Секс-лікнеп. Жіночий оргазм

Смішні Історії

Ну що, тітки, а слабо зізнатися, що при сексі кінчаєте не кожен раз, через раз, або взагалі не кінчаєте? І що мультіоргазм вважаєте вигадкою німфоманок?

І даремно соромитеся. Не соромитися треба, а боротися за право злитися з астралом:).

Ads

Як завжди, почнемо з міфів.

1. Точка G. У кого-то може і є, шукайте. Але повірте, знаходять її далеко не всі. І навіщо така фігня потрібна, якщо вона так захована?

2. Чим довше, тим краще. У цей міф вірять багато чоловіків. І бачачи, що у панянки нічого не виходить, штучно затягують процес. А на всі запевнення, що все одно нічого не вийде, вперто зціпивши зуби, мужньо твердять: «Нічого мила, я ще довго можу. Я без тебе не буду ». І довбають, довбають, довбають, довбають … І тітці, що лежить в калюжі накапати з мущина поту, нічого не залишається, як витончено зігнувшись і пригадавши навички акторської майстерності з якої-небудь порнушки, пров: «А-а-а … О-о -о … Да-а-а … М-м-м … »і так далі. Після чого наш мачо, простогнав, як поранений бізон, валить свою тушу на знесилених від долбежа тітку, і випробовує повне моральне задоволення від усвідомлення власних сексуальних талантів.

3. Якщо від природи не дано відчути вагінальний оргазм, то ніякої надії немає. Були на аудієнції у матері-природи, де вам повідомили, що дано, а що ні? Список на гербовому папері з печатками та стрічками додається? То якого ж, вибачте, хрону так думати?

4. Взагалі, вся справа у фізіології. Ні-чо-го подібного. Вся справа в голові.

То який же він – оргазм, і де його взяти?

Зрозуміло, майже всі знають, що оргазм буває кліторальний і вагінальний, в залежності від місця локалізації. Трохи менше відомо, що існує кліторальній-вагінальний оргазм. І, напевно, зовсім вже лічені одиниці знають про .. хм … як би його обізвати-то? У спеціалізованій літературі я з таким терміном не зустрічалася … Гаразд, нехай буде тактильний. Так, тактильний оргазм. Він виникає від простих дотиків, погладжувань, маніпуляцій з волоссям (його можна «зловити» в перукарні і під час масажу:)).

Крім цього, всі види крім тактильного, мають варіацію авто-оргазму, або само-оргазму, якщо так можна виразитися. Особливо розумні вже зрозуміли, що виникають вони виключно в процесі онанізму. Самі знаєте, що за силою впливу вони дещо слабше, і не викликають таких яскравих емоцій.

Гаразд, досить нудною теорії. Приступимо до практичних рекомендацій.

Для початку згадаємо, чи були у нашій біографії моменти оргазмів взагалі. Відчуття від поїздки в новому «Крайслер» чи коли Марь Ванна з сусіднього відділу у новій шиншиловий шубі в брудну калюжу впала – не рахуються.

Згадали? Чудово, продовжуємо.

Отже, що нам потрібно для гарного оргазму? Для гарного оргазму, перш за все, потрібен правильний душевний настрій. У вас в голові не повинно бути думок про те, що:

а. почують діти

б. почують батьки

в. почують сусіди, і все розкажуть чоловікові

р. зараз хто-небудь увійде в курилку, і роздзвонив про побачене на весь відділ

д. ніж це так смердить? це шкарпетки? або пахви?

е. усі-пусі, а хто це тут у нас такий маленький? :) )

е. ось це сиськи … йому б ліфчик носити … гаразд, начальників не вибирають …

ж. ніфіга собі мавпочка … а спину він влітку голить або так загоряє?

та інші подібні думки.

Розслабилися, видихнули, послали всіх до чортової бабусі і не думаємо про наслідки. Дратівливі чинники – скрип дивану, гуркіт ремонту за стіною, дзвін телефону – заздалегідь постаралися виключити. І вчимося, вчимося зосереджуватися на власних відчуттях.

Не треба йти в ліжко з твердою думкою «Ну все, сьогодні я ПОВИННА кінчити». Перші п'ять хвилин будете чекати оргазму, решту часу – боротися з роздратуванням з приводу того, що він все не приходить.

І не треба уявляти нікого на місці власного чоловіка. «О-о-о Джордж Клуні … Да-а-а … Який чоловік … А мій-то, пузан. Бач, пихкає. Йому-то добре. Очі закрив, мабуть цю дуру Вєрку представляє. У, тварюка фарбована. Ялинки, як лежати якось незручно … А сама-то все заміж вийти не може, скільки жопою не верти. Звичайно, нікому ця шлюшка не потрібна, так, поматросил і кинуть. Ой, як би не пукнути … Шкода її, хороша ж в принципі баба, он тисячу зайняла і не жмот. Звичайно, їй-то не треба дітей годувати, грошей зайвих багато. Коханці по ресторанах водять, ганчірки купують. Ні, зараз пукну … А хоча ні, відлягло … Треба буде запитати, де вона таку кофточку купила. Ой, нафіга я квасоля їла? .. Вона в ній як корова, а мені така піде … Як, вже все? Ну слава богу, отпихтелся, все одно від тебе толку не багато. От якби Джордж Клуні … Зараз він звалить у ванну, і я все-таки пукну … »

Взагалі треба намагатися ні про що не думати крім самого процесу, і про сам процес думати тільки в позитивному настрої, без усяких образ на «це бездушне тварина». Так, важко, але треба намагатися. :) А що виникають в голові уявні діалоги тиснути в зародку. Краще за все спробувати сконцентруватися на який-небудь точці вашого тіла, наприклад, на ямці в основі голови (ззаду). Не знаю чому, але деяким допомагає:)

Не варто стрибати в ліжко відразу після того, як ви добре поїли. Ситий і задоволений шлунок буде всіляко заважати вам, відтягуючи на себе дорогоцінний кровопостачання. Алкоголь у великих дозах, в принципі, теж з оргазмом не дружить. Але бували прецеденти, коли два сильно напилися партнера, при наявності великого бажання і безмежного терпіння, доставляли один одному довгоочікуване, хоча і не дуже яскраве, задоволення. Супермегаоргазмов по п'янці не буває. Там більше морального задоволення (уф, уста-а-ав, ну треба ж, вийшло … так, я – такий!), Ніж фізичного.

І ще, в приміщенні не повинно бути жарко й душно. Спітнілі, липкі тіла, спекотно ковзаючі один по одному в променях тропічного сонця, гарні тільки в еротичному кіно. У реальності ж це, по-перше, сильне навантаження на організм (згадайте «спортивних ходоків» на останній олімпіаді), а по-друге, чоловіки потіють як … ги, не можу ніякого необразливо епітета підібрати …:) Загалом, сильно пітніють. І коли по теткінскім частинам тіла накрапає невеликий пітний дощик, а в процесі натикаєшся на залишені чоловічими колінами, попою і руками мокрі поглиблення в матраці, збудження, як не дивно, спадає:)))

І остання рекомендація жінкам. Не варто верещати, кричати, гарчати, дряпати спини і попи і ставати містком, якщо вас до цього не спонукають особисті відчуття. Актрисам у кіно за це платять, а вас таке тільки відволікає від процесу. І не думайте, що якщо ви не плачте болонкою, яку позбавляє невинності знавіснілий гіпопотам, то чоловік візьме вас за фригидную асексуальна особу.

І стрибати, як антилопа, теж не варто. Реально можете чоловікові член зламати.

Тепер поради чоловікам. Тітки, візьміть їх за вуха і тикніть носом, нехай читають і вчаться. Якщо ви все попереднє життя симулювали оргазм, і не знаєте, як тепер порадувати цим свого чоловіка, скажіть, що нижчеописаний процес зробить ваші відчуття ЩЕ краще :) )).

Отже, перша заповідь. Тітку перед сексом необхідно розігріти. От уявіть собі, сидите ви спокійно перед телевізором, футбол дивіться. Дружок ваш мирно спить собі. Думки все на футбольному полі. І тут підходить до вас тітка, запускає руку в штани і починає вашу гідність смикати туди-сюди, мовчки, діловито й зосереджено, як доїльний агрегат. Ну як, збуджує?

Ретельний розігрів (прелюдія) – запорука успіху. Тільки не за стандартною схемою середньостатистичного мачо. Поцілунок в губи – у вухо – в шию – в есіпітальний мопіляр (ямочка між ключицями) – два чмок у правий сосок – тричі смикнули за лівий – поцілували пупок – мимохідь лизнули піську (щоб зовсім уже сухо не було) – і понеслося. Це не прелюдія. Це знущальна пародія на порнофільм.

І не треба обурюватися. «Не подобається – нехай скаже». Не скаже. У багатьох тіток є такий маленький бзик. Тітка не говорить чоловікові, чого їй власне конкретно хочеться. Але не тому що соромиться. А тому що боїться відчути себе закінченою ідіоткою. «Він сам мені цього не робить. Ймовірно, не хоче. Або не вміє. Якщо не хоче, то буде робити через силу, тільки щоб мені приємно було. Але без ентузіазму. А я це відразу відчую, і всяке бажання у мене пропаде. А якщо не вміє, то мені ще й пояснювати доведеться, в подробицях. Я буду відчувати себе повною дурепою, тому що в російській мові всі слова «про це» або сюсюкати, або матюки, або медичні. І знову ж таки все бажання пропаде. Тому я буду лежати і мовчати як партизан. А якщо він випадково зробить те, що мені дуже приємно, я вже постараюся дати йому зрозуміти своїй невербальної реакцією. Тільки він, напевно, знову ні чорта не зрозуміє. А якщо я скажу «зроби це ще раз», він запитає, що конкретно. І мені все одно доведеться пояснювати. Боже мій ».

З чого краще починати? З масажу. Відповідні частини тіла – потилична частина голови, хребет, пальці рук і ніг. Побажання можуть бути індивідуальні, про них можна запитати. Масаж потрібен, щоб тітка розслабилася. Ваші руки не повинні бути пітними і холодними. Інакше у тітки залишиться відчуття, що по ній скакали дві жаби, а ви ж не цього домагаєтеся, так?

Поклали тітку особою в подушку, сіли біля неї на попі і вперед. Під час масажу розкрили очі і вуха, стежимо за реакцією. Розрізняємо сопіння від задоволення, рівне дихання засинаючого людини, і кректання кішки, що випадково потрапила в центрифугу.

Хвилин через 5, якщо тітка стала помітно тепліше, м'якше, і податливий, переходимо до наступної стадії.

Починаємо тітку обробляти орально, покусування, облизування і поцілунками. Кусати можна – попу, п'яти, вуха, всі пальці. Кусати не рекомендується – внутрішню поверхню стегон, груди (крім сосків), живіт і інші особливо ніжні деталі, інакше тітка може зіщулитися і спробувати поповзти під подушку. Інші частини тіла можна ласкаво покусувати (спробуйте вкусити персик так, щоб залишити вмятінкі на шкірці, не пошкодивши її). Облизувати і цілувати добре помиту жінку можна і потрібно СКРІЗЬ, де це не викликає сильної лоскоту.

Наступна стадія настає, коли тітка вже мокра (самі знаєте де) і сама тягнеться до вашого гідності. Вручіть їй своє господарство, щоб вона довела його до потрібної кондиції (якщо це необхідно). При цьому не давайте теткінскому тілу охолонути від ваших ласк, бо сильно зосередившись на пробудженні вашого товариша, і покинута вами, тітка може подумки відволіктися, і плакали тоді всі ваші старання.

Ну все, далі самі впораєтеся. Тільки 4 секрету наостанок.

1. На початкових стадіях не треба сильно м'яти теткінскую тушку. Тітка – не лимон, нічого хорошого ви з неї не вичавить.

2. На теткінском тілі існують каталізатори процесу. По-перше, соски. Якщо безпосередньо під час сексу приділити їм увагу, чутливість піхви підвищується багаторазово. Тільки не треба жамкать цицьку як еспандер, відірвете ще ненароком. Взялися пальцями за сосок, і крутимо його (не на 360 градусів, зрозуміло), щипати легенько і т.д. По-друге, якщо обставини змушують вас споглядати партнерку позаду, ви можете допомогти їй, натискаючи долонею в тому місці, де починається межбулочная розколина. У догги-стайл ви можете просто взяти за основу партнерку в цьому місці. Впливайте і на інші теткінскіе ерогенні зони, ви ж їх напевно знаєте. Тільки не так, що ущипнув – і побігли далі. І без зациклення на одному і тому ж місці на півгодини. Погладили. Бачимо, що сподобалося – затрималися хоча б на 5 секунд. Якщо подобається дуже сильно – можна і на півхвилини залишитися. І далі пішли, потім ще повернетесь. Взагалі, чіпайте тітку під час сексу, гладьте, шльопати, цілуйте, робіть хоч що-небудь, а не вподобляйтеся бездушному черствому вібраторуJ

3. Якщо тітка не відчувала вагінального оргазму взагалі ніколи, то під час сексу їй просто необхідна постійна стимуляція клітора (ось ще слівце-то). Чоловік може зробити це сам (що не дуже зручно в більшості поз), або тітка сама вмілою рукою допоможе собі. Якщо тітка соромиться – погасіть світло. Думка про те, що вона лежить і, вибачте, дрочить, а чоловік трахає її як ляльку, і спостерігає за нею, деяких дам вводить в глибокий ступор. У темряві їй буде легше. При стимуляції клітора, і одночасному секс (ви повинні брати участь в процесі не тільки членом), тітка пізнає кліторальній-вагінальний оргазм. І буде їй щастя:).

4. Якщо ви відчуваєте, що процес вас вже дістав, але продовжуєте довбати тітку, а в голові одна думка «Так скінчи ж ти нарешті!», То тітка це швидше за все відчує. І в неї, образно висловлюючись, все впаде. Тому якщо ви бачите, що у неї нічого не виходить, а на обличчі починає вимальовуватися образа на весь світ, то згортайте процес. Але після сім'явивергання (гии … ще одне тупе слово) не валітесь похрапеть, а за допомогою пальців, мови або хоча б фаллоїмітатора допоможіть їй скінчити. Якщо вже зовсім лінь, то нехай вона зробить це сама, а ви допоможете їй, чіпаючи за різні ерогенні зони. Тітка буде вам дуже, дуже вдячна.

Як постскриптуму. У світі майже немає тіток, які здатні кінчити в позі «Тигра, підглядає за пісяє лисицею в променях заходу, на тлі гори Сюань-Хуань »та інших принади з Кама-Сутри. З жіночої точки зору, це не секс, а чистої води акробатика. До чого це я? Та так, про всяк випадок.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Октябрь 6, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование