Про котів, шафа і свіжі рішення

Смішні Історії

Подарували мені якось котеночка багато років тому. Мордастенького такого, пухнасті, гарненького. Шустренький. Відкриєш вранці двері в шифоньєр в пошуках якогось вишуканого прикраси для свого прекрасного тільця, а Василь через пару секунд вже зручно розташувався на стосі рушників і дивиться тобі в очі жалісливо. А то як дверцята закриєш щільно і навіть щілинки для повітря не залишиш і я уві сні задихнуся?

Ну, ось люблять коти замкнуті простору, хоч ти трісни. А наш так взагалі на перевірку якийсь клаустрофіл опинився. Пралка, духовка, шафи, коробки. Навіть у відро для сміття примудрявся залізти з метою звити гніздо на сон прийдешній. Не треба пояснювати, чому я так і не купила мікрохвильовку? J Я вже, навіть закриваючи гаманець, якось нервово здригаюся – а не просочився туди котейка?

Ads

Сильніше і гіршого котячої пристрасті до ничкованію виявилося тільки потяг природне, березневе, статеве. Крики оскаженілих маралів під дверима на третю ніч остаточно позбавили мене розуму і тварина було випущено на волю, в пампаси. До чортової матері, тільки не кричи!

Не стану мучити читача дешевої інтригою. Василь на перевірку виявився кішкою. І радість моя від того, що у нас нарешті буде жирний і лінивий кіт швидко стухла на тлі проблеми «А куди тепер подіти кошенят?» З великими труднощами послід був прибудований по друзях і знайомих, за винятком одного маленького мордастенького такого, гарненького котеночка . Дівчата. Яку ну ніхто не брав. Так у мене прижилися відразу дві кішки: мати і дочка. Генетично Дарія Василівна, як справжнє яблучко від яблуньки, далеко не покотилася. Довелося вже з подвоєною силою стежити за тим, щоб коти не прошмигівалі у шафу з подальшим свавіллям всередині. До речі, інші племінні Васильовичі теж страждали фамільним захворюванням «Ой, а що це у нас тут таке замкнуте?». Мені заводчики їх скаржилися. Спадкове це в нас виявилося. Як, втім, і велелюбність. Тому наступну весну ми вже зустрічали під пісню «Коооота миня ти пааааааазаааааааавееееееееееееешь» дуету, що складається з близьких родичів. Газманова на нашому фоні нервово курили в кутку в півфіналі. Поки ми вирішували морально-етичні аспекти стерилізації наша Дашка обдарувала Ваську онуками. У відповідному алаверди мама подарувала дочці братика. Я не стану розповідати якої праці коштувало прилаштувати цей виводок, оскільки чорний піар біг попереду нашої веселої сімейки. Порода блудлива, никающаяся не багатьом вселяла захоплення. За очками ми не виграли – у нас знову залишився ще один кошеня.

І тоді наш Тато сказав історичну фразу: «Якщо так далі піде, котів в цій квартирі стане більше, ніж людей!» І відвіз всі три котячих покоління до пункту насильницького укорочення на статеві органи. Не всім, проте, це допомогло. Найстарша з присутніх тут дам до цих пір кричить під дверима в березні пароплавної сиреною. Ветеринар розводить руками, каже, що в 99% подібні операції допомагають, але наша виявилася прям якийсь ідейної * лядью за переконаннями.

Втративши одного з двох своїх улюблених занять, всі три покоління котів з особливим завзяттям сконцентрували свої хитрі погляди на вмісті платтяної шафи. Тим більше, що виявили в собі нахили до альпінізму. Комплект кігтів був чіпким від природи, а ось Евересту несподівано виявилося цілих два.

У кожної жінки рано чи пізно виникає проблема: у шафі немає місця – носити нічого. Але якщо друга частина вирішувана за допомогою інспекційних рейдів по магазинах, перша ж частина не вирішувана ніколи. Навіть якщо Вам пощастило вийти заміж за мільйонера і відвести під гардероб кілька кімнат. До нещастя, я не ношу титулу улюблениці Фортуни, і шафа у мене самий звичайний, тобто дуже маленький, зовсім невместітельний. J Періодичні ревізії з подальшим викидом неносімих турнюром нічого крім стресів не приносять. Наведу простий приклад. Минулою осінню в відро були відправлені три пари лосин (Боже, звідки воно в мене? Ну як таке можна було носити? Та ще і мереживна?). Ні, ну скажіть, хто ж знав?!! Ну як можна було спрогнозувати циклічність моди, а?

Але є в моїй шафі дві сукні, які висять, з дозволу сказати, колом. І я точно знаю, що навряд чи коли-небудь ще одягну їх. А викинути – ніколи рука не підніметься. Перше – моє випускне плаття. Друге – весільне. Дивитися на деруться за їх Подолу котів мені боляче. А як дати їм друге життя?

У цьому році ми вирішили з подругами (у яких аналогічні проблеми) що-то вже з цим робити. Ну не пропадати ж суконь!

Моє випускне було самим оригінальним рішенням з атласу в класі, тому що було радикально чорного кольору. З величезною трояндою на грудях, бантом на попі і криноліном. Такий собі чад НЕПу. Краса неможлива! Під таке плаття слід було б створити фрік-кабаре, що виконує французький шансон про нелегку жіночу долю. І співати жалібні пісні з несамовитими текстами. Ну, наприклад, «Така жінка як я, гідна грошових вкладень! А ти маєш лише мене, і то – не в кращих положеннях! »,« А мені так хотілося пригорнутися грудьми до Нього, я в спідницю одяглась, шоб подобатися тільки Йому! »,« На цьому світі немає сумніше повісті! І всі мої прищі на Вашій совісті! ». Або – «Клавка, Клавка, жінка-п'явка, жінка-шпилька, жінка-зірка. Всі говорять, що скоро ти заплачеш, Клавка, але жінки-п'явки не плачуть ніколи! ». Ну і в тому ж дусі про те, що деяким окремо взятим козлам вже вистачить пити мою кров, а слід терміново вивезти мене на води до Франції. До нещастя, незважаючи на те, що я народилася в один день з Земфірою (а які різні долі!), Вокальний талант до моїх сильних сторін не відноситься. Як звичайно, я відійшла пописати, прогавила свою чергу при роздачі обдарувань – і мені не вистачило. Мабуть, доведеться одягнути свої криноліни, повісити стрічку «Випускник-90», взяти ящик шампанського і також одягнених подружок і йти в ніч, в міський парк. Щоб своїм виглядом лякати випускників звітного року. Типу, ось що з вами буде, якщо не вести здоровий спосіб життя. А буде попадеться нелякливі юнак блідий з поглядом що горить … Ну що ж, може і пощастить потішити свої педофільські нахили.;)

Весільне плаття теж може послужити хорошу службу на ниві розваг. Ну от, припустимо, можна в ньому прогулюватися у весільний сезон під РАГСом. Витончено граючи бейсбольною битою в руці. І заклопотано вдивлятися в обличчя наречених. «А чи немає тут того покидька, який мені на цьому самому місці рік тому на питання розпорядниці про згоду на любити і плекати і в горі і в радості і типи відповів:« Ні! »Хотілося б деякі уточнення внести». Або ось можна в ньому щотижня по питним закладам прогулюватися з сумним виразом обличчя. Розповідаючи бармену, мовляв, уявляєте, у мене сьогодні мала бути весілля, а дядько мій убег з моєї ж свідком і викупом. А я як дура в цій сукні-торт та в шоці. Сто до одного, що за рахунок закладу наллють дівчині, яка опинилася в непростій ситуації! Головне, вести реєстр злачних обителей і не допускати повторів.

Так що киш, хвостаті дармоїди, з мого шафи!

У мене немає непотрібних і зайвих речей!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Сентябрь 1, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование