історії!

Смішні Історії

Чоловік з дружиною зібралися поїхати на відпочинок в один з південних штатів. При цьому чоловік повинен був приїхати на місце прямо з відрядження, а дружина з дому з різницею в один день.

Прибувши до готелю, чоловік в номері виявив комп'ютер з можливістю відправляти повідомлення по E-mail. Ось він і вирішив повідомити дружину, що вже благополучно дістався до місця, та ось невдача … в адресі не то букву переплутав, не те зайву вставив, загалом, пішов лист не дружині, а зовсім іншої жінки. Так сталося, що ця пані нещодавно поховала чоловіка …

Ads

Так ось, відкриває вона свою пошту, а там декілька повідомлень із співчуттями від друзів і родичів, серед яких бачить незнайомий адресу і тему листа: "Моїй коханій дружині. Я прибув". Їй, м'яко кажучи, стало погано. Але повідомлення вона відкрила, а там такий текст:

"Ти, звичайно, здивуєшся, що я тобі пишу, але тепер і тут є комп'ютери. Я благополучно прибув і зареєструвався.

Бачу, що все готово для твого завтрашнього прибуття. З нетерпінням чекаю на зустріч. Сподіваюся, ти доберешся без пригод, як і я … PS Уф-ф! А тут спекотно! "

Загалом, жінку ледве відкачали ..

Одну мою знайому сильно тероризували батьки – за те, що палить. Грошей не давали, скандали влаштовували. І ось одного разу поїхали вони відпочивати на пару тижнів і залишили донечку одну. Перед їх приїздом вона провітрити квартиру, одеколоном полила. А ввечері виходить з її кімнати розгнівана матуся:

– Зовсім розперезалася! Вже в ліжку палить! Ось – простирадло пропалила!

І зовсім зтероризованих донька пролепетала:

– Це не я!

Бачив сварку двох ГІБДДешніков. Прямо на посту посварилися, один з ментів, скипівши, сів у машину розвернувся через дві суцільні і поїхавши блимав дальнім світлом попереджаючи ….

У метро, молода людина довго дивиться на дівчину. Нарешті, підходить до неї.

-Дівчино, а у вас хлопець є?

-Немає поки немає, каже дівчина і кокетливо посміхається

-А в мене є, бе-бе-бе …

Пішли якось Коровьев з Бегемотом в клуб "Дягілев'" …

Десять біблійних заповідей складаються з 279 слів,

американська Декларація про незалежність – з 300 слів,

а Положення ЄС про імпорт карамельок – з 25 911 слів.

Тесляр Іван Запівалін повторив подвиг Папи Карло – він ужрался в такий ступінь, що у нього ДСП заговорило …

Наступник самого великого начальника на прийомі у проктолога.

-Доктор, допоможіть, не можу посрать!

Той подивився:

-Батенько, та у вас тут і дірки-то немає!

-У, блін, зализав!

Думає студент перед іспитом: "Здам – нап'юся в устілку … А не здам – теж нап'юся …" Потім думає: "Все одно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток – професор запитує:

– Огірок є?

– Ні …

– Тоді чотири!

Новини:

Вчора вночі на вулиці Велика Садова, злоумишліннікамі, був пограбований автомобіль генерального директора магазину Ельдорадо …

За словами оперативників, загальна сума вкраденого состовляет 18 000 999 рублів ….

Була якось у мну панночка. Загалом розлучилися, як завжди з шумом і гамором. Довгий час ще дзвонила, влаштовувала істерики по телефону (поки номер не змінив). Знайшла, за іншим номером (явно якась капость здала). Мав місце бути наступна розмова:

-Я всі твої файли видалю!

-Ой, не видаляй струму файлик ntldr, це урлік на мою порнуху.

У відповідь, ехідненько так:

– "Видалити …

Я скидаю трубу, тому що мене роздирає істеричний сміх.

На наступний день, підозріло чемний голос в трубці:

-Ти не прийдеш, не подивишся? У мене компутер зламався …

-Ну пиво і кава … коротше ти в курсі.

Приходжу, панночка одягнена з розряду, ми будемо займатися чим завгодно, струму не ставити вісь (до цих пір не можу зрозуміти це такий жіночий прикол?).

Ставлю дісочек перекидаю інфу міняю вісь.

Ну пиво випито кави з'їдений.

Розгортаються і йду. На виході наздоганяє фраза:

-А поцілувати?

Стукаю себе долонею по лобі, швидко скидаю взуття, влітаю в кімнату і … ніжно цілу системник.

Взувати йду, німа сцена.

Більше не дзвонила

У парку були платні гойдалки. Стояли так далеко без особливого нагляду від інших атракціонів, стояли вони там ще років з 50-х, і особливим попитом ніколи не користувалися. Ну ми пацанами туди пробиралися і каталися, щоб білетера подражнити здебільшого. Як-то нагрянули до нас родичі, ну і Батяня нас у парк повів. А сестричка двоюрідна саме на ці гойдалки захотіла. Катаємося ми на гойдалках, значить, легально все, а тут друган мої прийшли, і теж зайцями літають на них. Біжить природно білетер, і тут хтось як закричить "Шухер". І пацани біжать в ліс, за відпрацьованим вже маршрутом. У цей момент Батяня мій злітає з гойдалок і біжить за пацанами, я теж за звичкою даю драла. ТА ми біжимо всім натовпом в ліс, тут мій батя зупиняється і починає іржати.

Рефлекс, штука неконтрольована, один раз виробився в дитинстві і все життя діє.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Август 30, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование