Реальні історії з життя людей!

Смішні Історії

Історія абсолютно реальна, сталася з моїм добрим приятелем.

Йде він якось з роботи і оглядає ларьки-прилавки біля станції метро "Тімірязєвська", де будь-яку їстівну всячину продають.

Ads

Дивиться він означає на один прилавок, де торгують копченостями: рульки, ребра, ковбаски, м'ясо по-татарськи і т.д.

І тут він бачить у глибині невеликі шматочки філею, а поряд з ними табличку "СУСЛЯТІНА Г К".

Треба сказати, що у відношенні їжі він вельми просунутий крендель, едал і собачатину, і лягушатіну, і крокоділятіну.

Але ось суслятіни, та ще гарячого копчення, пробувати не доводилося. Заїло його.

Підходить він до прилавка (за ним стоїть здорова бабище років 45-и) і говорить отак невимушено:

"Дайте мені суслятінкі, будь ласка, грам 300-400, на пробу".

У відповідь бабище піднімає на нашого гурмана важкий погляд, рожа її швидко наливається червоним кольором і вона похмуро цідить крізь зуби:

"СУСЛЯТІНА Г. К. – це Я. ..

80-і. Профілак фізтеху.

У кімнаті живуть по троє.

Вже пізній вечір. Хлопці нарешті вгамувалися і лягли спати. У кімнаті, природно, темно, але очі вже звикли і бачать дещо. * Базар * вже стих, підкочує сон.

Раптом відкриваються двері і в кімнату з освітленого коридору входить дівчина, як до себе додому. Зрозуміло, що помилилася дверима або навіть поверхом, з ким не бувало. Не включаючи світла, щоб не потурбувати сплячих або засипали подруг, дівчина починає роздягатися. Сон як рукою зняло.

Пацани, затамувавши подих, буквально вросли в ліжка, боячись поворухнутися.

У всіх на думці головне питання: * До кого? Хто той щасливець? * Негласно всі вирішили грати до переможного.

Дівчина закінчує роздягатися. Ставати посеред кімнати (ось вона, вирішальна хвилина!), Солодко так потягується і каже:

– Ой, дівки, е ****** я-то як хочеться!

… І хлопці зламалися. Дикий регіт перелякав весь гуртожиток. Чуваки повалилися на підлогу. Дівчина взагалі ледь не народила. Вона ломанулась геть з кімнати.

Потім тут же повернулася з згребла речі, але хлопці вже цього не бачили.

Вони ще довго нічого не бачили з-за в текшіе в три струмки сліз.

Кажуть, історія ця була насправді – почув у травматології, хоча людину, з якою це сталося не бачив … Розповів історію в травматології сам потерпілий … Вечір. Темно. Підпилий повертаюся додому. У туфель закотився маленький такий, противний камінчик – ну, самі знаєте, спочатку не звертаєш уваги, потім терпиш, потім хочеться роззуватися на вулиці … Коротше, підійшов до стовпа, взявся міцніше за нього і … став нервово так трясти ногою – раптом вискочить? .. Хвилин через п'ять проходить мужик, побачив мене, схопився за голову, почав кликати на допомогу … Я, продовжуючи трясти ногою, оглядаюся – нікого не грабують, вулиця порожня, – з чого б він? .. А він забігав так нервово, понишпорив очима навколо, забіг в сусідній під'їзд, кричить: "Ну, слава богу!".

Вибіг з під'їзду з ломакою – здорова така, схоже ніжка від столу – і до мене. Поки я сп'яну міркував, що до чого, він мене по руках і вперіщив … Я від подиву стовп не відпускаю … Він ще і ще – з усього розмаху … Тут я свідомість і втратив … Отямився в лікарні … Обидві руки переламані. Піднімаю очі – мужик вчорашній варто – винуватий такий. Я ледве з ліжка не впав … А він: – Прости, заради бога, я під градусом був – не зрозумів що до чого … Іду – дивлюся – людина в стовп вчепився, трясеться, думаю – під напругу потрапив! Що робити?! Вулиця порожня, нікого немає … Взятися голими руками бо-юсь … Добре, що палицю знайшов, насилу тебе від стовпа відірвав …

Історія ця сталася більше року тому – в листопаді 2002 року.

Казахська митниця. Я покидаю свою благословенну батьківщину разом з чоловіком, у якого американський паспорт і нашої 7-місячною дочкою, у якої теж американський паспорт, незважаючи на те, що народилася вона в Алма-Аті. Паспорт вона отримала у віці 2 місяців, і з фотографії (як ми її робили – інша історія) на нас дивляться в основному її щоки. Так от. Проходимо паспортний контроль і таможенніца з написом на грудях (надалі просто Б.), уважно дивиться на наші паспорти. У чоловіка все гаразд, – до того ж в руках у нього додаткова купа документів, які він готовий пред'явити на першу вимогу, включаючи характеристику з місця роботи … У мене теж причепитися ні до чого. Паспорт дочки … Маленькі очиці Б. загоряються, і з погано прихованою радістю вона вимовляє:. Далі діалог:

Ми (практично в один голос): Чому?

Б.: У неї немає в'їзної візи!

Ми: Яка така віза? Вона ж народилася в Казахстані!

Б.: Нічого не знаю, повинна бути віза.

Ми: Але в Казахстані немає казахського посольства?

Б.: Віза повинна бути. Ви можете йти, а дівчинка – ні.

(Після 20 хвилин повторення одного і того ж розмови)

Я: Що, може і справді її тут залишити? Якраз скоро час годування, ось вони тут повеселяться …

Чоловік: Ну добре, як можна вирішити дану ситуацію?

Б.: М-м-м …

Чоловік: Скільки?

Б.: 50 баксів.

Так, можна було підняти шум. Або вимагати чек. Або зв'язатися з посольством США. Але моєму чоловікові дуже хотілося потрапити додому, і він пішов шляхом найменшого опору. Ми віддаємо їй гроші і спокійно проходимо.

PS По приїзду додому, чоловік все поривався написати лист її начальнику. Милий, кажу, невже ти думаєш, що її начальник не в курсі? Вона ж напевно з ним ділиться. Після невеликої паузи чоловік видає фразу, яка підтверджує правильність мого вибору чоловіка: А ми напишемо, що вона взяла з нас 300 баксів, і нехай їй потрапить за те, що не всім поділилася!

Напевно, у багатьох ще свіжі спогади про жувальну гумку, якою були забиті всі кіоски СНГовіни. Це * Love is …*

Так от. Підробляла я в юності реалізатором у ларьку. Пиво всяке, сигарети і пр. У тому числі цукерки-жуйки-шоколадки. Бачу у віконце якось, виходять з машини і наближаються два чоловіки середнього віку: один постройнее, інший попузатее і помордатее. Стрункий підходить до віконця, купує пару пива, відходить з Містером Пузо, пиво випивається. Наближається до рундука товстун, у віконце засовується від такенная пика і каже:

– Дівчина, продайте мені любові!

Я на мить втрачаю контроль над своїм обличчям, але тут же беру себе в руки:

– А вам який, рожевої або блакитний? (НДА, мабуть, в момент моєї втрати самовладання чувак побачив, що був невірно зрозумілий і загубився у свою чергу. Обличчя його витягнулося було, але він схаменувся, мовляв мова все ж про полуничною і якийсь там ще гумці)

– А у вас … еее … помаранчева буває?

– А це як? (Проклятий напад недорікуватості, треба було запитати * З яким смаком *)

НІМА СЦЕНА. Мужик, моргнувши, видав:

– Не знаю. Чупа-чупс давайте.

Ця історія трапилась на рейсі компанії Britist Airways з Йоганнесбурга (ПАР) до Лондона.

Біла жінка, на вигляд близько п'ятдесяти років, сидить поруч з чорношкірим чоловіком. Неозброєним оком видно, що її це дратує, і в результаті, не в змозі більше виносити цю жахливу муку, вона викликає стюардесу.

– Щось не так, мадам? – Запитує стюардеса.

– Як, хіба ви не бачите самі? – Дивується жінка. – Ви посадили мене поруч з чорношкірим … Я абсолютно не можу терпіти ні однієї секунди поруч з одним з цих дикунів. Дайте мені інше місце!

– Заспокойтеся, будь ласка, – говорить стюардеса, – Практично всі місця на цьому рейсі зайняті, але я подивлюся, що можна зробити.

Після цього вона видаляється і, повернувшись через кілька хвилин, каже пані:

– Мадам, як я і передбачала, в економічному класі вільних місць немає. Я також говорила з капітаном, і в бізнес-класі місць також немає. Тим не менш, у нас є одне вільне місце в першому класі.

І ще до того, як дама встигає сказати хоч одне слово, стюардеса продовжує:

– Власне кажучи, це абсолютно суперечить правилам нашої авіакомпанії – пересаджувати людей з економічного класу в перший. Проте, враховуючи ситуацію, капітан вважає, що це було б занадто скандально змушувати людину знаходитися поряд з такою неприємною особистістю, – і, звертаючись до чорношкірому пасажиру, тюардесса додає:

– Так що, сер, якщо бажаєте, візьміть ваш багаж і я проведу вас до вашого крісла у першому класі.

Кажуть, що всі пасажири, які спостерігали цю сцену, встали з місць і зааплодували …

Вітя наркотою не балувався. Його хобі було так само далеко від пустощів, як військова гра "зірниця" від Афгану. Він наркоту вивчав. З превеликим завзяттям і акуратністю. Як справжній анестезіолог, яким він і був. Вивчивши і випробувавши на собі по багато разів все більш-менш доступні жителям Москви наркотики, Вітя отримав візу до Голландії. Відірвавшись в каві-шопах, душа дослідника зажадала більшого.

Наскільки я знаю, кокаїн у крамницях там не продається, хоча його легко купити вночі на мостах. Але кокаїн – це взагалі не екзотика, і Вітя купив у крамниці гриби. Причому, купив у день від'їзду додому. І відразу ж з'їв. Через кілька годин, сидячи в літаку, Вітя лаявся як умів – гриби не подіяли. "На .. балі" – вирішив Вітя. Гриби не подіяли і пізніше, коли Вітя добрався до будинку. Зголоднілі, він відкрив холодильник і вирішив зварити рятівні пельмені. Зі сметаною. І ось виймає він сметану, а вона йому й каже. Що саме говорила йому сметана, він не пам'ятав. Але щось розумне та цікаве. На наступний день до нього прийшла сестра. Вона знала, що він повинен був повернутися, але не дзвонив і по телефону не відповідав + І побачила вона Вітю на підлозі на кухні, біля відкритого холодильника, в оточенні струнких рядів продуктів з холостяцьким морозилки, на колінах його лежали станули пельмені, які він ніжно , як кошеня, гладив +

Через пару днів Вітя відійшов, повернувся на роботу. Голландію згадує з великою повагою.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Сентябрь 8, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование