Історії

Смішні Історії

Дана історія сталася в одній з військових частин

Ленінградського військового округу в кінці 80-х. Служив там один офіцер, у якого з деяких причин не склалися відносини з замполітом частини. У результаті замполіт домігся переведення цього офіцера в іншу частину. Перед звільненням тому було необхідно заповнити обхідний лист, коротше, проставити купу всяких відміток, типу «здав-прийняв», «полягав», «не притягувався» і т.д. У першу чергу офіцер здав табельну зброю, а обхідний лист для зручності поклав у кобуру. До замполітові за підписом йому йти, природно, не дуже хотілося, але було треба, тому вирішено було залишити замполіта «на потім».

Ads

І ось фінал цієї історії.

Відчиняються двері кабінету замполіта, і звідти з'являється звільняється з вини останнього офіцер з мрачнейшей пикою. Вимовляється фраза: «Ну ти в мене останній залишився», і рука тягнеться до кобури, в якій лежав обхідний лист.

Приголомшений замполіт не довго думаючи вистрибнув у вікно з третього поверху і зламав собі ногу. У підсумку після повернення з лікарні довелося звільнятися і замполітові, не виніс загальних насмішок.

Служба безпеки магазину Kmart надіслала лист жінці, де було написано що їй і її чоловікові відмовлено у відвідуванні їх магазину.

Чому?

(Переклад)

Дорога пані Фентон,

У попередні півроку служба безпеки нашого магазину пильно спостерігала за поведінкою вашого чоловіка під час його відвідин нашого магазину. У наведеному нижче списку містяться подробиці скоєних ним порушень громадського порядку. Всі інциденти підтверджені наявними у нас копіями відеозапису з камер спостереження.

Ми неодноразово усно попереджали вашого чоловіка, однак він щоразу ігнорував наші зауваження. На наші попередження він відповідав грубістю і також заявляв, що "поки що моя дружина ходить в цей магазин, я теж буду приходити сюди". У зв'язку з цим ми змушені відмовити вам, вашому чоловіку і членам вашої сім'ї у доступі до нашого магазину.

Далі приводяться деталі вчинків, скоєних вашому чоловіком в останні 6 місяців у нашому магазині:

15 червня: Узяв 24 упаковки презервативів і розклав їх у кошики інших покупців, поки ті не бачили.

2 липня: Встановив всі будильники у відділі товарів для дому так, що вони дзвонили з 5-хвилинним інтервалом.

7 липня: Зробив доріжку з томатного соку, що веде в туалет.

19 липня: Підійшов до співробітника магазину й офіційним тоном заявив їй: "Код три у відділі товарів для дому". Спостерігав за реакцією.

4 серпня: Просив у адміністратора оформити покупку пакета M & M в розстрочку.

14 вересня: Пересунув попереджувальний знак "Обережно. Мокрий підлогу" у зал з килимовим покриттям.

15 вересня: У відділі туристичних товарів поставив намет і запрошував інших покупців зайти до нього, якщо вони захоплять з собою подушки.

23 вересня: У відповідь на пропозиції працівників допомогти у виборі товару починав плакати і кричати "Люди, чому б вам просто не залишити мене в спокої".

4 жовтня: Дивився у відеокамери спостереження, робив вигляд, що виглядає в дзеркало і колупав в носі.

10 листопада: У відділі вогнепальної зброї запитував у продавця, де можна купити антидепресанти.

3 грудня: Носився по магазину, підозріло голосно, наспівуючи музичну тему з кінофільму "Місія нездійсненна".

6 грудня: У відділі автомобільних запчастин зображував Мадонну, використовуючи воронки різних розмірів.

18 грудня: Ховався в стоках з одягом і лякав покупців криками "Обери мене, Вибери мене".

21 грудня: Почувши оголошення по гучному зв'язку в залі магазину, прийняв позу ембріона і закричав "О ні. Знову ці голоси!"

23 грудня: Замкнувся в примірювальній кабінці і через деякий час голосно кричав: "Тут немає туалетного паперу!"

На тижні поїхала НЕ МОЯ бабуся в Парк Горького з онукою, донькою моєї, погуляти, гойдалки-каруселі, морозиво-тир. До речі, дитина тир обожнює як казах кумис, і головне стріляє влучно. Ось і зараз притягла купу призів, але лана, я не про етом.Походілі вони, постріляли, морозива з'їли, ніби й додому пора. Тут доча занила, – ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб? – Ну гаразд, ще разок і домой.Ех, бабуся, бабуся? Підійшли вони до якоїсь каруселі незрозумілої форми, висока якась, сидіння висять, оголошення, що діти до 12 років, тільки з дорослими .- Ось, на цю хочу, – заявив дитина. Хочеш? Нівапрос! І навіть не уявляючи куди вляпуватися, купила два квитки. Але, чесності заради треба сказати, що і Сашко теж не знала чим все закінчиться, тому звинуватити її в спробі позбавитися від бабусі настільки екзотичним способом ніяк нельзя.Короче квитки куплені, клієнти розсаджені по місцях, оператор атракціону з неприкритим сарказмом дивлячись на шістдесятирічну бабулю натискає заповітну кнопку.

Потихеньку закрутилася карусель і не поспішаючи крісла почали підніматися нагору обертаючись по колу. Матушка з дитям піднявшись на висоту проживання стрижів з задоволенням спостерігала за метушнею внизу. Люди, розміром з тарганом снували десь далеко-далеко під ногами, карусель крутилася, адреналіну не наблюдалось.І тут підкоряючись закладеною програмою диво-карусель змінила режим роботи. Все відбулося настільки швидко, що можна порівняти тільки з нападом Аццкоє поноса.Кресла закрутилися з околосветовой швидкістю, і ще при цьому встали на рак, боком і ще в кілька поз, які не описати навіть великим і могутнім російським язиком.Все навколо заверещали від радості – удаваного страху – за компанію. І тільки матінка, мовчки виділяючи адреналін, крила матом свою сиву голову.Пля, ну коли ж це скінчиться – прошепотіла матінка через п'ять хвилин перевантажень, після яких навіть самий витривалий астронавт нудить б далі польоту пулі.А весела карусель і не думала зупинятися. Крутячись як дупа на плиті і змінюючи амплітуду, вона несла у щасливе майбутнє матінку з онукою. Внучка, до речі, теж не чекала такої подляни від адміністрації парку, сиділа мовчки, міцно затиснувши попою крісло. У даний момент її хвилювали всього дві речі. Перше, коли ж зупиниться ця довбали вертушка, і друге – де можна буде просушити штани? До речі, тема штанів хвилювала і бабулю.Когда карусель зупинилася, Сашка на ослаблих ногах сповзла з крісла і подибала геть від шайтан-механізму. Народ сміючись і ділячись враженнями теж повалив на вихід? На спорожнілому атракціоні сиділа бабуся, не в силах встати з крісла, бо як неконтрольовані ноги тремтіли так, що викликали вібрацію на сусідніх каруселях.А в цей час друга партія бажаючих повізжать, стала потихеньку заповнювати порожні места.Да не бійтеся, – умовляв оператор боязку дівчину, яка в нерішучості зупинилася на півдорозі до каруселі, – нічого страшного не станеться. Он бачите, – він вказав на матінку, – навіть бабуся на другий захід осталась.Услишав це, матінка утробно гикнула і так витіювато висловила свої відчуття, що Даль крутанулся, влаштовуючись зручніше щоб записати досі не чуті словооборот.Поняв, що бабуся, з стирчать вертикально вгору волоссям, і виразом обличчя доктора Лектера під час трапези, не збирається більше отримувати задоволення від повітряних піруетів, оператор усвідомив, що даремно приводив дівчині в приклад Залізну Бабулю.Еще два дні після цього матінка ікала, згадуючи як вона, переваливши за шостий десяток , повелася на? покататися на карусельки?.

Друг працює в рекламному агенстві. Реальна історія:

Від Мегафона тільки що отримали задачку: їм дуже не подобається, що якщо в Яндексі ввести слово "гавно", то перша посилання веде на їх офіційний сайт – попросили що-небудь з цим зробити …

Мережа не працює …

Hенормальний робочий день – здається все і вся зібралося зламатися саме сьогодні. Дзвінок від клієнта:

– Бла бла бла … не працює принтер!

– Привозьте, подивимося.

– Добре …

Знову дзвінок:

– … Не працює монітор.

– Привозьте, подивимося.

– Добре …

Знову, приємний дівочий голосок:

– … Не працює мережа.

– Привозьте, подивимося.

– Добре …

Поклав трубку. Тут приходить запізніла думка: "МЕРЕЖА!". Блин! Що привозити?! Який, нафіг, "привозити"?!

Намагаюся пригадати, звідки дзвонили – не пам'ятаю, чи не представилися. Так, думаю, лажанулся, ну та нічого, скоро передзвонять.

Проходить хвилин 40 і в нашій технарской барлозі з'являється ОHА.

Уявіть собі блондинку з анекдотів. Hу там ноги, … е-е, … е-е, ну і все інше …

Так ось, коштує це істота посередині нашого лігва, як овечка серед вовчої зграї, дивиться невинними очима на цю саму офігевшій зграю в п'ять рил, та й питає:

– А тут чи технічний відділ фірми "H"?

– Гхррр … – відповідає хтось.

– Так я щодо непрацюючої мережі, ось привезла, – і подає мені, як самому блізваляющемуся, предмет у антистатичному мішку.

Відкриваю десь з 3-ї спроби і знаходжу там 8-портовий модуль від комутатора HР4000 (для нормальних людей пояснюю: модуль – це така фігня приблизно на 900 $, яка вставляється в іншу фігню на 3000 $ і все це для того, щоб середніх розмірів конторку об'єднати в мережу).

Hу тут хто сидів той упав, хто лежав, той взагалі провалився крізь підлогу. Хвилин через 10 відновився хоч якийсь порядок, із слабкими нервами наведені в почуття, гостя усаджена на найчистіше місце, пригощаючи чим бог послав. Приступили до розпитів.

Її розповідей:

– Hу взагалі-то я секретар-адміністратор, але нам просто з комп'ютерниками не щастить – один спився, інший на трьох роботах, теперішній і зовсім хрін знає де він пропадає, ось і доводиться все самій робити. Як додумалася модуль витягнути? А просто раніше, якщо що, всі ці кошлаті генії бігли до цієї скриньці, проводочки там різні з однієї дірочки в іншу перетикані, та перевіряли – запрацювало чи ні. Hу ось і я підійшла, дивлюся – все зеленим горить, а цей один – червоним. Hу я проводочки з нього відключила та й втикнула у вільні місця або замість тих, де лампочки не горіли. Hу і запрацювало все. Hу тоді я вам зателефонувала, а коли ви сказали привезти – вимкнула всі, витягла цю … це …, ну в загальному бачила як їх вставляють, так і витягла, ну і привезла. Правда, пилянням для нігтів відкручували, це нічого страшного?

Далі … далі вже пішла проза. Модуль ми поміняли на інший день, правда новий везли всім відділом, так як народ засумнівався, а не привиділося нам все? Виявилося – ні, не привиділося

А ви кажете: жіноча логіка, блондинки …

Мій добрий приятель купив стерео-центер. Екран від стінки – до стінки, купа колонок. Сидимо. Футбол дивимося. Обмиваємо.

Наші програють. П'ємо.

Раптом з-під дивана виповзає + ТВАРИНА. Саме маленьке, кудлате. Лапки лускаті. Доповзла до килимка, шию витягло і на мене постанов.

Недобре дивиться. Я кошусь на тварину .. Багато всякого бачив, але такого + Фіга + так нажертися + А кореш мій чіпси тріскає і на екран вирячився. Уболівальник,

твою маму!

– Слиш, Серьога .. Ти ТВАРИНА бачиш? + – Цікавлюся + на всяк випадок +

– А, пов Буся .- відмахується друг, і пивце потягує, – Живе у мене. А що?

-?! А, ммм .. Буся – хто?

– Черепашка моя.

– А, А чого вона, ну .. волохата?

– Не волохата, а хутряна. Це щоб гладити приємно … Ти сам спробуй, погладь! – Бере Серьога Бусю під животик і тичіт в мене хутряну рептилію.

Я її погладив. Легенько. Мурашки по всьому тілу.

– Не, Грю – спасибі! – І чим же ти до неї все це приклеїв?

– Де моментом. Де ПВА. Дуже добре вийшло, погодься!

З другом я погодився. Але більше з ним не п'ю.

Чергування. Глуха зимова ніч після метушливого дня. Три години

після півночі. Добре підігріті друзі привезли хвацької, і настільки ж теплого братка, прямо з галасливої вечірки. Круто-о-ой, весь у ланцюгах і наколках, браток, який звик, щоб його гарно обслуговували, скаржиться на животик. Веде себе потворно: куражиться, грубіянить, матюкається, харкає на підлогу, закидає ноги прямо на стіл. Через пів години – медсестра на межі слізної істерики, я на межі буйного божевілля. Дзвонимо хірургам.

Чергує Доктор Женя.

Досьє Доктора Жені:

Доктор Женя, 29 років, хірург, розлучений. Зріст 180 см, вага 120 кг.

Статура: ДУЖЕ міцне.

Стрижка: під нуль.

Очі: блакитні, погляд важкий, але добрий.

Захоплення: важка атлетика, пише вірші, пісні, грає на гітарі, голос приємний, слух абсолютний.

Характер: спокійний, врівноважений, надійний товариш, доброї душі

осіб.

Далі зі слів Доктора Жені:

"Прийшов з екстреного видаленням грижі. За мучився в дошку. Добрів в

дежурантскую, звалився на кушетку, і моментально відключився.

Оглушливий тріск телефону у темряві. Схопився на прямі ноги. "Хірурга – в приймальне, терміново"!

Намацав у темряві тонометр, повісив його на шию, і на автопілоті

відправився в оглядову. Відчиняються двері, і Доктор Женя влітає в

приймальне. Зупиняється навпроти "клієнта" і хрипким зі сну басом

запитує:

– Що турбує?

Браток змінюється в особі, усмішечка сповзає з його яскраво-червоними лику:

– Та нічого, доктор, вибачте, вже все пройшло.

Доктор Женя видає питальний рик. Браток застібає кажан,

набуває цілком пристойний вигляд і бочком-бочком, по стіночці

пробирається до виходу:

– Вибачте за турботу, до побачення!

Братела зникає за дверима, з вулиці доноситься рев стартує бумера.

Всі здивовано дивляться один на одного, потім на Доктора Женю. Персонал хапається за животи і починає дружно гелготати, тикаючи па льцями в ще не зовсім прокинувся Доктора Женю.

Доктор Женя: у понівеченому хірургічному костюмі, з пом'ятою мордою і

налитими кров'ю очима. На бичачої шиї, спускаючись на потужну груди,

висить товста, в палець, ланцюг з образом Миколи Чудотворця і …

… Кип'ятильник!!!

Наочні уроки

– Діти. Завтра ми проведемо урок цікавої фізики. – Ірма Лаврентіївна любила проводити цікаві та наочні уроки, вважаючи, що таким чином пробуджує в учнях інтерес до предмету.

– На сьогодні все. До завтрашнього уроку прочитайте 56 і 57 сторінки підручника. Збираємося на селищної платформі в 10-30. Не забудьте тепліше одягнутися. – Останні слова збіглися з дзвінком.

Це був ще один коник перфекціоністка Ірми Лаврентіївна. Вона завжди і все намагалася робити з точністю до секунди. У неї навіть було улюблений вислів, – "Тільки дурні роблять все заздалегідь. По справжньому розумні люди роблять все вчасно. "

Під Чишми до товарного складу № 8012, Уфа – Рязань, причепили старий рефрижератор і пару поштових вагонів слідували звичайним літерою до станції Нарва – товарна. Незрозуміло яким вітром їх занесло в Башкирію з Владивостока, але бовталися вони на перегонах Куйбишевської залізниці вже другий тиждень.

У тісному "служебке" рефрижератора, незважаючи на максимально відкриту фрамугу, було душно.

Супроводжували вантаж експедитор Саня і технік Рома від неробства і невизначеності тихо божеволіли.

Понуро сірі укоси дороги і хвилі телеграфних проводів, наганяли залізничну тугу.

Варені яйця і погано общипаними курячі ніжки, викликали печію.

Взяті з дому газети були перечитати.

Журнал з голими бабами замусолена до воскової склізкості. Тіла фотомоделей, вивчені до найдрібніших подробиць анатомічних, порушували не більше ніж пейзаж за вікном.

Розвалившись на верхній полиці, Ромка перегортав збірник кросвордів.

У надії добити вільні клітини він по кілька разів повторював вголос кожен нерозгаданий питання, ніж дико дратував лежачого внизу Саньку.

Експедитор не любив кросворди. Вважав це заняття мозковим онанізмом.

Сам він вважав за краще реальну мастурбацію церебральної.

Ось і тепер. Щільно заплющивши очі, зі злою одержимістю, мучив дітородний орган.

Рука в Саньки затікала, а член, хоч і стирчав, але нічого не відчував і кінчати не збирався. Кожного разу, коли процес підходив до завершення, що лунали зверху голос, безсоромно вторгався в еротичні фантазії і повертав у задуху купе.

– "Кріогенний антропоморфний персонаж". Вісім літер.

– Рома, відчепися. Сплю я .- Санька поворочався з боку на бік, вибрав позу "він на спині" і став заново відтворювати і оживляти в фантазіях образ молоденької медсестри Оленки з відділковій лікарні станції "Уфа". Вертіл її так і сяк. Придумував нові пози і інтимні деталі, але нічого не порушувало.

– Відгадав. Сні-го-вик! Почекай спати-то. Трохи залишилося.

"Сільвофільная антропоморфна нечисть з гіпертрофією волосяного покриву. Казкове ". На "Л" починається. П'ять літер.

– Лісовик .- До власний подив вимовив Санька, але наслідки осяяння були трагічними. Образ прекрасної Оленки рішуче витіснила сільвофільная антропоморфна нечисть з гіпертрофованим волосяним покривом.

Інший би зневірився, але Санька з дитинства був настирливим. Розпочате, навіть якщо це шкодило здоров'ю, завжди доводив до кінця. Ось і зараз здаватися не збирався.

Підключив другу руку і вирішив спробувати фантазії на тему перевдягань і садо-мазо.

Тепер, одягнений в костюм лісовика, він з люттю став дерти намертво прив'язану до каталці медсестру. Для посилення емоцій, періодично, з силою і гуркотом обрушуючи на голову вищить Оленки лікарняну качку. Яскрава і незвичайна еротична фантазія повністю захопила експедитора. …

-Австрійський фізик і астроном. – Почулося згори, – Теоретично обгрунтував залежність частоти коливань, що сприймаються спостерігачем, від швидкості і напряму руху джерела коливань. Починається на "Д". Шість літер …. Во, як засунули. А написано, що при складанні кросворда автори не виходили за рамки програми восьмого класу середньої школи.

-Cанька-а. Ти фізику за восьмий клас пам'ятаєш?

У відповідь пролунало нечленороздільне мукання, що закінчилося криком, – "Помри сукааа!" І зітханням полегшення.

– Ти чого? – Звісившись вниз, Ромка з подивом дивився на напарника лежав із засунути по лікоть в штани руками. За линяв-синього трикотажу розповзалося темна пляма.

– Чого-чого … Кошмар після твоїх кросвордів приснився. – Саня встав з полиці і пішов у туалет. До смердючій духоті додався очі пече аміачний запах, потягнувшись з щілини нещільно причинених дверей клозету.

Забрякал краник умивальника.

– А вода де? Тут же взагалі дихати неможливо. Де вода?

– От дурень. – Ромка ударив себе кулаком по лобі. – Я забув у Чишми залитися. Сань, прости. Ну дотягнемо як-небудь до стоянки. Давай я тобі мінералкою сіллю?

– Куди ти мені зливати збираєшся? Я срать хочу.

– Ну так Срі.

– Ром, ти що нюх втратив? Від смороду і так очі ріже.

А якщо я повз очки промахнуся? Тут такий букет буде.

Мені простіше у віконце посрать .- Плеснувши дверима туалету, Санька рішуче скочив на відкидний столик і стягнув до тапочок тренувальні разом з трусами.

– Тримай мене …- Глибоко присівши і витягнувши руки, експедитор, прийнявши позу гірськолижника на швидкісному спуску.

– Ти б хоч долоні сплеснула, – Ромка гидливо обхопив простягнуті руки за вилоги сорочки.

– Не ний …. Це не я забув воду залити. Приготуй папірець і тримай міцніше, – З цими словами Санька виставив дупу як можна далі з вікна.

Вагон погойдувало. Намагаючись увійти в ритм, Санька балансував. Переносив вагу з ноги на ногу. Сіпав Ромку то за праву, то за ліву руку. Поступово йому вдалося підібрати порядок рухів. Тепер, поєднавши амплітуди, він плавно погойдувався в такт з вагоном. З боку це нагадувало реп виконуваний в присядку.

Зустрічний вітер приємно холодив філейну частину. Санька закрив очі і піднатужився. Однак срать на ходу з висунутим у вікно жопою, під силу не кожному професійні каскадери. Експедитор же виконував цей трюк вперше.

Виходило у нього не дуже. Всі заважало. Зустрічний вітер з приємно холодить дупу, став льодовим яйця. До того ж несподівано збільшилася кількість стиків і посилилася бортова хитавиця. За вікном промайнула табличка "Межа станції".

# # #

– Отже. Сьогодні на практиці ми вивчимо так званий Ефект Доплера – Ірма Лаврентіївна забралася на дерев'яний ящик, що б її краще було чути і видно всім учням.

-Коли джерело коливань наближається, ви чуєте високий звук, коли він віддаляється від вас, відстань між гребенями хвиль розтягується і частота, з якою ці гребені проходять повз вас, стає менше, і ви чуєте більш низький тон.

Це і називається "Ефектом Доплера", – вчителька картинно викинула руку в сторону випірнув з-за повороту складу. Машиніст, який керував тепловозом, ніби чекав цього знаку і смикнув на себе повідець тепловозній сирени. Пролунав гудок, звук якого, поступово зміцнювався, а тон ставав більш високим.

Гудок застав зненацька, що висів у вікні репера. Він відкрив очі і побачив перекошене від жаху обличчя напарника, який, щось кричачи, намагався втягнути його всередину.

Ситуація настільки налякала Саньку, що він почав паскудити.

У цей час, Ірма Лаврентіївна, стоячи з відведеною вбік рукою, переможно – повільно повернула голову в бік учнів, бажаючи насолодитися враженням, яке справили синхронністю театрального жесту і гудком тепловоза. Поряд нікого не було.

Роняючи ранці та скорчившись від сміху, клас сповзав з дерев'яного настилу і ховався під платформу.

До станції, з невідворотністю кур'єрського поїзда, нахабно стирчить з вікна і поблискуючи вивергає чергами, наближалася гола жопа, супроводжувана ефектом Доплера.

Пролітаючи повз скриньки, на якому стояла вчителька, Санька видав фінальну чергу, зваливши Ірму Лаврентіївна з саморобного постаменту.

Це стало апофеозом наочності цікавого уроку фізики.

З тих пір, навіть директор школи, за очі, не називав фізичка інакше ніж "Жертва Жоплера".




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Октябрь 18, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование