Швидка Допомога

Смішні Історії

Одного разу, прийшовши на роботу, я одразу зрозумів, що доба обіцяють бути дерьмовимі.Ми виїхали на виклик вже через п'ять хвилин після прийому смени.І, адже ось б ** дство какакое, не куди-небудь, а на безкраї простори Купчино, хоча доблесна наша підстанція перебувала в Автово.

Купчино, це, на загальну думку колективів всіх підстанцій Швидкої, розташованих на лівому березі, найбільша жопа міра.Там всього одна станція Швидкої, яка, природно, не справляється. Потрапивши туди на виклик, у бригади є всі шанси після закінчення отримати від диспетчера ще один "там неподалік", потім ще один "тут поруч зовсім", потім ще один, потім знову, потім н ** й знову, потім вп ** ду бл ** ь ще парочку … е * ать по голові всіх жителів цієї бл ** ської села з населенням в 600 тисяч важко хворих людей і всього однією станцією Швидкої на весь цей караван-сарай.

Ads

Коротше, години до п'ятої вечора, ми з доктором виконували восьмий або дев'ятий виклик, не маючи можливості навіть випити чаю, не кажучи вже про те, що б заїхати на підстанцію і чого-небудь с'есть.Ми хотіли тільки одного, щоб доля послала нам якогось -небудь мужичка, вмеру п'яного і трохи побитого.

Тут необхідно пояснити. Справа в тому, що така категорія громадян в ті часи звозилась Швидкою допомогою в цілком визначене і єдине в місті місце – на Піонерську вулицю, будинок 16.Страна Піонерія, на жаргоні старих скоріозі.Так ось, якщо б такий виклик отримати, то ми прямо б повезли нашого пацієнта в країну піонерію, а вже звідти практично завжди дають команду на висування у бік порту приписки, тобто на рідну станцію, де є їжа та чайник.

Просто центр міста добре прикритий Швидкої, і місцеві підстанції цілком справляються з тією роботою, яка для них є в околицях славної Піонерській вулиці.

Але нам давали одних бабок, які дуже рідко бувають п'яними і практично ніколи не бувають битими, тому що в основному сидять вдома або на лавочці, де пліткують і вошкаются в середовищі собі подібних.

Взагалі, бабки – це дуже специфічна категорія нашого населенія.Я б навіть сказав, що Бабки – це особлива форма жізні.Оні на зорі цивілізації проникали у вигляді спор з потоками сонячного вітру одиничними особинами в людське суспільство, а потім, розмножуючись брунькуванням, розселилися по всьому світу і скоро захоплять панування на планеті Земля, поступово витісняючи з неї корінних обітаталей. Вобщем, виходимо ми з парадняка черговий врятованої бабки, проїжджаємо метрів 100, збираємося віддзвонитися по рації і повідомити що готові до чергового виклику, і, о диво, що ми бачимо … А бачимо ми тіло, що сидить на лавці тролейбусної зупинки. Те, що це наш клієнт, стало зрозуміло, коли тіло закотити на нас трохи божевільні очі, де було чітко видно уровeнь випитої рідини, і щось урочисто запело.С криками "рідний ти наш", ми вискакуємо з машини, хапаємо "людину в брудному "під руки і з піснями і танцями весело саджаємо його в карету.

Оглядаємо. Мужичок виглядає досить бомжуватою, він неабияк п'яний, але … На ньому немає ні подряпини. Це погано. Це означає, що везти його треба в ментовку, а не в больніцу.А ментовку поруч, у Купчино, а після неї знову дадуть виклик в той же Купчіно.Короче, повне лайно і щастя в житті немає.

Доктор думав не довго, і через кілька секунд скомандивал:

– "Розширити діагноз!"

– "Є!", – Відгукнувся я, беручи в руки дерев'яну киянку.

Даний інструмент входить в комплект лікувально-діагностичного обладнання практично всіх бригад славної служби "03?, Як найбільш ефективний і найменш травматичний аргумент у розмові з буйними тілами, які далеко не рідкісні в роботі Швидкої.

Клієнт отримує дерев'яним молоточком у брудний лобік.В місці зіткнення молоточка і голови починає рости невеликий ріг.

Мета досягнута! На борту пацієнт з діагнозом "Гематома лобової частини голови, алкогольне сп'яніння". Простіше кажучи – "п'яний-битий". Ми вже передчуваємо смачний обід на станції, гарячий чай, і може навіть, по пляшці пива вийде: Залишається формальність – віддзвонитися диспетчеру на Центр і доповісти.

Док суне мені трубку від рації зі словами:

– Скажи там … цим … що у нас тут того … цього ….

Я радісно викликаю діспетчерюгу, смакуючи, як він спробує відправити нас до чергової бабці, а я йому скажу, що мовляв, х * й тобі на рило, маємо випадкового пацієнта в машині, що вимагає термінової госпіталізації в спецлікарню.

І в нас відбувається такий діалог:

– Каже 3094, говорить 3094, викликаю диспетчера

– Каже диспетчер. 3094, викликів немає, їдьте на станцію, можете обід брати …

Еб * ть! Мій! Лисий! Череп!

Пі ** ри синьогнійної!

Ну що ж це за гівно таке, а!?

Тепер, бл * дь, замість того, що-б їхати кющать, ми поїдемо на ** й через пробки на піонери, і тільки потім, може бути, на станцію.

Я раптом розумію, що не в силах сказати диспетчерові про нашого клієнта, і тим самим приректи себе ще на пару годин голоду. Якось само собою виривається:

– "Вас зрозумів. Слідуємо на станцію"

Докторілло на мене здивовано витріщається.

Че, говорить, станцію дали что-ли?

Я лише киваю у відповідь.

І ми обоє переводимо наші погляди на тіло, що лежить на ношах.

Тіло дикувато озирається, потирає забите місце і щось здивовано бурмоче.

Погляд дока на тіло, а потім на двері легко піддається розшифровці.

Тепер вже зі словами "звідки ж ти взявся на нашу голову, п'янь проклята "ми проробляємо зворотну процедуру. Обробивши гематому йодом і заліпивши хрест-навхрест пластиром, ми під ручки досить різко витягаємо об'єкт з машини і садимо на колишнє місце, звідки 5 хвилин тому так безцеремонно висмикнули. Благо, зупинка абсолютна порожня , а рідкісним перехожим немає до нас ніякого діла.

Злодійкувато озираючись, зриваємося з місця і беремо курс на рідну гавань. На наступний день я прямо з доби відправився в той же нещасливе Купчино, де в мене жила тодішня подружка.Поднявшісь на потрібний поверх, і простирчав біля дверей хвилин 30, я вирішив скоротати очікування в місцевому Півняк типу "Мутний Око", брудному і дешевому. Стою потягують пивце, покурюю цігарку.В стороні за сусідній столик підрулюють два мужічка.Боковим зором помічаю, що в одного на лобі біліє хрест пластиру. Повертаю голову і … Ну, коротше зрозуміло кого дізнаюся. Отварачіваюсь радше у бік і чую розмову.

– Мишко, чого це в тебе на чолі-то? Піз ** лей, що-ль, отримав?

– Ага, відповідає Мишко, – вчора ввечері буквально.

– А де ж це так?

– Так … У машині …

– У якій такій машині

– Б ** дь, "Швидка Допомога" називається … Гестапо на колесах … Сидів на зупинці, чекав тролейбуса, раптом під'їхала Швидка, двоє чоловіків у білих халатах вискочили, затягли в машину, дали пі ** и і відпустили …

Мені стає нестерпно смішно. Я жваво представив збентежені почуття людини, який сидів собі, чекав громадський транспорт, раптом під'їжджає Швидка, два легіні вискакують, хапають тебе за руки і затягують до себе в машіну.А там вони б'ють тебе киянкою по голові, протирають місце забитого місця йодом, заліплюють пластиром , а потім так само під руки виводять і садять далі чекати тролейбус.

Мотив даного вчинку навряд чи коли-небудь буде ясний для цього бідного мужика.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Воскресенье, Октябрь 24, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование