Жінки з чоловічої точки зору

Смішні Історії

16 РОКІВ: ДІВЧИНКА з плеєром

ПЛЮСИ: Ви в неї перший.

Ads

МІНУСИ: Ви в неї перший.

ЗОВНІШНІЙ ВИГЛЯД: Зелені волосся, сині нігті, чорні губи. Голий пупок зі срібною Фенечкой, кільце в носі і жахливі туфлі на триповерхової платформі. Але навіть все це в сукупності не в змозі зіпсувати чудову шкіру, тонку талію і напіврозпустилися груди. І ніякого целюліту. Ех, молодість, молодість …

АРОМАТ: Багато свіжої зелені і крапелька лимона. Les Belles de Ricci від Nina Ricci.

Місць вигулу: Обов'язково людні і галасливі до нудоти. Діснейленд в Каліфорнії, в крайньому випадку – колесо огляду в міському саду. Попкорн, повітряні кульки і пітна від щастя долонька у вашій руці. Одним словом, весела компанія. Вливайся.

ПРИСТРАСТІ: З постійним шумом доведеться змиритися, причому відразу. Дитинчата тварин (в тому числі, зрозуміло, й людські дитинчата) всі без винятку цікаві і життєрадісні, тому весь час рухаються. І кричать. Переважно голосно. І далеко не завжди мелодійно. Тому хочете ви чи ні, а доведеться дізнатися, що мерзенно нявкаючих дівчина, схожа на сторожову будку, – це, виявляється, співачка Земфіра, а огидного виду гугнівец з особою завзятого наркомана – це "душка Лагутенко" з групи "Мумій Троль". А що ви хотіли? У молоді свої кумири.

ПОДАРУНКИ: CD-плейєр кислотного кольору.

ГОДУВАННЯ: І не сподівайтеся спокусити спритну німфетки романтичною вечерею при свічках, "як у дорослих". Все одно вона потай подсиплет в чудове шаблі врожаю 1996 цукру, тому що не може пити "таку жахливу кислятину" і до смерті налякає устриць. До того ж дівчатка в ніжному віці плутають їдальні прилади і кокетують з офіціантами. Так що краще обмежитися хот-догом, пакетиком смаженої картоплі з кислим кетчупом і літровим склянкою молочного коктейлю. Печія вам, звичайно, гарантована, але зате дитина буде на сьомому небі від радості.

СЕКС: Ой! А що це у тебе таке? Можна поторкати?

ПРОГНОЗ: Вона виросте і забуде своїх батьків. А ви пам'ятаєте?

РЕЗЮМЕ: Ні, Гумберт, великий і жахливий, мав рацію. Пряний, каштановий аромат юності – це, звичайно, чудово, але дівчаткам в цьому віці все-таки слід час від часу мити голову. І частіше приймати душ.

20 РОКІВ: ВСІ ПОПЕРЕДУ І ВСЕ ДОЗВОЛЕНО

Вона все знає. Вона все вміє. Вона скрізь була і все бачила. І взагалі – немає на світі більш крутого професіонала, більш тонкого психолога і більш розумного людини, ніж вона, прекрасна. І, звичайно, вона все знає і все вміє в ліжку. Одним словом, вона кругла дурепа.

ПЛЮСИ: Зрозуміло, свою дисертацію вона не захистить ніколи, і світ, слава Богу, залишиться тим самим.

МІНУСИ: Винні в цьому будете ви.

ЗОВНІШНІЙ ВИГЛЯД: Вузька спідничка, сліпуча блузка, пружні груди. Окуляри в безглуздій оправі (і з простими, як ви самі розумієте, склом), але ця манера покусувати ковпачок ручки, ця вічно сповзає з круглого плеча бретелька … Ніжки, загалом, вже майже такі, як потрібно, але користується ними вона все ще з чарівною незграбністю і потай віддає перевагу шпильках і костюмчиках потерті джинси і старенькі кросівки. Втім, вона виглядає досить апетитно в будь-якому вигляді. Особливо, якщо мовчить.

АРОМАТ: Ціла кошик персиків, малини, мандаринів і соковитих зелених яблук. Їв би і не відривався. In Love Again від Ives Saint Laurent.

Місць вигулу: Найбільш наворочені та культові місця. Клуби з гучними іменами і огидною репутацією. Хочете вразити дівчинку в саме серце – зводите її в "блакитний" або "рожевий" клуб. Вона, звичайно, очумеет від збентеження, але буде з усіх силоньок ламати світську даму, картинно курити сигарету й тягуче скаржитися на те, що від кокаїну у неї нежить. Одним словом, вам сподобається.

ПРИСТРАСТІ: Щодо кокаїну вона, звичайно, набрехала. А ось курити поменше їй, безумовно, не завадить. Так само, як поменше читати на ніч Кортасара і цитувати вранці К'єркегора. А заодно поясніть дитині – зрозуміло, на правах старшого товариша і, зрозуміло, на хорошому British English – що її англійська, на жаль, залишає бажати кращого …

ПОДАРУНКИ: Перший том повного Новіковського зібрання творів А. П. Сумарокова, М., 1778г., В хорошому стані, з краплями сліз і олівцевими позначками І. Дмитрівська на полях.

ГОДУВАННЯ: Ось тут устриці і равлики вам знадобляться цілком. Так само, як трюфеля, фуа гра та консоме з пиріжком. Лише б назви були позамисловатее, а ціни подорожче. Звичайно, навряд чи ваша дівчина зуміє оцінити всі ці новації по гідності, але їй, безумовно, буде приємно відчути себе дорослою. Ну і, звичайно, обов'язкові свічки, троянди, хрусткі скатертини і мартіні драй. Але особливо теж не налягайте – у цьому віці дівчата чомусь упевнені, що багато їсти – неінтелектуальної. Хоча вночі все одно потайки пробираються до холодильника і, зацьковано озираючись, споруджують собі триповерховий бутерброд. І це, безумовно, вселяє певний оптимізм.

СЕКС: Подивися, що тут у мене таке … Можеш помацати. Та не так! Ну я тебе навчу …

ПРОГНОЗ: Все минає. І молодість, на жаль, теж.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юнацький максималізм – це щось на зразок кору. І хворіють на нього всього один раз в житті. За те які бувають ускладнення …

25 РОКІВ: Острів загиблих кораблів

Вона додала чотири кілограми, у неї чотири зморшки і чотири сотні баночок і притирань від чотирьох зморшок і чотирьох кілограмів. І, зрозуміло, чотири скорботних фотографії на туалетному столику – перше кохання, перший чоловік, сама фатальна помилка і остання пристрасть. Усі – в минулому часі і однині. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Життя рішуче не вдалася.

ПЛЮСИ: Одна з чотирьох зморшок – між сідниць.

МІНУСИ: Вона тепер на дієті. Завжди.

ЗОВНІШНІЙ ВИГЛЯД: Як відомо, додаткові округлості і м'які містечка зовсім не спотворюють жінок, а навіть навпаки – прикрашають. Ось тільки якби не ці дурні стьобані халати і домашні тапочки з помпонами …

АРОМАТ: Троянди. Мільйон червоних троянд. TRESOR від Lancome.

Місць вигулу: У цьому дивному віці навіть найактивніші і просунуті дамочки чомусь дико одомашнюються і починають будь-яким місцях віддавати перевагу власну квартирку. Ось з цієї самої жахливо захаращеною і вульгарної квартирці ви і будете з нею гуляти. Від пишно збитою і накрохмаленої ліжка (котик, може, пріляжем?) До просоченої ароматами борщу кухні (сонечко, ти не зголоднів?). Туди й назад. Туди й назад. Ще не занудило. Продовження!

ПРИСТРАСТІ: Її час настав. Нарешті-то вона може більше не випендрюватися, а ридма читати дамські романи, які раніше сором'язливо ховала в тумбочку. І, зрозуміло, дивитися по телевізору всі нудотні серіали. Поспіль.

ПОДАРУНКИ: Три кілограми парної телятини з Центрального ринку.

ГОДУВАННЯ: Як ви зрозуміли, годувати її більше не треба. Вона сама вас нагодує. Та так, що мало не здасться: і пирогами з грибами, і млинцями, і свинячої відбивної на кісточці. А сама буде сидіти поруч, гризти свій дієтичний сухарика й жалісно, по-жіночому, зітхати.

СЕКС: Ой, не дивись, тут у мене складочка. І тут теж …

ПРОГНОЗ: Все-таки ви на ній одружитеся … У крайньому випадку, вона вийде за вас заміж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай своє і біжи, біжи, біжи. Неси свої ноги, ноги, ноги.

30 РОКІВ: Трохи сонця в холодній ВОДІ

Останній, жадібний ковток повітря перед тим, як кат у червоному балахоні виб'є з-під її чарівних ніжок грубо збитий табурет. Одним словом, ранок стрілецької страти. Встати – суд іде!

ПЛЮСИ: Вона сама – суцільний плюс.

МІНУСИ: Їй 30 років.

ЗОВНІШНІЙ ВИГЛЯД: Вона вміє здаватися стрункою і свіжої, ретельно стежить за руками і користується послугами хорошого косметолога. Слава Богу, нарешті навчилася користуватися косметикою. Та що там говорити – вона багато чому навчилася за ці роки, але – на жаль! У цієї жінки осінь, панове, прекрасна, але безнадійна осінь.

АРОМАТ: Солодка пил, тлін, величне в'янення класики. Chanel N5 від Chanel.

Місць вигулу: Побачити Париж (Лос-Анджелес, Токіо, Лондон, Рим і т.д. – потрібне підкреслити) – і померти.

ПРИСТРАСТІ: непередбачувані і примхлива, як вагітна жінка. Між справою обов'язково постарається грунтовно розбити вам серце і зіпсувати життя. Словом, і жити квапиться, і почувати поспішає, хоча всім зрозуміло, що потяг далі не піде, і вас просять звільнити вагони.

ПОДАРУНКИ: Діамант "Граф Орлов" в 126 карат, в оправі з білого золота. На менше вона не згодна.

ГОДУВАННЯ: Господи, скільки разів тобі пояснювати, що я п'ю тільки коньяк і тільки сторічної витримки!

СЕКС: Так-так-так, милий! Ще! Ще! Ще!

ПРОГНОЗ: Вибачте, панове, але це вже не полювання, а дуель. І перед вами не перелякана дичину, а повноцінний суперник, який, не скривившись, заліпить вам кулю прямо в середину лоба. Якщо ви, звичайно, не встигнете вистрілити першим.

РЕЗЮМЕ: Я на війні, як на тобі. А на тобі, як на війні.




Связанные записи

Cмешные приколы
Дата: Пятница, Сентябрь 24, 2010 Рубрика:Cмішні історії. Получать комментарии этой записи поRSS ленте. Вы можете оставить комментарий, или обратную ссылку с вашего сайта.

Комментирование