Ще трохи історій!

Смішні Історії

Щоосені! Щоосені – повторюю. Ви бігаєте з виряченими очима і шукайте собі нові чоботи. Щоосені, мля! – Заволав Василь. – Що ви зі старими робите? Ви їх соліть чи що? Куди ви їх діваєте?! На фіга вам стільки чобіт? Сапогів? Чобіт? .. Взуття. На фіга?!!

– Ми .. – Несміливо спробувала відповісти маленька дівчина зі стрижкою.

Ads

– МОВЧАТИ! .. Неначе ви можете відповісти на запитання. Як ніби ви взагалі знаєте що ви думаєте! Вам же поки не зробиш так як треба, ви навіть і не розумієте, що ви взагалі хочете! .. Дорога, хочеш форель? Не знаю .. А антрекот? Не знаю .. А що хочеш? Не знаю .. Сексу хочеш? Ні, не хочу … А купиш антрекот – жере. Аж за вухами тріщить. -Вася обвів очима аудиторію. Дев'ять дівчат, втиснувшись у стільці, злякано дивилися на нього.

– А що ж ви стогнете під час сексу так, що сусіди кінчають?! Сексу вони не хочуть! .. Далі. Шкарпетки. Вам, чи бачили, не подобаються брудні чоловічі шкарпетки. Нам вони теж не подобаються. Ми тому їх і ховаємо від вас. Під диван, під ванну, в комору. Так не-і-і! – Вася зробив уїдливе вираз обличчя. – Ви їх знаходите, ви їх збираєте, ви їх кладете на видному місці. На фіга? На фіга я вас запитую. Чим вам заважає маленький клубочок під диваном? – Вони ж пахнуть. – Подала голос довгонога брюнетка.

– Пахнуть? Пахнуть?!! – Вася роздратувався. – У вас ціла тумба в передпокої з бульбашками і з дзеркалом. Вона теж пахне. Вона не пахне, вона смердить! Всіма кольорами веселки. Смердить так, що зайти не можна. Хоч двері не замикав – все одно ні одна нормальна людина в таку сморід не полізе. Так ні – тумба у нас легалізована. А ма-а-аленький – Василь показав двома пальцями і скорчив жалісну фізіономію – ма-а-аленький грудочку під диваном – він у нас поза законом. Він у нас Бомж, бл * дь.

Гаразд. Гаразд. Я б його і поклав. може на полицю, але тільки у нас весь комод забитий. У нас там труси. Тру. Си. Скільки нормальній людині треба трусів? Двоє. Одні стираються, інші носяться. Треті на випадок війни. А у нас що? – У нас комод забитий білизною. Труси, трусики, шортики, ліфчики .. Навіщо вам ліфчики, дівчата? НАВІЩО ???.. Щоб чоловікам подобатися? .. ХА!! .. Хочете експеримент? Хочете? Вийдіть до будь-якого чоловікові в одному ліфчику і засічіть скільки він на вас протримається, засічіть! .. Хто вам сказав, що ми любимо ліфчики? Ми ненавидимо ліфчики! Не! На! Ві! Дим!

Василь ще раз обвів очима своїх слухачок. Дев'ять пар очей здивовано дивилися на нього. Серце психотерапевта здригнулося і він опустив очі. Йому стало соромно за раптовий зрив. – Професіонал не повинен так чинити – сказав він собі.

– Гаразд. На сьогодні зустріч нашого клубу "Давайте вирішувати проблеми разом" закінчена – час наше минуло. Побачимося через тиждень. До побачення, дівчата.

– Здрастуйте. Компанія Данон-Більшовик, слухаю вас!

– Добрий день. Скажіть, а щодо Растишка з ким можна поговорити?

– Зі мною, а що вас цікавить?

– Мене дозування цікавить.

– Як зрозуміти?

– У мене хлопцеві 5 років, йому цієї Растишка скільки треба давати перед сном?

– Ми рекомендуємо наші продукти дітям з трьох років. Але перегодовувати не варто. Конкретно сказати, скільки потрібно, може тільки лікар.

– А у вас дозування немає? Це все-таки серйозна річ, якщо від неї літають.

– Що від неї, я не зрозуміла?

– Тут у чому проблема? У вас в ролику дитина кричить: "Бабуся, я знову літав". А мій скаржиться – розумієте, він не літає. Щоранку чую: "Тату, я знову не літав!" Ну, як я йому поясню?

– Ну, ви поясните, що (Пауза) … Для дитини ця реклама трохи незрозуміла …

– Що ж тут незрозумілого – бабуся дає дитині Растишку, і дитина літає.

– Я вас зрозуміла. Поясніть дитині так: якщо людина – і не обов'язково дитина – літає уві сні, це говорить про те, що людина росте.

– Так він півроку це їсть і не літає. Не літає – значить, не росте, правильно?

– Ну не знаю, зростає ваша дитина, чи ні …

– Але я-то це знаю! Тому що у нас на кухні карби є, я завжди сокирою роблю, кожні три місяці, де у нього там голова.

– Я вас розумію. Так він підріс за ці півроку?

– У тому-то й річ, що ні. А цей ваш сирок може зворотний ефект мати?

– Ні, не може. Це кисломолочний продукт, особливого ефекту на зростання він не дає. У ньому міститься кальцій …

– Так, секунду. Він не може впливати на зростання?!

– Я вам поясню. Міститься кальцій в сирки. Кальцій що в нас робить?

– Дівчина, я не знаю, що робить у вас кальцій … Ви сказали, що він на зріст не впливає. А який він тоді до біса Растишка?!

– Він зміцнює кісткову тканину дитини, так як кісточки стають більш щільні.

– Кісточки щільні, але довше вони від цього не стають, правильно?

– Я вас розумію .. З питання зростання дитини проконсультуйтеся з лікарем.

– Я краще проконсультуюся з фахівцями з законом про рекламу. Я з сусідами говорив, там у всіх проблеми схожі.

– (Пауза). Угу, я вас розумію.

– Давайте, може, інший ролик знімемо? Бабуся, у мене знову кістки зміцнювалися уві сні! "Укрепляшка"!

– Я бачу, вас це питання хвилює. Завтра буде бренд-менеджер, вона ролик придумала, вона вам і відповість на запитання.

– Ну, гаразд, дякую, хоч сказали, що він рости не буде. Даремно я хвилювався, виходить.

як-то брав участь у пейнтбольний сутичці співробітників одного провінційного університету, в якому кілька років пропрацював. Всі одяглися в камуфляж, винятком був один жахливого розміру хлопець (зростання 206), веселун і розумниця. У кінотеатрах його тихо ненавиділи, – вгадайте, чому. Але зауважень на моїй пам'яті не робили: ДУЖЕ вже він був великий і сильний.

Якось цей хлопець несміливо запитав у мене: "А якщо я буду гуляти по Москві вночі –

мене не пограбують? "Я переконав його, що таких дурнів в Москві навряд чи багато …

Так ось, він прийшов у костюмі білої мишки. З рожевими вушками, хвостиком, та ін Уявіть собі таку "мишку", що крадеться з ружжом по пейнтбольному полю. Інструктори ледве могли говорити від сміху. У ворогів тряслися руки. Крізь важке дихання з під масок пробивалося якесь схлипування. Вид що йде в атаку "мишки" викликав істерику і смутні асоціації з раннім оповіданням Рибакова (це який "Носій Культури"). До кінця гри його заляпали зверху-донизу, але задоволення всі отримали масу. Добре, коли такі великі люди – добрі.

дізналася – випадково проговорився

Дзвоню своєму, відчуваю по голосу – не тверезий,

– ТИ де?

– Мілаяяяя, ЯЯЯ, ЯЯЯ будинку, пізно ж вже.

– Точно?

– Ну так. Ти, ти мені не віриш ??!!!!

– Ну-ка, ввімкни телевізор ..

– Та добре тобі.

-ВКЛЮЧИВ, я сказала!

(Включає)

– Гаразд, а воду у ванній?

(Включає)

– А тепер пострибай на своїй скрепучей ліжка (та не так голосно, вас там що стадо?)

Гаразд, лягай спати, цілу люблю. Ти у мене розумниця, не те що твої засранці, які зараз де-небудь гуляють!

Як, виявляється, було насправді:

Бар, футбол, пиво, чоловік 30-40. На середину залу вибігає тіло:

-МУЖИКИ, ДРУЖИНА ДЗВОНИТЬ!

І ТИША … Гучний зв'язок ..

Охоронець включає і вимикає телевізор, бармен набирає воду в склянку, троє уболівальників стрибають на дивані.

Як можуть зрозуміти і перейнятися 40 осіб!

І ВІР ВАМ ПІСЛЯ ЦЬОГО!!




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Среда, Август 25, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование