І знову приколи з Аськи!

Смішні Історії

xxx: перероблений – це коли після команди su набираєш 3-4 символи пароля і тиснеш кнопку [Tab], щоб пароль цілком не набирати.

в: На роботу влаштувався?

Ads

x: майже

x: а ти? )

в: Я призначена тільки для любові! робота не для мене! :)

x: ну йди за спеціальністю

З форуму guitars.ru

——————-

MAD

"Щоб, як з 85 градусної парилки в замет снігу голою сракою ?…"

ага, а там їжаки зимують родиною!

у мене так товариш стрибнув в замет з лазні, та так спритно, що поки я договорив фразу "там мати кущі троянд вирощує", було вже пізно.

а хтось розповідав про історію, коли інший товариш пірнав в замет – а на ділі виявилася купа цегли, засипаних снігом так, що не видно їх.

коротше, я за обтирання!

Pax: ти правильно зробив що почав облаштовувати квартиру з проведення інтернету

Pax: спочатку необхідне для життя – потім зручності

Izza

Дзвоню в кіно запитати про фільми. У розмову втручається якась тітка: "Льон! Там фільм догори ногами показують! Він знову плівку неправильно зарядив!"

Izza

найрадісніше – "знову!"

PauL

тобто це як би вже традиція

xxx:

Конкуренція відомств – це не так, як в кіно показують, коли вони змагаються, хто раніше добуде секрет супротивника, при цьому мочать один одного нестримно.

xxx:

Це коли твоя перша дівчина йде до дільничного (лейтенант був, пам'ятається), ще одна дівчина – до офіцера ГРУ, дружина – до офіцера СБУ (обидва мені незнайомі), а сам ти – капітан юстиції та помічник військового прокурора.

NeG @ R:

поставив плагін для студії

який код аналізує і підказує де можна оптимізувати

NeG @ R:

цей виродок весь проект виділив як одну велику помилку

Вона: а от навіщо все з компа кришку знімають …??

Він: її не знімають … її одягнути назад лінь: D

wem: Epic fail. Хотів чаю з грінкою – тостер виплюнув грінки чітко в чашку з чаєм.

З форуму:

Працюю в універі. Єдиний кольоровий принтер ес-но стоїть у мене (ну інженер адже ;-) )

Приходить викладач (бабулька-історик), просить роздрукувати на кольоровому принтері, крупно, назва стінгазети "Росія наших днів". Роздрукувати просить в кольорах російського триколора. Коли я сказав, що так не вийде, почала кричати і лаятися …

Гаразд, фіг з нею, сперечатися – собі дорожче. Розпечатав, на 3х аркушах:

"Росія" – білим.

"Наших" – синім.

"Днів" – червоним.

Бабулька пішла скаржитися ректору, що я саботують роботу, і приніс їй чистий аркуш. Звільнюсь нафіг з цієї роботи …

xxx: Ідіот … Підписав 3 валентинки … У кожній написав, само собою, кому і від кого. Засунув в цукерки і запечатав. А як я завтра визначу, кому яка? :) )

Як сором'язливо опускають очі і нервово хихикають філологи 4-5-х курсів, коли їх просять навести приклади до методології юнгианской герменевтики … з Гаррі Поттера. І приклади ні в яку не називають, прикидаються, ніби не читали. Ага, щаз! )

Викладач:

– Ну, який приклад негативно діючої "Тіні" в "Гаррі Поттера"?

Всі мовчать.

Викладач:

– Ви мовчите, бо не можна називати імені того-кого-не можна-називати?

xxx: на роботі відкрив вікно, провітрити від курива і перегарчіка

xxx: а звідти спиртом прет

xxx: неможливо працювати!

Порадувала замітка про арештованих піратів:

"Петро Великий", з Північного флоту, за розміром набагато більше піратських човнів і здатний нести ядерну зброю. "Напевно, довго порівнювали і аналізували.

VVV: ВВАААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гену по телефону тільки що попросили визначити, яка у них операційка з музики, яка грає при завантаженні !!!!!!

VVV: причому, вони її не програли, а просто сказали, що вона грає

Kerrigan: Смішно було, коли у мене недалеко від будинку рвонула якась підстанція, в будинку повилітали шибки (добре, що в мене склопакет, тільки тряхануло), я сказав: "почекайте, тут чогось то рвонуло, AFK".

І хвилин через 5: "все нормально, що щось горить, але нас не зачепило, продовжуємо рейд".

Ось тоді вся гільдія гула, типу "oh, Russians"

Тільки що прочитав у газеті: "Втрачені документи на ім'я Жлоб А. В. Винагорода гарантую. 100% гарантую."

shatun: я зробив комуністичний бутерброд!

master: це як?

shatun: там усі рівні: і ковбаса, і сир, і хліб, і майонез!

xxx: я тут подумав …

xxx: але ж у сухарики, чіпси і т.д. зі смаком чорної ікри можна засунути БУДЬ ароматизатор.

xxx: а яка різниця?

xxx: все одно півкраїни чорну ікру ніколи не пробували і не спробують.

13dead: всі пластмаси в дитинстві ділилися на три класи:

– Бистрогар

– Капалка

– Каганець

Подруга смс прісала:

Читаю про ім'я Поліна. Союз сприятливий з Онуфрієм, Віссаріоном, Єпіфаній, Ізопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Філоном і Харлампієм. Якщо дочка так назву, вона ж старою дівою помре!!

Lanette

Молодий чоловік, вам говорили, що у вас хвора фантазія?)

Leanno

немає. Я тобі ще не розповідав про повелителя гемморойних блакитних тролів?

antilopaGnoo: а мені в дитинстві рекомендований лист прийшов від сестри двоюрідної

antilopaGnoo: товстенне таке, ще за надмірну вагу змусили платити …

antilopaGnoo: ну я відкриваю в надії побачити як мінімум аркушів десять рукописного тексту … а в конверті всього одна сторінка …

antilopaGnoo: написано "Зацініть, який ми ремонт у мене в кімнаті зробили"

antilopaGnoo: і шматок шпалер додається

korbdegree

Включив антиспам-бота, написав як питання наступне:

"Вас вітає Анти-спам бот! Мене люто і шалено затрахало пропозиції збільшити член, купити айфон за 50 рублів, подивитися" кльові фотки студенток "і багато інших, які виходять від спам-роботів. Доведи, що ти живий РОСІЙСКA чоловік. Відповідай на простий питання: Скільки буде десять разів по сто грам? (літерами відповідь пиши) "

Ось ти б що відповіла? А до мене людина пробитися не міг, аж подзвонив, він довго, у різних варіаціях з усіма можливими помилками писав у відповідь "кілограм"

Сьогодні на загальних зборах один з керівників почудив:

– Я тут недавно, краєм вуха почув фразу: "90% співробітників компанії незадоволені ситуацією, що склалася". Мені, як людині з цих 90%, дуже хотілося б побачити кого-небудь з решти 10%. Подивитися на його щасливе обличчя і запитати, чим він задоволений.

наткнувся на одному форумі:

ibondВакуум: вакуум це матерія з нульовою температурою, на відміну від іншої матерії, температура якої ніколи не буває рівною абсолютного нуля.

Gexagen: Тобто, якщо ми охолодимо, наприклад, негра (він люб'язно погодився) до температури 0K, він првратітся у вакуум?

tac: Охолодити до 0К Вам не вдасться – ще нікому не вдавалася, і принципово не можливо, тому ваш идеализированностью ваккум не існує. До речі, більш цікавий зворотний процес – якщо нагріти вакуум до 20С, то з'явитися негр

Spirtovozoff

Не бачити нам космічної ери, поки слово "парсек" зі скорочення "пара секунд" не перетвориться назад в одиницю виміру відстані …

xxx: Привіт

yyy: Приветик

xxx: Блин. Мене бабуся завагався. Я їй аську поставив (Дідусь дипломат, у них просунутий комп), так раніше вона дзвонила і півгодини чогось втирала, і я кожну хвилину говорив "угу", тепер вона пише і пише, пише і пише, я так завагався "угу" писати

yyy: Бідненький

xxx: Угу

З livejournal:

Чудова назва "Росевробанк".

"ПадалРубльБанк" звучало б менш витончено.

Цей невдаха, це коли ти здав всю сесію, крім одного предмета, і на останній можливий день його перездачі приперся з бодуна, запізнившись на пів-години, навіть ще й не підготувався, а тобі якимось виковуємо ставлять відмінно, і ти від радості кричиш на всю аудиторію: "ахуєть!", і тебе відраховують за аморальну поведінку під час іспиту … : (

з ЖЖ:

А знайомий одного знайомого в Токіо хотів бабло в банкоматі перевести в готівку. Вставив картку, ввів 200, отримав багато презервативів. Вивчайте японський.

xxx: слухай, а як можна визначити чи є у людини слух чи ні?

yyy: відрізниш звук падаючої ложки від звуку падаючої вилки – значить є

З Кінофоруму:

Slytherin: Як же я люблю цей сайт! Стільки цікавих думок у людей, кожна обгрунтована і аргументована!

Padonax: Блять, фільм – ХУЙНЯ!

ВОНА: Ой, у мене в дитинстві був такий же рюкзак як і в тебе!

ВІН: Ти чо бля хочеш сказати, я настільки відстаю від тебе в розвитку??

Астрологічний прогноз 21 століття:

"Овен. Сьогодні поганий день для Гуглінгу. Ви нічого не знайдете."




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Воскресенье, Сентябрь 26, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование