З ранкової пошти

Смішні Історії

З ранкової пошти

Я завжди приймаю поради з трепетом, особливо в журналах, особливо в

Ads

глянцевих … Здавалося б, що нового можна дізнатися про шовк?

Рада Cosmo № 53

Не варто нехтувати унікальною властивістю шовку, адже він дуже приємний

на дотик. Дай шанс своєму чоловікові в цьому переконатися – зроби йому масаж

яєчок через шовкову хустку. (Березень, 2005)

А у льоду які унікальні властивості …

————

Працював я у свій час в магазині, що торгує всякої дрібної побутової

технікою. Ну там, двд-плеєри, радіотелефони і т.д. … Ну і як годиться

поточному часу, була у нас можливість оформити покупку в кредит …

Кредит у нас оформляла старший продавець, Тетяною звали, та й зараз

звуть …

Загалом, ситуація – чергове оформлення кредиту. Перед Тетяною – чоловік,

дружина і дитина (хлопчик років 8-10). Кредит оформляють на дружину,

відповідно і питання Тетяна задає їй, читаючи їх з екрану

комп'ютера …

Всі гладко йшло … Поки Тетяна не задає следуйщій питання (у банківській

програмі він так і звучав):

– Скільки членів у родині?

Жінка якось так посмутніла, зніяковіла, зашарілася, подивилася на

чоловіка …

– Один.

Тетяна, ще не зрозумівши каверзне питання:

– Як же один? А син?

– А-а-а … Ну та й син … Два значить …

(Я в цей час, зрозумівши ситуацію, починаю розпливатися в посмішці)

Тетяна:

– Як же два, а ви себе не вважаєте, чи що?

І тут до всіх доходить сенс питання. ———-

Ця історія сталася з моїм знайомим, який працює у лісництві. У їхньому селі місцевий священик вирішив відреставрувати церкву і, природно, координувати будівельні роботи довелося йому самому.

Одного разу приїхав він на пилораму проконтролювати навантаження лісоматеріалу …

Мужики з борту складають на кузов соснові колоди, і попалося їм одне вже дуже дебеле, так би мовити. Мучаться вони з ним і так, і сяк, вже і священик допомагати намагається – і все ніяк. А тут бригадир підходить і радить закрити борт, щоб завантажити його з торця:

– Ви чого паритеся? Поставте його на попа і поверху заштовхає!

– На х $ ї собі його постав, іуда! – Послідувала репліка попа.

… Навантаження закінчували зі сльозами на очах і вимушеними зупинками на черговий напад реготу, дивлячись на червоного, як рак, священика …

Синочка з народження за хитрість називаємо Лисенком. Потім в якомусь

гороскопі побачили, що він народився в рік Лиса. Сьогодні він у черговий раз

підтвердив це високе звання. Вчить уроки у бабусі. Бабуся прорешала

все сама, видерла лист, щоб дітениш не списав, пішла на кухню, а синові

надала самому вирішувати математику. Характер у бабусі владний,

почерк твердий … Ось воно все на наступну сторінку і пропечатали …

Що сина з успіхом і обвів!

Блондинка – подрузі:

– Хочу такої любові, щоб як у казці!

– Із принцом?

– Ні, з хорошим кінцем!

—-

Блондинка на прийомі у психотерапевта.

– Лікарю, я не можу зрозуміти – чи люблю я свого чоловіка.

– А чому ви в цьому сумніваєтеся?

– Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.

– А про кого?

– Про те, з ким сексом займаюся …

—-

– Хочеш випити?

– Звичайно … А чому у твого напою такий специфічний запах?

– Не знаю …

– А я не отруєний?

– Ось це я і хотів дізнатися.

– А я втратив можливість мати дітей.

– Через що?

– У капкан потрапив.

– Але капкан може пошкодити, максимум, ногу!?

– Я перед ним спіткнувся.

У доктора Айболитя був брат – патологоанатом Ойумер.

У Тимура хитрощі очі і кругле пузо.

У Тимура дружина-скрипалька на п'ятому місяці.

У Тимура нова квартира – велика і гучно.

Тимур – звукорежисер, тому в квартирі у нього музичний центр, два

стільця, диван і маршалловскій концертний комплект акустики – два

невеликих порталу з кіловату кожен.

З іншими мешканцями будинку Тіма не знайомий, але зате відмінно розбирається в

музичні уподобання сусідів знизу. Вони щоночі врубують

невеликий магнітофончік на повну гучність, і агрегат до трьох-чотирьох

годин випльовує в навколишнє середовище Сердючку, похрюкуючи від напруги

усіма своїми китайськими динаміками.

Не спить півбудинку. На стукіт по батареях, телефонні дзвінки і удари ногами в

двері любителі Сердючки не відкликаються. Чути тільки скрегіт магнітофона

так п'яний сміх.

Тимур з дружиною щоночі заляльковуються в ковдру, придавивши вуха подушками.

Не допомагає.

– Свєта?

– М? – З-під подушки.

– Хо чеш музику послухати?

– З глузду з'їхав?

– Ну-ка, допоможи мені.

Тіма встав з дивана і акуратно поклав Маршалл на підлогу, мордою вниз.

Один, потім другий. Потім не поспішаючи підключив підсилювач і музичний

центр.

– Світло, у тебе є що-небудь голосніше?

Оскільки п'ятимісячна скрипалька на дух не переносить попсу та іншу

нісенітницю, з гучного у неї знайшовся тільки Бетховен. Тимур вдумливо

виставив таймер і вивернув ручки підсилювача.

– Ну що, підемо погуляємо?

Здавалося б – ну що таке кіловат? У кожного на кухні стоїть

електрочайник, який цим кіловатів кип'ятить у себе в животі літр води

і нікому при цьому жити не заважає. А на пилососі взагалі написано – 1500

ват, і шуму від нього зовсім не багато. Просто це інші вати. Якщо

витратити два кіловати виключно на струс повітря, мало

здатися не повинно.

Тимур вивів дружину у двір, посадив на лавку, укутав пледом, і дав у руки

чашку гарячо го чаю. Подивився на годинник.

– Три хвилини. Подихаємо поки повітрям.

Через три хвилини в "Соньку" рушив компакт-диск, і невидимий диригент

змахнув паличкою. Людвіг Ван Бетховен. П'ята симфонія.

– ТА-ДА-ДА-ДААААА! ..

Пауза. Птахи стрибнули з даху у темряву.

– ТА-ДА-ДА-ДААААААААА! ..

І понеслося. Глухий німець накрив розфарбованого хлопця з кульками у

ліфчику, як слон Моську. Сусідський магнітофончік нечутно попискував

крізь артобстріл. Розмовляти в атакується квартирі можна було тільки

жестами. Втім, як і на сходовому майданчику. Сердючнікі, беззвучно

матюкаючись, добігли до сьомого поверху і поштовхати сейфову Тиміну двері,

але на тлі литавр чути їх не було.

Будинок, звичайно, розбудили весь. Вікна не лопалися, але відчутно вібрували.

В окрузі гавкали собаки. У якійсь машині спрацювала сигналізація, але не

від звуку, а від звалився на капот кота.

Тіма міцніше обійняв дружину:

– Подобається?

– Дуже! – Посміхнулася вона і поцілувала Тимура в неголену щоку.

Хтось викликав міліцію. Але поки "Бобік" з мигалкою продер фари і з'явився

за викликом, Тімкин таймер тихо пискнув і відрубав звук. З під'їзду

вивалилися люди – вони з криками м'яли шанувальників Сердючки, яких

виловили-таки на майданчику. Міліція похмурого несвіжі обличчя і не стала

розбиратися. Відвезли.

Ні, звичайно, дещо то зрозумів, що сталося. Але ці деякі просто потиснули

Тимуру руку і нікому нічого не сказали.

Через пару спокійних ночей сусіди знизу знову спробували включити

музику. Неголосно. Але години на два.

Тимур перехилився через балкон і голосно, на всю горлянку заволав вниз:

– Та-да-да-дааа! ..

Тиша і спокій знову оточили сплячий будинок.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Сентябрь 24, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование