Один день з життя середньостатистичної жінки

Смішні Історії

6.50 дзвонить будильник на стільниковому чоловіка, виключаю – всі продовжують спати.

7.00 дзвонить будильник на моєму стільниковому, виключаю – всі продовжують спати.

Ads

7.15 дзвонить будильник у дитячій у доньки, всі прокидаються, починають табуном бігати по квартирі, займати чергу в туалет, кричати, розкидати одяг.

7.20 сонна донька спить на унітазі, чоловік кричить з кухні: Де ковбаса? Невже зжерли всі вчора? Тобі чай або каву? Але врахуй що кава закінчився!

7.30 я сплю в душі під теплими струменями води, чоловік знімає з петель двері в туалет.

7.40 Донька заливає сухі пластівці Нестле компотом (бееее), жує за обидві щоки в перервах ірже над черговою серією Няні.

7.45 я фарбуюся, ржу над нянею, ржу над чоловіком, який зробив собі бутерброд з моїм дієтичним сиром, чоловік матюкається на того, хто придумав дієтичний сир. Удвох кричимо на доньку, яка пролила узвар на новий ковролін.

7.50 п'ю каву, ржу над чоловіком, який настав у пролитий компот.

7.55 однією рукою плету старшої коси, другий зашиваю несподівано порвала колготки, ногою гладжу собі блузку.

7.58 розціловував старшу дочку, обіцяю будиночок для Барбі якщо добре напише диктант, випроваджують до школи, швидко мою підлоги в передпокої, біжу на кухню, подивитися як вона перейде двір, нагадую чоловікові купити ковбаси, махаю дитині у вікно ручкою, згадую, що забула дати їй кольорові нитки на урок праці, нагромаджується на вікно, відкриваю кватирку, гучно кричу на весь двір, щоб доню моя терміново бігла назад.

7.59 віддаю доньці нитки, розціловував, обіцяю купити будиночок для Барбі якщо добре напише диктант, випроваджують до школи, швидко мою підлоги в передпокої, біжу на кухню, подивитися як вона перейде двір, ще раз нагадую чоловіку купити ковбаси.

8.00 прокинувся син, попросився до мами на ручки – дивимося залишок дня в продовженні новини ..

————————————————– —————-

8.15 усе підхоплюються, починають табуном бігати по квартирі, кричати, розкидати одяг.

8.20 однією рукою заливаю пластівці молоком для сина, інший вибираю галстук для чоловіка.

8.25 випроваджують чоловіка на стоянку, закриваю двері, швидко мою підлоги в передпокої, згадую, що забула дати йому сміття винести на смітник, нагромаджується на вікно, відкриваю кватирку, гучно кричу на весь двір, щоб чоловіка моя терміново бігла назад.

8.26 вислуховую все, що думає про мене і мою маму чоловік, віддаю йому сміття, швидко мою підлоги в передпокої.

8.27 витираю молоко яке пролив син, саджу його на горщик.

8.28 одягаюся

8.29 знімаю сина з горщика, мию попові одночасно підспівуючи йому Хмари Білогриве конячки, цілую в ніс, обіцяю купити іграшкового китайського Шрека, якщо він визнається куди подів друга мамину туфлю.

8.30 приходить няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 під вікном сигналить чоловік, вибігаю, від'їжджаємо, згадую, що забула ключ від офісу.

8.32 знову вдома, ось ключ, чоловік вже не сигналить.

9.00 я на роботі, налила води у чайник, поплескав по асі, залізла в інтернет, поржала.

9.15 розумію, що забула включити чайник

9.20 п'ю каву, прийшов начальник, знову в білих шкарпетках, коротких брюках, знову несе перегаром. тьху.

9.30 хочу жерти

10.00 працюю

10.30 працюю

11.00 працюю, скільки можна?

11.15 поїхала в аеропорт зустрічати документи, які летять Хабаровським рейсом.

11.17 на панелі горить дивна лампочка у вигляді знаку оклику, на всяк випадок пристебнувся, раптом доведеться катапультуватися? цікаво на машинах є катапульта?

11.20 лампочка горить, машина їде погано, напевно замерзла.

11.30 осяяння! дзвоню чоловікові питаю, який *** поставив машину на ручник? кажу йому все, що думаю про нього і його мамі.

11.40 прилетів хабаровський борт. аааааааа не вірю своїм очам! це вони, вони! група Коріння! гарненькі такі. Але як то я без особливо захоплення. напевно вік не той. Це років 10 тому, коли я побачила в готелі Боярського, звалилася зі сходів від несподіванки, а щас фіг! Еротично пофантазувати одну хвилину і все.

11.50 Дзвонить нянька: син в парку викопав дощового хробака і з'їв його – що робити?

Прошу її накопати нам побільше, з піввідра, тому що на вечерю вдома нічого немає. Дура, я б на її місці взагалі не говорила!

11.55 задумалась в якому соусі тушкувати на вечерю хробаків, проїхала на червоне світло, пам'ятаю низку відкритих ротів, якась сволота посміла посигналити, відкрила вікно, показала непристойний жест, додала газу, на ходу висмикнула сивий волос.

12.00 дзвоню чоловікові, прошу вибачення, кажу що люблю його маму більшого нього, заставляю зізнатися мені у коханні три рази і поголосніше, щоб чули всі профурсеткі на роботі.

12.45 дзвонить чоловік, після чергового триразового освідчення в коханні пропонує пройтися до найближчої столовки.

12.55 телефонує мама і тривожним голосом повідомляє, що старша до цих пір не повернулася зі школи, хоча повинна була прийти ще 45 хвилин тому.

13.00 втратила 5 років життя, розвернулися від столовки поїхали до школи.

13.05 біжу в школу, ридаю, уявляю страшні картини, назустріч біжить мама, вона, як знатний марафонець, оббігла школу три рази – ридаємо, біжимо в клас.

13.06 клас, радісні діти збираються додому, на моє німе запитання старша лепече про п'яту несподіваний урок.

13.07 здається я кричала так: *** вашу матір *** яка *** поставила *** п'ятого уроком *** цю *** в *** е.

логії *** і *** не попередила *** народить

єлей???

13.08 діти з відкритими ротами, вчителька прикривається стільцем – моя дочка в авторитеті, хлопчик на першій парті швидко конспектує мою мову.

13.10 чоловік виводить мене в предобморочного стані, їдемо, по шляху висмикую сиві волосся, столовські котлети обломилися,

13.20 на роботі, їм салат, ридаю, соромно. Фак! Вона сказала, що салат без часнику! Скрізь вороги.

13.30 запхала 5 подушечок Орбіта. Жую.

13.35 відколупував з носа жуйних міхур.

13.40 балакаю з подружкою по телефону

14.00 балакаю з подружкою по телефону

14.30 балакаю з подружкою по телефону

14.40 прийшов начальник. І шо так завжди не вчасно-то?

15.00 працюю

16.00 хочу жерти … ладно, сексу теж хочу

16.00 дзвонить чоловік, признається три рази в коханні. Молодець! Вже без нагадування.

19.00 будинку, витягаю білизну з пральної машини, яке завантажила вранці. Фак!

Хто поклав свої вонючі чорні китайські шкарпетки з моїми білосніжними трусами і ліфчиками?!

19.10 ридаю, згадую, скільки грошей витратила на той мереживний ліфон, чоловік шкодує, вимагаю сатисфакції, м'ясоїдно посміхаюся.

19.15 засовую в машинку чоловіків новий вовняний светр.

19.20 перевіряю уроки

19.21 п'ю валер'янку, висмикую сиві волосся, йду знову перевіряти уроки

19.25 мучимо з дочкою Хоббіта. Який розумний дядечко вибрав для читання з цієї дивовижної книжки розділ під назвою Павуки і мухи? Як сказала одна моя знайома: Посібник для початківців скінхедів.

19.30 на кухні гуркіт і рев, малої поліз поцупити цукерку і гримнувся зі стільця.

19.31 всього цілуємо-обіймаємо, даємо півкіло цукерок, щоб не плакав.

20.15 Чорт! Хто поставив регулятор температури в пральній машині на позначку 90 градусів!

Дістаю чоловіків светр. Вибач, коханий, можна ми подаруємо його Барбіна Кену? Я помщуся.

20.30 в дитячій підозріла тиша, заходжу, кричу, виходжу.

20.31 чоловік тягне ридаючого сина з розмальованою кольоровими фломастерами піськой у ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена …

23.00 я відповзла від мартена на кухні, поцілувала сплячих дітей, виповзли з чоловіком на балкон викурити по сигаретку, випили по чарочці коньяку, мою підлоги в передпокої …




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Октябрь 6, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование