Пташка =)

Смішні Історії

Привіт, друзі! Те, що я хочу Вам розповісти сьогодні, відбулося вже досить давно. Ні, не в епоху динозаврів. Це був наш з дружиною перший рік сімейного

життя. Справа в тому, що у мене з самого початку не склалися стосунки з її батьками. Вони мабуть вважали, що "з російським щастя не чекай, дочка" і т.п. Та й

Ads

взагалі було багато вкрай неприємних моментів, коли ще до весілля, її батьки всіляко намагалися відгородити Вітте від мене. Але це окрема розмова. Зараз

мова не про це. Йшов час. Я все-таки домігся її руки тому як, не бачив сенсу життя без неї. Я йшов на відчайдушні кроки, про які теж як-небудь повідаю

Вам. І ось ми вже одружилися, жили разом, у неї на Батьківщині, але відносини з синьйором і синьйорою Фаваларо у мене все ж не складалися. Вітта, бачачи всі цю ворожнечу, намагалася нас весь час якось зблизити. Але кожен раз натикалася на непереборну барикаду, яку вибудовувала одна із сторін. Потрібно зауважити, що

зараз все по-іншому. З часом ми все ж таки змогли знайти спільну мову. Одного разу, вони зрозуміли, що я не такий поганий, а я зрозумів, що вони, теж ніби нормальні

люди. А те, що я хочу Вам розповісти зараз, це історія про вечері в гостях у батьків моєї дружини. За задумом Вітте вечерю мав бути примирливим. Світ,

дружба, жуйка! Проте світ цей настав набагато пізніше, ніж мною описана і нижчевикладених історія …

– Діма, вставай! .. Діма! Ти мене чуєш?! Ми запізнюємося, – рука дружини смикала мене за плече.

– Аааа … еее … куудаа запізнюємося? – Запитав, крізь сон, я

– Як куди? Мої батьки чекають нас у гості! Ти, що забув?

– Куди так рано? Ще спати нада! Ой блін, моя голова …. Так … все … дай поспати … – з цими словами я засунув голову під подушку.

– Рано??? зараз 2 години дня! А нас чекають до трьох! Зараз мама телефонувала, я їй сказала, що ми виходимо! Вставай зараз же, Діма! – Не заспокоювалася дружина

– Так блін! Тихо ти! – Крикнув я, – дай мені 5 хвилин.

Як же було важко вставати. Моя голова розколювалася на двадцять тисяч частин. В очах було мутно, ніби плівкою затягнуто … Шлях до ванної кімнати був

непростий. Два кроки вперед, три назад …

– Де цей чортовий рушників? , – Виругнулся я, – Вітта, рушників де нах ?….. Де мій рушників?!

Підійшла дружина.

– Що ти кричиш? Він у тебе під ногами валяється!

– Ах так … чорт візьми! не побачив …, – я підняв рушник з підлоги і жестом показав, що хочу залишитися один.

Червоні очі, опухле обличчя і дикий головний біль була ознакою "пережратія спиртних напоїв напередодні". Я знав, що час справді мало і треба

терміново приводити себе в порядок. Спочатку я постояв хвилин п'ять, тримаючи голову під холодною водою. Трохи допомогло. Потім почистив зуби і поліз в душову

кабіну. Кілька разів різким рухом я вмикав і вимикав крижану воду. Крики від цієї процедури дуже схвилювали мою дружину, яка стала ломитися в

двері. Я ж протверезів в мить! Через 15 хвилин я вийшов з ванної кімнати, як огірочок. Свіже і пахне, не перегаром, а приємними запахами.

За кермо я, звичайно, сідати не став. Запросив на водійське місце свою дружину, а сам сів поряд на пасажирське. Всю дорогу стояла тиша. Я бачив,

що дружина злиться на мене. Щоб розслабитися і трохи розрядити обстановку я включив голосніше своє улюблене радіо Мілаццо і задрімав.

Через 20 хвилин ми були на місці. А коли ми зайшли до будинку батьків дружини, виявилося, що ми навіть приїхали рано. Вечеря була ще не готовий. Тому Вітта пішла на

кухню, допомагати матері, її батько – синьйор Фаваларо сидів на кріслі у своїх окулярах і читав газету. Я привітався і, щоб не потрапляти на очі з невиспаним

фейс, пішов у кімнату для гостей. Ось тут і починається все саме прикольне, про що хотів розповісти. Я ж не можу без косяків. Обов'язково потрібно

накасячіть. Причому, все-час виходить якось все випадково і несподівано. Ну, в цей день косяк був на одвірку … какой-то кошмар …

Вітальня являла собою велику простору кімнату з гарними квітами і навіть одній величезній декоративної пальмою в куті. Обстановка складалася з

великого м'якого дивана, чотирьох крісел, стіл і красивих різьблених стільців до нього, величезного телевізора і книжкових шаф, які мало не від підлоги до

стелі були забиті всілякої літературою. Батьки моєї дружини дуже любили тварин. Природно, з такою чистою і щирою любов'ю до братів наших

меншим, в будинку не могло не бути домашніх вихованців. Були. Та ще й кілька видів.

Перший мешканець – це папуга. Причому, говорить і дуже, сука, розумний. Одне його ім'я вже змушувало посміхнутися. Пташку звали Фабріціо. Його словниковий запас був

настільки великий, що, напевно, мій і поруч не стоїть. Ну, звичайно ж, знав він і лайки. Половині з яких навчив його я. Більше б нікому з цієї

культурної сім'ї в голову така підлість не прийшла б, крім як мені. Ви уявляєте, до вас приходять гості, а у вас папуга починає матюкатися

як п'яний швець! Причому матюкати все, на чому світ стоїть, включаючи гостей! Так … я думаю це херово тема … Ну да ладно! Сенс такий, що Фабріціо був

дійсно тямущим папугою. Його "сображалка" дивувала мене постійно. Йому не треба було повторювати по двадцять разів одне і теж слово, щоб він запам'ятав,

достатньо було дивитися на нього і сказати раз (максимум 2 рази) – і будьте впевнені, він повторить! Може не відразу, але в пам'яті у нього все це відкладалося.

Одного разу я посварився з дружиною і в гніві крикнув: "Вітта-дура!" Фабріціо сидів у клітці мовчав і мабуть "намотував на вус". І що ви думаєте? Через два тижні

ми зайшли в цю вітальню з дружиною, а папуга видав: "Вітта – дурррраааа!". І от на мене знову посипалися образи … Але найдивніше, що вмів цей папуга –

це копіювати і відтворювати різні звуки з приголомшливою точністю. Не буду зараз заглиблюватися, самі далі побачите …

Другим мешканцем, а точніше мешканцями – це були рибки. Так-так! Звичайні рибки в акваріумі. Сам акваріум стояв на журнальному столику.

Третім мешканцем була собака. Звали – Магда. На відміну від собаки мого сусіда (про яку я якось писав) це була спокійна сучка і в мене з нею були

"Приятельські" відносини. Я навіть вигулював її кілька разів. Будиночок, чи то пак будка, Магди була у дворику. І коли я приходив у гості до батьків дружини, то

завжди йшов спочатку вітатися з собачкою, а потім тільки заходив у вітальню, щоб пореготати над папугою.

Так було і цього разу. Перекинулись кількома словами з тестем, я пройшов у вітальню. Ледве я встиг відкрити двері, як пролунав несамовитий крик пташки:

– Фабббррріццціооо!! – Закричав папуга

– Заткнись на х .. й, – спокійно відповів я, закрив двері і підійшов до акваріума.

Протягом 10 хвилин я слухав його говір. Причому слово "Фабріціо" і купа матів поступово розпалюється мій, і без того хворий мозг. У підсумку я не витримав,

підійшов до клітки, відкрив його хвіртку і хотів схопити його за горлянку, щоб він заткнувся, але цей пернатий засранець вдарив мене по руці дзьобом і вилетів назовні.

– Куди б … ть! – Заволав я, – Стій, сука!

Я різко сіпнувся у той бік куди він полетів, але зачепився ногою за килим і з диким гуркотом пизду … ся на підлогу …

– Е … ни в рот …-протяг я, встаючи, – Іди-но сюди!

Але Фабріціо як на зло не сідав. Він літав під стелею і голосно кричав: "Кацццооо!"

Тут я помітив на підлозі маленький червоний м'ячик, з яким частенько грає Магда. Не довго думаючи, я схопив його і з усього маху жбурнув у цей пернатий

Мессершмідт. У папуги я не потрапив, зате м'ячик, отрекошетів від стелі відлетів у бік столу, зачепив келих, який нахилився і ебн … ся на підлогу. Піз … ц. Є

контакт. У цей момент відчинилися двері і до кімнати зайшов синьйор Фаваларо. Тут же папуга, який літав то в одну, то в інший бік різко заткнувся і сіл

йому на плече.

– Діма! Що сталося? – Запитав він.

– Е-е-е … так от … е-е-е … Фабріціо хотів погодувати, а він з клітки полетів!

– Ви щось тут розбили? Або мені здалося?

– Та ні ніби. Напевно, здалося …

Батько моєї дружини підійшов до клітки і засунув папуги туди назад. Той не пручався.

– Діма, напевно, він ситий! – Посміхнувся тесть.

– Так. Напевно. – Відповів я, скоса поглядаючи в бік столу.

Ледве синьйор Фаваларо вийшов за двері, я підлетів до столу, зібрав у руки уламки і, відкривши висувну двері на вулицю, викинув усі на газон з футбольною травичкою.

Прикриваючи назад тихенько дверочку, я відчув як у мене заурчала в животі. Дуже хотілося їсти. Справа в тому, що я так нічого і не встиг поїсти. У

шлунку шкребли кішки. Я помітив, що на столі у вітальні на тарілочці лежала піца. "Дуже добре",-подумав я й схопив один шматочок. Не поспішаючи поглинаючи піцу, я

пройшов повз клітки з папугою, який повільно проводив мене поглядом. Я зупинився біля акваріума. Доївши цей шматочок, мені захотілося ще. Я взяв самий

великий шматок з тарілки і знову підійшов до акваріума. Не знаю як (на кшталт руки не з дупи ростуть), але цей шматок вислизнув у мене з пальців і голосно

булькнуло в акваріум, при цьому розполохавши рибок.

– Еб .. ий стілець! – Виругнулся я, спостерігаючи як піца повільно опускалася на дно.

– Що таке не щастить і як з цим боротись … – прошепотів я засукуючи рукав сорочки.

– Сподіваюся це не піраньї, – знову прошепотів я і опустив руку в акваріум, – а то я бачу, сьогодні можна всього чекати …

Рухом руки я вхопив втоплений продукт, але тут б .. ть, я почув звук дверної ручки при її повороті! Різким рухом я витягнув руку, але так не вдало,

що зачепивши одну сторону акваріума, зрушив його на край. Акваріум нахилився і злетів зі столика прямо мені на ноги. Все це відбулося настільки швидко, що

зупинити падіння ємності з камінчиками, водою і рибками було неможливо. У підсумку я відбив собі пальці на ногах, облив джинси, а рибки валялися на підлозі і

шльопали своїми хвостами. Зате піца була в руках … Я обернувся і … зауважив, що двері були зачинені. У цей же момент звук повторився.

– Чортова птах !!!!!! – Я повернув голову в бік клітки з папугою.

Погляд мій був пронизливий і жорстокий. Я підійшов до нього з єдиним бажанням – сплющити клітку разом з ним. Але здоровий глузд взяв своє. Я розумів,

що треба щось робити. Інакше стосунки з батьками дружини будуть зіпсовані вже тепер назавжди і навіть всесвітній потоп чи інше лихо вселенського масштабу

нас не зблизить. Тому, я підбіг до дверей, тихенько відкрив її, закрив і підійшов до кухні. Не виходячи з кутка, я покликав до себе Вітте.

– Люба, я нашкодив як маленька дитина! Терміново потрібна твоя допомога! Інакше твоя мама відірве мені голову, а твій тато – яйця.

– Що трапилося? – Запитала дружина.

– Потім розповім. Слухай, ти повинна винести мені яку – небудь каструлю і ганчірку. При цьому постеж, щоб у вітальню ніхто не заходив.

Мені завжди подобалося в дружині, що вона не задає зайвих і безглуздих запитань, тим більше, коли потрібно діяти швидко. Завдяки цьому я зміг підчистити свій

косяк. А ну звичайно! Ще пощастило, що акваріум не розбився. Якби розбився – все! Жопа!

Вся вода в основному вже вбралася в килим. Її залишки, слина по паркету, я швидко затер ганчіркою. Акваріум поставив на місце. І почав збирати рибок,

поки вони не здохли. Це була справжня проблема. Кожна рибка вислизала з рук не менше 3 разів, а часу було обмаль. Я прибирав за собою, відчуваючи, що

кожну секунду може відкритися двері! А що буде потім, одному Богу відомо. Але, з будь-якого, по голові мене за це не погладили б! Нарешті-то зібравши всіх

рибок, я тихим кроком пішов у ванну кімнату і ось так от в чотири – п'ять заходів я, бігаючи туди-сюди, наповнив акваріум водою. Залишилося останнє, зібрати

всі маленькі камінчики й водорості з підлоги. Але це вже не становило проблем. Ось все! ФУУУУХХХ!

Начебто нормально! Та навіть не ніби, а нормально! Не спалили. Повечерявши я звичайно, відчуваючи себе не в своїй тарілці. На той момент, мені здавалося, що в кожному

слові синьйори, сидить якась зачіпка. Це залишало неприємне відчуття в душі. Я чекав не чекав, коли ж все це закінчиться і ми поїдемо додому …

А вдома, я все розповів дружині. Чесно і нічого не приховуючи. Розповів про папугу. Розповів про піцу, і розповів, нарешті, про акваріум. Я думав, вона

буде злитися, але немає, вона розсміялася і поцілувала мене:

– Так, дорогий, добре, що вони не бачили цього!

Ось так от, друзі. Сиджу зараз ось, пишу, згадую і на усмішку тягне … Буває ж …




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Четверг, Сентябрь 23, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование