Казочка!

Смішні Історії

Іван зупинився в двох кроках від замкового рову і гучно закричав:

– Кощій, "ворог" імпортна, викрадач чужих чоловік і взагалі маніакальний гад, виходь на чесний бій!

Ads

Кощій виглянув з вікна бібліотеки, скривився і замахав рукою, запрошуючи царевича в замок.

– Давай, добрий молодець, заходь. Ласкаво просимо до моїх хороми, царський син, а то волаєш на всю округу, як гопник який. Відійди трохи, я місток опущу.

– Здрастуй, гість нежданий, – привітав Кощій увійшов Івана, – Випий ось медку, розслабся і повідай, яке в тебе до мене справу.

Царевич перекинув запропоновану чарку меду, втер рот рукавом і повідомив:

– Значить, коротко, ось яка виходить фігня: я стрельнув, вона жаба, ти вкрав мою дружину.

– Гарно! – Схвалив Кощій, – Це новомодний стиль, який реп? Здорово. Питання на злобу дня – а навіщо мені красти твою дружину?

– Ну як, – Іван-царевич знизав плечима, – З усіх запропонованих варіантів самим розумним видався цей.

– Нічого не розумію. Ваня, плісняви-ка собі ще медку та розкажи докладно.

– Чого тут розповідати? – Царевич стиснув кулаки, потім розтиснув, щоб зручніше було наливати мед у чарку, – Ми з братами стріляли щоб одружитися. Братани доходили на подвір'ї дворянка-купчиха, а моя стріла впала в болото. Поруч з жабою. Яку я і привіз до терема. Вийшов у людську, щоб дівчина не соромилася шкіру скинути. Повернувся, а там нікого немає. Віддавай мою дружину, гад!

І царевич перекинув наступну чарку.

– Прости, царський син, упустив, – похитав головою Кощій, – Стріляли щоб одружитися? Цікавий спосіб. А якби в око?

– Ліс рубають, тріски летять, – хмикнув Іван-царевич, – У чужому оці і колоди не тягар.

– Логічно, – з сумнівом зауважив Кощій, – А якщо б у дворах виявилися тільки сини? Теж одружилися б?

– А добре було б, якби .. – Мрійливо пробубонів царевич, – Тільки брати, блін, везучі. А ось ти мені теж скажи – якби там сини виявилися, ти б і їх звично поцупив? А ще обзивають, пухнасте рило!

– Один-один! – Визнав Кощій. Потім притис руки до грудей, – Тільки, Ваня .. Вся ця історія шита білими нитками. Давай по порядку. Чи ні, давай про головне. Що спільного у нібито вкраденої дружини з цією жабою?

– Дружина жаб'ячу шкіру повинна скинути, дівицею стати. А потім назад шкіру натягнути і на жабу перекинутися.

– Ох, ти ж розумниця моя, – Кощій сплеснув руками, – Ну от бог з ним, з законом збереження речовини, але елементарний коефіцієнт еластичності жаб'ячою шкіри ти в змозі розрахувати, царський ти, блін, син?!

– Ну все! – Царевич рішуче потягнув меч з піхов, – Мати мою ефемізмой єхидною крити удумал, "ворог?! Знести тобі голову з плечей і ніяких розмов!

– Що ти, синку, що ти! – Кощій делікатно, двома пальцями, відвів убік лезо і по-батьківськи поклав другу руку на плече царевича, – І в думках не було. Ну от давай розберемося, як слід, з самого початку? Ви втрьох стріли пускали, так?

Царевич кивнув. І потягнувся за медом.

– Старшого брата стріла впала на дворянський двір, вірно? Середнього – на купецький. Поки що все в межах міста. А твоя, розумієш, перетнула міську межу, передмістя, суміжні сільця, полетіла аж у ліс і впала в болото. Правильно?

Царевич знову кивнув. І знову потягнувся за медом.

– От сам подумай, Ваня, – Кощій майже благав, – Це ж звичайна стріла. Пущена з звичайного лука. Який ліс? Яке болото? Навіть якщо за вітром, Ваня. Стріла, розумієш? Не "Першинг" там якийсь міжконтинентальний класу "звідси і до перемоги розуму"!

– Знущаєшся?! Укладом споконвічним в морду тицяєш? А і не Першинг! – Іван ривком скинув Кощеева руку з плеча, – вражин прокляті! Розтліває Русь-матушку диковинками заморськими, Першинг-пірсинг-демпінг-лізингу небаченими! Брешеш, не впровадиш! Ось я зараз тебе на люля-кебаб обробив – будеш знати! Хто до нас з бандажем прийде, той від фістінга і здохне!

– Звичайно, звичайно! – Схвально посміхнувся Кощій, – Споконвічний уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха .. а як же! Я всього лише кажу, що не могла проста стріла так далеко відлетіти. Це тебе підлабузники придворні з пантелику збили. Ваня, ти ж семи п'ядей в .. паху – невже сам не здогадався?

– А ти над златом чахнешь! – Вдався до класичної захисту царевич.

– Тю, синку, так тобі гроші потрібні? – Здивувався Кощій, – Що ж ти одразу не сказав.

– Які гроші? – Заволав Іван, розлючено висуваючи і задовго меч, – Дружина мені потрібна! Дівиця! Баба!

– Баба тобі потрібна, – підтвердив Кощій, – Це видно неозброєним оком. І біді твоїй я спробую допомогти. Тільки поясни до пуття, яка саме. Постав, так би мовити, умовні параметри пошуку.

– Ну як яка .. – Задумався Іван, – Я ж її не встиг побачити, ти ж її відразу вкрав. Ну .. красива .. сексапільна .. ліберальна .. толерантна .. респектабельна ..

– Іванко, постривай, – знову по-батьківськи порадив Кощій, – Ти не словами палацових скоморохів кажи, а серцем своїм. Розумієш?

Іван-царевич задумався. Осушив чарку меду. Потягнув гуслі з-за пазухи, потемнів обличчям і спробував вилити душу:

– Мене конкретно дістали амури на сіннику, ти приглянься – я не жартую, а реально хочу не разбітную профуру, не безпробудно дуру, а щоб з тонкою натурою і чудовою фігурою ..

– І пропорційно розвиненою мускулатурою, – додав Кощій, – Розмір підгуляв, звичайно, зате в риму.

Іван похитав головою, ляснув ще чарку і знову вдарив по гуслях.

– Щоб лише зі мною шури-мури, без лівої халтури, без балди, без понтів і подібної бандури ..

– І щоб без закуски пила політуру? – Знову вліз Кощій, – В розмір потрапив. Йоу!

– Щоб любила гравюру, кухню, літературу. Щоб зі мною на будь-яку легко пішла авантюру ..

– І могла без зусиль перегризти арматуру. Все, Ваня, пощади, ці твої мелодійні "щоб" і "без" навіть безсмертного доканают, – Кощій схопився з крісла, – Пробач, я так і не зумів зрозуміти, яка саме баба тобі потрібна. Плісняви-но мені подвійну, спробую розібратися. У чарку потрапиш?

– Щас я тобі в диню потраплю! – Царевич відкинув гуслі і потягнувся до меча, – За знущання твої бусурманські. За глузування. За неповагу.

– Це я-то тебе не поважаю? – Кощій обурено підняв брови, – Та як у тебе язик повернувся?! Ти ж царський син, Іван! Справжній! Класичний! Третій.

– Це ти мене дурнем, чи що, обізвав? – Примружився Іван-царевич.

– Героєм, homeboy, героєм! – Замахав руками Кощій, – Ти ж корифей діамату, чи тобі різницю не відчути!

– Ну я почув семантичну різницю, що не перешкодить мені надерти твою подагричний дупу, – насупився той. І присунув до себе нову розжолобок з медом.

– Іване, та ти справжній поет! – Зааплодував Кощій, – Вип'ємо за це!

– А толку? – Царевич зажурився, але випив – Все одно не одружений. Не щастить мені з бабами. Хоч у калюжу поклажі.

– Слухай, а у вас там груші ростуть? – Запитав раптом Кощій.

– Який зв'язок? – Нахмурився царевич.

– Та так .. Шукаю альтернативне додаток на випадок, якщо бабу не знайдемо, а дощі ще не скоро.

– Все. Ти мене дістав, гад, – царевич із зусиллям підвівся на ноги, двічі промахнувся повз рукояті меча, махнув рукою і почав закочувати рукави, – Я тебе зараз уделал голими руками ..

Іван хитнувся вперед, потім назад, звалився в крісло і захропів.

– Ах ти ж моя лапочка, – з розчуленням сказав Кощій, – Знав би, куди буйну голівоньку впустиш, салат б підставив.

І він дбайливо вкрив сплячого гостя пледом.

– Хочеться хлопцю допомогти .. Зрозуміти б тільки .. – Кощій в задумі ходив по кабінету, заклавши руки за спину, – Зело у них фольклор метафоричний .. Гіперболічен вельми .. Жаба в дівчину, дівиця в жабу .. Тягне потягне, натягнути не може .. Має ж бути в цьому якась логіка? Посил? Підказка якась? Думати. Думати. І ще раз думати.

Світло в кабінеті горів до самого світанку. Богатирський хропіння царевича, сплячого в вітальні залі, відчутно cотрясал стародавні склепіння. У гуркіт хропіння химерно впліталося багатоголосе і трагічна квакання …

– Довезешь? – Запитав Кощій, перевіряючи, чи надійно приторочив до сідла все ще міцно сплячий царевич.

– Не в першій, піди, – ображено пирхнув Сівка-бурка.

– Сам-то в порядку? – Кощій заглянув коневі в око, – Не перебрав конюшини?

– Як лист!

– Ну й добре. Значить, ось що, запам'ятовуй інструкцію, – Кощій вклав у переметна суму об'ємний згорток, накинув капюшон і заговорив, похитуючи тазом і стильно поблискуючи золоті фікси, – Коли додому вернутися, проспиться, похмелитися, Вані гостинець покажеш, як звертатися розкажеш, yeah, yeah . Ручна робота, зроблена з турботою. Всю ніч провозився, біса заморився, виглядом і формою споживачеві догодити тщился. Ледве матеріал знайшов, три сотні лягух переклав. Проста в побуті, по природі. Всього-то справ, що надути, використовувати, протерти, здути, згорнути, аhа, аhа. Чи не перекачувати, прати в ручну, зберігати в світлиці, з дружиною не ділитися, за статтю не поневіряється, гострими предметами не тикати. Тоді вона чоловікові років п'ять прослужить, без ласки не залишить, рогів не наставить. Yo, yo, yo, here we go!

І ляснув по носі Сівку, який спробував сунути цікаву морду в торбу.

– Can't touch this!

Кощій перевів дух, скинув капюшон і вже на людській мові додав:

– І нехай не особливо хвастає Бабенко. Все-таки, перший артефакт такого пошиття на Русі-матінці. Наврочать недруги – лусне ще, не дай бог. Ну, в добру путь!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Вторник, Сентябрь 21, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование