Історії!

Смішні Історії

Батько летів з Пітера (відрядження) під час останнього недавнього московського метелеурогана …

Відразу літак не пішов на посадку, робив кілька кіл. А ураган все посилювався. Нарешті, пасажири почули спокійний голос пілота:

Ads

– Шановні пасажири, зараз дівчата рознесуть вам по 50 грам горілочки і ми спробуємо піти на посадку … : 0

Як камікадзе блін … :)

Вийду заміж на час кризи. Кажу тихо, готую смачно, голова не

болить.

—-

Незалежність – це можливість послати того, кого вважаєш за потрібне,

тоді, коли вважаєш за потрібне, туди, куди вважаєш за потрібне.

—-

– Що вийде, якщо мавпі дати автомат?

– Сомалійський пірат!

Імовірність великого виграшу в лотерею завжди однакова і не залежить

від того, купили ви лотерейний квиток чи ні.

Про овець і бурят, з преамбулою:

У століття зародження оцифрування всього і вся встала перед людьми проблема як

б перевірити цифровий потік після передачі куди. Чи не пропала одиничка

яка чи нулик там. Винайшли вони Принцип контролю парності. Мало не

Нобелівку комусь дали. Все просто: перед передачею і після отримання

підсумуємо біти пакету і порівняємо на чет / непарне. Імовірність зникнення

більше ніж одного елемента мізерно мала, так ось …

Дочка 5 років обожнює серіали типу «Щасливі разом» та «Універ». Залишаючись одна в кімнаті, не дивлячись на наші заборони, перемикає з мультиків на ТНТ. Вчора грає з татом на конячку. Катається верхи на татові по квартирі і проїжджаючи повз кухні радісно кричить мені: – Мам, а наш тато такий пИхотлівий жеребець! Я (гублячи сковорідку): – Чому? Вона: – пихкає!

Амбу: Глуха Забайкальська село. Пол села бурят, а за річкою

росіяни. І не те щоб воюють, а й у міжрасової содомії не помічені.

Такий собі Кіпр тайгового розливу. Епоха развіто'го соціалізму – все

самозабутньо п'ють! Іноді треба закусити. Росіяни ні-ні та й сопрут на

ці цілі у бурятів вівцю. І Щоразу буряти приходили "на розбірки".

Незрозуміло було як вони дізнавалися про пропажу. Ну не в стані

перманентно п'яний бурять з освітою в три класи ЦПШ перерахувати

тисячі овець!

Принцип контролю парності винайшли, схоже, на кілька тисяч років

раніше:

вхід в кошару завжди шириною в дві вівці! І якщо остання пройшла одна

– Йди бити росіян!

Розповіла двоюрідна сестра – вихователька дитячого саду.

Свято «Здрастуй, школа» – підготовча група демонструє,

чому вони навчилися. Вихователі проводять різні конкурси, діти

радісно читають вважають, батьки розчулюють, загалом, всі в захваті.

Останній конкурс – з літер треба зібрати слово «школа». Дітям, правда,

не сказали, що це за слово, щоб все вийшло природно. Діти

слово зібрали, вишикувалися, читають заключні вірші, вихователі

переводять дух. І тут в залі, серед батьків лунають смішки, потім

здавлений регіт. Вихователь оглядає дітей, сцену – і бачить:

великими, яскравими літерами, на загальний огляд виставлено слово

«ОЛКАШ». Завіса.

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:

– Аркаша! Додому!

Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:

– Я змерз?

– Ні! Ти хочеш їсти!

Поруч відкрилася нова аптека.

На бейджик у продавця (формацевта-провізора) написано: Аптек-менеджер Марина. Що таке Аптек-менеджер, я думав довго, недавно довідався …

Стою в черзі, попереду хлопець років 25, потім дід, ще з Денікіним червоних рубав, і власне я. За прилавком та сама Аптек-менеджер Марина, бабище розміром 1000х1000х1000 років отак ближче до 60.

Хлопець (П): – Упаковку презервативів ..

Аптек-менеджер (АМ): – А Вам НАВІЩО?

(П) у ступорі …

(П): – А Вам не все одно?

(АМ): – Ну я ж повинна допомогти Вам вибрати …

(П): – Кульки надувати буду!

(АМ): – Тоді беріть exstra strong вони міцні ..

(П) в шоці …. : – А якщо у мене під час цього процесу стане?

(АМ): – Якщо на мужика, то у нас для анального сексу тільки "Голубая луна", а якщо на дівчину то зараз ми Вам що-небудь підберемо …

Черга катається по підлозі, хлопець синьо-червоного кольору …

(АМ) продовжує мовлення на всю аптеку: – Є з пухирцями, з колечками, супер тонкі, сперміцидні …

Хлопця зовсім переклинило …

(АМ): – А Ви оральний секс плануєте?

(П): – З ким?

(АМ): – А це все одно, презервативи для орального сексу, підходять як і чоловікам так і жінкам …

(П): – Та мені вже начебто не треба …

(АМ): – Так, Ви не хвилюйтеся, є всі кольори і розміри, Вам рекомендую зелені, під колір очей.

Черга в комі, хлопець дивиться на все це дикими очима з посмішкою дебіла на обличчі ..

(АМ): Є ароматизований, вам понюхати принести?

Дід (Д): Че, використаний чи що? Вони ж герметично упаковані!

Народ лежить.

(АМ) звертаючись до Хлопцеві: – Які брати будете?

(П) прямуючи до дверей: – Спасибі, поеб … ся ..

(АМ) дідові: – А Вам, що?

(Д): – калоприймачі фенозепам!

(АМ): А вам НАВІЩО?

PS За аспірином я не достояв.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Октябрь 6, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование