Невигадані історії!

Смішні Історії

Один мій знайомий (безумовно російська) у Штатах назвав свою IT компанію Peace Data. На моє запитання чому так? Він відповів: – Ти знаєш. Я хочу оточувати себе позитивним мисленням. Коли нам дзвонить клієнт і питає "Здрастуйте це пі% дато компані?" я йому відповідаю "Так … пі% дато", він запитує "А адресу такий то-це ваша адреса?" я йому відповідаю "Так, приїжджайте, тут пі% дато, тут дуже пі% дато …." і настрій відразу піднімається …. Російська душа однако.

***

Ads

Живемо в Німеччині. Нещодавно розповіли історії.

Про те, як крадуть різні речі з супермаркетів, напевно все знають.

Одяг, наприклад, на себе одягають, дрібні речі по кишенях розсовують.

А ось чи всі знають, як можна винести телевізор, причому не який-небудь

кишеньковий, а простий, великий всмисле?

Один чол заходить у супермаркет, бере телевізор, підходить до каси і

каже: вчора купив у вас телек, не сподобався і хочу здати назад.

Касирка запитує, мовляв де чек і т. п. на че чол відповідає, типу будинку

забув. Ессно касирка відправляє його додому за чеком і документами. Чол

спокійно бере телек і йде.

Є у нас в бухгалтерії секретар головного бухгалтера.

Дівчина дуже мила й … вообщем за нею треба ходити з блокнотом і записувати всі її «перли»

Ось останній:

Підходить вона до мене з проханням відсканувати 6 аркушів тексту і

розпізнати його (не хоче його набирати руками). Я все зробив і зберіг у

її мережеву папку під ім'ям 12345.doc і сказаал їй що файл називається

один два три чотири п'ять.

Через пару хвилин вона до мене телефонує:

Вона: Я не знайду файлу. Немає файлу один два три чотири п'ять.

Я: Як немає? Є! (При цьому відкриваю її папку і бачу файл 12345.doc)

Вона: Ні його!

Я: Відсортуйте файли по імені і побачиш

Вона: відсортована. Немає його

Я: Читай що бачиш

Вона: Нуль чотири (04.doc)

Я: Правильно. Далі

Вона: Один з рискою (1_.doc)

Я: Далі

Вона: Дванадцять триста сорок п'ять ..

Після цього я просто поклав трубку, тому що говорити я вже був не в змозі.

Ця історія сталася з моїм знайомим, який працює у лісництві. У їхньому селі місцевий священик вирішив відреставрувати церкву і, природно, координувати будівельні роботи довелося йому самому.

Одного разу приїхав він на пилораму проконтролювати навантаження лісоматеріалу …

Мужики з борту складають на кузов соснові колоди, і попалося їм одне вже дуже дебеле, так би мовити. Мучаться вони з ним і так, і сяк, вже і священик допомагати намагається – і все ніяк. А тут бригадир підходить і радить закрити борт, щоб завантажити його з торця:

– Ви чого паритеся? Поставте його на попа і поверху заштовхає!

– На х $ ї собі його постав, іуда! – Послідувала репліка попа.

… Навантаження закінчували зі сльозами на очах і вимушеними зупинками на черговий напад реготу, дивлячись на червоного, як рак, священика …

Історія часів мого навчання у тверському технічному університеті. Був у нас препод Шашерін Рудольф Васильович (Ш). Довгих років життя йому. Хто знає, не дасть збрехати.

Так ось, любив він щоб студенти матеріал йому викладали «своїми словами», типу так вони все точно засвоїли і осмислили. При цьому він користувався такою ввідно фразою «уяви, що ти це розповідаєш своєї бабусі, треба, щоб вона зрозуміла, про що мова».

Ну ось, приймає він у нас випробування з предмета Машини та апарати хімічної технології. Розхапали ми квитки, сидимо готуємося. Через дуже короткий час найголовніша відмінниця і зубрила (З) вже готова відповідати. Естесственно, адже вона все напам'ять вивчила. Сідає перед ним і чеше, як по написаному все, що в підручнику з її питання сказано.

(З): "Бла-бла-бла, такий-то вектор проходить через площину АБЦД …" На цих словах він її зупиняє.

(Ш): "Через яку площину?"

(З): "АБЦД" і пішла далі гнати, як з аркуша.

(Ш): "Ні, я тебе питаю, через ЯКУ площину?"

(З) знову відповідає: "АБЦД".

Багато хто з нас вже здогадуються, що площина ся горизонтальна, і що (Ш) саме цього слова від неї і домагається. (З) не доганяє. Ще кілька разів намагається розповісти йому зазубрену інформацію і, відчуваю, дивується, чого він від неї хоче.

(Ш) намагається навідними питаннями простимулювати її розумовий процес: "А як ця площина розташовується?"

(З): "Ось так" і робить долонею жест у горизонтальному напрямку.

(Ш): "Правильно, ну сформулюй тепер цей напрямок словами."

(З): "Паралельно підлозі."

(Ш): "Правильно, а як називається площина, паралельна підлозі?"

(З): "Стеля!"

Вся група тихо ірже, сповзаючи під парти. Але на цьому історія не закінчується. (Ш) не втрачаючи надійні домогтися від неї зрозумілої відповіді, заводить свою улюблену тему.

(Ш): "Уяви, що розповідаєш це своєю неосвіченої бабусі."

(З): "А у моєї бабусі дві вищі освіти!"

(Ш): "Так? А у мами?"

(З): "І у мами два!"

(Ш): "А у тата?"

(З): "А у тата три!" І сидить така горда.

(Ш) все так само спокійно: "У кого ж ти така тупа?"

Після цього всі ржали вже в голос.

Компанія хлопців зібралася на шашлик. Ну і все як завжди – стоять, їдять, розмовляють і випивають. Неподалік від них відпочивала ще одна компанія.

Кароче не поділили щось і зав'язалася бійка.

Хтось викликав мілліцію, і народу забрали без розбору.

У мавпятнику вони вдало помирилися. Тільки просто так сидіти там нудно. І один запропонував зганяти за горілкою. А як? З верху решітки був невеликий отвір, ось туди він і проліз. Взяв гроші і спокійно пішов = в магазин. Прикупивши дві пляшки напою повернувся назад у мілліцію і просився назад, туди. Йому там ніхто не вірив. І ось він стоїть з горілкою, дивиться на своїх сусідів по камері і вмовляє запустити його туди. Запевняючи всіх, що його забирали разом з ними, через що почалася бійка …

У клітку його так і не пустили. Не повірили. Але той залишився чекати хлопців.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Вторник, Октябрь 5, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование