Як я був альфонсом

Смішні Історії

– Альо, Костян? .. Чуєш, ти пам'ятаєш, ти говорив, ну, на ту тему … Скока там їй років? .. Скока?!.

У трубці чується скрипучий сміх. Збожеволілий цвіркун. Цей худобу сміється, бачте … Ну добре, нехай попустувати, мені з ним дітей не хрестити.

Ads

– Дай мені координати її, окей? Та я пам'ятаю, пам'ятаю, тридцять відсотків … Давай, записую … Надія Вікторівна? Мені її по-батькові кликати типу? Ебать-бити. А ти з нею знайомий ваще? Бля, так може вона уебіщная яка-небудь …

У трубці, як у сірниковій коробці, знову починають повзати хрущі. Бля, ну і сміх у цього придурка. Посміявшись, говорить абсолютно серйозним голосом:

– Бергер, не ней мене, дебіл. Ти шо, хочеш молоду охуенно пелотку, шоб вона в тебе всю ніч смоктала, а на ранок бабки заплатила? .. Ти блять ще скажи спасибі за те, що вона ваще ЖІНКА! Тому що в мене щас в якості клієнтури мужиків у півтора рази більше! .. Та в тому то й справа, що робочої сили не вистачає. Телиць, хай і старих, ебать ще погоджуються, а з мужиками ебуцца самі кінчені підори. А підари, як це не дивно звучить, нині в дефіциті. Слухай, а ти, бува, не хочеш попитацца? .. Там грошей більше …

І знову цей ідіотський сміх. Не витримую, кидаю трубку. Скотина. Підприємець хуев. Викуривши черговий Кемел, набираю номер клієнтки. Господи, номер своєї Першої Клієнтки! … Дожив, маргінал сраний …

… В ОВІРі днями впаяли ніхуевий штраф. У улюбленої день народження, кругла дата, ептеть … Мобіл спиздили, комп накрився, робота встала. Як наслідок – отримую тільки мізерну ставку, ні про які колишніх відсотках з виторгу мови йти не може: клієнтура розбіглася, як таргани від світла. Як то кажуть, біда не приходить одна. Ні, це не виправдання, це просто життя таке. Та й хулі зараз виправдовуватися … Зрештою, почуття сорому і каяття вже нейтралізовано часом …

Короткі гудки. Зайнято. У голову лізе безглузда думка: «А що якщо … Що якщо Всевишній дає мені можливість одуматися, залишитися собою, не зраджуючи своїх ідеалів і життєвих установок?» Нахуй такі думки, гроші потрібні. Набираю ще раз – бере трубку. Голос приємно дивує – молодий, бадьорий, грудної, з придихом (і ще купа всяких епітетів, адже надія останньої здихає):

– Але? .. Так, це я. Який Костя? А … Так, я пам'ятаю Костю, а коли ви з ним розмовляли? Зрозуміло. Справа в тому, що ми спілкувалися з ним тижнів два тому, тоді у мене дійсно була така потреба …

(Знову думки про Всевишнього, може пронесе все-таки, може ця стара пелотка знайшла собі такого ж старого, і, головне, безкоштовного ебаря?)

– Але ви все одно підходите, е-е-е-е … Олексій. Запишіть адресу.

Чи не пронесло. Записую адресу. Кладу вологу телефонну трубку і сором'язливо озираюся довкола. Ні, ніхто нічого не помітив – втомлені кияни поспішають додому після виснажливого трудового дня, і немає їм до мене ніякого діла. І слава Богу. Ще не вистачало.

Двері відкриває саме те, чого я так боявся. Цьому чудовиську вже давно не сорок п'ять, волосся зібране в безглуздий пучок на потилиці, окуляри в масивній оправі завершують картину.

– Е-е-е … Надія Вікторівна?

– Так, здрастуйте, Олексій, проходьте. Ви не голодні?

Спрацьовує рятівний рефлекс:

– Ой, ви знаєте, я б із задоволенням чого-небудь випив.

– … Горілки?

Ось блять … У точку потрапила, стара. Так, саме горілки, причому багато. Чим більше, тим для тебе ж, мразь, краще. Чим п'яніший я буду, тим більше ймовірність того, що я не наригаю тобі на окуляри. Вголос відповідаю:

– Ну, взагалі-то я б не відмовився від сухого вина … (От блять даун). Втім, і від горілки теж не відмовлюся …

Сідаємо до столу. Що й треба було довести – повна сервіровка. Шлях до серця через шлунок, еб твою мать … На думку спадають тужливі думки про те, що хороша їжа пропонується засудженим до вищої міри з ранку, за пару годин до приведення вироку у виконання. Цікаво, через який час мені належить її … ну, виїбати? .. Від цих думок хочеться блювати, але я стримую негарне бажання, вливаючи в себе перші 50.

… Збіг це чи закономірність, але за трапезою і задушевними розмовами пройшло близько двох годин. Я неабияк захмелів, і перейшов у наступ. А хулі робити, че гуму-то тягнути? Відстрілявся – гуляй сміло.

– Надія Вікторівна, я мабуть піду прийму душ.

– Так-так, Олексій, другі двері, правий вимикач. Ага, ось цей. Шампунь на дзеркалі, рушник я вам подам.

Бля, рушник вона мені подасть … А потім витре, і віднесе в кімнату, потім ми включимо «Спокійної ночі малюки» і я забуду солодким дитячим сном. Потім прокинуся – і все це виявиться неправдою приснилося …

Не, хуй там. Утопія – не для жебраків. Рушник дійсно подано, і я, обмотавши свій худорлявий таз, вибираюся в кімнату. Раптово засоромившись, стара теж рухається в душ. «Це добре, – думаю я, – хіба мало чим там у неї від пелоткі несе, стоку років прожити на білому світі …» Відчувши наближення згубною тверезості, що досліджує на кухню, залпом допивають «Немирівську», нашвидкуруч закушують часниковим салатом (додумалася, Підр очкасту!) і заплигують під ковдру.

… Як все-таки хитро влаштований людський організм! Якщо лежати на спині з закритими очима, то ласки старої мерзоти можуть здатися твоєму хую дотиками дев'ятнадцятирічної японської гейші! Беспезди, поки я не відкрив очі, все було просто охуітельно. У всякому разі, терпимо.

– Олексій … – стара сидить над моїм хуєм і явно хоче якогось продовження. Бля, якщо в комплекс послуг входить кунілінгус, то я за себе не ручаюсь …

– Так, Надія Вікторівна …

– Просто Надія … – Ну, блять, почалося … Цікаво, а визнання в любові в прейскурант не входять? А то я можу. Замість любові плотської задовольнити потребу старої пізди у почуттях суто платонічних, бу-га-га …

– Надія, лягайте. Так, ось так. Давайте я вам допоможу … Подушку напевно приберемо, вона не потрібна …

Блять, та я просто професіонал! Я, сцуко, народжений для того щоб бути альфонсом! Кілька десятків фрікций – і все заєбісь – член стоїть, падати не збирається, бо я дію як робот: не вникаю в те, що відбувається, не переживаю, не блюю … Не блюю, сказав … Бля … Бл … Бу-у … Бу-е-е- е. !!!!!!!……

Блювотини розтікається по обвислим старечим цицьками, в очах пожадливі мерзоти – переляк і образа. А че, ти блять сука хотіла, тварина смердюча?!. Ну не створений я для цього! Моєю улюбленою – 20 років, вона пахне як дитина, я люблю її молодість! А тепер поверни ебальнік до дзеркала і подивися на себе – та тобі ж блять в крематорій пора, свиня недоебаная!

Раптово розумію, що кричу вголос. Надія Вікторівна, прикрившись ковдрою, схлипує. Судорожно натягую на себе джинси і футболку. У самого виходу мене зупиняє її голос:

– Олексію, ви б не могли подати мені мою сумочку? ..

Че за нахуй? … Нахуя їй сумочка? Газовий балончик дістати? .. Або страпон, щоб задовольнити себе самостійною? Подаю сумочку, і про всяк випадок роблю крок назад. У голові – сумбур.

– Ось, візьміть … – стара простягає мені дві складені зелені купюри. Мовчки беру гроші, деякий час перебуваю в ауті, потім відвалів:

– Вибачте …

Зачинивши двері, і пробігши одне сходовий проліт, дивлюся на асигнації. Дві купюри по 20 баксів. Сорок доларів, сука. Хоча, я і цьому повинен бути вдячний. За таку роботу не те що не платять, за таке вбивають. А Костян, тварь, свої тридцять відсотків не отримає. Нехай уб'є себе, сутенер смердючий.

Витратити 40 у.о. в Києві в 11 вечора дуже просто. Забурі в якусь забігайлівку, випиваю горілки, знайомлюся з місцевою босота, і запитую, де дістати Ганджубас. Вирішуємо так: я даю двадцятку, один хлопчина йде і купує. Зі мною для підстраховки залишається ще один, зі своєю телицею. Схема кидалова проста: краля йде в туалет і довго не повертається. «Че за хуйня? Посидь, братик, я щас перевірю »- говорить кидала, і тікає назустріч своїм босяцький пригод. Цю схему я знаю як алфавіт, але мені беспезди не шкода грошей. Як прийшло – так і пішло. На таксі вистачить – і це найголовніше …




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Четверг, Август 26, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование