль зама по ідеології. Геббельс у спідниці.

Мій заст. – Юрію Анатолійовичу. У народі "Буратіно". З військових. Ланцюговий пес. Готовий глотку перегризти будь хто не так подивився. Господарів не чіпає.

Цих двох достатньо.

Задачу збори сприйняло спокійно. Загалом, це моя заслуга – роки тренування. Головне ні якої паніки на установці, і вони на повному серйозі підуть виконувати цілковиту каламуть. Скажу у футболі розбиратися – підуть розбиратися у футбол, скажу в балеті – підуть в балет.

Бобер швидко збагнула, як обчислити любителя спорту. Дати завдання "айті"-департаменту промоніторити, хто частіше інших лазить на спортивні сайти.

Головний айтішник, на прізвисько Марлі. Ізветний на весь Надим растаман, його справжнє прізвище я навіть не пам'ятаю. А кличку він отримав, коли я кілька раз спостерігав його віддаляється з столовки пританцьовувати і наспівували "I shot the sheriff".

Сказав, що йому на виконання завдання треба хвилин п'ятнадцять. Я хотів було обуритися, що це довго, але зупинив себе і відпустив його з миром.

Зазвичай, коли перед Марлі ставилися якісь питання, не залежно від їх складності він тряс своїм розсадником дредів, робив паузу секунд на п'ять, а то й більше, і видавав якусь нісенітницю, яка не має жодного відношення до питання. Що-небудь на зразок: "От ви мене питаєте, коли у нас пошта без збоїв буде працювати, а ви взагалі розумієте, що алгоритм роботи (якихось там) протоколів …." На все це йому звичайно можна було сказати що де "процес мене не цікавить". І що "мені важливий тільки результат". Але після цього він, попередньо ще раз потріть своїм гніздом з какшкамі, починав за новою платівку про протоколи, сервери та іншу свою хреномуть. Тому я з деяких пір у спілкуванні з ним став обмежуватися постановкою завдання і у відповідь просив від нього листа з термінами виконання.

Рівно через п'ятнадцять хвилин Марлі видав мені мішень – молодого постачальника Толіка. В усній характеристиці значилося – "цілими днями сидить на гостьовій книзі Спартака".

У Буратіно при цих словах в прямому сенсі засвербіли руки, а обличчя осяяла посмішка Ганнібала Лектора.

Через десять хвилин перед поважним зібранням постав Толік. Відчував недобре.

– Надійшли відомості, Анатолію, що ви службову ЕОМ використовуєте в неслужбових цілях. Прокоментуєте? – Перший сокиру від Буратіно полетів у хлопця без попередження.

Толік, схоже, був хлопець непромах, і вправно ухилився від сокири:

– Буває іноді, Юрій Анатолійович.

Але було помітно, що очканул хлопець некислі.

У ході нетривалого діалогу стало ясно, що в обвинуваченого вистачає мізків не відпиратися.

Голос подала Бобер:

– Гаразд, Анатолій. Загалом-то, нам твої визнання ні до чого. У тебе є унікальна можливість спокутувати твої мережеві пригоди. А заодно відвідати блакитний берег. – Толя здивовано закліпав очима зі швидкістю 36 кадрів в секунду. – Ну що ви Анатолій так розхвилювалися? Ви ж непогано в футболі розбираєтеся? Ну, так от, є широкий фронт робіт. Ми вас на пару тижнів усуваємо від основних обов'язків. Займетеся теоретичним вихованням групи фанатів Зеніту перед поїздкою на фінал Суперкубка в Монако. Там і перевіримо цю теорію у справі.

Я був упевнений, що від тієї світлої новини його обличчя засвітиться щастям. Але нічого подібного я не побачив. Очі його злегка викотилися і він скорчив кислу пику:

– Взагалі-то я …. я за Спартак хворію. Зеніт це не по моїй частині.

– Та яка нам нахрен різниця, – у Буратіно зірвало різьбу, – Зеніт, Спартак … Твою бабусю. Ти ще "Челсі" сюди приплітаючи! – Голос Буратіно гримів настільки войовничо, що в корені не мав на увазі спроб опору.

Однак, на вигляд абсолютно пригнічений молодик, буквально перебив Буратіно:

– Ви не розумієте … Це ж назавжди …

Зухвалість скоєного повісила воістину театральну паузу.

Схоже, Буратіно, зібрався прямо зараз розіграти сценку, підгляненого на каналі "енімал планет" під назвою "голодний крокодил і дитинча антилопи". Для запобігання мокрухи, довелося самому вступити в діалог:

– Анатолій. Якщо я правильно розумію ви прихильник еее .. Спартака. Ідейний шанувальник, або як це у вас називається. У зв'язку з цим підозрюю, що вам складно буде виконувати моє доручення … Однак вам доведеться його виконувати!

На твердість голоси хлопець схоже реагував адекватніше, ніж на гучність. Принаймні голос більше не подавав.

– Як вже сказав Юрій Анатолійович, твої клубні пристрасті нас зовсім не цікавлять. Є завдання. Катерина Вікторівна її вже озвучила. Кінцева мета така: через десять днів у Монако наша група повинна бути схожа на всіх інших уболівальників, а не на зграю ямальських упирів. Для її вирішення нам потрібні твої знання про футбол загалом, а не про якісь там його деталях. Тому постарайся протягом двох годин придумати план навчання дев'ятнадцяти наших співробітників основам російського футболу, а також розуміння місця, що у цьому футболі займає "Зеніт". А так само подумай над тим, хто будуть ці дев'ятнадцять. Через дві години рівно я чекаю твоїх міркувань на цю тему. Вважай що твій начальник уже в курсі. Час пішов!

Толя повільно підвівся і попрямував до виходу. Він був жалюгідний. Останній сокиру від Буратіно полетів вже в спину:

– Та й от ще. Коли будеш готуватися, не забувай, що цей самий Зеніт фінансує твій безпосередній роботодавець. Це допоможе тобі подолати всі моральні перепони!

Коли двері зачинилися, Буратіно тихо, але з глибокою ненавистю промовив:

– Ми з тебе цей спартак розпеченим залізом випалимо. Ти, блядь, при слові "спартак" в мене будеш тремтіти як Фудзі перед виверженням.

Мурашки ще довго бігали по моїй спині.

Через тиждень у Домодєдово в очікуванні перельоту Москва-Ніцца на кріслах ворушилася велика група – близько ста п'ятдесяти чоловік.

Сказати, що група виглядала неординарно, це не сказати нічого. Здалеку вона нагадувала банку зі свеженакопаннимі хробаками синьо-біло-блакитного кольору. Вигляд у групи був трохи виснажений. Приблизно чверть черв'яків була "в гавно". Серед мирних жителів, які очікують вибуття у цьому залі, група, крім своєї втоми, виділялася атрибутикою. В основному це були футболки з номерами 10 і 44 на спині. Досить багато було в шапках типу циліндр з рогами. Майже у всіх були шарфи і прапори відповідних кольорів.

Періодично група випромінювала пронизливі звуки, заглушають всі оголошення про посадках і висадки. Звуки виробляли "фанати" з дудками. Відбувалося це таким чином – як тільки спокійний ефір наповнювався звуком самотньої дудки, як її тут же підхоплювали з десяток подруг. Оркестр протягом секунд тридцяти виконував какофонію, після чого, випустивши з легких виконавців всі запаси повітря, змовкав. Періодичність композицій становила в середньому десять хвилин.

Через годину спільного очікування на дальньому фланзі виник заміс – Листопадові з Лабитнанговскімі. За що билися ебальнікі достеменно не відомо. Ледве вгамували.

Взагалі, якби я не знав мета подорожі цієї банди, то міг би припустити, що це циганський табір. Тільки без дітей. Дітей вони продали, пограбували магазин фанатської атрибутики, на виручені гроші вирішили кочувати на літаках.

Спостерігати це неподобство на тверезу, не вистачало не яких сил, але нажіраться було рано – ходили чутки, що з нами в літаку полетить сам Філіпич.

Слава богу, що Бобер на всіх навчальних семінарах проповідувала сувору дисципліну. Та й до відбору ми поставилися помітно серйозніше за інші філій. Робочий клас відсікли на корені. З офісного планктону довелося відсіяти всім відомих бухаріков. Решті Бобер за тиждень мозок так вправила, як у радянські часи не вправляли від'їжджаючим на захід "руссо туристо".

Толік проводив для нас по два заняття на день, між якими моніторив інтернет. У перший же день ми відправили заявку своїй людині в Пітер, що б купив футболок, шарфів, бейсболок і ще чого-небудь з атрибутики. На заняттях Толік зробив акцент на склад, з номерами, позиціями на полі і заслугами перед клубом. Часто крутив нарізки з феєричних матчів останнього часу (з Сатурном, Баварією і Рейнджерс). Хлопець дуже старався. Група робила мляві спроби филонить, але на всіх заняттях сиділа Бобер і припиняла всі інсинуації на корені. Глузування, спроби прогулів або запізнень, мали на увазі штраф без обговорення.

Толя знайшов гімн, кілька кричалок. Після прочитання я прийняв рішення на свій страх і ризик не розучувати це народна творчість. Мене і без кричалок на другий день нудило від одного згадування слова "Зеніт"

У день вильоту Толю немов підмінили. Він опинився єдиний, хто забив на дисципліну. Вже в аеропорт він з'явився хоч і в атрибутиці, але під синькою, і наспівував якийсь незнайомий мотив із згадкою слова "спартак".

Пояснювалося це поведінка легко. Справа в тому, що замість свого старання Толя слізно попросив про маленького послугу – не брати його в Монако зовсім. Дуже боявся, що його хто-небудь де-небудь запалом. Довелося ще раз спарити його з Бобром. Після чергового промивання мізків, Толя не вгамовувався – попросив хоча б дозволити не одягати атрибутику. На це я пригрозив йому спарингом з Буратіно і хлопець, як здалося, остаточно здався.

Але, мабуть помізкувати перед вильотом, він вирішив зіграти на своїй незамінності, і став свідомо вносити в наші стрункі ряди дисбаланс.

У відповідь я теж поворушив мізками, і, як протиотруту, вирішив зробити вигляд, що мені на його дисбаланс похуй. Але при цьому іноді тишком-нишком показував йому роботоподібними рухи руками під прямим кутом і зображував, ніби у мене довгий ніс. Загалом, всіляко натякав на Буратіно. Це злегка нервувало хлопця, але він не здавався і продовжував блазнювати.

У Домодєдово він одягнув великі окуляри, насунув синьо-біло-блакитну шапку на очі і, забившись в дальній кут, сидів, як упир. Сильно очковал, що його хто-небудь дізнається.

Взагалі-то я наполягав на тому що б він поїхав, що б якщо щось піде не так, то відповідати за косяки він буде на місці. А, крім того, ця поїздка – компромат на цього Толю. А компромат на співробітника ніколи не буває зайвим.

Ми з Бобром сиділи в барі, попивали каву і терпляче переносили сусідство з циганами. Бармен, стоячи перед нами, напідорівал рушником стійку і посуд, і, затиснувши між плечем і вухом трубку, про що щось захоплено тріпався. Несподівано він промовив: "…. слухай, ти охуеешь, тут повний зал бомжів. У Монако летять …". Ми з Бобром різко обернулися. Все було, як і раніше – біомаса шумно і безцеремонно поралася на окупованій території. Жодного бомжа. Бобер спочатку запитливо подивилася на мене, потім ми разом подивилися на бармена. І тут до мене дійшло. Толя на семінарах нам розповідав що "бомжі" одна з кличок вболівальників Зеніта. В основному її застосовують закляті вороги. Кличка ще на заняттях мені здалася образливою. А зараз у мить просто розлютила:

– Слухай, лакей. Ти там че пробелькотів про бомжів? Ти сам чиїх будеш те, мусарок або м'ясний? – Зіниці бармена стали здійснювати броунівський рух. – Ну що, завмер. Я теж ось в Монако лечу з ними. Може я теж бомж? – Для більшої острашки я прихопив бармена за метелика. – А давай по-іншому зробимо, дружок. Давай покличемо сюди їх всіх, і ти їм скажеш, що вони бомжі? Та ти не бійся. Вони мирні люди, в Сибіру живуть, на вишках працюють. Звідки там злим людям взятися, сам подумай?

Від перспективи знайомства з півтора сотнями нетверезих пролетарів, хлопчик заметушився як муха по склу. При цьому радіус його метань не перевищував довжини гумки від метелика.

У розпал моєї полум'яної промови, краєм ока я побачив пику Бобра. І не просто "пику Бобра", а "охуевшую пику Бобра". Ви коли-небудь бачили охуевшего бобра?

Якщо чесно, я і сам здивувався тому, з яким відчаєм взявся захищати честь цього стада, яке гордо іменує уболівальниками Зеніта. Адже не пройшло ще й хвилини з тих пір, як всі вони, без винятку, були мені глибоко огидні. Але справа була явно не в цьому. Погляд Бобра висловлював щось більше.

І тут я зрозумів, що Бобер дивиться не на мене, а мені за спину.

Не відпускаючи метелика, я повернувся. За спиною, сяючи американської посмішкою, стояв Філіп Філіпич. Він переводив очі з мене на метелика бармена. Повисла пауза. Поблажливість в його очах поступово змінювалося якимсь німим питанням.

Замість відповіді на це питання я (все ще на взводі) продовжив вголос тортури бармена:

– Або ось він! – Я тицьнув вільним пальцем у Філіпича. – Він теж їде в Монако. Може бути він теж бомж?

– Сергій Анатолійович, чоловіче. Відчепіться від юнака. Ви що, не бачите – він м'ясний з голови до ніг. – Філіпич ніжним рухом вивільнив метелика з моєї руки. – Якщо в Москві кожну свиню за метелика тягати – ні нервів, ні здоров'я не вистачить. Краще прибережіть свою енергію для Монако.

Він говорив нарочито запобігливо, як Дід Мороз на ранку з дітками в колготках і сандалики.

У цей момент в черговий раз заробила духова секція … Але, незважаючи на всю безобразність видаються звуків, їх виконавці вже не викликали колишнього відрази.

Філіпич з неприхованою гордістю сказав комусь із численної свити:

– І ви мене запитували, навіщо нам регіони до корпоративних символів долучати? Ось вам і відповідь. Ви подивіться на них. Вони всі – починаючи з директора вишки, закінчуючи останнім роботягою готові горло перегризти за фірму!

© Жучара




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Сентябрь 24, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование