Історії!

Смішні Історії

Купимо гільйотину

Гортаю днями рекламну місцеву газетку :"… Державне підприємство купить гільйотину … "

Ads

І лише хвилиною пізніше бачу назва рубрики – "Металопрокат".

Чудеса

Чула про такий випадок. Кошеня заліз на високе дерево і не міг спуститися. Подзвонили пожежним – не приїхали. Люди з двору намагалися дістати, але теж не вийшло. Тоді один чоловік вирішив піти до церкви і помолитися. Його молитву почули реставратори, які працюють в церкві. Взяли свої сходи і зняли кошеня.

Бувають же дива!

Сексуальний платіж

Приїжджаю в контору, і застаю всіх (крім директора, що варто відзначити окремо) повзаючими від реготу по підлозі. Нескладна розслідування причин відкрило наступну картину: директор цього ранку приїхав з Москви, і привіз із собою на флоппарях свіжий дистрибутив "Лексикону" (а рік на дворі був 1995-й), і поставив його на машину, нашої бухгалтерці. При цьому з дискетки на тачку стрибнув вірус під назвою "Civil Defence". У даного звіра є маса проявів, одне з них – вірь вішається на переривання принтера, відстежує передається на друк текст, і всі прикметники в ньому замінює теж прикметниками, тільки нецензурними, зберігаючи при цьому всі правила російської мови. А бухгалтерка наша любила спізнюватися скрізь, де тільки можна. І ось, вона з ранку (вже після візиту генерального) роздруковує банківські платежі, а оскільки вона спізнювалася в банк, вона не дивиться в папір – на екрані-то все нормально. Повертається вона дуже швидко, вся червона, і приносить із собою "Сексуальний платіж", підписаний "Еб … им директором А." Обличчя генерального, коли я пояснив йому, ХТО приніс цього звіра, треба було бачити …

Російська ручка

За часів "космічної гонки" НАСА виявило, що звичайні кулькові ручки в космосі не функціонують. Тому вони витратили 12 мільйонів доларів, наступні 10 років і розробили ручку, яка пише в космосі, під водою, наднизьких температурах, температурах понад 100 градусів і пише майже на всіх матеріалах, включаючи скло.

Росіяни в космосі пишуть олівцем.

А прикинь якщо хто-небудь прокинувся б?!

Звичайна общага якогось ВУЗу в кімнаті поселено людини 4 хлопців. Час ближче до ночі, пора лягати спати, що, власне, поступово і відбувається. І тут постукали у двері. Постукали у двері було троє: хлопець (знайомий одного з господарів кімнати), і ще один хлопчина з подружкою, всі практично тверезі. Після нетривалих переговорів господарі вирішують таки залишити гостей, куди мовляв проти ночі їх. Швидко організуються на підлозі місця для відпочинку, і ось всі лягли. Поступово стихають розмови, всі засинають … Приблизно через півгодини природа таки взяла гору над парою (назвемо їх Світла і Юра) … Після деяких подій, що супроводжуються певними звуками і зітханнями між ними виникає діалог пошепки:

Юра:

– Ну, як?

Світлана:

– Класно!

Нижче наводяться слова які надалі у цій компанії стали крилатими

Світлана:

– А прикинь якщо хто-небудь прокинувся б?!

Юра:

– А ти правда вважаєш, що тут хтось спить?!

І з різних сторін кімнати починають потихеньку доноситься з працею стримувані подушками смішки, які незабаром переростають у відвертий ржач ..

Зайці

Їхав якось на роботу і забув удома грошей взяти. В метро по кишенях шукаю. НІ грошей, нема за що купити жетон. Ну, думаю фігня, пройду нахаляву, придержу руками важелі у турнікета і пройду. Народу не так багато і все бачить вахтерка яка сидить у будці біля цих, же турнікетів. Я з виглядом, мовляв все під контролем, імітую кидок жетона в щілину монетоприймача в турнікеті і раптом якась зухвала дівчинка вирішивши проскочити за мій рахунок, біжить через цей турнікет (мабуть грошей теж немає і, природно, вона налітає на вилетіли важелі. Пауза . Потім вона не зовсім зрозумівши чому не спрацювало, обертається і дивиться на мене очима повними подиву і печалі, я роблячи безневинний вигляд кажу:

– Нехер проходити за чужий рахунок.

– Тато, а що таке клітор?

Папа, не відриваючись від компа:

– Мова програмування. Працює з файлами DBF формату.

Що замерзло?!

Відпочиваємо з друзями на дачі, на узліссі. Випили, ведемо жваву дискусію. Погода казкова – кінець травня, пізній вечір, на небі не хмарки. І тут одна дівчина в повний голос запитує:

– Хто мене додому проводить? А то у мене вже дірка замерзла.

Народ в шоці, після двохвилинної тиші перепитує:

– Що у тебе замерзло?

Виявилося, що у неї на коліні в джинсах здорова дірка і в цьому місці замерзала нога.

Як-то давно, в розпал перебудови, приїхали до на м в гості із села батьки дружини на своєму Жигулях. Тестю конче потрібні були кульові опори, а запчастини в той час були величезним дефіцитом. Тому він попросив мене з'їздити з ним до обласного центру – показати, де їх там продають. Поїздка виявилася вдалою. Опори дістали, та ще на додачу купили комплект свічок по держціною, так що тесть був просто щасливий. Тому, коли на виїзді з міста він побачив що стоїть на узбіччі дівчину, то, всупереч своїм правилам, вирішив підвезти її. Він загальмував біля неї і чемно так питає:

– Дівчина, вам куди?

Дівиця, скептично оглянувши нас, каже:

– Мине-20.

Тесть, обернувшись до мене запитує:

– А де це така вулиця?

Дівиця, матюкнувшісь, гордо пішла, а тесть перевівши погляд з неї на мене, давівшегося від сміху, ображено промовив:

– Дивні ви якісь, міські. Що тут такого, якщо людина міста не знає?

Посилання

Шукав тут в Яндексі посилання на слово геморой. І що б ви думаєте виявилося на 10-му місці? Microsoft Home Page. З релевантність не посперечаєшся. Ось вже і Яндекс вважає, що слову геморой строго відповідає посилання на сайт Microsoft. З чого б це? Ні, ми чудово розуміємо, що з налаштуванням нового софта це буває, і що якщо довго сидіти перед комп'ютером, можна постраждати фізично, в тому числі і так … Але таким легким і витонченим розчерком підняти невисловлене вголос людством на нову висоту, так ще без зусиль людських (благо працює пошукач автоматично), це тільки Яндекс може.

Ще цікаву посилання можна отримати задавши пошук за словом "жопа". Страшна посилання. Особливо в Білорусії …

Туалетний папір

На рахунок туалетного паперу … У нас в місті з'явилися такі сорти (купив усі бо назви прикололи):

1. Берізка (ну, не знаю – по-моєму березовими листям не дуже зручно)

2. Лопушок (це по нашому, відчувається багатий життєвий досвід автора назви)

3. Кіса

4. Кошеня

5. М'яке місце.

Якщо з першими двома пунктами – все зрозуміло, і по-людськи зрозуміло, то як автор використовував для цілей … ну, скажімо особистої гігієни Кісу і Кошеняти – у мене фантазії не вистачає …

Хлібокомбінат

Сьогодні редагував документ у Worde. Документ називається Хлебокомбінат.doc. Коли цей самий Word вилітає, він залишає тимчасові файли, в яких перші дві букви документа замінюються на $. Через дві години роботи він вилітає. Починаю видаляти залишки продуктів життєдіяльності і бачу: $ ебокомбінат. doc

Труси

У гуртожитку одного з університетів дівчата вирішили відзначити якесь свято і запросили туди кількох аборигенів і вашого покірного слугу. У час Х в кімнаті общаги все ще кипіла робота. Хтось струже салат в тазик, хтось розкладав закуску, господиня кімнати гладила блузку, а з'явилися вже хлопці смиренно сиділи на ліжку. Загалом, звичайна передсвяткова метушня. А вздовж всієї кімнати були натягнуті мотузки для сушіння білизни, на яких воно продовжувало висіти, в тому числі і нижнє. І за метушнею підготовки до свята на це ніхто не звертав уваги. Але тут заявляв я, і перше що я бачу на рівні моїх очей – це жіночі труси. І я без задньої думки, знімаючи куртку, звертаюся до господині:

– А можна я труси зніму?

Вона відірвалася від прасування, здивовано глянула на мою ширінку і прорекла:

– Ну, якщо хочеш, знімай … Повний аут!

Зорієнтувався

Стояли ми якось табором на березі невеликий сибірської річечки. Усе як-як належить: намети, спорядження, всі справи. Кругом верст на сто ні душі, і – тайга. І ось сталося у нас ЧП: пропав з нашої групи один хлопчина на ім'я Толік. Причому пропав якось дивно: о восьмій ранку сказав своєму сусідові по наметі, мовляв:

піду-но я посс_, ну, в сенсі малу, нужду справлю, і більше про нього – ні слуху, ні духу.

Шукали його годин шість. Прочесали кожен кущ, кожне деревце – ланцюгом йшли, як у фільмі Рембо. Загалом, знайшли випадково кілометрів за сім (!) Від табору. Виснажений, втомлений і зовсім (п) Оху (д) евшій, він сидів під деревом, обхопивши голову руками. Першим зорієнтувався Толін сусід по намету, який несподівано для всіх з щирому таким подивом видав:

– Ну, ти, б% ^, Толян, і сором'язливий!

Скільки до кінця?

Справа була в Дніпропетровському ж / д технікумі. Сидимо ми з товаришем на стрічці (задня парта), розмовляємо про всяку різному. Справа вже підходить до закінчення стрічки, і тут з парти, яка знаходиться попереду нас, мене запитують:

– Скільки часу залишилося до кінця?

Я кидаю погляд на годинник і анітрохи не замислюючись вимовляю:

– До кінця рукою подати.

Дві секунди і всі, хто сидить за прилеглими партами під них і поповзли.

Римські цифри

Сьогодні дзвонить секретарка і запитує:

– Як римські цифри надрукувати?

Я:

– Перемкнися на латинську і друкуй.

Через 2 хвилини знову дзвонить:

– Я переключилася, а вони все одно арабські!

Завіса.

Глиба

Іду з роботи. на середині Огарьова бачу дійство. На проїжджій частині, поруч з тротуаром лежить крижана Глибище з пів мене розміром (окреме питання – хто її туди притягнув, бо утворитися там природним шляхом вона ніяк не могла). Поряд з нею стоїть трактор з … (Млинець, склероз. Забрало, ніж … Як воно називається, яким такі трактора все зі шляху відсувають? ..) І ось цей трактор ревло, кидається на брилу, впирається в неї забралом і натужно реве секунд п'ять. І відкочується. Брилі хоч би що. Трактор знову ревло і повторює дійство. Глиба варто намертво. Тим більше, що відступати їй нікуди – позаду наближається машина-снігоприбирач з загребущими руками і її симбіонт з великим ПУЗов.

Солодка парочка підступає до брилі і зупиняється в метрі від неї. Трактор в останній раз відважно кидається на брилу, але з тим же результатом. Видно, як водій розводить руками і жестами пропонує снігоприбирач спробувати підчепити брилу своєї лопатою. У снігоприбирача розорюється кабіна і з неї вилазить бабище в комбінезоні, під 2 метри зростом. Підходить до брилі, задумливо розглядає. Обходить її з усіх сторін (знову склероз. У якій книзі був ритуальний обхід ворога посолонь ?..). Так само задумливо оглядає невдаха трактор. Вирішується, присідає поруч із глибою, обхоплює її, напружується, Хека. Лунає гучний тріск, я підскакує. А вона встає. З брилою, притиснутою до грудей. У водія очі, як лобові стекла у його трактора. У мене, напевно, були б такі ж, але окуляри заважають.

Бабище із глибою підходить до свого снігоприбирач, заносить брилу над лопатою з загребущими руками – і випускає її. Я думав, рук хана, в коржик, але бабище явно добре знає можливості своєї техніки. Руки сдюжівают, загрібають брилу і плавними рухами шулерськими ставлять на транспортер. Бабище гордо, руки в боки, стоїть і спостерігає, як брила повзе по транспортеру, як по ескалатору. Доповзає до верху і плюхається в кузов. Кузов помітно просідає. Бабище досить гикает і лізе в кабіну.

Мужик в тракторі виглядає зовсім очманіло, як був, задом, виповзає на Тверську і ховається з місця події. Пара симбіонтів рушає і гордо повзе далі, загрібаючи все, до чого дотягнеться … Alex




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Октябрь 30, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование