З шефом жарти погані !!!!!

Смішні Історії

Бояністое чтиво! Але я прочитав вперше і мені сподобалося!!

Ads

Можливо, було дійсно не найрозумнішою ідеєю встромляти нашому шефу канцелярську кнопку в сидіння крісла. Ми ж не діти які, навіть Люська-секретарка. Але ми це зробили. Сисадмін Васін приніс із дому кнопку, і це, була кнопка з великої букви – стара, іржава, величезна. У роки совка такими кнопками пріхерачівалі до цегельних стін стінгазети для стройбатовцев. Ми прокралися в шефський кабінет, поки його власник бухав з віп-клієнтом у ресторані, і розмістили сюрприз у зоні посадки лівого полужопія. Розійшлися по робочих місцях і стали чекати новин.

Шеф повернувся через годину. А ще через хвилину ми почули скрип крісла та здавлене: «УхррррСУКІ».

Поки ми радісно сміялися, потерпілий вийшов з кабінету. Його обличчя було перекошене мукою, але він не сказав ні слова. Проте все, навіть Люська-секретарка, чомусь відразу здогадалися: винні вже призначені.

Першим потрапив менеджер з продажу Спиридон. Перед виходом з офісу він виявив, що шнурки його хутряних черевик туго зв'язані один з одним такими морськими вузлами, що розв'язати їх немає жодної можливості. І тоді ми згадали, що шеф – яхтсмен і ваще потомствений моряк нах. Вибирати Спиридону було особливо немає з чого: або пертися додому в 30-ти градусний мороз у змінних мокасинах, або різати шнурки. Він порізав шнурки і вставив свої кеглі у черевики.

Удома він так і не зміг їх зняти, тому що хутро зсередини виявився просочений якимсь особливо потужним клеєм.

Але на цьому шеф не зупинився. Більше того – він тільки увійшов у смак.

Наступна біда трапилася з Люська-секретаркою. Вона пішла обідати, залишивши включеною свою аську. Коли вона повернулася, всім її бойфренда і подружкам-шалашовка були розіслані повідомлення брудного, образливого змісту з безліччю збочено-сексуальних інсинуацій. Менше за всіх пощастило її рідної мами, яка підтримувала зв'язок з Люська зі свого офісу під ніком «Mama Kisya». Саме їй озвірілий шеф визнав за необхідне відправити інформацію: «Я твого чоловіка ф …. Чила в попу ручкою від віника! А ти – сука, блядіна і замужем за підарів !!!!!!».

Люська довго ревіла, уткнувшись мордахой в клаву і візництвом її штукатуркою до повної невпізнанності. Ми втішали нещасну, як могли (менеджер Спиридон робив це в зимових хутряних черевиках, які не знімав вже другий день, і ми всі згадали, що після армії шеф вчився на хіміка).

Увечері Mama Kisya накотилася дочуре звездюлей. Пояснення, що це «шеф приколюється», не подіяли. Матуся Люськи сама була секретуткой (це в них, типу, сімейна династія) і знала, що якщо шефи приколюються, то зовсім по-іншому.

Вранці наступного дня менеджер Спиридон зробив запис у своєму лайфджорнеле: «Хочу зняти черевики !!!!!!!(((((((((».

В обід на прохідній шеф зіткнувся зі здоровим амбалом, який, розмахуючи хокейною ключкою, кричав на вахтера, що прийшов розібратися "з одним цапом, бля», і тому вахтер повинен його пропустити, а то в рот чіхпих. Ненав'язливо вступивши з велетнем у переговори, шеф з'ясував, що об'єктом його неприязні є той мудаг, який з Люськіной аськи відписався амбалов, що він – уйх з вухами і жопа лиса. Ось тільки треба з'ясувати, що це конкретно за мудаг. Осудливо похитуючи головою, шеф назвав ім'я винного – сисадмін Васін, дав його словесний портрет і приблизні координати, а вахтеру сказав, щоб пропустив товариша, типу він на переговори.

Васін був застигнутий: він саме пояснював у курилці Спиридону, що нічим не може йому допомогти, якщо тільки пожабіть його черевики фотошопом. Крик: «УБЬЮНАХ !!!!!!» і удар ключкою по казанка Васіна збіглися в часі.

Сисадміна Васіна ми проводжали в реанімацію всім офісом. На прощання добрий літній доктор нагадав нам, що лоботомію в домашніх умовах проводити не рекомендується. Дивлячись услід «швидкої допомоги», ми всі намагалися згадати, де наш шеф вчився на таку суку.

У четвер неприємність трапилася з напарницею Спиридона менеджером Юлькою: вона як раз страждала від своїх критичних днів. Відправившись в сортир в гігієнічних цілях, вона не знайшла … і знайшла свої прокладки. У Юлькіной сумочці їх не було. Зате вони валялися по всій підлозі вбиральні, і, судячи з вигляду, ними хтось запекло витирав дупу.

Юлька металася по офісу і укапивала все червоним. Вона рвала собі волосся на голові і ридала. Спиридон їй сказав: а кому добре, я ось у зимових черевиках душ приймаю. А ми з Люська-секретаркою подумали, що це ще легка смерть, якщо з Васіним порівнювати.

До речі, нам подзвонили з лікарні і сказали, що верхню частину черепа сисадміну на місце приставили, але клей ніяк не підсихає. Зациклений Спиридон сказав, що, наприклад, у нього в черевиках клей нормально підсох.

У п'ятницю настрій у нас був зовсім не п'ятничне. Ми заварили собі каву і думали про погане. А от інженер Іванич налив собі просто водички з чайника – сушняк його замучив. Незабаром ми помітили, що він якось підозріло принюхується і придивляється до свого склянці. Потім він відійшов до чайника. Коли повернувся, повідомив, заїкаючись, що це ще, звичайно, не напевно … але в чайник, здається, хтось поссать.

Ми з Люська-секретаркою довго відпльовувався кавою. Менеджер Юлька свій встигла допити, поки до неї дійшло, що наливала-то вона з того ж чайника.

Люська сказала – їй відразу смак цієї кави не сподобався.

Дискусія на тему «Яка сука Нассау у громадський чайник» була недовгою: це міг бути тільки одна людина – шеф. І тут ми всі згадали, що останнім часом він че-то херово виглядає. А Юлька сказала, якщо постійно твориш зло, від цього карма виснажується шопіздец і здоров'я накривається жопой. А водила-експедитор Чіжевіч прополоскав рот після кави і сказав: хуясе.

Від дикого крику, що доносив з сусідньої кімнати, ми всі посхоплювались і кинулись туди. Там ми побачили наступну картину: на підлозі корчиться Спиридон, тримаючись за гомілку, а на підлогу періщить кровища гірше Юлькіну місячних, причому поруч валяється ножівка.

Закінчивши кричати, Спиридон тремтячим голосом пояснив, що хотів зняти черевики хірургічним шляхом, розпилявши їх ножівкою, але ця чортівня зіскочила, і він мало не відхопив собі ногу, бля. Чіжевіч сказав, що Спиридон нехило отжог, і це ваще «Пила-4»! А потім Чіжевіч виїхав за своїми експедиторським справах.

Але повернувся він дуже скоро – і години не пройшло. Волосся у нього стояли дибки, а на обличчі був написаний жах. Хтось попсував йому всі гальма в «газелі», і він, виїжджаючи на вулицю, ледве не розчавив матусю з дитям у колясці. Хоча дитя, матуся і коляска відбулися переляком, вийшов скандал. Матуся голосила на Чіжевіча, що він – ніібацца дебіл, сука і цапина ганебна, і що якщо дитина залишиться після цього заїкою, вона цього, блять, так не залишить. Остаточно вийшовши з себе, вона жбурнула дитиною Чіжевічу в пику. Спиридон, в одному зимовому черевику, порадив Чіжевічу наступного разу пробувати гальма до виїзду з парковки. І ми всі згадали, що раніше шеф подхалтурівал в автосервісі.

Всі вихідні я посилено думав, аж чотири пачки мальборо викурив в одну пику. І ось що я зрозумів: з усіх моїх колег не постраждав тільки я. А це значить, треба готуватися до гіршого. Я написав заповіт, у якому залишив дружині весь її гардероб, а дитині, нах, побажання добре вчитися і слухатися старших. Сходив в неділю до церкви, сповідався, що зраджував дружині з Люська-секретаркою.

Вийшовши в понеділок на роботу, я застав там повальне веселощі і загальний Холідей. Люська з Юлькою танцювали краков'як прям на столі. Спиридон пив горілку з горла. Чіжевіч наздоганяли антифризом, а інженер Іванич тільки що закінчив відливати в кишеню шефського запасного піджака. Виявилося, що шефа госпіталізували із зараженням крові і омертвінням сідниці. На радощах я відібрав у Спиридона його горілку і допив, шо там ще залишилося. У зв'язку з виниклою необхідністю зажралися чіпсами, я сів на своє місце і відкрив верхній ящик тумбочки. Останнє, че пам'ятаю – стало раптом якось дуже тепло, світло і голосно.

Розслідування показало, що в ящик було підкладено самопальне вибуховий пристрій, і саме тому офіс перетворився на руїни, а не тому, що співробітник фірми Чіжевіч занадто потужно ригнув після випитого антифризу.

Ми з Люська, задумливо дивлячись на землю крізь які пливли хмаринки, згадали, що в армії шеф був диверсантом-підривником. Все, на цьому закінчую – здається, сисадмін Васін з'явився.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Понедельник, Сентябрь 13, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование