Студентські байки

Смішні Історії

Розповідь викладача:

– Років 15 тому здавав мені іспит один студент. Відповідав він відмінно, я вже збиралася ставити йому 5 в залікову книжку, але от, біда, слово "заліковка" прямо з голови вилетіло (всяке в житті буває). Я йому й кажу:

Ads

– Ну, давай свою цю …

– Чого? ..

– Ну, як її, з якою всі студенти на іспит приходять, …

Хлопець моторошно почервонів і дістав з кишені ВЕЛИЧЕЗНИЙ шпаргалку.

– Ось …, – простягає. А тепер, до речі, він професором став, у нас на факультеті працює.

Так мені і не вдалося з'ясувати, що це за професор.

***

Йшов у нас як-то практичне заняття по мат. аналізу. Викладач вичитував одного студента: "До заліку 2 тижні залишилося, а Ви …" І дивиться на підлогу. А в цей час по підлозі пробігає тарган. І препод прямо на нього дивиться і повчає: "Всі бігаєте, гуляєте, я вам дурня валяти на заняттях не дозволю!!" Тарган зупинився посеред аудиторії, прислухається, вусами ворушить (слухає, значить, на вус мотає). "… Не хочете вчитися, не треба – йдіть, ніхто вас не тримає!!" І після цієї фрази тарган так спокійно, з аудиторії йде. Ось, як здорово!

***

Була у нас раз 4-й парою лекція з алгебри. Всі втомилися, все вже по сараю. А препод розповідав щось про кільця, захоплено, але досить занудно. Повернувшись обличчям до дошки, говорить і пише. На останній парті на аркуші паперу написали плакат: "Хочемо додому!!" – І через всю аудиторію передають на першу парту. Народ пожвавлюється, починає посміхатися. Я сиджу на першій парті і кладу цей плакат на стіл прямо перед преподом. Хтось не витримав, захихотів. Викладач, нарешті, повертається, читає, ні слова не кажучи бере ручку, пише на зворотному боці аркуша: "Хотіти не шкідливо!!", Піднімає листок, показує його всім, знову повертається до нас спиною і продовжує писати на дошці лекцію.

***

Студентка до іспиту пише шпаргалки на ногах, надягає ажурні чорні колготки і спідницю завдовжки сантиметрів 20. Сідає відповідати, то так сяде, то сяк (намагається прочитати), то одну ногу вище підніме, то іншу – загалом, з гріхом навпіл відповідає. Препод мовчки спостерігає за її рухами тіла, підписує заліковку і віддає. Вийшовши з аудиторії, дівчина відкриває заліковку, а там у графі "оцінка" напис: "Хороша!"

***

Був у нас такий місцевий громовержець з кафедри вищої математики Гога Борачінскій. Фізтеху старшого покоління до цих пір без тремтіння згадати його не можуть. Попався одного разу до нього на іспиті відмінник, і ставить він йому трійку. Той просить:

– А може, все-таки два? – (Сподівається на перездачі потрапити до нормального преп та отримати п'ять.)

– Ні. Ви в принципі не можете знати більше ніж на три!

– Ігор Агафонович, ну будь ласка …

– Гаразд. Ось вам завдання: вирішите – ставлю два, не вирішите – йдіть з трійкою …

***

Викладач: Як називається ця величина?

Студент: Ця величина виражається ось за такою формулою через …

П: Ні, я не питаю, як її отримати, як вона називається?

З:?? Н-ну … Сигма …

П: Ні, не як вона позначається, а як називається?

С:?

П: Ну, як її у вас на лекціях називали?

З: А-а! Згадав!! Чортівню вона називається! Лектор так і казав: беремо цю чортівню …

***

Один з моїх однокурсників раніше навчався на юрфаці і з ним часто відбувалися веселі випадки. Одного разу, ще навчаючись на першому курсі, він проспав іспит і, швидко одягнувшись, побіг в універ. Прибігає, стукає в кабінет (23), де приймають право, потім входить, дістає квиток. Підійшов час відповідати, а він як людина начитана, треба зауважити, чудово знав цей предмет, причому на рівні випускника. У результаті препод ставить йому п'ять і просить заліковку … Тут з'ясовується, що він повинен був здавати римське право, а відповів якесь інше. Причому, іспит брали у четвертого курсу (а він з першого), і ніхто, крім нього, на п'ять так і не відповів. Але найсмішніше, що напружувалися філософи …

***

У стародавні часи функціонував на території військової кафедри МВТУ туалет. І висіли в тому туалеті два вогнегасники. Один біля вхідних дверей, інший прямо над унітазом. Прийшов один майор, сів по-крупному. Закінчивши свої справи, встає з унітаза й зачіпляє плечем вогнегасник, що висить прямо над унітазом. Вогнегасник падає і включається! Що робити бідному майору? Він однією рукою тримає штани, а інший підхопив вогнегасник і направив струмінь в унітаз. І репетує благим матом: "ДОПОМОЖІТЬ-Е-Е-Е !!!!!" На крик прибігає полковник, бачить цю жахливу картину, вистачає зі стіни другий вогнегасник, включає його і направляє струмінь в унітаз.

***

Після програного КВНу команда збирається на квартирі у капітана залити смуток-тугу. Компанія велика, сидять за розсунутими столом, накритим скатертиною. Один з хлопців від засмучення перебирає зайвого і засинає прямо за столом. Решта по доброті душевній, щоб не заважати, тихо все забирають і, поклавши його без взуття прямо на стіл, йдуть, погасивши світло.

Через деякий час чоловік прокидається в цілковитій темряві, намагається встати і тут рука його провалюється в порожнечу. Він починає обнишпорювати все навколо і розуміє, що опинився на якийсь майданчику і незрозуміло на якій висоті. Натикається на забуту вилку і обережно зводить її вниз.

Вилка чіпляється за бахрому скатертини, повисає і секунд через десять падає. Він в мозку прикидає – скільки ж вона летіла …

Коли на гучні крики про допомогу з кухні прибіг народ, відкрилася картина як в "12 стільцях" з отцем Федором, – хлопець сидить на столі, розгойдується, схлипує, звертається до бога і клянеться кинути пити …

***

В КПІ, у 1982-му чи 83-м, у гуртожитку 4 студенти писали кулю. Один, зрозуміло, на прикупі, відкинувся від столу і притулився спиною до стіни. У цей час заходить до кімнати декан з обходом (а треба сказати, що з картами било дуже строго), бачить гравців, біліє від обурення і питає того, що відкинувся до стіни: "Ви теж граєте?". Очманілий від жаху студент лепече: "Я на прикупі." Фінал історії – великі неприємності (не пам'ятаю точно які, але аж до відрахування) трьом і нічого того, хто був на прикупі.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Воскресенье, Октябрь 3, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование