величезна добірка історій!

Смішні Історії

Театральна байка.

Одного разу Григорій Горін, Марк Захаров та Андрій Миронов вирушили в гості до Олександра Ширвіндту. Весна. Гарний настрій. Входять у двір, бачать: валяється чавунна батарея парового опалення. Захотілося зробити приємне другові. Беруть цю брудну, важенну батарею і тягнуть на третій поверх. Двері відкриває Ширвіндт. «Дорогий Шура, – говорить Горін, – прийми наш скромний подарунок. Нехай ця батарея зігріває тебе теплом наших сердець … »Олександр Анатолійович морщиться. «Хлопці, – каже він, – жарт так собі, на трієчку. Несіть батарею туди, де взяли. І швидше! »Робити нема чого. Гості, чортихаючись, тягнуть прокляту батарею у двір і кидають на землю. «Щоб жарт спрацювала, – раптом каже Марк Захаров, – її потрібно довести до абсурду». Думка підхоплена, друзі знову беруться за батарею і тягнуть її на третій поверх. Двері знову відкриває Ширвіндт. «Дорогий Шура, – говорить Андрій Миронов, – прийми наш скромний подарунок!» «Оце інша справа, – схвально киває Ширвіндт, бачачи батарею. – Це вже дотепно, талановито. Вносьте! »

Ads

***

У лазні розповіли …

Міняв мужик будинку радіатори опалення. Важкі штуки опинилися. З дружиною разом ледве витягнули на сходову клітку. Незручно якось кидати поруч, а далі тягнути – сил немає …

Тут дзвінок у двері. На порозі – якийсь бомж.

– Хазяїн, чого, батареї викинути не треба?

– Скільки?

– На міхур дай!

– Чорт з тобою, давай!

Розрахувався.

Мужик нелюдським зусиллям піднімає радіатор і з усієї дурі викидає у відкрите вікно на сходовому майданчику … Господар навіть рот відкрити не встиг.

***

Іду рано вранці в понеділок на роботу, бачу – три роботяги везуть на дитячих санчатах чотири чавунні батареї опалення. Переїздять неглибоку канавку поперек дороги (труба прокладена). Санки складаються навпіл. Один мужик, з досадою: «Блін, другі санки!» Інший мужик, затягуючись сигаретою, по-діловому: «Шож ти хочеш, тяжкість така …»

***

Справа була …

Ранньою осінню 1994 року, коли багато моїх однокласників вже навчалися на першому курсі фізтеху. Починаються холоду, і тут в гуртожитку на 8 поверсі починає протікати батарея парового опалення. Спочатку трохи, потім все сильніше … Доповідні на ім'я відповідної нагоди особи не діють, калюжа зростає, паркет здуває … Коротше, треба щось робити. Студенти приносять в нещасливу кімнату двухпудовую гирю, альпіністський трос, що витримує 5 тонн, прив'язують трос одним кінцем до батареї, а іншим – до гирі. Остання без початкової швидкості (для чистоти експерименту) посилається назовні.

Вид знизу: З ВОСЬМОГО ПОВЕРХУ ЛЕТИТЬ гиря!! За нею тягнеться мотузка. Тягнеться, тягнеться й натягається. Гиря підстрибує на півметра і падає до землі.

Вид зверху: Однак, батарея у відкрите вікно не пролізла. І тому одна труба від неї відірвалася начисто, а інша лише химерно зігнулася. З відірваною труби б'є кип'яток.

Намилувавшись на справу рук своїх, студенти лякаються, швиденько все відв'язує і разом з гирею і тросом зникають. Через півгодини з котельні вдається загін монтерів у гумових чоботях, щоб з'ясувати, чому води в котельню повернулося менше, ніж пішло … Встають навколо і дружно чешуть ріпу: «А як таке вдалося зробити?». У той же день батарея була полагоджена.

На цьому історія б і закінчилася, але взимку протекла інша батарея в тій же гуртожитку, але на 4 поверсі. Студенти все обрахували (фізікі!), вирішили, що, якщо кидати гирю з четвертого, енергії для відриву труби не вистачить, подумали, віднесли гирю на ВОСЬМОЇ поверх, прив'язали до батареї на ЧЕТВЕРТОМУ і успішно скинули вниз. Результат не змусив себе чекати …

***

Розповідаю зі слів знайомого, що працює в дитячому інтернаті. Працює він там трудовиком, ну і живе там же.

Літо. Як завжди, в цей період відбувається заміна старих батарей опалення на нові. Старі батареї зрізаються і складуються у дворі. Щоб не тягати їх з верхніх поверхів, вони, відповідно, скидаються з вікон на подвір'я, а вже там мої підопічні складають їх рівненько, одну на іншу, в кілька рядів, щоб було зручно вантажити на машину.

І якось вранці, коли я вийшов оглянути план робіт на сьогоднішній день, підходить до мене один кадр, очевидно не брав участі у трудових буднях інтернату, і задає питання:

– А че це батареї у дворі розкидані?

– Та на нові їх міняти будемо, а старі, щоб даремно з верхніх поверхів не тягати, просто скидали з вікон.

Він замовк переварюючи почуте, подивився навколо і, коли я вже збирався йти, філософськи зауважив, показуючи рукою на вже складені штабелем старі батареї:

– А нічого, молодці. Акуратно скидали.

Завіса.

***

Цю історію мені розповів мій начальник на роботі. Справа була приблизно років 10-15 тому. У ту пору він служив Радянському Союзу у військах зв'язку, або як вони там називаються, в чині капітана. І, як і личить офіцерському складу, жили вони в офіцерській общаге. І ніби все прикольно там було, народу багато, випити є з ким і взимку і влітку, але було там одне «але». Влітку-то все нормально було, а ось взимку, як тільки включають опалення, так у них в кімнатах все труби лопалися. І так кожну зиму, та по кілька разів. Ну, загалом, втомилися вони терпіти це неподобство, і вирішили зробити кап. ремонт. Відрядили солдатів з частини, ті все їм зробили, пофарбували, побілили, коротше все як у казці. І ось приходить зима, пора включати опалення, включають, на перших двох поверхах батареї теплі, а на двох верхніх холодні. Що таке? Ну вони давай там труби дивитися, продувати, відварювати і приварювати заново. Коротше, промучилися вони з ними дня 2 або 3 – результат нульовий, ну і почали вже капітально все розбирати. Виявилося, що якийсь солдат-приколіст приварив брухт між перекриттями 2 і 3 поверхи, а він по товщині та й за кольором (а труби адже пофарбували потім) один в один як труба. Ось і вийшло, що начебто все нормально, йде вгору на 3 поверх труба, начебто має гріти … А «майстра» так і не знайшли.

***

На одній із зустрічей на курсах для вагітних ведуча розповідала різні страшні історії про те, як дивно поводяться породіллі під час сутичок. Ось одна з цих історій.

Вагітну жінку в пологовому будинку залишають у сутичках в спеціальній кімнаті, де вона може провести від 2 до 10 годин до необхідного стану, коли можна вже йти в родзал і народжувати. При цьому час між переймами зменшується, а тривалість їх збільшується. Відповідно збільшується і біль, і багато жінок прямо по Некрасову можуть робити справжні подвиги. При цьому, коли приходить сутичка, вони сильно кричать, коли відходить – замовкають на час. Ось одну таку помістили в цю кімнату і слухають періодичність її «пісень». І раптом розуміють, що «пісня» триває вже хвилин 20. Заходять доктора і спостерігають страшну картину – в нападі сутички мадам руками відігнула від стіни трубу батареї опалення, засунула між нею і стіною голову …

І тут сутичка закінчилася …

Два слюсаря пологового будинку намагалися потім відігнути трубу, щоб звільнити нещасну породіллю (а процес-то тривав), закінчилося все відключенням опалення і відрізання труби турбинкой.

А через 10 хвилин на світ з'явився ще одна людина.

***

«Алергією на пиво»

Трапилася зі мною не так давно одна дуже страшна історія! Я, як і всі програмісти, дуже люблю пиво, і от одного разу прокидаюся я вранці після бурхливого вечора з пивом, і раптом спостерігаю на правій руці, на зовнішній стороні начебто слід від невеликого опіку. Особливого значення я цьому не надав. Життя тривало, як і раніше, жодних тривог з приводу поміченого не було.

Але ось знову ранок після пива і така ж історія, але тільки на іншій руці, я почав сумніватися – а чи правильно я п'ю пиво? Може, як-то треба пити його по-іншому, не як раніше? Особливих побоювань у мене і цього разу не з'явилося …

Ну як ви думаєте, що я вам хочу зараз сказати? Прокидаюся я після пива … Втретє точно така ж історія … Дружина вже зі мною поруч спати відмовляється … Ну хоч зовсім пиво кидай, і все тут!

Зажурився я, зібрався йти здаватися в наш місцевий шкірвендиспансер (як сифілітика), приготувався до найгіршого … думки всякі були … і про СНІД навіть!

І ось лежу я на своєму улюбленому дивані без пива і думаю – як же мені піти … ну туди … в диспансер … Закидаю руку за голову і тут – о диво – я обпалюють об батарею опалення, яка прямо у мене за головою!

Ось так я зрозумів що це за алергією на ПИВО!

Дружина була в жалобі. Вона вже зраділа, думала я відмовлюся від свого улюбленого напою.

Ось така історія, друзі! Ставте дивани подалі від батарей!

***

У пітерському етнографічному музеї (поруч з Кунсткамера) фахівця вражає муляж древньої кузні в натуральну величину. Негр – коваль роздмухує хутрами глиняну домну. Поруч купа руди, вугілля та зразки продукції: якесь знаряддя, ГАК ДЛЯ ПІДВІСКИ батареї опалення, водопровідні Зганяння …

***

Їду в СВ. Поїзд Архангельськ-Москва. За поганий залізничної традиції у вагоні моторошна спека (на вулиці -5 всього). Особливо, коли перейшли з тепловозною тяги на електричну, провідник включив ТЕНи – можна вішатися.

Після двох прохань збавити опалення (не що отримала дії), звірів настільки, що затягують провідника в купе і тичу носом в батарею:

– Ну спробуй! Розпечена ж! Ну невже не можна збавити? ЩО, ДВА ПОЛОЖЕННЯ ТІЛЬКИ – включено і вимкнено?

– Так, тільки два положення … Вимкнути не можу …

– Блін, такий маразм тільки в совку може бути. Напевно за кордоном такого бути не може.

І тут провідник (дядько років 50), пожвавішавши, видає фразу:

– Ну, це ви не скажіть щодо закордону … Я і за кордоном чимало поїздив, до Німеччини там … І СКРІЗЬ ТОЧНО ТАК САМО топив!

***

В одній з общаг одного вузу (не скажу якого) в громадському туалеті не працювала взимку батарея опалення. Ну не працює, так не працює, нам студентам наплювати на це з водонапірної башти, але студенти, крім невибагливості, відрізняються ще і винахідливістю. Тому на 1 квітня, збираються нетверезі сили і агрегат з коренем вивертається з кріплень, дуже іржавих в той час, і віддирають від труб. Потім, щоб не спокушати долю, і сантехніків, викидається вся це 12-секційна бандура з 4-го поверху. Далі все тверезіють днів через кілька, і до наступного опалювального сезону все це справа благополучно забувають. Але не тільки студенти. На перевірку обладнання успішно плює і місцеве опалювальне відділення. У листопаді весь стояк туалетів з 4-го по 1-ий поверх був залитий киплячою водою. Запахи – самі уявіть, але … найцікавіше далі. Картина маслом. Двоє роботяг тягнуть по сходах (ліфта в 4-х поверховому немає) пролежав радіатор з 12 секцій вгору і говорять про щось своє. Спроба приставити цю іржаву паці – вже забиту і літнім сміттям, і осіннім листям природно не вдалася.

Що можна сказати в кінці. Радіатор поставили новий, і до мого від'їзду він працював. А 12-секціонка пролежала в туалеті до наступного … правильно, 1-го квітня, коли і зробила другий політ, і залишилася там живим пам'ятником прекрасним працівникам служб тепла.

***

Минулого тижня, блукаючи по одному з ринків, які торгують всяким барахлом, в одному кіоску звернув увагу на цінники масляних радіаторів. На одних написано «Опалювач масляний», на інших «Опалювач маслений» – і так через один. Пригальмував, подумав, що здалося – ні, саме «масляний». Тут же підскочила торгує тітонька – «чого зволите, чим цікавитеся і т.п.?» – Та ні, кажу, нічого, просто дивуюся цінників вашим, одні нормальні, а інші з помилкою, хоча явно одним і тим же людиною робилося. Тітонька образилася. Мені навіть незручно стало, не було в мене наміри її ображати. Ну да ладно, вибачився, пішов далі. Але, мабуть, тітонька-продавщиця була зачеплена моїм необережним зауваженням сильніше, ніж могло здатися. Проходячи сьогодні повз її ларька, я побачив на радіаторах нові цінники. Великими літерами на всіх красувалася одна і та ж напис: «Нагрівачі Масляна»

PS: З'ясувалося в процесі набивання тексту: дев'яносто сьомий WinWord не знає слова «обігрівач». Варіанти заміни «опалити ялина» і «опалити ль» Прости мене, тітонька-продавщиця!

***

Хлопець повертається додому з роботи на електричці – спека страшна, душно, люди в тамбурах утримують двері відкритими в надії на вітерець на ходу. Машиніст, втомлений відкривати і закривати двері – він-то не може поїхати, поки двері не закриті – кричить по зв'язку: «Якщо зараз двері не відпустите – опалення включу!»

Двері вмить закрилися …

***

З російської лондонської газети "Лондон-Інфо" (24.05.02):

«У Дубліні відбулося переобладнання колишнього католицького храму в православний. Добровольці винесли з храму лавки й демонтували систему опалення ».

Общага фізтеху в Долгопрудном. Кімната другокурсників-нехлюїв на самому верхньому, четвертому поверсі. Ранок. Точніше, той його відрізок, коли на другу пару вже пізно, а на третю – ще рано … Всі вже сплять, але вставати ніхто не квапиться (на третю рано), тому лежать поки по ліжок, чухаються, думають ранкові думки. У густому, ароматному повітрі мирно посвистує кимось включений електрочайник.

І тут! І раптом!! .. Зверху, з-під стелі приходить ВОДА. Не капельки, не потічки. І не струмочки! Ні! Могутня лавина темної мутної рідини обрушується вниз уздовж стін, заливаючи стіл, книги, чиюсь одяг, телевізор, магнітофон …

Подальші події розвивалися стрімко і довели, що перший курс був прожитий мешканцями кімнати не даремно. Приблизно через 300 мілісекунд всі були вже на ногах і знали що робити. Намагаючись на ходу натягнути штани і озброюючись (в основному залізними "запасними" ніжками від ліжок), ополчення висунулося в напрямку горищного лазу. Ще через пару секунд погляду першого видряпавшись відкрилася наступна картина: у напівтемряві горища, як раз на "правильному" місці його, стояв хтось, екіпірований за модою Долгопрудненському сантехніків (кирзачі-45, ватник, кепі) і, спрямувавши погляд в простір, по всій видимості, медитував, не звертаючи ніякої уваги на наростаючий шум. Біля його ніг з відкритого зливного крана парового опалення на підлогу горища била струмінь темної рідини в руку товщиною …

Через якийсь час, побачивши-таки (напевно, боковим зором) стрімко наближаються нецензурно репетують напівголих людей з дрекольем в руках, Хтось зусиллям волі повернувся в цей світ, спрямував на новоприбулих повний смутку і докору погляд, і, витримавши ефектну паузу, виголосив буквально наступне: «Шо, залив? Щас закрию ». І, не чекаючи відповіді, дійсно перекрив кран.

***

Живу я в невеликому місті Асіно Томської області. Сплив у нас тут нещодавно один прикол. Поряд із зоною у нас стоїть житловий будинок. Побудували його будинок років двадцять тому для офіцерів і прапорів охорони. І всі ці роки вони там мерзли, нічого не могли вдіяти (а морози у нас частенько завертають на 40-46 градусів). Цього літа почали вриватися систему опалення і виявили купу заглушок.

Будинок цей будували зеки, і вони знали, для кого будували. Ось такі специ є на зоні.

***

Було це років три тому, коли я навчалася ще на другому курсі економічного факультету одного з університетів Москви (я замовчую, в якому, з делікатних міркувань). Проходили ми тоді вищу математику і початки аналізу. І був (він і зараз викладає) у нас препод. Не знаю, якими словами це описати, але був він сильно прібабахнутим запорошеним мішком з-за рогу. Коротше, відчужений від всього мужик з довгим волоссям, який жив по Великому Природному Космічному Шляхи і всіляко це проповідував. Оцінки він нам ставив за зірками (при це наші студенти часто переносили наголос на останній склад) і у всіх ловив запит до отримання астральних знань, чи що. Але внаслідок цієї його орієнтації відбувалося багато курйозних випадків, а особливо смішний стався в листопаді. Тоді дуже різко знизилася температура, а оскільки справа була в понеділок, то народ поскідивал курточки в гардеробі, але вже до початку пари з'ясувалося, ЩО ОПАЛЕННЯ-ТО НЕ включено! В аудиторії зацарював відвертий мінус і народ поставив преподу пряме запитання з приводу сходити в роздягальню і взяти курточки. Препод на повному серйозі відповідає, що не можна, мовляв, товариші-студенти. Народ, неабияк підмерзлі, задає другим пряме запитання: а чому, власне?

А препод спокійно так і каже (далі цитую майже дослівно):

«Ви можете і самі зігрітися».

Народ: «???»

Препод: «У кожної людини є система обігріву, яка включається за допомогою тумблера».

Народ, пожвавлюючись: «А де тумблер, де???»

Препод (розмірено похитуючи рукою, спрямувавши погляд і помисли до зірок): «Зліва».

Народ (вірніше, одна парочка, вирішивши приколотися): «А ми вже знайшли, куди входить?»

Препод, з тим же виразом і жестом: «Вгору».

Народ, а вірніше парочка: «А ми вже включили, а зігрітися не можемо!»

Препод, філософськи-повчально: «Якщо ви включили тумблер, а зігрітися не можете, то це не означає, що у вас немає системи обігріву, це означає, що Тумблер НЕ ПРАЦЮЄ»

***

Сиджу я якось увечері в квартирі, дивлюся телик, п'ю каву, нікого не чіпаю … Кішка сидить біля дверей до передпокою і гарчить на всіх, хто йшов за дверима (ось така ось вона бойова). Раптом гарчання змовкає і через кілька хвилин лунає страшний крик … Я підхоплююся з крісла, біжу на кухню – нічого, в кімнату – теж. І потім тільки до мене починає доходити, що крики лунають з ванної. По дорозі згадую, що сьогодні з ранку пофарбував батарею. Заходжу до ванної: на батареї в метрі від підлоги висить Кошак, хвіст обмотаний навколо труби – зовсім прилип, проте … голова вниз, лапи в різні боки і дуже голосно «розмовляє» з використанням котячих ідіоматичних виразів.

А хвіст прилип намертво, довелося отстрігать шерсть. Зате батарея тепер біла і пухнаста.

***

Преамбула: Донецьк, холодно – батареї не топлять!

Амбу: Мешканці погано-опалювального будинку довго мучили дзвінками ЖЕК і котельню, серед них була і моя мама. Нарешті, майстер був обіцяний.

Ранок, холодно (мороз по всіх статтях), дзвінок у двері. Треба знати мою маму – інтелігент у якомусь там поколінні, мистецтвознавець, загалом мама найчесніших правил. Відкриває вона двері – там мужик з валізою (такий типовий майстер). Без зайвих питань ці двоє зрозуміли один одного – мати впустила «майстра», майстер увійшов і почав роздягатися!

І тут моя мама (стоячи в махровому халаті) видала сакраментальну фразу:

«А що їх мацати – вони ж холодні, їм вже багато років і взагалі треба в підвал лізти там дивитися».

Майстер був, м'яко кажучи, збентежений. Дивлячись на вираз його обличчя, можна було сказати: «ПРИПЛИЛІ», але він не розгубившись запитав: «Хто ХОЛОДНІ!?»

«Звичайно батареї" – незворушний відповідь матері. Закралася підозра мама підкріпила питанням: «А Ви, власне, хто?!!» Той отетерів і каже: «Майстер я, телефонний!»

Тут почався гомеричний регіт, особливо після з'ясування того, кого чекала мама і в якій під'їзд прямував майстер! У результаті телефон був виправлений!

PS: Не впускайте в будинок незнайомих, навіть якщо вони схожі на майстрів – А то помацають!! )

По суті, вся історія Росії – це історія боротьби з опаленням, водопостачанням та каналізацією.

Коментар програми «Підсумки» про критичну ситуацію з енергоносіями в Примор'я:

«У багатьох котельних палива вистачає тільки на опалення самих котелень».

***

Втіха

Я сиджу, тремчу і Дубен,

День другий не гріють батареї,

Але одна лише думка мене зігріла –

У сусіда дача вся згоріла.

Леонід Лещинський

***

За часів глибокого дефіциту (90-й рік, здається) працював у зоопарку один заповзятливий мужичок. Сподобалася йому зернова суміш, якою годували гризунів усіляких, дуже вона була чудова. Історія замовчує, що він з нею робив – варив кашу або садив будинку Попелюшку її розбирати, але що точно – він її цупив.

А оскільки в ті часи ще чули всякі страшні слова на кшталт ОБХСС, цупив він її акуратно: спершу збирав великий пакет, потім організовував операцію з переправлення. Ховав ж він її в кожусі батареї: там було чимало порожнього простору, а справа відбувалася ранньою осінню, і ще не почали топити.

Ідилія закінчилася, коли з клітки втік бабак-байбак (хто не в курсі – це така тушка з _дуже_ великого кота величиною). Інстинкт гризуна безпомилково привів його до заначці сторожа. Бабак просунувся в отвір кожуха і почав жерти.

На жаль, правило про те, що, якщо щось пролізло в дірку, його можна просунути і назад, в нашому випадку не спрацювало. Бо за ніч бабак добрав там все, що йому недодали за останній місяць. І задрих, залишивши зовні викриває його присутність хвостатий зад.

Прибулі вранці співробітники спробували витягти вперту тварюка за хвіст (грінпісівці повідомлю, що взяття за хвіст – штатний спосіб транспортування бабаків, бо шкура в них на загривку не відшаровується; втім, у даному разі до зашийка було не добратися). Але – на жаль. Бабак застряг намертво.

Знімати кожух? На жаль, робили його на совість, знаючи, що працюють для зоопарку. Може бути, в ньому міг би зробити легку вм'ятину носоріг. У буйвола шансів не було б.

Викликати зварювання? Автоген? Пиляти ножівкою? "Чекати, поки ведмедик схудне?"

Останній варіант мілини з обуренням. Бабак нажерся так, що запросто може провести там найближчі два тижні, і не факт, що він вже все з'їв.

Але ж незабаром прийдуть відвідувачі. І буде не комільфо, якщо їх зустріне хвостата дупа, що стирчить з батареї опалення. До того ж пікантна деталь: ось-ось почнуть топити батареї, може, навіть сьогодні, і тоді в зоопарку з'явиться рідкісний екземпляр: плавлений бабак, одна штука.

Ідея відірвати йому хвіст по самі вуха, а інше вичерпати ложкою, була відзначила як негуманна і неестетична. Але – о радість! – Нарешті прибув ветеринар.

Він і вирішив питання просто і витончено: поставивши тваринки клізму. І, коли діаметр черевця скоротився до прийнятного розміру, витягнув бабака і оселив на місце.

… З тих пір минуло чимало років. На жаль, нині вже не всякий зоопарківської ветеринар впорається з проблемою вилучення бабака з батареї.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Суббота, Август 28, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование