Історії людей!

Смішні Історії

Я працюю У фірмі «ххх ххх ххххх» Спец зв'язок ФСБ. Робимо держоб'єктів, МВС, ФСБ, … військові частини і склади. Працюю в МВС … кого району міста N. Тягнемо сітку з кабінетів до сервак. Двері в кабінет відкрита. Там сидить опер. **** Огвадзе Юрій Петрович (несхожий він на Юрій Петровича ніяк).

До нього заходить такий же, несхожий на Юрій Петровича, какойто … дзе.

Ads

І каже:

-Мне тут сказали! Ти, на мій племянік, ві росзк падав! Зачем дарагой!?

Опер (людина зі стажем, знає всі хитрощі і психологію людей, одним словом проженний МЕНТЯРА). Каже:

-Вах! Дарагой можу знятий з розіск! Толко треба мене ярмо (племінника) увідеть!

-Ща преведу. Він (племінник) за рогом стоїть!

Пішов. Привів. Завів в кабінет до оперу.

Опер його подруку і в камеру!

-Ті абішял зняти з розіска!! А нє ф камера затиснутими!

Опер йде. Потім возвращаеца з папірцем (на ній написано приблизно наступне "… такойто затриманий, находіца в такомто відділенні … зняти його з розшуку …)

– Бачиш написано «зняти ярмо з розіска». Джигіт абішял, джигіт виконали!

Одна симпатична дівчина вважала себе дуже порядною особою. У тверезому вигляді. А от у нетверезому мали місце в її житті еротичні пригоди з не те що б жахливими, але і не в повніше приємними наслідками.

Щоб себе свідомо убезпечити від такого роду ситуацій, симпатична дівчина, на всякі світські раути з очікуваннями морем алкоголю, одягала старенькі заштопані трусики. Такий собі стримуючий фактор, щоб не пуститися у всі тяжкі, коли всі навколо здасться з біса принадним і привабливим.

І ось на ранок після однієї бурхливої вечірки дівчина прокинулася в чужому ліжку.

Одна і повністю оголена. Насилу вставши і поширив навколо в пошуках свого одягу, вона виявила, що тих самих стареньких заштопані трусиків немає. Зникли.

Крадькома, заглянула на кухню, де молода людина в одних спортивних штанах і голим торсом варив каву і смажив омлет, при цьому щось весело насвистуючи.

Одна половина свідомості дівчини відзначила, то торс у молодої людини дуже навіть нічого, а друга жахнулася від думки про секс в ганебних старих трусах.

Вона таки їх знайшла. Ретельно випрані і сушівшіміся на полотенцесушителе у ванній. При думці, що ВІН ЩЕ ЇХ і випрати, їй зовсім стало погано.

Дівчина вискочила і з криками "Збоченець!" стала лупити ще вологими трусами молодої людини по морді!

– Сама ненормальна, – закричав він у відповідь. – Нажерлися, кричала, пісні співала, зайняла мою спальню – я всю ніч на дивані промучался!

Пів ночі гола на балконі палила і у ванній 3:00 сиділа, прала там щось і феном сушила! А я їй ще сніданок хотів приготувати, дурень!

Комп'ютерні томографи General Electric вироблені до 2003 року мали обмеження ваги в 350 фунтів, або приблизно 160 кг. Це було зроблено з економічних міркувань, так як збільшення ваги сильно збільшувало його розміри і ціну, а в кінці 1997-98, коли їх конструювали, 95% населення в той час важили менше 160 кг.

Але настав 21 століття, а вага в 200 кг і більше перейшов з розряду екзотики в цілком тривіальне подія, що зустрічається щодня. Що робити з такими пацієнтами не знав ніхто. Вони ламали столи, застрявали в апаратах, зображення виходили зрізані, в загальному біда. Поки хтось не зрозумів, що в зоопарках (а майже в кожному місті є зоопарк) є томографи для слонів. Я не жартую – слони тварини дорогі, їх лікують найчастіше трохи краще ніж людей, от і томографи зробили. Таким чином всі багачі пацієнти, не влазящіе в звичайний апарат, відправлялися на побачення зі слонячим.

САМА ІСТОРІЯ.

Настав день Х, коли автобус, повний пасажирів, перекинувся і впав з мосту і всіх постраждалих доставили до нас у госпіталь. А серед одержали важкі травми в наявності було 7 чоловік вагою 150 кг і більше.

Після первинного огляду з'ясувалося що мінімум чотирьом з них потрібно робити томограму і причому швидко. Рентгенолог від такої великої кількості жиру швидко охренел і прямо в приймальному покої швидко скомандував: "Всіх до зоопарку".

Ну дзвонимо в зоопарк, там вже звикли, не дивуються. АЛЕ говорять

– Хлопці, у нас з зеброю щось, ми їй зараз зробимо томограму і будемо у вашому розпорядженні

– А скільки це часу займе?

– Ну годину, від сили півтора

– ОК, говоримо, через півтори години чекайте

Всі ці хворі у важкому стані, транспортувати їх треба під крапельницею, з монітором, з медсестрою, а один взагалі на апараті штучного дихання, з трубкою в роті, через яку дихає. Для транспортування потрібна спецмашина типу швидкої допомоги, причому по одній на хворого.

Їх знайшли швидко, тепер навантаження. Сестри в цьому госпіталі було в основному філіппінки, які всі разом поступаються розмірами одному такому індивідууму.

Вгадайте, скільки їх треба, щоб перекласти 200 кг жиру з ліжка на носилки. А скільки ще, щоб підняти і занурити в машину? Для чого довелося залучити всіх включаючи лікарів, санітарів, охоронців і навіть поліцейських, які з'ясовували у постраждалих деталі аварії. Загалом, спільними зусиллями і ціною пари радикулітів цю проблему вирішили.

Хворі важкі, відправляти їх треба за 10 миль, невідомо що там з ними станеться. Потрібно посилати лікаря для нагляду. Що роблять у таких ситуаціях? Правильно, шукають наймолодшого який під рукою. Цим невезучим виявився я, резидент друге року чергував в цей день. Запихали мене з ними в машину, сказали дзвонити якщо щось і відправили.

ЗООПАРК

Шофер дорогу знав тільки до зоопарку, а далі довелося поблукати, але ось диво, ми у мети, тобто у довгоочікуваного томографа. Ним виявилося споруда розміром з п'ятиповерховий будинок з наглухо закриваються металевими воротами, нагадали мені газові камери зі Списку Шиндлера. Ну з'ясовуємо, що зебра ще всередині, нам треба почекати. Чекаємо.

Тут треба пояснити різницю між конем і зеброю. Кінь-це миле, дружелюбне, працьовите істота, яка одомашнили 3 тис. років тому.

Питається, чому цього ж не зробили з зеброю? Та тому що характер у зебр відрізняється від коней так само, як у Попелюшки від своїх сестер. Будь-служитель зоопарку вам підтвердить, що більш агресивного тваринного знайти важко. Якщо увійти до неї в клітку, можна не сумніватися – вкусить і брикне як тільки дотягнеться.

Ну повернемося до нашої зебрі, її мабуть не достатньо приспали для томограми, і коли її вже виводили з воріт, вона взбрикнула, схопилася і побігла до першої машини, з якої вже вивантажували пацієнта. 10 вечора, навколо темно, тихо, вуличні ліхтарі і фари створюють тіні, на охрененевшій персонал і стогне хворого щодуху несеться зебра. Уявіть себе на місці цього бідолахи. Він впав в автобусі з мосту, у нього все болить, у госпіталі його накачали морфіном та заспокійливими, поклали на носилки, з яких він весь час намагався звалиться. І після всього цього в темряві, невідомо де, він бачить мчиться на нього зебру, яка тут же, розполохавши весь персонал, брикнула носилки і негайно скинула бідолаху на землю. Після чого помчала, встигнувши правда залишити купу гівна, в якій цей 200-кілограмовий джентльмен і знаходився.

Як його піднімали назад на носилки – це окрема історія. Варто лише зауважити, що кінський послід, в порівнянні з зебріни – французькі парфуми. Причому запах не виводиться дуже довго.

Після томограми, яка пройшла без інцидентів, йому була показана термінова операція. Хірург, який робив операцію, весь час чхав, видно було, як він під маскою кривився і намагався не дихати.

Сподіваюся, що за випискою пацієнт дав собі слово схуднути.

У мене батько – мент, простий постсавдеповскій. Трапилося йому і групі товаришів

не то в 96, не те в 97 році бути на чергуванні в рідному ОП. Hу, зрозуміло,

новорічна

ніч, настрій незрозуміле: чи то радіти, чи то матом кричати, свято

адже.

О пів на першу дзвінок і жартівник:

– Привіт! Чергуєте?

– Так.

– А ми бухаємо …

Через півгодини теж саме. І з завидною регулярністю до 4 ранку. Hу, тятя НЕ

загубився і через телефонку дізналися вони номер жартівника …

П'яте січня. Hочь. Чергування. Тятя дзвонить по записаному номеру і:

– Спіть?

– Так?!

– А ми чергуємо!

І так ще разів зо два … через хвилину телефон був зайнятий (мабуть, зняли трубу

або відключили). Ще через хвилин двадцять на порозі ВП стоїть мужик з пакетом

різної смакоти і рідин і так ображено:

– Мужики, я був HЕПРАВ!

Ти вчора прийшла з корпоративного Нового Року, я зняв з тебе чобітки, сказав тобі сто компліментів, терпляче слухав, кому які дали подарунки, яка дура ця Неллі Степанівна, я три рази станцював з тобою твою улюблену пісню з Кримінального чтива, два рази трахнув тебе , на твою капризу відкрив шампанське, яке як уклав тебе спати, гладив твоє волосся …

Сьогодні з корпоративу прийшов я: – довгі розбори, чому так пізно і чому помада на сорочці, потім ганчіркою по е @ лу і пішов на х # ї, п'яний худобу, я з тобою не розмовляю.

Громадяни феміністки, це і є те саме рівноправність, за яке ви так довго боролися?

Радянські часи. Жінка, типова совкова кухарка і за габаритами і по погляду, влаштовується на роботу в заводську їдальню. З нею розмовляє столовскіх директриса, товарознавець і старша кухарка. в загальному столовскіх начальство. Директриса і каже: Ну, я бачу, ви звичайно досвідчена жінка, з досвідом роботи, але у нас престиж їдальні, харчування, в загальному треба вас перевірити у справі. Ви вже не ображайтеся, але ось вам 5 кіло м'яса, 5 батонів хліба, зробіть котлет. Ну кухарка пішла на кухню, там накрутила, накрутила, приносить тазик з котлетами. Всі пробують. Директриса – дуже смачно, дуже дякую. Видно що готуєте ви чудово і досвід у вас великий. Але, самі розумієте, в системі ви не перший рік, ну різне в житті буває, буває що йде вечірня зміна, а продуктів ну не завезли ще, а людей годувати треба, ну що я вам розповідаю, ви досвідчена, систему знаєте, ну буває . Давайте, от вам кіло м'яса і десять батонів. Зробіть котлет. Ну кухарка йде на кухню, щось там накрутила насмажила, приносить тазик. Всі пробують. Директриса в захопленні! Просто фантастика! Так смачно і не помітно нічого. Звичайно досвід у вас гігантський просто! І повністю ви наша людина, з системи, все розумієте! Ну вже вибачте мене, ну не дівчинка, життя знаєте, ну все буває, першотравень, суботник, продуктів немає взагалі, а народ годувати треба, ну досвідчений ви людина, що вам розповідати. Загалом чого в житті не буває. Візьміть 15 батонів хліба, зробіть котлеток. Ну що мені вам пояснювати. ну кухарка йде на кухню, щось там крутить, смажить, приносить. Всі з подивом пробують. Смачно !!!!!!! Директриса в захваті, все, беремо без розмов. Йдете оформляється, ось мій підпис і все інше. Дуже раді, що такого досвідченого свою людину беремо, який все розуміє !!!!!! Кухарка задоволена розкланюється, і помічаючи на столі телефон, просить дозволу подзвонити чоловіку, порадувати. Ну їй, звичайно дозволяють. Вона дзвонить і каже чоловікові: Вась, у мене для тебе дві хороші новини. Перша – я на роботу влаштувалася, все чудово. Друга – в магазин не ходи, шість кілограм м'яса в мене вже є!

Мені розповідаю пpо однy особистість, якому бyдyчі в японії пpікyпіла собі досить навоpочание Seiko. Дик на них був напис, що деpжат погpyженіе до 60 метpов і темпеpатypy до 150C. Сyнyл він їх у склянку з кип'ятильником. Секyнд соpок пpожілі. (Коpпyс, до речі металевий). Зате потім він під етy мазy з японців купу бонyсов сгpеб ;-)

У історії, що інтеерсно, є продовження. Ось воно:

Один мужик задався метою зламати годинник Seiko. Що він з ними тільки не робив: і з висоти кидав, і у воді топив, і нагрівав … Нарешті вирішив випробувати останній шанс. Поклав годинники в каструльку і став … кип'ятити. Година кип'ятить – ходять, два кип'ятить – ходять. До кінця третьої години кип'ятіння годинник встали! Радості мужика не було меж! Він відправив поламаний годинник фірмі-виробнику, але спосіб

приведення годин на непридатність не вказав. Виробники довго домагалися від мужика інформації, як же йому вдалося зламати їх "вічні годинник". Коли мужику за цю інформацію запропонували кругленьку суму в зелених він здався і розповів як кип'ятив годинник більше двох годин. Після цього в інструкції до годинників з'явилася рядок:

Кип'ятити HЕ БІЛЬШЕ 2-х годин.

Вибачте але почати доведеться з несмішного, але посути невеликого вступу, щоб була зрозуміла суть історії. У соеніннених штатах здачею квартир в рент на 90 відсотків займаються не приватники, а серйозні будівельні компанії, які зазвичай будують будинок або як правило кілька, в яких квартири призначені тільки для сьема. Зазвичай для цього міні району існує свій спортзал, свій басейн, а так само своя бригада ремонтників – кілька людей, які ремонтують все те що може зламатися в твоїй квартирі, кондиціонер, кран, водостічна труба, коротше міні ЖЕК.

Ну дак ось – мій перший місяць приїзду до Америки. Ми сидимо і дивимося якийсь американський бойовик на касетні відік. Якщо хто-ще пам'ятає коли включаєш паузу на такому касетні відік, через кілька хвилин з'являється така блакитна заставка, з якимось значком у верхньому кутку. В один момент хтось з нас відлучається в сусідню квартиру, ми ставимо на паузу відік і глибокодумно дивимося в блакитний екран, кожен думаючи про своє (нас було три людини), саме в цей момент до нас стукаються і заходять ремонтники, викликані до цього у зв'язку з поломкою кондиціонера. Боязко зиркнувши на трьох російських глибокодумно пялящіхся в блакитний екран, вони пройшли до кондиціонера, але може бути з-за нестачі інструменту або чогось ще майже відразу вийшли. Друг майже відразу ж повернувся і ми продовжили перегляд. Через не менше трьох годин двоє з нас пішли покурити, а що залишилися в тому числі і я поставили відік на паузу і почали знову вирячився в блакитний екран. І треба ж було статися такому фатальному збігу, що ремонтники знову зайшли в нашу квартиру і побачили вищевикладену картину. Задкуючи по стінці і потіючи вони відремонтували всі буквально за 5 хвилин, хоча секретарка попереджала що ремонт може тривати кілька днів. «Якісь дивні тут слюсаря» – зауважив тоді хтось із нас. І тільки через кілька годин когось осяяло в чому була причина дивацтва слюсарів. Мені навіть страшно уявити тепер думка цих середніх американців про вихідців з Росії.

Просидівши 10 годин на відділенні, думаю тепер, що сказати ментам при перевірці документів, так як: «Воїну Аллаха паспорт не потрібен!» – Було не найкращою ідеєю

Радянські часи. Жінка, типова совкова кухарка і за габаритами і по погляду, влаштовується на роботу в заводську їдальню. З нею розмовляє столовскіх директриса, товарознавець і старша кухарка. в загальному столовскіх начальство. Директриса і каже: Ну, я бачу, ви звичайно досвідчена жінка, з досвідом роботи, але у нас престиж їдальні, харчування, в загальному треба вас перевірити у справі. Ви вже не ображайтеся, але ось вам 5 кіло м'яса, 5 батонів хліба, зробіть котлет. Ну кухарка пішла на кухню, там накрутила, накрутила, приносить тазик з котлетами. Всі пробують. Директриса – дуже смачно, дуже дякую. Видно що готуєте ви чудово і досвід у вас великий. Але, самі розумієте, в системі ви не перший рік, ну різне в житті буває, буває що йде вечірня зміна, а продуктів ну не завезли ще, а людей годувати треба, ну що я вам розповідаю, ви досвідчена, систему знаєте, ну буває . Давайте, от вам кіло м'яса і десять батонів. Зробіть котлет. Ну кухарка йде на кухню, щось там накрутила насмажила, приносить тазик. Всі пробують. Директриса в захопленні! Просто фантастика! Так смачно і не помітно нічого. Звичайно досвід у вас гігантський просто! І повністю ви наша людина, з системи, все розумієте! Ну вже вибачте мене, ну не дівчинка, життя знаєте, ну все буває, першотравень, суботник, продуктів немає взагалі, а народ годувати треба, ну досвідчений ви людина, що вам розповідати. Загалом чого в житті не буває. Візьміть 15 батонів хліба, зробіть котлеток. Ну що мені вам пояснювати. ну кухарка йде на кухню, щось там крутить, смажить, приносить. Всі з подивом пробують. Смачно !!!!!!! Директриса в захваті, все, беремо без розмов. Йдете оформляється, ось мій підпис і все інше. Дуже раді, що такого досвідченого свою людину беремо, який все розуміє !!!!!! Кухарка задоволена розкланюється, і помічаючи на столі телефон, просить дозволу подзвонити чоловіку, порадувати. Ну їй, звичайно дозволяють. Вона дзвонить і каже чоловікові: Вась, у мене для тебе дві хороші новини. Перша – я на роботу влаштувалася, все чудово. Друга – в магазин не ходи, шість кілограм м'яса в мене вже є!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Октябрь 25, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование