Растаманським казки

Смішні Історії

"Один хлопчик дуже любив курити коноплю. І ось одного разу дивиться – а навколо нього конопляні джунглі, і все довкола таке зелене-зелене, і люди все Укуренні ходять, і маршрутні машини вбиті їздять, і по радіо теж обдовбився і женуть, і по телику теж одних торчков тільки й показують – треба ж, як світ змінився! Тепер куди не гляну, скрізь ВОНО! І треба про нього писати, поки воно не пропало – хоча, немає. Воно тепер нікуди не дінеться. Воно ж, блін, тепер назавжди . Коротше, ласкаво просимо в конопляні джунглі! " ПРО РЕГУЛЯРНУ ШИЗОФРЕНІЇ

Ну, це, значить, така тема, регулярна шизофренія. Це, скажімо, Валерій, він програміст, у нього зарплата з трьома нулями і двома цифрами спереду, і все це в зелені. Інший би на ці бабки я не знаю як упакувати б, а у Валери в квартирі навіть комп'ютера немає, тільки ноутбук. І меблів немає, одні картонні коробки і диван ганебний. І телефону немає. І телевізора нема. І холодильник радянський. А все тому що це. Регулярна шизофренія.

Ads

Є в нього зате великий залізний шафа, в стіну вмурований, під шпалери замаскований, менти з металошукачем за три дні не знайдуть. Інший би в такій шафі Ганджубас вирощував би, але у Валери все не як у людей. Тобто, у п'ятницю ввечері відкриває він цю шафу і складає туди всі свої потрібні речі. І ноут, і мобілу, і флешку, і гаманець, і всі свої диски, і всі нормальні шмотки, і навіть посуд з кухні приносить і ховає, і на кодовий замок замикає. Але це все нормально, це він знає що робить. Він ж, якщо у п'ятницю всі не сховає, у нього в понеділок взагалі нічого не буде. Тому що в суботу-неділю він зовсім інша людина, і звуть його Вася-матрос.

А Вася-матрос прокидається завжди з бодуна. Не важливо, бухав він увечері чи ні, все одно з ранку він зовсім хворий і йому треба набрати вагу. І ось він починає шаріться по кишенях і відразу знаходить сто рублів, які йому Валера з вечора залишив. І розуміє, що життя вдалося.

І ось він щемітся до рундука і тарітся стремних пійлом. А там на лавочці дружбани, теж матроси по життю, а попереду веселе море, а позаду попутний вітер, і до вечора вже такий шторм, що просто ураган! А в неділю вся команда прокидається в Васіної квартирі, загальними зусиллями знаходить друге сотку, яку хитрий Валера в іншому місці заначіл – і От чорт! Попливли далі.

А в понеділок прокидається Валера-програміст, і всі матроси, з неділі завислі, дружно вилітають за двері. Найбільше п'ятнадцять хвилин на це йде, Валера вже натренувався. Потім він відкриває сейф, дістає косяк, поправляє голову, голиться, миється, одягається і йде на роботу. А на роботі ніхто і не знає, що він Вася-матрос, там його реально поважають і цінують, і те що він ніколи на п'янки не залишається, так це йому навіть в плюс. Вважається солідна людина, тільки трохи замкнутий.

І ось Валера весь тиждень програми пише, а в суботу він знову Вася-матрос. І не сказати, що це його сильно напружує, він вже звик. Врубався, що програма в нього така. У принципі, не сама стремная програма: от був би він, припустимо, Вася-гомік … Але ж він не гомік, він же матрос, і проблем від нього майже ніяких. За великим рахунком, тільки дві проблеми, які, до речі, і в нормальних людей бувають, не тільки у шизофреніків. Ось такі, значить, проблеми, перша і друга.

Перша проблема з подругами. Скільки їх не переконуй, що в суботу ти будеш Вася-матрос, вони ж все одно не вірять і все одно норовлять на суботу залишитися. А в суботу море вражень на все життя, і потім, звичайно, прощай, Валера, ось я і дізналася, який ти насправді. І хрін ти її переконаєш, вона вже все для себе зрозуміла.

Можна, звичайно, Васіна подругами користуватися, вони ж в понеділок нікуди не тікають. Від них же навпаки, ще спробуй відчепися, вони такі прилипливі, такі товариські, і поебаться завжди готові. Але це треба сильно багато випити, щоб так над собою поглумитися. Вася і сам вранці дивитися на них не може, стусанами з квартири виганяє, ледве стримуючи блювотні позиви. До речі, з Валерин подругами він набагато чемніше, спочатку навіть майже без мату. Але це все до першої банки джин-тоніка.

Ось така перша проблема. А друга проблема вже чисто для тих, хто розуміє. Деякі, наприклад, раз на тиждень голяться, їм цю проблему ні за що не зрозуміти. А Валера такого типу людина, що якщо він два дні не поголиться, то на третій ранок у нього щетина залізні, як у влежаного небіжчика, і шкребти її доводиться зі сльозами на очах, періодично примовляючи: блять! ептваюмать! і тому подібні вирази. Васі-то голитися ніколи, у нього життя насичена, ось і доводиться Валері за нього страждати.

І ось одного разу в понеділок подумав Валера: а на хера мені голитися? Нехай собі борода росте, подумав Валера і голитися перестав, і стало в нього однією проблемою менше.

Вася-матрос цю тему десь через півроку просік, коли дружбани його пиздить-під-носом задразнілі. Тоді Вася став у бойову стійку і сказав їм: ша! Це Моя Борода. Кому не подобається, дружно йдуть на хуй! А дружбани сказали: бач, який борзий! Сам іди на хуй! І за підсумком обламався Вася на той ларьок ходити, а став ходити в інший бік, де винно-горілчаний магазин.

А в магазині матроси не тусуються, туди все більше капітани заходять, або на крайняк мічмана, і бородатість у них майже як норма життя. Вася-матрос з ними Закорешившись, влився в їхню компанію і став, спираючись на їх поняттям жити. Тобто, не нажіраться вже як раніше і пійло всякі не жер, перейшов на горілку, а в інший день навіть просто пива накотить пляшки три-чотири, і цілком йому вистачає.

Валера-програміст цю зміну відразу на собі відчув: прокидатися після вихідних стьало якось легше і навіть приємніше. А вже й літо прийшло, і почалися у Валери в житті різні сюрпризи. То він у кого-то на дачі прокинеться, то в лісі на рибалці, то на турбазі, а один раз навіть на яхті посеред Волги! Капітани-то влітку в місті не киснуть – ну, і Вася-матрос за ними тягнеться. Так Валера з багатьма цікавими людьми познайомився. А одного разу виявив він у своєму ліжку –

– Ну, в загальному, прокидається він одного разу в понеділок, а поруч з ним лежить Цілком Пристойна Дівчина! Він їй: дівчина, мене звуть Валера-програміст, дозвольте з вами познайомитися. А вона йому: знайомтеся, чого вже там, я Катя-студентка. Він тоді їй каже: а як же це ви, Катя-студентка, до Васі-матросу потрапили? А вона йому: а хуй його знає, шановний Валера. Я ж у вихідні себе не пам'ятаю, по вихідних я Сонька-буфетниця. Це типу хвороба така, називається регулярна шизофренія.

Так от хороші люди і знайшли один одного. І стали жити вчотирьох в однокімнатній квартирі: Валера з Катею і Сонька з Васею. Прибарахлитися, меблі накупили, телевізор поставили, кошака завели, і вже про розмноження подумувати почали, але Сонька-буфетниця все зіпсувала. Адже вона по життю невгамовна була, ревнувала свого Василя до кожного стовпа, а Катя-студентка як навмисне то труси свої у ванній на сушарці забуде, то помаду на полиці залишить, а то й зовсім Сонькин прокладками скористається, це ж яка жінка таке стерпить? Так що тепер субота для Васі-матроса починалася не з похмілля, а з потворного скандалу з тупими пред'явили, криками, сльозами, істериками та іншими сімейними приколами. Потім вони, звичайно, мирилися і кохалися, але по ходу у Соньки ще одна мулечка з'явилася. Типу, борода твоя дістала, ти з нею на старого схожий – коротше, якщо ти мене любиш, то бороду сбрей. І це була вже тема на всю неділю.

І ось сталося те, що повинно було трапитися. Як завела одного разу Сонька про бороду, стукнув Вася-матрос по столу кулаком і сказав: завал ебальнік! Я тебе ні хуя не люблю, я тебе вобще зневажаю, забирай, блядь, свої шмотки і уебивай звідси на хуй!

Сонька на нього подивилася, плечима знизала і пішла збирати валізи. А Вася на неї подивився, пішов у ванну і бороду поголив. І як тільки він себе без бороди побачив – тут же зрозумів, що насправді він не Вася-матрос. І не Валера-програміст. І не Катя-студентка, і не Сонька-буфетниця навіть. А насправді він Сергій-растаман, що п'ятнадцять хвилин тому добив свою п'яточку, видихнув, прокашлявся і про життя задумався.

Так, ось так-то воно буває. Замріявся Сергій-растаман, як воно круто було б на програміста вивчитися, і не помітив, як знесло його в регулярну шизофренію, сімнадцять разів перевернуло і назад винесло. І посміхнувся Сергій і подумав: ги! І представив реально себе з бородою, як це було б прикольно – і знову потягли його і закрутило, і накрутило таких вензелів і закарлюк, що вистачило б на цілий роман у десяти томах, якби все це можна було б записати. Або хоча б частково запам'ятати.

ПРО ТРЬОХ ОБ'ЕБОСОВ І гарний мужик ВАЛЕРІЙ

Приїхали об'ебоси в клуб, а там вобще нічого немає. Пацани напружені, дівки відморожені, на танцполі одні синяки, діджей рубає м'ясо. А в чілауті ніде сісти, всі злі, курять тютюн, і ніхто вже нічого не чекає. Коротше, вила.

Об'ебоси виходять на вулицю і починають пробивати інші варіанти. Один дістає мобілу, дзвонить чувака на іншу вечірку, потім на третю, потім ще кудись. Інший дістає комунікатор, лізе нишпорити в інтернеті. Більше Понте, ніж нишпорить. Він його недавно купив і поки не сильно нишпорить. Пошту перевірити п'ять хвилин стилусом тикає. Але з таким серйозним виглядом, прямо директор цирку.

Тут у першого об'ебоса закінчуються бабки на рахунку. Він каже другому: дай з твоєю мобіли подзвоню. А той йому дає комунікатор, і хвилини дві приколюється, як він на ньому кнопки шукає. І каже: чувак, ти не в темі. Диктує номер, я наберу.

Набирає, дзвонить. По одному номеру нічого немає, по іншому нічого, по третьому кажуть: все є, діджеї бадьорі, охорона своя, вобще позитивно. – Ну, пояснюйте, як проїхати. Вони там починають пояснювати, і тут у комунікатора дохне батарейка. Вона ще на першому дзвінку попискувала, а тут зовсім розрядилася. І все, даремна залізяка.

А третій об'ебос стоїть і знімає ці танці на свій телефон. Він недавно купив мобілу з камерою, тепер все підряд знімає. Вони до нього: чувак, хороший приколюватися, тут намалювалася нормальна маза, треба терміново зателефонувати. Він набирає номер – і нічого вобще. No network coverage. А сімку поміняти не котить, бо мобіла сідіемейная.

І ось вони стоять у непонятка: чи то йти ловити машину і їхати незрозуміло куди, чи то залишатися в клубі і чекати незрозуміло чого. А тут з клубу виходить мужик, якого там взагалі не повинно було бути. Ні за віком, ні за дрес-кодом. Дорослий такий дядечко в джинсовці, бородатий, по-дорослому підстрижений, не клубний зовсім – хрін його знає, чого він у клубі робив. Але це не важливо – головне, що у мужика мобіла повинна бути.

І ось один об'ебос підходить і запитує як можна ввічливіше: Отець, мобіла є? А мужик відповідає: Ага. І дістає здоровенну рацію, доісторичну таку, з півцеглини розміром.

Об'ебос її дрочил-дрочил, на всі кнопки натискав – нуль ефекту, навіть дисплей не загорівся. Він тоді запитує: А як вона включається? Мужик посміхається і питає: А навіщо тобі це треба?

Об'ебос каже: Ну … я зателефонувати хотів. Мужик каже: Аааа … Співчуваю. Вона вобще-то не для цього. Я в ній план зберігаю.

Бере свою рацію, розкриває як портсигар, дістає звідти косяк і дає об'ебосу. І каже: Це приблизно на трьох, можна на чотирьох. А потім сідає в машину і їде.

Ну, об'ебоси косяк розкурили і надовго перед входом зависли. Стояли мовчали, встромляли у чарівну музику, іноді пританцьовували, але до клубу не йшли. Там і душно, і голосно, і тісно, а на вулиці простір і зірки, і звук найкращий опинився саме в цій точці. А в клуб вже аптекар приїхав, привіз все що треба, все затарились, і в нього ще до фіга залишилося. Він вже й на вулицю виходив, до об'ебосам підходив: пацани, СНІДу не треба? пацани, марок не треба? А вони йому відповідали: Не … Ми вже покурили …

Це, до речі, реальна історія. Мені її розповів той самий мужик, який об'ебосов накурився. Він у цьому клубі живе в холодну пору року, а влітку живе в Криму чи на Кавказі. Хороший мужик, звуть Валера: він і слюсар, і електрик, і столяр, і гровер, і вобще майстер на всі руки. І машину водить як за кермом народився – ось, саме з цієї теми ми з ним і познайомилися.

Я тоді кудись поспішав, став тачку стопити і застопити Валеру. Сів до нього, почув, що в нього грає, щось йому сказав, він мені щось відповів, і ми вже все один про одного зрозуміли. Він мене питає: Ганджу куриш? Я кажу: Ага. Він тоді розкриває свою рацію, дістає косяк, і ми з ним його на двох. І після цього я вже нікуди не поспішаю, ми з ним просто катаємося по місту, слухаємо музику, розмовляємо за всякі позитивні теми – і так години три-чотири, поки не попустило. Потім він мене до будинку довіз, і грошей не взяв, хоча я чесно намагався.

Я кажу: Валера, давай обміняємося телефонами? А він каже: Нема в мене телефону; я ж не барига, навіщо мені телефон? Я тоді кажу: ну, тоді, може бути, електронна пошта, або аська, або ще якийсь засіб зв'язку? Дуже хороший ти людина, Валера, не хотілося б ось так от тебе втрачати.

А він каже: не сси, Гайдук, не загублюся. Світ круглий, ганджа багато, ще зустрінемося.

І я сподіваюся, що таки зустрінемося, і не раз. Тому що Джа, і таке інше. І, врешті-решт, клуб цей я знаю, завжди можу до Валері в гості заїхати. Воно не близько, кілометрів сорок за Мкадом, вибратися туди складніше ніж на Місяць – але по-будь-якому треба коли-небудь це зробити.

ЯК Джа Растамани ВИПРОБОВУЮТЬ

Добре, коли чувак спокійний і позитивний. Тоді йому і жити легко, і з людьми легко, і навіть Джа його любить і посилає йому жирні кайфовий теми. Але це зараз воно так – а колись раніше було майже навпаки.

Зовсім ще раніше, коли світ зовсім молодий був. І Джа тоді молодий був, і приколювався з цього світу як з нової іграшки. На всі кнопочки натискав, всі опції задіяв, всі налаштування міняв по десять разів на день. І з людьми по-всякому морочився, у справи їхні активніше втручався, окремо з кожним розмовляв і не обламувати по десять разів одне і те ж пояснювати. Нервових цивілов Він пригальмовував, нудних ботаніків простебивал, хитрих чортів обламував, і всі злі гобліни обов'язково отримували від Нього Вселенський щигля. А спокійних і позитивних людей Джа любив і поважав, але теж в спокої не залишав.

Він їх відчуває. Тобто, спеціально влаштовував їм всякі жорсткі неприємності, щоб перевірити міцність їхнього спокою та позитиву. Навіщо Він це робив? Про те Він, по ходу, і сам не знав. Коли один страдалец Його запитав: Господи, за що? – Джа нічого конкретного не відповів, а просто показав бегемота і левіафана. І чувак прозрів, що Джа нереально крутий. А більше нічого не зрозумів, але перепитувати не став.

І ось, значить, жив тоді в Ефіопії Айван-растаман, вобще нереально спокійний і непрошібаемо позитивний. Він був такий по життю плавний і розслаблений, ніколи не смикався, не метушився, не парився, не замарачівался, не напружувався – і вобще нічого не робив, тільки ганджу курив. Але навіть ганджу він ніколи не каламутив, не випрошував і не вирощував. Йому люди приносили, тому що вони його любили і поважали, вважали дуже мудрою людиною і мало навіть не святим.

Щовечора приходили до айваном люди, пригощали його дорогоцінним димом і чекали, чого він скаже. А він говорив небагато, і майже завжди одне і те ж. Покурили, він посміхався і говорив: ДОБРА … Навіть якщо ганджа була в натурі Галімов, він все одно говорив: Гарна … – Тому що не можна на траву мудрості лаятися, яка б беспонтовий вона не була. А якщо ганджа була реально хороша, то через деякий час Айван говорив: ніштяк! І він майже завжди говорив: Ништяк!, Тому що ганджа в ті часи майже вся була реально хороша. А якщо вона була просто офігенна, тоді Айван робив ще пару Напас і говорив: Джа великий! Джа ЖИВИЙ! СЛАВА Джа! І всі його гості розуміли, бачили і відчували, що Джа великий і живий, і присутній у кожному атомі цього світу, наповнюючи його теплом і світлом. І накривала їх тиха радість, і вони говорили: СЛАВА Джа!

А Джа дивився на цю благодать і теж радів. І довго Айвана випробовувати не наважувався, щоб не обламуватися. А коли все-таки зібрався випробувати, то вигадав йому випробування легше і простіше, дитяче зовсім.

Коротше, одного разу вранці пішов Айван в сортир – а сортир у нього був у дворі, маленький такий дерев'яний будиночок. І ось, виходить з сортиру – а замість хати рівна такий майданчик з дрібних вуглинок, догоряють помаленьку! А Джа вгорі сидить і пасе, як же Айван на цю біду відреагує.

Ну, Айван похитав головою, почухав потилицю й поліз на дерево. Дістав з дупла заначку, трубку набив, від попелища прикурив, під деревом присів, посміхнувся і сказав: Гарна … А через деякий час сказав: Ништяк! А потім ліг на траві, і задивився в небо, і сказав: Джа великий! Джа живий! Слава Джа! А ввечері прийшли до нього люди, принесли матрац і ковдру, і ніштяк всяких наносили, і ганджубаса склянки чотири. І кожен кликав його до себе, але Айван нікуди не пішов. Тому що накурили його так, що ходити він уже не міг.

Подивився Джа на це свято і подумав: Хороша у тебе трава, Айван. Дуже хороша. Тому-то ти такий спокійний і позитивний: накурився – і по фігу, що хата згоріла. Але що ти про все це скажеш, якщо тебе хоч на півгодини попустить?

І перетворив Джа всю Айванову траву в петрушку. Наступного ранку Айван прокинувся, вмився, ніштяк заточив, забив, покурив – і сказав: Гарна … Але якось невпевнено він це сказав, майже з питальній інтонацією і навіть без посмішки. А потім понюхав свою дреди, посміхнувся і сказав: Ништяк! А під вечір прийшли до нього люди, принесли нормальної трави, він з ними нормально пихнув. І сказав, як завжди: Джа великий! Джа живий! Слава Джа! І залишився під деревом ночувати.

І зрозумів Джа, що цього растамана ніколи вже не попустить. І що все каннабіноїди вийдуть з його організму тільки років через сім після смерті. І що з такими друзями він вже точно без нормальної трави не залишиться, і буде завжди спокійною і позитивною.

Все це зрозумів Джа, і за Айвана порадів – але це тільки з одного боку. А з іншого боку, Джа подумав: треба б тобі, хлопче, вже серйозне випробування влаштувати! Таке, щоб і по накурке тебе пробрало!

І сказав Джа своїм ангелам: а ну-ка, летите до фараона і повідомте йому, що у Айвана-растамана є добра трава! Але ангели дружно обурилися: що ж це ти нам, Господи, стукачами закластися пропонуєш? І відмовилися до фараона летіти, і стали навперебій пропонувати Господа покурити, розслабитися і залишити Айвана у спокої.

Ну, Джа з ними покурив, розслабився і таке інше. Але Айвана в спокої не залишив і від задуму свого не відмовився. Тобто, Він, звичайно, у відкриту закладати растамана не став, а послав фараона віщий сон з тонким натяком.

Приснились фараонові корови, товсті й худі. Худі вийшли з моря і хотіли захавать товстих. Але тут з'явився дивний чоловік: волосся як прути, жовті зуби, червоні очі і широка-широка посмішка. І він заграв на дудці, і всі корови відразу почали усміхатися і засміялися і почали танцювати всі разом, товсті й худі. А дивна людина посміхнувся і сказав: Джа великий! Джа живий! Слава Джа!

Фараон відразу зрозумів, що сон цей не простий, а зі змістом. І скликав своїх мудреців, щоб вони його розтлумачили. А мудреці сказали: так це ж простіше простого! Людина, яка тобі наснився – це Айван-растаман з Ефіопії, а чарівна дудка в його руках означає, що у нього є добра трава.

А фараон був до чужої трави феноменально жадібний. Хоча своїй у нього було три мішки, він все одно поперся в Ефіопію. І завалив до растаманів у двір, разом з цілою шоблой своїх бійців, і зажадав негайно видати наркотики.

Айван не висадиться і не напружився, а просто посміхнувся і дістав з дупла свою заначку. Фараон її схопив, скрутив з папірусу преогромное Джойнт, в три затяжки його висмоктав і – нічого не відчув. Бо це ж була та сама трава, яку Джа в петрушку перетворив.

Фараон скривився, плюнув і сказав: Що за шняга? Ні грама не пре, тільки горло дере! А Айван йому відповів: Гарна … І посміхнувся, як зазвичай.

Тут фараон вобще вибухнув: Че либішься, олень?! Смішно тобі, чмо кудлате?! Так зараз ти в мене заридаєш! А ну-ка, хлопці, взяти його!

І взяли воїни Айвана. А Джа цей момент – ну, не те що б прогавив, а просто по роботі відволікся. Чи то у нього найновіша вибухнула, то чи простір-час не у справі скривилося – коротше кажучи, проблема там була серйозна. Але коли Джа її розрулив і знову про Айвана згадав, Айван вже на палі сидів. З обдертою шкірою і переламаними кінцівками. І посміхався, як і раніше, але вже нічого не говорив. Тому що при смерті був.

І зрозумів Джа, що накосячіте не по-божому. Гарне місце розорив, гарну траву зіпсувати, хорошої людини ні за що угробив. Ай да Всевишній! ай да Всемилостивий!

І розгнівався Джа, і спустився з небес, і виписав всьому фараонової війську Вселенський щигля. І загнав всю бригаду в землю на п'ятнадцять метрів, а фараона кинув в озеро вогненне, і була йому смерть друга, тобто повна й остаточна. І відновив Джа Айванову хату разом з меблями та іншим мотлохом, і перетворив всю петрушку назад в траву. І відремонтував Джа Айвана, і навів на нього міцний сон, і переніс його в будинок, а Сам повернувся на небеса. П'ятнадцять хвилин у Нього ця робота зайняла – він же Всемогутній, самі розумієте.

А Айван-растаман прокинувся, і далі все як завжди, як ні в чому не бувало. Поснідав, покурив, по двору потусуватися, посидів, полежав, на гітарку пограв. А ввечері прийшли до нього люди, і принесли і дуже багато трави і дуже багато ніштяк, і дивувались тому, що він живий-здоровий і хата його один в один як до пожежі. І тільки Айван нічому не дивувався і ніяк ці чудеса не коментував. А просто пихнув нормально і сказав: Джа великий! Джа живий! Слава Джа!

І тут відвідав їх Джа. Його ніхто не побачив, але всі відчули: це така потужна всеосяжна вібрація, коли і світло стає яскравішим, і звук стає об'ємніше, і начебто б страшно, але, в той же час, легко і радісно, як ніби літаєш уві сні. Люди всі притихли і завмерли, а Айван-растаман посміхнувся і сказав: Здрастуй, Джа!

І сказав йому Джа: Слава тобі, Айван-растаман! Витримав ти все Мої випробування – такі суворі випробування, що й Я б, мабуть не витримав! А ти і спокій зберіг, і позитиву не розгубив, і усмішка твоя ні на мить не померкла! І Я, Творець неба і землі, обіцяю тобі, що відтепер будеш ти вічно жити в Моїй раю і ніяких проблем у тебе ніколи не буде!

Айван сказав: Ништяк, Джа! Вічно жити в раю прикольно, так. Я вже давно в ньому живу і щодня радію. А те, що я такий спокійний і позитивний – так це ж суто Твоя заслуга. Ти мене бережеш, царськими підгону балуєш і злісних мудаків до мене не підпускає. І ніяких суворих випробувань зі мною зроду не траплялося – це ж рай, їх тут в принципі бути не може.

Джа сказав: Айван, хороший гнати! Як це "випробувань не траплялося", якщо я ж Сам тільки що тобі їх влаштовував! Будинок твій спалив, траву твою в петрушку перетворив, а потім надіслав до тебе фараона з військом – невже це для тебе не випробування?

Айван сказав: Прости мене, Джа, але важко мені в це повірити. Ти ж добрий і справедливий, навряд чи ти міг би мені таку херню влаштувати. Дивись собі сам: от вона моя хата, не згоріла адже моя хата, все ніштяк з моєю хатою. І на двір подивись: де там той фараон і де його військо? Може, сховалися? Так дворик-то маленький, де їм ховатися? Ось, хіба що про петрушку, це як би на правду схоже. Іноді покуриш офігенно траву – а вона ніби в петрушку перетворилася, нуль ефекту, один кашель. Ну, і що? Ну, і нічого: пару днів попустить, потім знову покуриш, і знову трава офігенна. Як на мене, так це і не випробування зовсім, а просто дрібне непорозуміння.

Джа запитав: а кілок у жопе, по-твоєму, теж дрібне непорозуміння?

Айван відповів: Ну, немає. Кількість в жопе – це, напевно, серйозна неприємність. Якщо б зі мною таке сталося, я б, напевно, помер. А до чого Ти раптом про це розмова завів?

Джа сказав: Айван, Айван, як ти мене розчарував! Я-то думав, ти незламний праведник – а ти, виявляється, всього лише обдолбанний придурок! Докурив до анабіозу, живеш як під наркозом, страждань не відчуваєш, випробувань не пам'ятаєш, а тільки повторюєш як папуга: джя-великий, джя-живий, слава-джя … Ну і куди тебе такого в рай? Навіщо тобі життя вічне, якщо ти від життя в коноплі сховався?

Айван відповів: А що мені робити, Джа, якщо Ти реально великий і реально живий, а коноплі реально пре? Тільки й залишається, що в раю жити і Тебе славити. Ось це реально життя, і нікуди я від неї не ховаюся. А на палі сидіти, це не життя загалом – це й боляче, і для здоров'я шкідливо, і виглядає похабно, і немає в цьому ніякого сенсу. Навіть я, обдолбанний придурок, це розумію – а вже Ти, Премудрий і Всезнаючий, тим більше це розуміти повинен.

Хотів було Джа растаманів сказати: Не правий ти, Айван, є в стражданнях великий сенс! Але задумався і зрозумів, що не зможе Він цей сенс пояснити – ні айваном, ні навіть Самому Собі. А тому і припинив спокійних і позитивних людей відчувати. І живуть вони з тих пір легко і ненапряжно, і Джа їм подарунки шле і в біді не залишає. От тільки життя вічного Він їм не дає – але вони, по ходу, в ній і не особливо потребують.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Сентябрь 1, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование