Купа історій

Смішні Історії

У зоомагазині, розташованому в ТК "Шувалово", один тато купив синові хом'ячка. Оскільки я в той день працювала, то змогла вмовити папу на покупку клітини, тирси, бігового колеса, корми, точильного каменю для зубів і вітамінок. Син вчепився в хом'яка і радісно підстрибував. Хлопчик, треба сказати, повний, таке дебеле чадо років семи з тітюлькамі. Хом'яка посадили в клітку і пацан вибіг в коридор торгового центру. Якийсь час до нас долинав тупіт маленького Годзілли, потім гуркіт, тріск і сумний виття. Під невщухаючий плач в зоомагазин повернувся тато. В одній руці він ніс роздавлену клітку, а в другій мертвого хом'яка. Він мовчки поклав все на прилавок і пішов.

***

Ads

Відмінну фізичну підготовку продемонстрували учні однієї з Йошкар-олінскіх шкіл під час навчальної пожежної тривоги. Після її оголошення старшокласники кинулися натовпом до запасного виходу з будівлі, обігнавши вчителя з ключами від замкнутих на замок сталевих дверей. А коли той наздогнав їх, то відмикає її було вже ні до чого. Двері бовталася на зірваних петлях – учні просто-напросто в єдиному пориві знесли її разом із засувом і дуже раділи, що вклалися в нормативи. Загалом, все зробили так, як їх вчили.

***

Справа була значить на Півночі нашої батьківщини. Лісоповал. Зима. Бригада лісорубів закінчила вирубку ділянки і повинна була перебратися на іншу ділянку. Будинок-будівля на полозках, приїхав всюдихід, чіпляють значить будиночок і так сказати готуються до від'їзду, ну а у зв'язку з цим мужики вирішили "розслабитися", відповідно з горілочкою. Водила бачачи такий розклад вирішив про всяк випадок закрити двері будиночка, щоб по п'яні роботяги по дорозі не повиходили, вставив в вушок на двері болт, гайку накрутив. Ну значить рушаємо, а ні в яку. Воділе лише з третьої спроби вдалося рушити з місця, а треба сказати їхати кілометрів вісім.

Рулить і тому поглядає, а біля будиночка з торця в бік всюдихода було невелике віконце, ну дивиться морда чиясь у вікні зла, кричить і руками махає. Ну думає чоловікам не терпиться до місця дістатися і давай потихеньку швидкості додавати. Врешті-решт через хвилин енцать приїхали. Водила пішов мужиків випускати, не встиг двері відкрити як на нього вся бригада навалилася і давай по заметах катати. Катали довго. А заспокоївшись пояснили цього му … ле, що коли він рушав, біля будиночка відірвався підлогу. Загалом, всі вісім км. вся бригада бігла по снігу.

***

Кілька днів міліціонери міста Канаша намагалися встановити особу чоловіка, що надійшов в місцеву лікарню з повною втратою пам'яті і без документів. Врешті-решт, він був пізнаний сусідом, який сам почав розшукувати запропастився приятеля.

Як пізніше з'ясувалося, нещасний відправився в магазин за горілкою, а при виході з торговельного залу впустив щойно придбану пляшку. Від цього мужик пережив настільки сильний шок, що втратив свідомість і пошкодився в розумі.

***

Це трапилося за часів розвиненого соціалізму, коли працівників НДІ посилали літо на сільгосп-роботи, «в колгосп». Там я по молодості і дурості погодився попрацювати пастухом стада телят (штук 20-30). Ці телята виявилися страшними тварюками, які весь час намагалися відвалити подалі від стада. Так як у мене не було ні собаки, ні коня, то збивати їх до купи доводилося самому, бігаючи за кожним виродком персонально. Коротше, до вечора, коли я пригнав-таки стадо на базу – до телятник, то виглядав як викидень. І ось, коли вже майже все стадо було загнано в телятник, один гидотний телиць, задерши хвіст, поскакав уздовж телятника до інших воріт на протилежній стіні. Я – за ним, зі здоровенним Дринь і з однією лише думкою: наздожену – уб'ю. У протилежних воріт була бетонований майданчик з ямою посередині глибиною метра півтора, куди зливали рідкий Фека з телятника. Яма була налита вщерть, врівень з майданчиком, припорошена пилом, так що виглядало все абсолютно однорідне. Теля пробіг по бетону, поруч з ямою, а я, вирішивши спрямити шлях, ступив на поверхню ями. Коли я в чоботях і довгому плащі з працею виплив з застарілого лайна і вибрався на берег, мені було вже не до проблем тваринництва. На річці я майже 2 години мився і стирався, але, коли я в усьому чистому увійшов увечері в їдальню нашої бригади, майже відразу всі повернули в мій бік голови і хором запитали: – Ти що, обоср%% я?

Коротше, в ту ніч я ночував на веранді …

***

І чого тільки не трапляється в житті, і скільки шуму може наробити звичайний кіт …

Ця історія сталася в 2006 році в місті Самара, і її ще довго будуть згадувати її учасники. Імена героїв довелося змінити з відомих причин. А ось кличку кота змінювати не стали, і думаю, він на нас за це не образитися.

Отже, одним літнім вечором мужики, як звичайно розпиваючи спиртне, забивали козла. За-всегдатаямі цього заняття були два друга Микола, який проживає на дев'ятому поверсі і Михайло його сусід, що проживають прямо під ним. У той день гра не задалася, Микола дуже сильно посварилися з Михайлом, і справа ледь не скінчилося бійкою, але все обійшлося і всі розійшлися по домівках.

У той вечір Михайло, котрий дуже розлючений на свого сусіда, курячи на балконі, побачив, як на Карні-зе балкона розгулює улюблений кіт Миколая. Чи то вирішивши налякати нічого непідозрюваного кота чи просто вимести злість на ньому, Михайло, що є дурі гаркнув на кота. Кіт перелякавшись, під-скочив, зробив щось, що нагадує сальто і полетів вниз.

Оскільки падати з дев'ятого поверху йому явно не хотілося, то пролітаючи повз Михайла Нафаня (так звали кота) судорожно і мертвою хваткою вчепився в обличчя свого кривдника і тепер вже рятівника. Михайло завив від болю, а на його крики вискочив на балкон сусіда з сьомого поверху (Григорій). У цей момент Михайло віддер кота від своєї особи і інстинктивно відкинув від себе

Кіт продовжив падіння, але недовго пролетівши пару метрів кіт вчепився в край балкона і він опинився між восьмим і сьомим поверхами. Дико матюкаючись, Михайло коротко розповів сусіда з сьомого поверху, що сталося, чим викликав дикий регіт Григорія. Після чого було прийнято рішення все-таки рятувати кота, який продовжував висіти і кричав благим матом. Григорій поліз знизу, щоб підтримати кота якщо той все ж таки не втримається а Михайло схилився через балкон, і спробував дістати кота руками.

І тут трапився конфуз, кіт, від переляку, м'яко кажучи просрався, і все, чим він харчувався в цей день виявилося на голові в Григорія, який швидко змінив регіт на більш красномовні мати. Кіт налякавшись ще більше титанічними зусиллями, в шаленому пориві поліз вгору, чіпляючись за все що попадеться. Все що попадеться виявилося руками Михайла. Коли кіт роздряпавши вже другий раз до крові свого рятівника, добрався до голови, Михайло не витримав і що є сили закинув не-Щасного кота в квартиру.

На цьому пригоди кота не закінчилися. Потрапивши в квартиру кіт насамперед зіткнувся з со-бакой, яку тримав Михайло. Якщо Ви не знаєте що таке кіт і злий собака в одній кімнаті, це мінімум капітальний ремонт Вашої квартири. Тікаючи від собаки і зносячи все на своєму шляху, кіт вже через кілька секунд був на люстрі, яка в діаметрі була не менше метра. І ще через секунду ця люстра летіла прямо вниз, прямо на озвірілі собаку.

І ще через секунду, Михайло який ще не встиг збагнути що відбувається, спостерігав як його улюблений собака, досить великих розмірів, з дуже загрозливим виглядом вискакує з ком-нати на балкон. Чому Михайло вирішив тікати від своєї собаки він і сам не знає, але в той момент він не придумав нічого кращого як відстрибнути в сторону.

У даному випадку Михайло перестрибнув балкон і полетів вниз з восьмого поверху. Летів він недол-го, до сьомого поверху, де вмудрився зачепитися і через деякий час він і сусід вже гаряче про-суждать сталося. Ще через деякий час всі три сусіда, Михайло, Микола і Григорій були на вулиці.

А кіт був до цих пір наодинці з собакою, причому відкрити двері не було можливим, оскільки двері відкривалися зсередини і була металевою, а через балкон лізти ніхто не хотів, в особливо-сті Михайло. Який зловтішався і постійно повторював, що чорт з нею квартирою, але кіт жити не повинен, і що його улюблена собака зробить біфштекс з Нетанії. Чим власне кажучи і довів Ні-колая до точки кипіння і між сусідами розгорілася неабияка бійка.

У цей час з квартири дійсно розносився гучний собачий гавкіт і котові здається дійсно-тельно було не солодко. І коли бійка була в самому розпалі, з квартири почувся жалібний спів-бачій виття. У подиві сусіди припинили бійку. Невідомо як довго б ще йшла суперечка що і як робити. Якщо б не прибіг сусід з триповерховими матами з шостого поверху, якого нібито зате-пив сусід з сьомого поверху.

Після того як квартиру все таки відкрили, видовище було вражаюче. Мало того що квартира була рознесена в пух і в прах так ще кіт, ймовірно втікаючи від собаки примудрився зачепити душ у ванні і вода полилася на підлогу, затопивши повністю не тільки сусіда знизу але і добралася до сусіда з шес-того поверху.

Ось таких ділов може наробити злий жарт над котом. До речі кіт з усієї цієї колотнечі вибрався без єдиної подряпини.

***

Це було в Німеччині, в західній групі військ року так 1989. Кінець лютого, березень. Талий сніг, калюжі по портупею, Тумани. І вашій слузі залишалося служити до капітана всього нічого. На кону – спільні навчання з Гансом, з символічною назвою "Дружба-89". Треба сказати, Магдебурзький полігон – дивовижної краси заповідний ліс, тобто зігрітися – практично нічим. (Уявіть картину – окремий батальйон іде на військові навчання.) Отже – треба взяти з собою. І взяти багато, тижня на 3, з поправкою на клімат і друзів. Взяти напередодні рішуче неможливо, тому як в холостяцьким гуртожитку гості можуть прийти і без господаря. Горілку вип'ють, куриво скурив, кішку тра # нут …. І шукай потім свої чоботи. Тому, ввечері, напередодні від'їзду, десяток таких розумників вирушили до гансами зачаїтися про запас.

А тепер сама суть історії. Маленький німецький магазин, на околиці села, все цивільно, пійла – стіна. (Нагадаю, 89 рік, сухий закон, приголомшує!) Заходять 10 похмурих пик, у щойно виданої афганки, і набирають у Авоська скриньки по півтора горілки! (Слід врахувати менталітет німців: люди беруть не більше, ніж на один вечір, 50-100 грам ковбаски, 250 мл. вина, пів-презерватива, і т. д. Тому як Німецька натура собі не дозволить взяти більше, ніж треба. Тобто, для продавця, природно, що клієнт все це має намір використовувати сьогодні.) І тут … Вовка, згадує, що не взяв презервативів (по – їхньому mоndоs) на ліхтарик. (Пояснюю, в тамтешньому кліматі конденсат розрядить батарейку за 15 хвилин, раз зайди і вийди з машини. А в іншу взяти ніде, а потім бігай всю ніч як дурень з цього лісі. Військова кмітливість – презерватив на ліхтарик, через нього включаєш. Через нього світиш. Але, треба багато. І про бійців подбати, та презерватив цілий до першого сучка, треба зробити запас.) Діалог:

– Frаu, diеzе Коrn (Цю горілку)? Und Firtish mоndоs (і 40 презервативів) Вittе.

– Каufеn, каmrаd. (Купуйте товариш (неабияк очманівши).

– Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (ні, я поміряв)

– Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn! (Товариш, не можна заходів ять …. Гондон не можна міряти!

Просто уявіть вираз обличчя дівчини-касирки, яка пробиває чек на півтора ящики горілки та 40 гандон на одну людину незрозуміло у що одягненого.

– Рrоbirеn, рrоbirеn! (Меряют!) – говорить Вовка, і витягує з кишені здоровий галогеновий ліхтар, на 4 великі батарейки. Ну, як у віслюка. Затискає його між колін, і з кам'яним виразом пики особи натягує на нього презерватив …)

– Gut! Firсih stuск, bittе, frаu! (Чудово, 40 штук пжалста.)

Німкеня б'ється в істериці на дні касової загородки. Що залишилися в магазині бюргери втиснулася в стіни, підозрюючи, що рrоbirеn може торкнутися і їх. Слідом за Вовкою, що залишилися 10 пик, беруть по півтора ящика горілки (змітаючи після себе весь асортимент алкогольної продукції вище 18 градусів) і кожен по 40 гандон перевіреного Вовкою типу і розміру. Ніколи ще прапор Радянської Армії не майоріло настільки високо над Німеччиною. Єгоров і Кантарія відпочивають. Навчання вдалися. До речі, не всі mоndоs пішли на ліхтарики.

***

У Малайзії зловмисники, які пограбували співробітника пункту обміну валют, помилково замість грошей забрали пиріжки. Як з'ясувала поліція, потерпілий разом з грошима перевозив свою особисту сумку, в якій лежала їжа. Озброєні грабіжники в поспіху схопили першу-ліпшу сумку і замість грошей забрали пиріжки.

***

65-річна мешканка села Манакова (Большеігнатовський р-н, Мордовія) оста-лась і без обіду, і без півня, з якого збиралася цей обід приготувати. Задумавши зварити суп, вона почала кликати сусіда, ко-торий зазвичай за 100 грамів горячітель-ного допомагав їй обезголовити птицю. Пен-сіонерка сама зловила півня і, помолившись, власноруч відрубала йому голову. Од-нако, за інформацією ИМА-прес, земне життя "жертви" на цьому не закінчилася: обезголовлена тушка з такою силою стала бити крилами, що вирвалася з рук ста-рушки і припустити бігти! Долинути колишньому півневі вдалося до ставка, в кото-ром він і потонув. Господиня всерйоз вважає, що він це зробив на зло їй. До речі, з обидві-будинок у той день пощастило тільки кішці – їй дісталася голова півня-потопельника.

***

Було це кілька років тому. Тесть мій працював на м'ясокомбінаті і випити був "не дурень". М'ясо свіженьке частенько додому приносив. І під таку справу на радощах від винесеного на халяву м'яса піддавав, як належить. І ось в один вечорів взяв та й не прийшов. Спочатку навіть і не захвилювався ніхто, але коли справа до ранку пішло стало зрозуміло, що щось сталося. Стали шукати. Запівніч підняли знайомого з міліції, який, зателефонувавши за черговим, що за прикметами знайшли схожий труп з ножовим пораненням у живіт. Поїхали в морг. І всі кишки назовні. Там кажуть, що привезли, але повезли в лікарню швидкої допомоги, оскільки з'ясувалося, що "труп" ще живий. Приїжджаємо в лікарню швидкої допомоги.

– Де такий-то такий-то?

– Так додому пішов, нічого йому тут робити!

-?!

Виявляється тесть для того, щоб винести м'ясо з прохідною обв'язав себе м'ясом в пакеті на животі. Потім з приятелями наотмечался і звалився десь без пам'яті. Кульочок порвався, м'ясо з нього вилізло і проїжджали менти прийняли його за труп з ножовим і розпоротим животом. По дорозі до моргу він їм постонал уві сні і поїхали в лікарню, а в лікарні, коли хотіли Кушки зашивати і сорочку розстебнули на них пакет вивалився … Зі свіжою вирізкою …




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Сентябрь 13, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование