Розумники і розумниці !:):):)

Смішні Історії

Мій тринадцятирічний Олександр збирається спати. Дивлюся – простирадло в купу, подушка з наволочки стирчить, половина ковдри з підковдри вивалилася. І на всьому цьому зверху сидить хлопчик у трусах. Починаю бурчати:

– Саша, ну що це таке?! Це ж не постіль, а якесь вороняче гніздо …

Ads

– Мам, не бурчи. Це не гніздо. Це лежбище справжнього мужика!

Владику 3 рочки. Мама чекає ще одного дитинчати. Старший Владик каже:

– Мама, якщо народиться дівчинка, назвемо її Наташа, якщо хлопчик, назвемо його Настя, а якщо народиться тітка Іра, то назвемо його тітка Іра.

На перехресті стоїть дуже красива довгонога дівчина і тримає за руку хлопчика років шести. Під'їжджає машина, з неї висовується хлопець і пильно дивиться на дівчину. Загоряється зелене світло, а хлопець все не їде. На дівчину дивиться. І тут хлопчина голосно говорить йому:

– Їдь, їдь! Дівчинка зі мною!

Син у супермаркеті бачить сосиски в булочці. Круглі очі і висновок:

– Мамо, подивися! У булочках пальці!

Доча (6 років) пішла з бабусею в гості до родичів. Мені потім розповіли – у них дочка (4 місяці), вони її годують з пляшечки. Моя дитина побачив і ввічливо запитав:

– А грудьми ви не користуєтеся?

Я жила з сином Максом (3,5 роки) без тата, удвох. Їдемо з ним у машині, повз весільних красивих авто. Природно, доводиться пояснювати, навіщо люди прикрашають машину, одружуються і, взагалі, чому весілля – це свято. У дусі того, що люди одружуються, створюють сім'ю, живуть разом, у них з'являються дітки …

Замислившись, трохи невпевнено:

– Мам, щось я не пригадаю, а ми з тобою коли одружилися? ..

Мій сина на моє жартівливо-ласкаве:

– Боня, ти – бовдур!

Цілком серйозно мені відповів:

– Мама! Я не бовдур, я – ексцентрик!

Я так і села … Юля (5 років):

– Я сказала, і все – крапка ru.

Сказала, як відрізала!

– Мамо, у нас така гарна кішка, така гарна!

– А чому ж вона така гарна?

– Вона так красиво нявкає, коли я їй на хвіст наступаю!

Гоша (3,5 року):

– О боже мій, гірка мокра, в пісочницю не залізти – яке нещасне дитинство!

Мама застає Юлю (5 років) нишпорячи в пакеті із солодощами. Юля тут же повідомляє:

– Все, граємо в тишу!

Педагог!

Зайшли в продуктовий магазин. Син (5 років) рвонув до вітрини з цукерками та жуйками.

– Ма-а-м!

– Ні, ні, Кирюшу, навіть не задивлявся!

– Пізно … я вже задивився.

Сидимо на лавці. Повз міліціонери ведуть на повідку собаку. Ташки з жахом:

– Собачка попалася!

Темич (3 роки) пограв у кухні, потім поїв, потім, задумавшись, йде по кімнаті і натикається на наслідки своїх ігор – розкидані іграшки. Постояв, подивився, потім видав:

– Не, ну ось хто так робить?

Кажу Матвію (3,5 року):

– Ось, наїсися морозива, захворієш. Будемо горло пекучої маззю мазати і попу уколом колоти!

– Мам, а попа тут до чого?!

Ніжності.

– Ми так чекали, коли ти народишся!

Син (4 роки):

– А як я цього чекав!

Підходить донька (9 років):

– Мама, можна я нігті нафарбовані?

– Можна.

– Можна візьму твій лак?

– Можна.

Через час відчуваю запах моїх парфумів, кажу доньці:

– Я, здається, дозволила тобі тільки нігті нафарбувати, а духи брати не дозволяла.

– Мама, лак дуже смердить, довелося побризкати духами.

– Мама так схожа на тата, прямо копія! У тебе теж голова кругла!

Їдемо по трасі. Я за кермом. Дружина читає, Міша (6 років) грає на приставці. Півгодини повної і задумливою тиші. Несподівано Міша питає:

– Мам! А це правда, що дитина – щастя в родині?

Машин друг, коли їм року по півтора, дуже любив свій іграшковий причіп і називав його «пипец». Справа була взимку. На нашу району постійно їздив трактор з причепом, повним снігу. Так ось, коли ми гуляли, вони вдвох, якщо бачили цей причіп, починали кричати як божевільні:

– Пипець-пипец!

Люди навколо були в шоці.

Прийшли до нас дві тітки з ЖЕКу. Приємного, в такому спілкуванні, мало … Після їх відходу, син (5,5 років) намалював два отруйних квітки і підписав: «Дурлах».

Удома весь час ходжу в джинсах. А днями поїхала на ділову зустріч в сукні. Після роботи відразу пішла забирати з саду сина Максима (2 роки 7 місяців). Приходимо додому, я знімаю пальто. Макс довго й задумливо дивиться на мене в сукні, потім здивовано піднімає брови:

– Мам, а ти тітка чи що?

Карині 2,5 роки.

– Карина, не ходи на дорогу!

– Мамо, не хвилюйся, я не на дорогу, я в бруд!

Племінник (3 роки) вилітає на кухню вранці, починає їсти все, що потрапило під руку і каже:

– Тато, щось я схуд.

Бабуся загадує загадку чотирирічному Андрюші:

– На чому люди ходять?

Очікуваний відповідь була – на ногах. Андрій:

– На опорно-руховому апараті.

Дівчинка (3 роки) вперше побачила дідуся в плавках. Уважно оглянувши, запитала:

– Дідусь, а що ти туди поклав?

Денис (3 рочки):

– У нас в садку чотири татарина: я, таджик, узбек і кореєць.

Ребятенок (років 12-13) заходить у метро. При цьому, свій проїзний (який не з магнітною льотної, а з фотоелементом, який прикладається до вічка турнікета) він попередньо засунув під одворот головного убору таким чином, що фотоелемент трохи з під одворота визирає, а сам проїзний практично не видно.

Далі, уявіть собі картину. У будці біля ряду турнікетів сидить собі сувора баба-контролер і пильнує. Тут поруч з найближчим до неї турнікетом зупиняється шкет невеликого паросточка, пильно дивиться кудись угору, потім осіняє себе хресним знаменням і досить голосно говорить:

– Господи, пропусти мене, будь ласка!

Після чого здійснює земний уклін, чолом майже торкаючись турнікета. І. .. О, диво! Червоний заборонний сигнал турнікета миттєво змінюється зеленим, і наш герой, бадьоро пройшовши крізь нього, стає законним пасажиром московського метрополітену.

Що було з бабкою-контролером, описувати не буду. Особисто не бачив. Але думаю, що якщо раніше вона до церкви не ходила, то тепер стане слухняною прихожанкою.

Батько захоплюється радіомеханіком. На столі купа розібраної техніки. Денис (3 рочки) приносить мамі новий радіоприймач:

– Мам, сховай, а то тато відремонтує.

В Америці випавший молочний зуб обов'язково треба покласти під подушку. Вночі прийде зубна фея, забере зуб і замість залишить грошики – чверть долара або навіть долар.

Донька сидить ввечері за столом, чіпає хитаючийся зуб і каже:

– Мама, обов'язково подзвони мамі Джонні (хлопчик з класу) і дізнайся телефон їх зубної феї. У них дуже хороша фея, вона дає за зуб цілих 20 доларів!

Ада розмовляє по телефону з дідусем. Говорить дуже суворим голосом:

– Ваш син нікому не дає телевізор дивитися. Прямо не знаю, що з ним робити!

Молодша дочка (4 роки) дивиться художній фільм-казку радянських часів.

Кощій Безсмертний:

– Підеш за мене заміж?!

Василина:

– Не бувати цьому!

Донька:

– Яка примхлива! Треба ж заміж за кого-то виходити …




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Октябрь 4, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование