Перли дитинства

Смішні Історії

В одного знайомого співробітника міліції синочок ходить у 2-й клас. Як-то їх у школі стали запитувати, чим їх мами-тата можуть цієї самої школі допомогти: мовляв, у їдальні з продуктами погано, в туалеті крани не працюють і т.п. .. Один, каже, мовляв, тато – сантехнік, може з кранами допомогти, герой ж нашої розповіді після невеликих роздумів говорив наступне: – Ну … тато мій може, наприклад, кухарі вашого посадити …

————————————————– ——————————

Ads

Це сталося влітку 1982, коли моєму старшому синові було 6.5 років і ми чекали другу дитину (як виявилося, теж сина). Треба сказати, що старший (Ромка) дуже наполягав на цій "покупку", а коли з'ясувалося, що процес на кінцевій стадії вимагає лежання в лікарні – навіть пропонував замінити в цьому маму, оскільки мамі ніколи. Десь на середині він раптом зацікавився витоками, і почав з'ясовувати, як взагалі дитина потрапила мами в животик. Дружина сказала, що вона прийняла спеціальну таблетку. "А ти її проковтнула або розжувати?". "Проковтнув, звичайно. Ти ж знаєш, я таблетки не жую". Після недовгого роздуму Ромка глибокодумно робить висновок: "Звичайно, жувати не можна. Пом'ятий вийде!"

————————————————– ——————————

Дружина зустріла сусідку по під'їзду – та поверталася зі школи 506, де у неї дочка навчається у 8 начебто класі. Сусідка обурена така вся – і говорить моєї: класна керівниця викликала терміново до школи. Як думаєш, навіщо? Далі розповідь в особах: У-училка С-сусідка У: – У вашої дочки дуже великі груди!

С: – Ну і що?

У: – Усі хлопчики тільки на неї і дивляться!

С: – Ну і нехай дивляться.

У: – Та ви що?!

С: – А що?

У: – Ні на кого більше не дивляться, а на вашу дивляться – в інших-то маленька!

С: – Значить їх погано годують.

У: – Ну і що тепер робити?

С: – Візьміть і відріжте.

У: – Та ви що? Треба ж щось робити, нехай хоч сукні носить великі, як у вагітних – може не так помітно буде.

Сусідка просто плюнула на все це і пішла.

З.И. І ЦІ ЛЮДИ НАШИХ ДІТЕЙ ВЧАТЬ …..

————————————————– ——————————

Знайома розповіла. Тринадцятирічна донька вбігає на кухню. Дуже схвильована. Можна сказати, збуджена:

– Мама! Мама! Ось! У мене! Перші! Перші, мамо! Мати відразу заметушилася. Кинулася до шафи.

– Зараз, доча, зараз! Біжи скоріше в ванну!

– Мамо, ось вони! І тичіт свій кулачок мамі під ніс.

– Доча, навіщо ж руками-то? Іди під душ швидше! Ах ти, господи! Та де ж ці прокладки!?

– Мама, уявляєш, відразу дві! Дві мухи! Перші в цьому році!

————————————————– ——————————

Дев'ятирічний син за вечерею заявляє:

– А я нову прислів'я придумав!

– Ну давай, викладай.

– Без гріха не виловиш і рибку зі ставка!

От молодь …

————————————————– ——————————

Коли я проводив своє дитинство в дитячому саду те, приходить додому мене мама зазвичай питала: "Hу що ж ви, синуля, сьогодні їли?". І я як справжній бравий солдатик відповідав: ".. сьогодні ми їли запіханку …" Aсоціаціі у дітей завжди точні … завжди …

————————————————– ——————————

Трапилася ця історія років двадцять тому. Ситуація: ранок, годин пів на сьому, з далекого "спального" району їде битком набитий трамвай. Пасажири впівока ще доглядають останні сни, і у вагоні відносно тихо. Чому щодо? Тому що на передньому сидінні на колінах у мами сидить хлоп'я років трьох-чотирьох з елітного класу чомучок і без угаву, чутним на весь вагон дзвінким голоском, безперестанку задає мамі питання. Трамвай зупиняється на світлофорі. Малець замовкає, дивлячись у вікно. На ту біду там проїжджав один з дивом збереглися в ту пору візників на возі, запряженому конем. Ось тут пацан і видав: "Мама, а лосадка хто попу витілает"? Стояли у вагоні не залишилося. Від реготу лягли всі.

————————————————– ——————————

Цю історію розповів мені вчора мій чоловік. Іде він по вулиці і спостерігає таку ситуацію – стоїть дерево, на ньому сидить хлопчина років 5-6, під деревом копошаться ще два хлопчаки приблизно того ж віку. Так ось, один з тих хто внизу піднімає голову і кричить тому хто нагорі:

– Мишка, а ми друзі?

– Друзі!

– А на друзів адже не пісяють?

Хлопчисько знімаючи штани

– Ще й як писати!

————————————————– ——————————

Сьогодні вечеряємо зі старшим сином у незвично ідилічною обстановці (без тата, маленького і домовленостей з'їсти ще небагато), і тут моє восьмирічне скарб із грізним ім'ям Лев запитує:

– Мамочко, а пам'ятаєш, три дні тому мені довелося заприсягтися твоїм здоров'ям?

– Пам'ятаю, милий.

– Мамочко, як ти себе почуваєш?

————————————————– ——————————

Сиджу я вчора в лазні безпосередньо в парній і чую розмову батька і його сина років шести:

Син: Пап мені жарко. Можна я піду в басейн?

Батько: Сиди грійся.

Син: Пап мені жарко. Можна я піду в басейн?

Батько: Сиди грійся.

Син: Ну Пап мені жарко. Можна я піду в басейн?

Батько: Дорахував до двадцяти і йди.

Син: П'ятьма чотири Двадцять.

Батько: Іди.

————————————————– ——————————

Ми з моєю маленькою дочкою стояли в черзі до банку. Доньку (як це зазвичай буває з дітьми) переповнювала енергія і вона почала нестримно бігати. Люди, які стоять в черзі почали кидати на нас погляди, повні обурення і роздратування. Нарешті мені вдалося зловити і зупинити доньку і я сказала, що якщо вона цю хвилину не припинить, то мені доведеться її покарати. До мій жах, вона пильно подивилася мені в очі і з загрозою у голосі голосно відповіла: "ЯКЩО ТИ МЕНЕ ЗАРАЗ ЖЕ не відпустили, я розповім БАБУСІ, що я бачила, ЯК ТИ Цілувати ТАТОВІ пиписька Минулої ночі!. Після цих слів у черзі запанувала оглушлива тиша. Припинилися ВСІ розмови ! Зібравши залишки своєї гідності я вийшла з банку, тягнучи за собою дочку. Останній звук, який я почула з-за дверей, що закриваються, був громовий гуркіт реготу …

————————————————– ——————————

Днями була присутня на святі Букваря, де наші чада співали і танцювали. Серед іншого, щоб показати, які вони стали розумні і здогадливі за час навчання, дітям дали відгадувати загадки: вчителька вимовляє початок імені казкового героя, діти хором – продовження.

У.: Старий …

Д.: Хоттабич!

У.: Червона …

Д.: Шапочка!

У.: Іванушка …

Д.: Інтернейшнл!

————————————————– ——————————

Суботній ранок. Наші дівки (шести і дев'яти років) прокинулися, традиційно для вихідних, рано, і годині о восьми вже почали активно проявляти себе. Цього разу обидві повстали від сну в бойовому настрої, тому до батьків крізь сон доносилися відгомони з'ясування відносин та чергового переділу життєвого простору. Загалом, все як завжди – спалах сварки, вигуки, затишшя, перемир'я і по колу. Годині о дев'ятій спалахнула чергова, особливо спекотна розбирання, напівсонні дорослі починають подумувати про зачистки території і геноциді конфліктуючих етнічних угруповань, і в цей момент з дитячої лунає тупіт молодшої, яка, вибігаючи з кімнати, кричить буквально наступне: "Мама, вона мені ХУЙ показує ! " У спальні батьків: Ж8О% [~] (ЩО вона показує, і якщо саме ЦЕ, то ЯК?) Після паузи, під час якої і пронеслися всі ці думки, старша прояснює ситуацію: "Дура: Не ХУЙ, а ФАК!" Настрій дня було поставлено, і ввечері я без подальших роздумів поїхав на концерт "Ленінграда".

————————————————– ——————————

Їхав я сьогодні в трамвайчику додому. І сталося мені опинитися біля двох дівчаток, років п'яти, натурально дитсадок. Так от від них я почув считалочку якої я хотів би з вами поділитися.

"Вийшов Децл з туману,

Вийняв пейджер з кишені.

Пейджер пискнув – Децл здох,

Тому що Децл ЛОХ ":-)

Удачи!

————————————————– ——————————

Моєму синові Івану 5 років. Нещодавно водив його на психолога. Ну тітка ганяла його по всяких тестів протягом години. Був серед цих тестів один – дитині показують картку з чотирма зображеними предметами, один з яких не по темі і дитина повинна вказати цей предмет. Показують Івану картку, на якій зображені: шапка вушанка, кепка, міліційний кашкет і валянки. Питають:

– Іванко, який тут неправильний предмет?

Іван показує на міліцейський кашкет. Психолог дивується і питає:

– Чому?

Іван спокійно відповідає:

– Тому, що ці речі носять НОРМАЛЬНІ люди, а кашкет ДАІшники.

PS Психолог і я в шоці.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Ноябрь 6, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование